好きだから別れる方がいい？深く思案中です（生理が遅れてました）

質問

先日、彼女の生理が半月以上なく
妊娠したかもしれないって状況になりました

自分は彼女の事が好き一緒にいたいと思ってましたので
彼女が不安にならない様に精一杯言葉をかけたつもりです
「絶対幸せにするから」などなど
彼女も不安そうでしたが「うん」と言ってくれてました
順番は逆ですが授かった命に罪はなく
彼女と子供は絶対に幸せにすると決意もしました
しかし、結果的には生理が遅れてただけで
妊娠はしていませんでした

妊娠してないと聞いているときに
泣きながら「ほんとは怖かった」と訴えかけてきました
黙って聞いていましたが、彼女が言うには
現在、仕事が楽しくて今横道にそれたくなく
結婚や子供は考えられないとの事です
そんな中で生理が遅れてると報告した時
自分が彼女の事をまるで考えてなく
「幸せにするや」「絶対不自由させない」などを口走るのは
私の人生を何も考えてくれてないって事でした

彼女の言いたい事もすごくよく解るのですが
授かったのであれば、その命と彼女を守るって思うだけで手一杯で
たしかに彼女の今までのキャリアを無視して感は拭えません
しかし、彼女の事を大切に思ってるのは本心です

そして、彼女が「別れた方がいいかも」と言ってきました
彼女も好きな気持ちは偽りないけど
今現在、こんな思いをするのは嫌と言われました

今回も避妊はしてましたが、１００％じゃないのは承知してます
自分は、今後も付き合えば体の関係は続けると思います
彼女もいい大人が付き合えばそれな仕方ないと思ってるらしく
それなら、もう男性との交際自体を止めたいと結論をだした様です

今回の件でいろいろ考えさせられましたが
一番寂しく思ったのは、彼女が自分より仕事を取った事です
しかし、彼女のことを大切に思うなら
このまま別れた方がいいのか？なんて事も思います

御意見よろしくお願いします

回答No.9

canaryz · ベストアンサー

30代専門職の女性ですが
あなたのとった行動は、満点に近いものだったと思います。

彼女は、あなたがどうゆう態度を取れば満足だったのでしょう？
「君は仕事をしたいのだから、堕ろしていいよ」（！）
「協力するから2人で育てよう」

・・・この時点で何を言っても、不満が出たと思いませんか。
不測の事態に混乱して、辛さをあなたの押しつけてしまったのです。

なぜ妊娠してないと分かってから、仕事の話を出したのでしょうか。
妊娠していたと信じていた時点では、結婚するしかない、
と、心の中で考えていたからだと思います。

質問を見る限りでは、彼女は
「私のことを分かってくれていない。」
「私の人生を考えてくれていない」といってるわけですよね。

たまたま家庭より仕事をとる、という内容なので、
自立した女性のイメージを持ちますが、言ってることは普通の女の子が
よく使うセリフで、決して大人の発言ではないと思うのです。

間違いやすい部分ですが
仕事を選ぶ＝自立した人間　ではないのです。

本当に自立した人間は「自分を分かってくれない」等と、相手を責めたりはしません。
甘えられる相手に言う言葉ですから。

避妊は男性のみではなく、両者に責任があります。
まして、あなたは出来たなら産んでもいいと考えていた、
でも、彼女にその意思はなかったわけですよね、
となれば、彼女の方がより気をつけなくてはならなかったはずです。

