好きだから別れる方がいいのでしょうか？

質問

先日、彼女の生理が半月以上なく
妊娠したかもしれないって状況になりました

自分は彼女の事が好き一緒にいたいと思ってましたので
彼女が不安にならない様に精一杯言葉をかけたつもりです
「絶対幸せにするから」などなど
彼女も不安そうでしたが「うん」と言ってくれてました
順番は逆ですが授かった命に罪はなく
彼女と子供は絶対に幸せにすると決意もしました
しかし、結果的には生理が遅れてただけで
妊娠はしていませんでした

妊娠してないと聞いているときに
泣きながら「ほんとは怖かった」と訴えかけてきました
黙って聞いていましたが、彼女が言うには
現在、仕事が楽しくて今横道にそれたくなく
結婚や子供は考えられないとの事です
そんな中で生理が遅れてると報告した時
自分が彼女の事をまるで考えてなく
「幸せにするや」「絶対不自由させない」などを口走るのは
私の人生を何も考えてくれてないって事でした

彼女の言いたい事もすごくよく解るのですが
授かったのであれば、その命と彼女を守るって思うだけで手一杯で
たしかに彼女の今までのキャリアを無視して感は拭えません
しかし、彼女の事を大切に思ってるのは本心です

そして、彼女が「別れた方がいいかも」と言ってきました
彼女も好きな気持ちは偽りないけど
今現在、こんな思いをするのは嫌と言われました

今回も避妊はしてましたが、１００％じゃないのは承知してます
自分は、今後も付き合えば体の関係は続けると思います
彼女もいい大人が付き合えばそれな仕方ないと思ってるらしく
それなら、もう男性との交際自体を止めたいと結論をだした様です

今回の件でいろいろ考えさせられましたが
一番寂しく思ったのは、彼女が自分より仕事を取った事です
しかし、彼女のことを大切に思うなら
このまま別れた方がいいのか？なんて事も思います

御意見よろしくお願いします

回答No.7

Tori_30 · ベストアンサー

まずね、彼女の言い分には穴がありますよ。貴方は彼女の事を考えていなかったわけじゃない。配慮が足りなかったわけでもない。彼女の言ってる事は後出しジャンケンです。分からなくて当然だったんです。そこはあまり気になさらないように。

で、好きあってるなら別れる事もないと思います。でもこの場合は彼女が別れたがっているという事で、それを尊重するなら別れるって事になるのかもしれません。

でもね？なんとか別れなくて済む方法を探ってみましょうよ？貴方は彼女の事が好きなんですから。
例えば、彼女は仕事が楽しくて今は横道に逸れたくない事が分かったわけですよね。なら、『Ｈは求めない』『彼女の仕事を応援する』って条件を提示してみるのはどうでしょうか？それなら彼女の方にだって断る材料がなくなりますよね。体の関係はしっかり自制して下さい。（まあ、妊娠しない程度なら良いと思うんですけどね。）

ここが正念場だと思います。ここを乗り切ればとりあえずは大丈夫だと思います。彼女だっていつかは一休みするかも知れないじゃないですか。結婚や子供はそういう一休みの時期に考えれば良い事なのですから。

貴方達二人はすごく好きあってると思う。やり直せる道があるのにそれを諦めちゃうのはちょっともったいないと思うよ。（だって貴方は彼女の事が変わらずに好きなんだから。彼女だって貴方を嫌いになったわけじゃなく、不安だからって事なんだし）
もうね、貴方が彼女の事を嫌いになるまでもうちょっとだけ諦めないでみるのも良いと思うよ。それか彼女の口からはっきり『貴方が嫌い』って言われるまでは。

回答No.11

kureopatra

失礼ですが…
以前にも全く同じ文章で質問を投稿されていますよね。
http://okwave.jp/qa2617394.html
最初質問文を読んだときは質問者さんは誠実な人と思ったけど…
それぞれの回答にお礼やコメントもなく締め切っている時点で、誠実さや真剣さが欠けているように思えます。
前回、良回答を決めているのにそれでもやはり納得いかない悩みなら、違う文章で質問しなおさないと、永遠にあなたが求めている解決法は出ないような気がします。それか時間が解決してくれるのではないですか？

