どう受け止めたらいいかわかりません。

質問

こんにちは。
半年ほど前にバツイチ・子持ちの人と約2年間付き合って別れました。
別れた理由は「やっぱり子供を受け入れられない」って事でした。
別れてからも好きという気持ちが消えず、関係だけ続いていたのですが、そこにはまだ『愛』があるのだと思ってました。
今回「妊娠」疑惑があり、彼に相談したところ
「俺はムリ。悪いけどおろして」と言われました。
「幸せになれる自信がない。俺はそこまで背をえない。」
もっともっとヒドイ事を言われました。
私はどうしていいか分からず彼を殴りました。
今日から生理が来るまでの間、どういう気持ちで毎日を過ごせばいいのか分かりません。
私は絶対おろしません。といったら「俺に対する嫌がらせだ」と。
私はどうしたらいいか分かりません。
ここに質問メールしてもいいのか迷いました。
けれど、誰かに言わなければ精神がおかしくなりそうで怖いデス。
こんなドラマみたいな事ってあるんですね。
私はどうしたらいいのでしょうか？

回答No.4

Tackline · ベストアンサー

まず。妊娠しているか検査するべきです。
すべてはそこからです。

万が一妊娠していたならば、中絶費用を彼にも負担してもらい。きっぱり別れることです。
彼はneverland5さんとの結婚は望んでいないし、都合の良い女。欲求の吐け口にしか考えていなかったと言うことではないですか？
妊娠していなかったならば、彼のneverland5さんに対する気持ちがハッキリわかったのですから、関係を一切断ち切り次の進むべきですよ。

手遅れにならないうちに早く検査してくださいね。
辛い気持ちはわかりますが、子供を生んだとしても、生まれてくる子供に可哀想な事をするだけだとおもいますよ。
頑張って！！

お礼

ありがとうございます。
ただ中絶はもうできないんです。
だから私はもう好きな人しか受け入れません。
彼もそれを知っててしました。
でも彼は・・・。
愛してるって言葉は決まり文句だったと言われました。
馬鹿な女ですよね。

回答No.7

19770620

お気持ちはわかりますが、とりあえず落ち着いて。
まずちゃんと検査をして結果がわかってから慌てましょう。

これで妊娠していなかったら、取り越し苦労ですよ。

回答No.6

noname#210007

＞別れた理由は「やっぱり子供を受け入れられない」って事でした。

バツ一・子持ちと言う事は、子供への愛情は人一倍と言う事ですよね。
別れた奥様にも託せないほど、自分の血を分けた子供を愛しているって事です。
彼氏親子は、先妻さんや貴方との関係よりも、もっと深い絆で結ばれているってことでしょうか。
それは貴方も自分の子供が出来た今なら、ある程度理解できるんじゃ無いでしょうか？

どうしても彼と結婚したいなら、彼の血を受けた彼の大切な子供も受け入れなくては結婚は成立しませんよね。
冷たい男のように見えても、本来の彼氏さんは、貴方次第では、
子供を放って再婚に向う男に比べたら、数倍温かい家庭を築ける男性のような気もします。
でも今の彼は貴方に可愛い子供達を預けて、安心して働きには出られないでしょうね。
手塩に掛けた先妻さんとの子どもを虐められるかも知れない。

貴方が先妻さんの子供を受け入れないで、自分の子供に対する愛情だけを振りかざしても、今の彼には受け入れられないでしょう。
半年前の彼の思いを、今貴方がしているのかも知れません。

もし貴方がこれから彼と二人で、お腹の中にいる（かも知れない）子供を育てたいと思っておられるなら、
彼の大切な子供を拒否した事を詫び、彼の血を受けた二人の子供を分け隔てなく自分の子供として可愛がる事を、じっくりと時間を掛けてお話されてはどうでしょう。
それでも受け入れられないようなら、子供は自分一人で育てて下さい。
お腹の中で確実に息づいている生命ですからね。

話し合いは妊娠が確実になってからで十分だと思いますよ。
出来れば子持ちで無い人とご縁があると良いですね。
自分の子供を育てるだけでも大変な事ですからね。

そしてもし妊娠していなかったら、今後は大人として責任ある行動を取って下さいね。
貴方がお幸せになられますよう、頑張って下さいね。

お礼

ありがとうございます。
私は先妻の子供を受け入れて約２年付き合いました。
子供も私となら結婚してほしいと言ってくれました。
しかし先妻の異常な行動に嫌気がさし、別れたのです。
今でも子供を見る気はありました。
４人でがんばろうと。
しかし彼には「いい未来」は見えないと言われました。
辛いです。けど、自分で撒いた種だとも分かってます。
ただ、もう一度がんばろうって言ってほしかったんです。

回答No.5

bekky1

女にとってはとてもつらいし、受けいられない事態ですね。
そこに【愛】あるのだと思いたいですね。

同じこと(sex)をしても、結果責任を背負い込むのは最終的には女です。
sexは男女にとって同等な行為ではありません。
愛があってもなくても、それが強姦でもするときにはするのが妊娠。

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>半年ほど前にバツイチ・子持ちの人と約2年間付き合って別れました。
別れた理由は「やっぱり子供を受け入れられない」って事でした。

これは、彼のほうに子供がいて、あなたが子供を受け入れられないということですか?
コモチの男はいやだというのもわかりますし、わかりやすい。
しかし、断っておいて、sexの関係を続けるのは、SEXだけの関係でOKが
双方の暗黙の了解事項では?
だって、断ったから、sex関係を継続したからといって、
あなたの断った原因の「子供」がいなくなるわけでもないでしょう?
そのための2年間のお付き合いをしたのでは?

