好きだから別れる？

質問

先日、彼女の生理が半月以上なく
妊娠したかもしれないって状況になりました

自分は彼女の事が好き一緒にいたいと思ってましたので
彼女が不安にならない様に精一杯言葉をかけたつもりです
「絶対幸せにするから」などなど
彼女も不安そうでしたが「うん」と言ってくれてました
順番は逆ですが授かった命に罪はなく
彼女と子供は絶対に幸せにすると決意もしました
しかし、結果的には生理が遅れてただけで
妊娠はしていませんでした

妊娠してないと聞いているときに
泣きながら「ほんとは怖かった」と訴えかけてきました
黙って聞いていましたが、彼女が言うには
現在、仕事が楽しくて今横道にそれたくなく
結婚や子供は考えられないとの事です
そんな中で生理が遅れてると報告した時
自分が彼女の事をまるで考えてなく
「幸せにするや」「絶対不自由させない」などを口走るのは
私の人生を何も考えてくれてないって事でした

彼女の言いたい事もすごくよく解るのですが
授かったのであれば、その命と彼女を守るって思うだけで手一杯で
たしかに彼女の今までのキャリアを無視して感は拭えません
しかし、彼女の事を大切に思ってるのは本心です

そして、彼女が「別れた方がいいかも」と言ってきました
彼女も好きな気持ちは偽りないけど
今現在、こんな思いをするのは嫌と言われました

今回も避妊はしてましたが、１００％じゃないのは承知してます
自分は、今後も付き合えば体の関係は続けると思います
彼女もいい大人が付き合えばそれな仕方ないと思ってるらしく
それなら、もう男性との交際自体を止めたいと結論をだした様です

今回の件でいろいろ考えさせられましたが
一番寂しく思ったのは、彼女が自分より仕事を取った事です
しかし、彼女のことを大切に思うなら
このまま別れた方がいいのか？なんて事も思います

御意見よろしくお願いします

回答No.5

himawari00

読んだ感想は人間は自分勝手だなと言う事です。
妊娠も望んでいない人にとってはトラブルでしかないのでしょう。
そして彼女はトラブル回避の為に彼女なりの結論を出したのではないですか。
妊娠は２人の責任ですが、彼女の言葉からは暗黙に貴方を責めているようにさえ思います。
勝手同士が自分の我を通しあって上手く行くはずもありません。
あなたの婚前交渉をしたいという欲と、彼女の仕事を優先したいという欲とどちらを通したとしても、さしたる違いは無いと思います。
何かを得れば何かを失う、良い所取りは出来ません。
貴方の振る舞いを彼女は責めているようですが、それは違うと思います。
彼女は妊娠疑惑により、自分の優先順位について気付いてしまっただけです。
正しくは彼女の方こそ、貴方との人生は考えていなかったのでしょう。
需要と供給が合わなければ、新たな出会いを求めた方が建設的でしょう。
好きだから別れるというより、彼女と自分の真意が明らかになったということではないでしょうか。

回答No.4

uspega

女性として思ったことを書きますね。
質問者さんは優しい方で「できたかも」となったときの
模範解答のような対応をされたと思います。

でもね、そのとき彼女の話をじっくり聞いてあげましたか？
「ほんとは怖い」という彼女の言葉を引き出す前に「幸せにする」
と一方的に宣言してしまったのは、明らかにあなたの失敗だと思います。
だって結局あなたの言う「幸せ」は彼女にとってそうではなかった
んですから。手一杯だった、焦ってたと言い訳することもできますが、
「こんなことで彼女と終わらせたくない、（自分が）不幸な目には
遭いたくない」という本音が出た結果だと思います。

> 一番寂しく思ったのは、彼女が自分より仕事を取った事です。
あなたは今まで彼女に「私と仕事どっちが大切なのよ」という質問
をされたことがありますか？そんなくだらないこと聞くなよとは
思いませんか？女性だって普通に働いていれば仕事と恋人が比較対象に
などならないことは明らかです。

素直に謝るしかないと思います。そして「自分より仕事を取った」なんて
くだらない考えは捨てることです。それでも彼女がもうあなたを
もとのような目で見ることができなくなっていたら、
そのときはお別れするしかないのではないでしょうか。