回答No.10

s_coco_123

私は彼女さんの気持ちがよく分かります。
同じような経験しました。
私の場合は妊娠してたんですがね。
あなたの言動が間違っていのではないです。
私の当時付き合っていた相手も、絶対幸せにするって言ってきました。
でも、かけてほしい言葉はそんな事ではなかったんです。
私の場合は中絶したんですが、
手術前日、次に作る時はちゃんと育ててあげようね。とか、
既に先の話をしてきました。
私の考えていた事は、仕事休んでいるから皆に迷惑かけないかな？
とか、子供の事は一切考えていませんでした。
要するにまだ気持ちがお母さんになれていなかったんです。
これを期に、彼には私の夫になってほしくないって思うようになり、
数ヶ月後別れました。
一旦距離を置いたりしてみてはどうでしょうか？

回答No.9

carrihappy

あなたの行動が男としては
当たり前の行動じゃないですか？
何も悪い事してないと思いますよ。
彼女の言ってることやってることのほうが
『はぁ?!』って感じです。
んじゃ出来たって時にあなたは
仕事がたのしいんだろう？堕胎して
仕事がんばれよ！って言ったらよかったんですか？
その時は自分の身がかわいいから『うん』とか
言っておきながら
出来てないと分かったとたん
もうこんな思いするのいやだって。。
正直お前も責任あるやろ！って思いますけど。
男だけの意思では妊娠できないし。
文章よんでて、彼女は自分勝手だし
この状況で別れようって言えるのって
所詮あなたの事思ってないからでしょうね。
好きだから別れるんじゃないですよ。
ちゃんと避妊してれば、１００％じゃないけど
出来ることはまずないですよ。
あなたが彼女に対して、甘すぎるし良い様に考えすぎって
思います。

回答No.8

erinaberry

あなたは間違っていなかったと思いますよ。
だけど彼女の言い分もわかります。

結局、子どもができてガラっと生活が変わるのは女性。
仕事やいろいろなことをあきらめないといけない。
きっと彼女は、堕胎することを頭の中で考えていたでしょう。
でも、彼氏であるあなたは、産むことを前提とした言葉しか出てこない。
これは、命を大切に思ったからこそあなたがしたことで、間違いではないと思います。

一番なのは、
(1)僕としては、うれしいし、産んでほしい。
　これからも君と子どもをしあわせにしたいし、不自由はさせない。
(2)君はどうしたい？
と、聞けばよかったのでは？

彼女は、自分の中に抱える不安を口にすることができなかったのでしょう。
もちろん産むよね？というプレッシャーにも感じたでしょう。
ただ、堕胎ということが頭に浮かばなかった質問者様は、それはそれで正しいのです。
彼女は、それがわかっているから不安を口にできなかったはずです。

彼女の本当の不安を引き出すことができればよかったのでしょうが、もう過ぎてしまったことだし、仕方ありませんよね・・・。
彼女も今は短期間にいろいろあって、気持ちが疲れているかもしれませんし。

とりあえず離れてみてもいいと思います。
だけど、彼女を子どもごと大切にしたいと思ったあなたの気持ちは、いつか彼女にもわかってもらえることを願います。
何も別れる必要はないと思うのですが、彼女が希望するならそうしてはどうですか？
あなたの気持ちだけはハッキリ伝えておけば、落ち着いたころ彼女が戻ってくることも可能性としてはあるのかも。。。

回答No.6

Pe-ko-3

私の経験をまずお話させていただきます。

私も若かりしころ、避妊に失敗し、妊娠しました。
そのとき私は２３歳、仕事も始めたばかり。質問者様の彼女さんとまさに同じように、「今は仕事を大切にしたい。横道にそれたくない。結
婚、出産は考えられない」という気持ちでした。彼は「生んでほしい。結婚しよう」と言いました。
いろいろ話し合う中で、私が「やっぱり今は母にはなれない、自分も未熟だし・・」と言えば、彼は「考え直して。」と泣いていました。彼の気持ちも痛いほど分かりました。でもどうしても生む決断はできませんでした。
最終的に堕胎を決断したとき、彼は泣いて「これでもうさよならか・・」と言いました。堕胎＝別れると思ったようです。でも私は全くそんなつもりはありませんでした。彼が好きだし子供もいつか生みたいけど、今はタイミング的にどうしてもできない、という気持ちでした。