彼女はキャリアを目指しているのですが、実際には
自己責任の意識がなく、まだまだあなたに甘えている状態です。

彼女のことが好きならば、あなたから結論を出すのはちょっと待ってください。
混乱して、勢いで言っている可能性が高いですから。

お話を読んでいると、彼女には貴方のやさしさが必要な気がします。
貴方が辛くなければ、しばらく見守ってあげてください。

回答No.10

huge_shock

避妊は外だしですか？
パーフェクトな避妊をしてるならなんとかなりますが、
中途半端な避妊だと後々しこりがのこるんじゃないですかお互いに。

回答No.8

noname#108811

ピルを飲む以外、１００％の避妊なんてありえないんじゃないのかなぁ。
彼女の今の人生設計においては、それも一つの選択肢ではないですか？

私は、この彼女はすごく自立してる人だと思うけど‥

妊娠が疑われた期間に抱えていた彼女の不安は、あなたに幸せにしてもらえるかどうか、ってことじゃなかったんじゃないかな。

要は「仕事をしてる彼女が好きかどうか」ってことな気がしてきました。
あせらず、やっぱり話し合いを続けてみてほしいなぁと思います。

回答No.7

kureopatra

女性として、意見を述べさせていただきたいと思います。
彼女に妊娠の可能性があると知ったとき、「絶対幸せにする」と言った貴方の行動は男性として素晴らしいと思います。
妊娠は男性だけに責任があるのではないです。他の回答者さんも書かれていますが、女性側にも管理責任があるのです。貴方は文章に一回も「妊娠させたかもしれない」と書かずに「妊娠したかもしれない」と書いているのでそれが分かっているんだろうな、と思いました。
彼女はもし妊娠していたら貴方に責任を取ってもらう形（こういう書き方はしたくないですが）で結婚していたのかもしれないんですよね。でも妊娠していないと分かってから、もうこんな思いはしたくない、今は仕事に専念したい、と言ってきたんですよね。それってちょっと彼女はわがままじゃないかな、って思います。
客観的に見てですが、今回の事でわかったのは、彼女は自覚が足りなかったし貴方に甘えすぎていた、ということだと私は思います。
「彼女を大切に思うから別れる」というのは悲しいような気がします。彼女は結婚前提の付き合いをするつもりがないようなので、彼女とは体の関係は持たないほうがいいのは言うまでもありません。彼女が大人の自覚を持った強い女性になるまでは、見守っておく、という気持ちで少し距離を置いてみるのが貴方のためではないかと思います。

回答No.6

tomban

もしも彼女が今回のことで
「交際することは、性交渉を「しなければいけない」」と考えていて、
「あんな思いは、２度としたくない」と思っていて、
「仕事が大事だし、面白い。結婚はまだしたくない」というのならば「無理強い」することは出来ないでしょう。
お互いが辛くなるだけです。

まずは彼女の「心の傷」を癒さなければいけません。
もし、それを「あなたができない」と感じるのならば、それは「時間が解決すること」になります。
意味はわかりますね？。

ただし、知っておいてください。
これから彼女の前に「いろんな人」が現れるでしょう。
その人が人間的に「信頼に値する」人間だったら、彼女のためには良いのですが、運悪く「とんでもないやつ」であることも、考えられなくは無いと言うことです。

私はあなたの質問を見て、あなたは人格的にも真面目で、正直な人間である、と感じました。
自分が「そのとき出来ること」を考えた結果、彼女に対しての「答え」が「結婚」であり、自分に出来るであろう最大の「カード」だと思ったのだと思います。
私も「同性」ですから、そんなときの「心理」は、少しはわかるつもりでいます

話を戻しますが、もしも彼女と「別れた」として、彼女自身の「気持ち」というのは、それでも「不安定なまま」だということです。
「頭の中でこしらえた「安定」にすがっている」のが、今の彼女だとおもいます。
「心の中の安定」には、もっとずっと「長い時間」が必要です。

まだ「不安定な」彼女に言い寄る人間が「皆無」ならば良いのですが、世の中には「悪いやつ」というのは確かにいるものです。
それは「更に悪い結果」を彼女にもたらします。
これはただの「お話」「作り話」ではありません。
実際に「ある」ことだ、と思ってくださいね。

お互いの「相性」が悪かったり、相手が「許せない」と感じてしまったりしたらば、それは仕方が無く「別れた」ほうが良いのですが、今回のことはそうではないのですから、まだ「余地」はある、と思います。