>別れてからも好きという気持ちが消えず、関係だけ続いていたのですが、そこにはまだ『愛』があるのだと思ってました。

あなた自身にとってモ、ものすごく、ご都合主義なことではないですか?
彼にとっては、伴侶とするには、「子供を受け入れる人」というのが必要条件だったのでは?

もちろん、彼もご都合主義です。
あなたは伴侶にはならない。
女とはやりたい。

あなたも、男とやりたいというだけのこと。
己を美化してはいけない、【愛】とはやりたいというあなたの都合。
やらせてくれるなら、彼はあなたでもいい、あなたは彼でもイイ。

それが真実。
SEXの結果は常に、女に不利です。

>けれど、誰かに言わなければ精神がおかしくなりそうで怖いデス。
こんなドラマみたいな事ってあるんですね。
私はどうしたらいいのでしょうか？

誰かに背中を押して欲しかったのでしょう?

市中の人々にとっては日々がドラマです。

×1、コモチの男をあなたが、最初にもてあそんだのでは?
子供を受け入れることが条件で始まったのでは?
それでも、ズルズルしたのは彼も、悪いが、最初の条件を忘れたのはあなたでは?

オトナなら、大人としての自分の始末をつけましょう。

彼には彼の負担、あなたにはあなたの負担。

一時の感情で産んで、一人の子供としての生を受けての権利はその子には当然にあります。
あなた方の事情は関係ない。

ゴミ集積所に捨てる親もいれば、3歳までがんばって、
ポストに捨てる親もいる。

あなたはどこまでがんばれますか?
親にふさわしくなくても、人は、簡単に子供を持つ。

子供を持っても、親としてふさわしい行為のみをするということもない→セフレ関係として継続したカレ。 おそらくあなたの次の女にも同じことを繰り返すのでは?

お礼

その通りです。
すごく辛いです。だけど、彼の言い分も納得できるところもあるし
私自身、彼を利用していたところもありました。
でも、彼の戻ろうって言葉を待っていた自分もいます。
私と彼は一度愛し合った仲なのに、こんな形で終わるなんてと
ショックを受けながらも、自分がこういう道に自ら進んだと分かっている所もあります。
自業自得。
その通りです。分かっているから辛いんです。

回答No.3

noname#58600

うーん、今とても辛いお気持ちでいるのは分かりますし、そんなご相談者様に出来るだけ慰めになる言葉を、と考えましたが、やはり厳しい意見になってしまうことを最初にお断りしておきます。
別れた後も関係が続いてたのは、お互い寂しかったからでしょう。
それは良くあることです。　
そんな関係に「そこにはまだ愛があるのだと思っていた」は、かなり勝手な思い込みだと感じます。
それから彼に出来たかもしれない子供を否定されたことでショックを受けていらっしゃるのでしょうが、最初に「やっぱり子供を受け入れられない」と彼の子を拒否したのは、ご相談者様ですよね？
その言葉はきっと、彼にとって今のあなたのように大きなショックだったのではないでしょうか。。。
残念ながら、このご相談文を読んで、それはあなたがかわいそうだ、とか、彼はなんて酷い男だ、というような感想は、持つ事が出来ません。
やはり他の回答者のみなさんと同じく、「自業自得」と思えてしまいます。
いずれにせよ、彼とずるずる関係を続けるのは、もう止めたほうが良いと思います。

回答No.2

nina47

別れているのに関係を続けている、要は都合のいい女だったのでしょう。
もうあなたとは付き合えない、今後がないということで別れたのだから、
「俺は無理」という言葉は当然出てくると思います。

避妊をしなかった（失敗した）のは、あなたの責任でもあります。
あてつけのために子どもを産んでも幸せになれません。
金銭面はどうするんですか？認知されない子どもはどうなるんですか？
父親の愛を受けられない子どもはどうなるんですか？
彼への愛だけでは産めませんよ。

妊娠は、彼と別れてからも関係を続けたあなたの自業自得だと私も思います。
愛と体目的を見極められなかったことは残念ですが、別れた時点で、きっぱり拒むべきでしたね

回答No.1

ossan2006

別れたけど関係だけ続けてたって、要するにセフレでしょ？
避妊しない女の自業自得だと思いますが。