それからもう何年もたちますが、私はまだ彼と付き合っています。Ｈも普通にしています。（もちろん避妊は気をつけています）

おなかの赤ちゃんには本当に申し訳ないことをしました。でも今となっては、あのとき生んでいたら、人生は大きく変わっていただろうと思います。

彼が「生んで」と言ったとき、彼を「私のことを考えてくれていない」とは全く思いませんでした。それどころか私のほうが、自分勝手だと思っていました。

このような経験があるので、質問者様の彼女さんの発言も質問者様の彼女を大切に思われているお気持ちも大変よく理解できます。どちらも悪くなく、どちらも責めるべきではないと思います。

彼女さんが、「またこんな思いをしたら」と不安になるのも分かりますが、だからと言って別れることはないと思います。しっかり避妊することでその不安は取り除けると思います。彼女さんの不安を取り除けるように、避妊について、二人でしっかり勉強、実践してみてはどうでしょうか。

上で自分の経験談としても書かせていただきましたが、彼女さんは「彼より仕事をとった」ということでは決してなく、「今は母親にはなれない」という決断だったのだと思います。子供を生むって、女にとってとても重大なことです。仕事も続けられない、出産までも大変ですが出産後も子育てなど、不安はいっぱいだし人生が大きく変わります。まして、全く計画しておらず、予期せぬ妊娠だったら・・・そう簡単には「生む」と決断できません。

彼女さんも、今は動揺しているのだと思いますので、しばらくして、気持ちが落ち着いてから、二人できちんと話をした方がよいと思います。

回答No.5

lotta-chan

20代半ばの未婚・未出産の女性です。

恐らく彼女はまだ混乱の中にいるのでしょうね。
別れる必要はないとは思いますが、彼女との向き合い方は
考える必要があるように思います。

質問者様は彼女の事を愛していて、プロポーズをした、との事で、
ちゃんと彼女の事を考えていらっしゃるとおもいます。
彼女の望む考え方じゃないにしても。

ですが「自分は、今後も付き合えば体の関係は続けると思います」
とありますが、これには首をかしげます。

今、彼女はすごいショックな状態にあり、実際に堕胎した訳では
ないですが、性交渉を行う恐怖、また心が傷ついている状態に
あるのだと思います。

その状態の彼女に「体の関係は続ける」と言ってしまうと、
「別れるしか無い」と思っても当然かなと感じます。

ある程度の年ならば、付き合う上でセックスは重要だと思います。
ですが、それ自体が今心の重荷になっている状態で、
付き合っている相手が妊娠騒動の後であっても、
「変わらず続ける」と言えば、別れるという選択より
他ないと思います。

この点に関しては、彼女に対し、配慮がかなり足りないと
思います。
妊娠は女性・男性ともに責任があるのと同じように、
彼女が傷ついたのには、双方に責任があると思います。
彼女の責任でもあることですが、やはりここは
彼女の気持ちを優先してあげても良かったのではないでしょうか？

個人的には
「気持ちが回復するまでいくらでも待つよ。」
といって欲しいと願うと思います。
（実際言われると、逆につらいかもしれませんが…）

彼女が「自分より仕事をとった」というのは
ちょっと違うなぁと思います。

「まだ独身生活を楽しみたい」という事は彼氏を思う気持ちとは
また別です。
男性が女性に言われて困る「仕事と私、どっちが大事？」と
一緒ですね。
仕事を優先した場合「じゃあ仕事の方が大事なんだ！」
と女性に詰め寄られても困るでしょう。
そもそも同じラインで考えられるものではないですから。

女性にとっての妊娠→結婚は、男性以上に生活が激変します。
特に望んでいたものでなかった場合は。

ある程度の年になると、周りで育児に追われている人を目にし、
その自由のなさや大変さを、女性は男性以上に
リアルに知っているのです。
知っていて、出産した方でも女性の多くは
「こんなに大変だとは思わなかった。本当に自分の時間がない」と
思うくらい、女性の育児でとられる時間とは多いものなのです。

彼女との今後ですが、質問者様がどうしたいかによって、
また変わるかと思います。
彼女とまだ、付き合い続けたいのであれば、
もう一度ゆっくり話し合いをもつのがよろしいかなと思います。

そこでゆっくりと彼女の意見を聞いてあげてください。
自分の意見はその時は控えるようにして。

彼女は傷ついて混乱の状態です。
恐らく、理解者が欲しい状態だと思います。
そして、まだ彼女は質問者様に「好き」という気持ちがあるという
事ですから、
その理解者は状況を知り、またもう一人の当事者である、
質問者様であって欲しいのだと思います。
そこで「結婚に結びつかなかったのは寂しい」や
「体の関係は続ける」という言葉は彼女の気持ちを、未だ
大切にしていないように思います。