あなた自身の「真心」が問われているのです。
あなたにとって「彼女とは」どういう存在なんですか？。
もう一度、問いなおしてみるべきだと思います。

回答No.5

noname#108811

私の配偶者は仕事が忙しく、なかなか帰ってきませんが、一度も「私と仕事とどっちが大事？」という苛立ちを覚えた事はありません。
私も仕事をしていますが、自分が忙しい時にそのように思われたくありません。

仕事は、その人の人生の目的の一つのような気がしています。もし、私か仕事か、という二者択一の場面があったとしたら、仕事を選んでほしいと思っています。
でもこういう考えはあまり一般的でないようで（笑）私の職場でこう話すとあきれられます。

妊娠に関する、女性側の過重な不安感については、いくら大きく考えても大きすぎることはない、とだけ申し添えます。

それぞれ、いろいろな考えがあっていいと思います。お互いの考えを、ゆっくり擦り合わせる機会が持てるといいですね。

それから‥これは余計かもしれませんが「幸せにする」という言葉。気になります。彼女は「幸せにしてもらおう」と思っていないのでは？
「二人で幸せになろう」の方が、彼女の気持ちにフィットするのではないか、と思います。

回答No.4

yomogimoch

彼女があなたより仕事をとったんじゃなくて
なんか、ショックでいろいろイヤになったんだと思います。

だから、妊娠不安のときあなたが違うことを言っても、
いえ、何を言って彼女を慰めたり励ましたりしても、
きっと同じようになったんだと思います。
同じように責められましたよ。

あなたは、とても誠実なかたのようですので
、きっとできる限りの誠意で彼女に接して、
これからのことも考えていらっしゃるのでしょうけれど、
「あーなんかもう疲れたなー。もう、いろんなこと離れて
ゆっくりしたい。彼とのこと、しばらく忘れて休みたい。」
と、思ったら女はダメです。
一度、ふっと気持ちが萎えたらもとにはもどりません。

そんなときには、きっぱり別れ話とか心を解すことを言ってもだめ。
ほっておくのが一番。
今は、理不尽でもあなたを責めたいんです。
あなたが何を言っても、逆なでして責められますよ、前回と同じように。

我慢して、連絡はしないほうがいいです。
消滅しても、彼女のなかに悪い思い出にはなりません。
「あのとき、感情的に責めすぎたな。言い過ぎたな。」と
そのうち思うようにもなります。

最後に一言、大人の女なら避妊は自己管理すべきだと思いますね。

回答No.3

sasa-cyoui

彼女が妊娠したかもしれないという状況の中で、結婚をしているわけでもなく、お互い混乱に陥りやすい状況の中で、質問者様の言葉は間違っていないと思います。今となっては、彼女は、私の人生を何も考えてくれてないという心境ですが、そのときは、安心感を得たのではないかなと思います。
彼女の仕事をしたいという気持ちも大事ですよね。でも結婚すれば仕事をやめることは決まっているのでしょうか。質問者様は本当に彼女の仕事を無視したのですか？彼女の妊娠への不安の気持ちに対していっぱいいっぱいで、そこまで頭がまわらなかったのではないでしょうか。
彼女が自分より仕事を選んだのは確かに寂しいですね。でも、時間をかけて、焦らずに、話し合ったほうがいいです！お互い大切なのに、行き違いがきっかけで別れるなんて・・・。
文章を読んでいる限り、尊重しあっている関係のように思えます。お互いの気持ちを大事にしてください。

回答No.2

y4sh1k1

側にいるだけが恋愛じゃないですから。
一度、別れてみるのもいいかもしれません。
だけどそれは音信不通になるわけじゃないので、仕事で疲れたときなどは優しい言葉をかけてあげたらいいのでは？

回答No.1

alarmist

今現在はお互いが困惑している状態だと思われます。なので、少し落ち着く事をお勧めします。
それから「仕事が大事と思っている彼女を幸せにする」方法を探そうと思わないんですか？それが別れだと結論付けるのは早すぎる決断だと思います。もう少し時間を掛けて、お互いの意見をもっともっと近づけてから答えを出すのも必要だと僕は思いますよ。
今後の人生の話ですので若い僕からはこれ以上は言えないです。