ちなみに、完全に避妊しようと思うならコンドームだけでは不十分です。
もし彼女と戻るなら、そこのところを真剣に考えてあげてください（セックスさせてくれるかどうかわかりませんがね。）。

回答No.3

mintmiko

今回の件でわかったことは、

＊付き合っているのなら、体の関係は自然なものである。
→しかし、今彼女は結婚、妊娠を今はしたくない。
妊娠する可能性があるのは嫌だから付き合い自体をやめたいと考えている。

＊妊娠したかもしれない状況のとき
→あなたは、命を授かったときに、まず一番に命を大切にしようと考えた。
→彼女は、命と自分の人生について考えた。
（ただし彼女はそれをあなたに伝えなかった。）

(1)問題が起きたときに冷静になっていなかったこと。
(2)お互いが、相手に対する思いやりがかけていたこと。
（彼女は怖かったかもしれないのはわかるのですが、何に対する怖さだったのかを、彼女自身も整理できていなかったように思います。あなたに、そのことを伝えなかった。あなたは、彼女の人生については考えなかった。）
(3)話し合い（たぶん、したのでしょうけれども、それでも）足りなかった。

疑問なのが、避妊に関して、どの程度していたのか。
たぶん、ゴムはつけていたのでしょうけれども、ピルの服用はなさっていたのでしょうか？

結論を言えば、別れの選択をする前に、もう一度話し合いをしたほうがいいのではないかという意見です。

彼女の中では、あなたに対する不信感があるのは事実です。
私のことを思ってくれてるのなら、こうしてくれるのが当然なのに、そうではなかったという感じの。
あと、行為に対する恐怖があるのだと思います。

続けたいと思うのなら、その不信感を何とか取り除くことが必要だと思います。あと、行為に対する恐怖にどのように対処するのかを提案する必要も。

あと、あなた自身の意見もきちんと伝えることも大切です。
子供ができたときに、あなたなりに、いいと思ったつもりでそういう行動をとったこと。ただ、彼女の意見を聞かずに先走った点についての反省の意。（あるのならば伝えたほうがいいと思います。。）

彼女のことを大切に思っているのなら、別れない方法で、大切にすることってどういうことなのかを考えたほうがいいと思います。
彼女は、自分自身がどういう状態になって、そのとき、相手の反応がどうだったのか。そして、これから自分がどうしたいのか。あなたにとってどういう風にしたらいいのかを考えた末での結論で、仕事をとったわけではないと思います。一人の生き方を考えたときに、自分より仕事をとったという言葉は出ないようにも思います。（出産しても仕事をする人はします。私は出産も人生のキャリア（経験）の一部だと考えますけれど。

一点女性として気になった点がひとつ。
肉体関係は付き合っているのならするのは自然なことですけれど、それはお互いにしたいと思っていたらすることですよね。
どちらか片方がしたくないって思っていたら、それを受け入れてしない選択をすることも一つの選択肢だと思うのですが。
無理なんでしょうか？
彼女の、恐怖がうすれるまで、待つことは不可能でしょうか？
（彼女が待たれても困る、我慢させたくないという考えなのかもしれませんが。）

その辺よく話し合う必要があるように思います。
すでに話し合っているようなら、長々とすいませんでした。

話し合った、結果、それでも別れたいというのであれば、別れるほか仕方がないのかなと思います。
あなたのことも、尊重した結果の別れの選択ということだと思います。

回答No.2

gekikar

あなたは逆に家に入って欲しいと言われたら？
そこで自分は男だからなんて思うのなら反省してみては？
彼女の事を大切に思ってるのではなく自分の生活設計が大事なのでは？
男女、仕事結婚とか自分と彼女は違うと思っているのでは・・・
人間として考えてください。

回答No.1

jyu_go-go

結局は自分がかわいい、としか私には思えません。
質問者さんよりも自分の自己実現を優先しているということでしょうから…。
私の彼女も今妊娠は望まない、まだ仕事に未練があるから、と言っています。
しかし離れよう、などとは言いません。本当に私の事を愛してくれてるからだと思います。

本当に好きであれば、別れる必要など微塵もないはずです。しかし相手がそう本気で望んでいるのであれば、質問者さんは離れるしかないのかもしれません…。
もしそれでも好きなのであれば、相手に伝えておくべきです。「別れても好きだから…ずっと待ってるから…」と。。。
私はそう思います。。。