アレコレ書いてしまいましたが、質問者様は優しい方だという
印象を持っています。
是非、優しさで、傷ついた彼女をゆっくりとした時間を持って、
包み込んであげてください！

回答No.4

bill-berry

＞今回の件でいろいろ考えさせられましたが
＞一番寂しく思ったのは、彼女が自分より仕事を取った事です

質問者様も、妊娠したかもしれない彼女に対して、その彼女本人がどうしたいのかを真剣には考えていなかったように見受けられます。質問者様が彼女さんを大切に思ってることは事実なのでしょうね。ただ、彼女さんの人生を大切にしているかというと、答えは「No」だと思います。

もし、今回のことに対する彼女の対応を見て、本気で『彼女が自分より仕事を取った』と思われたなら、別れた方が彼女およびご自身のためだと思います。

回答No.3

puchipochi

彼女さんは、今の仕事と生活に満足していて、満ち足りて幸せなのですね。
それは、あなたと愛し合っているという事も含めた「幸せ」だと思います。

しかし、彼女は同時に、その幸せな「現状」が崩れることを、とても恐れて
いるのだと思います。
妊娠して、子供が出来れば、「現状」はまるで崩れ去ってしまいます。
女性にとって、安定した現状の維持＝幸福であり、現状を不意に壊されるのは、
かなりの恐怖なのです。
それぐらいなら死んだほうがいい、とすら思うのが女性です。

現状が壊される恐怖と不安におびえている彼女にとって、あなたの言葉は、
「姓も住居も変えて仕事を辞めて家事と育児をする主婦になれ」という、
彼女の「現状」を完全に破壊する宣告にしか聴こえなかったのかもしれません。

そして、恋愛という要素が、自分の「現状」を破壊する原因となるならば、
そんな危険な要素は排除してしまおうと、彼女は考えたのではないでしょうか。

彼女は、ただ現状を壊されるのが嫌なのだと思います。
あなたを嫌いになったわけでも、仕事を取ったわけでもないと思います。
あえて言えば、「不意の変化」よりも、「幸福な現状」を取ったのですね。

だから、彼女が結婚したくなくても、子供を作るのが嫌でも、今までどおり
愛していける、避妊もちゃんとする、現状の生活を壊さずに守ってあげると
アピールできれば、別れなくても済むのでは‥‥と感じます。

彼女さんも、まだ混乱してヒステリックになっているのでしょう。
男性との交際自体をやめるなどとは、いささか極端な発言です。
別れる別れないはともかく、とりあえずの冷却期間は必要かと思います。

回答No.2

noname#23056

質問者様はどうしたいのですか？
いまいちハッキリとしないご様子ですね。何が良いのか　という事も大事ですが、自分がどうしたいのかをまず考えた方が良いと思います。

彼女と続けたいのなら、説得すれば道はあると思います(肉体関係はもてませんが)。
諦められるようなら、彼女も仕事を第一にしているようですし、キッパリ別れるべきだと思います。

私としては・・・気持ちの準備が出来ていない段階で、しかも仕事が軌道に乗っている時に妊娠したかも知れないと知ったら、誰でも気持ちを切り替えるのは厳しいものがあります。
あなたともし、もっと結婚が見えた付き合いをしていたなら
彼女も仕事を捨てて家庭に入っていたかも知れません。
誰でも直ぐに結婚に切り替えるのは厳しいですし、まだ彼女もあなたもその判断期では無いのでは？
恋人関係は常にお互いを優先していないと厳しいかもしれませんし、
現段階では仕事＞恋愛なのは確かですが・・・。
あまりに先が見えないようなら、別れた方がお互いのためでもあると思います。

回答No.1

aldentaste

勝手な予想ですが・・・
私がもし彼女の立場だったら。

生理が遅れたことで妊娠に対する恐怖を感じて、それを機に気持ちに変化が生まれたのではないかと思います。
もし妊娠していた場合に、全てのもの（キャリアを含めて）を捨ててでもあなたと一緒になることは考えられなかった、ということだと思います。

それで、改めてあなたと付き合うこと自体に対して考えてしまい、
「もしかしたらそこまで好きではないのかも…」と悩んでしまったのではないでしょうか。

キツイことを言ってしまい、失礼な発言をすみません。