- ベストアンサー
彼にしたこと、言ったことに後悔しています。
- 彼氏の父が癌で余命３ヶ月と診断されたため、彼氏は仕事を辞めて貯蓄もないため借金をして治療や生活を支えていた。
- 彼氏に対して口うるさくストレスを与えてしまい、彼氏との関係が悪化し別れを迎えた。
- 彼氏は父の病気や家の借金、自分の無職という状況から心身ともに追い詰められていた。
- serna1979
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- その他(恋愛・人生相談)
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質問者が選んだベストアンサー
どっちもどっちだと思いますね。 彼の方も仕事を辞める理由がわかんないし。 金が必要になるなら余計にやめちゃ駄目でしょ、普通。 お互い様なんで反省したら、あとは気にしなくていいと思いますよ。
その他の回答 (8)
- Harley-1999
- ベストアンサー率29% (341/1166)
厳しい言い方になりますが、彼の方が弱すぎだとおもいます。 年齢ではないとおもいますが、あなたが28歳ということは、その前後の年齢ですよね？ 確かに、父がガン宣告など、とても辛いことです。 実際、夫も同じ状況になり父のガンと余命の宣告を言われ、あんなに泣いているのを初めて見たというくらい泣いていました。 でも、それで自分がダメになっていくことが父の負担になるとおもったのか、以前より責任感も出ましたし明るくしているようです。 幸い、余命を言われましたが、それが過ぎても父(義父)は元気に過ごしてくれています。 だから彼はダメ・・・ということではありませんが、彼のような状態なら、あなたが何をしても言ってもダメだったとおもいます。 以前付き合っていた彼が、胃を悪くして入院しました。 わたしは毎日お見舞いに行きました。 そして、毎日彼がどんなに不幸か・・・という愚痴を聞かされました。 わたしには『そうだね。辛いね。』というしかありませんでした。 わたしも肉体労働後の毎日のお見舞いと愚痴。 お見舞いに行かなければ、電話で責められました。 『俺の辛さが分からないからお見舞いにこない』って。 ホトホト疲れていました。 そんな時に、彼の友達がお見舞いに来てくれました。 お友達が帰った後、『良かったね、来てくれて。』というわたしに、彼は『あいつも、俺の辛さなんて分からない。ただ健康だってことを見せ付けに来ただけだ。』と言いました。 わたしはそこでキレてしまい、どれだけ不幸ぶれば気がすむのか！というのを病院で叫びまくりました。 わたしはひどいこともいいましたが、可愛そうな彼が言うことを何でも頷くことだけがいいこととは思えませんでした。 ですから・・・というのも違うかもしれませんが、追い詰めたと責任を感じることはないのではないでしょうか。 彼は大変な状況ではありますが、さらに自分から追い詰められる場所へ行ったのです。 あなたがじっと待っていても、それを彼はマイナスに考えたかもしれません。 誰がどれだけ傷ついたかは分かりませんが、マイナススパイラルに入り込んでしまった人には、何をしてもマイナスにしかならなかったのではないでしょうか？
お礼
ありがとうございます。 Harley-1999さんが元彼へ感じた気持ちは、私が彼に接していたときの気持ちと似ています。 彼はやりたいことが何も出来ていなかったし、かわいそうだとは思うんですけど、いろんな面で彼の言っていることに対しとても違和感を感じました。最初は病気のお父さんの愚痴まで言っていましたから。 ＃６．さんの「世間を恨むのはお門違いです」「彼の器はせいぜいそんなもん」という考え方や、 Harley-1999さんが言うように「マイナススパイラルに入り込んでしまった人には、何をしてもマイナスにしかならなかった」という考え方を自分に言い聞かせていると少し楽になります。 ただ、今彼がどうしているのかはやはり気になります。
- chappy999
- ベストアンサー率16% (51/312)
家族が亡くなる前と、亡くなった後は普通の心情ではありません。 もちろん、周りからもその人に対しての接し方もいつもと変わってしまうものですよ。 彼もしばらくして落ち着いたら、serna1979さんの気持ちが分かると思いますし、serna1979さんがどう接したら良いのか悩んでいた姿も分かる時が来ます。 それだけ、人の死とは大きいものです。 謝りたいのなら、メールができるのならメールで。 手紙が送れるのなら、手紙を一筆書いてからさよならしたら？ 今は何を言っても一方通行ですし、悪い方向に進むとおもいますが 彼も落ち着いたらその言葉を素直に受け入れられると思います。 しかし、今は落ち着けない状況だと思いますから１回だけにした方がいいと思います。
お礼
アドバイスありがとうございます。 そうですね、もっと彼の置かれている心情・心境を考えるべきだったと後悔しています。彼に「考えてから発言しろ」といわれました。 私が彼にどう接していいのか悩んでいたことを彼はいつかわかってもらえるんでしょうか？ 手紙やメールを送ることも考えてはいます。しかし、彼は私に怒りを感じているかもしれません。「人のことを考えられない馬鹿な女」だと。だから、彼から連絡がきたらにしようかとも思っています。
- nantonokimi
- ベストアンサー率34% (117/338)
拝見して、心の優しい方だと思いました。 言い方が悪いですが、そんな質問者様の優しさに彼はつけこんだのだと思います。 愚痴を言って、当り散らして、物をねだって。質問者様は彼の母親ですか？こんなに甘えられていて、苦しくなかったですか？ 「お金返して」は確かに失言だと思いますが、「お前の父親は生きている」って、こんな事言われたら、私は即切りますよ。 多分彼は自分でも、そんな情けなさがわかっていて、それを知っている質問者様が重くなったのだと思います。 自分の弱みを握られている様で、気まずいのではないでしょうか。 「あの時はああすればよかったんだ」「こう言えばよかった」 生きていれば何度もこんな思いを味わいます。時間や言った言葉は戻すことができません。だから、次が大切になるんです。 この次同じ様な場面で、質問者様は間違えることがないでしょう。今の後悔と心の痛みを覚えている限り、この次にはきっとそれが活かせます。 今はお辛いと思いますが、前を向いて、新しい道を歩いていってください。時間がかかったっていいんです。 お心が少しでも晴れて、新しい出会いにめぐり合えますことをお祈りしています。
お礼
ありがとうございます。 途中で嫌になりましたよ。キャパ小さいですから。仕事も忙しかったし、彼の話もロボットのように「うん」としかいえなくなりました。 そういえば「お前は母親か？」と言われましたね。あ、でもそれは口うるさかったからですけど。 何で彼は物をねだったんですかね？「買って買って」としつこいから買ってしまいましたが、どういう心理状況だったんですかね？「買ってもらってうれしい？満足？」と聞いたら「ううん。」と返ってきました。 お金がある人が羨ましかったのでしょうか？ いずれにせよ、彼には何を言ってもだめでした。しかっりするように望んじゃいけなかったのですね。知るのが遅かったです。 もう仕方がないので、次に生かすしかないのですね。
- eroero1919
- ベストアンサー率27% (3007/11113)
ええっとですね、私事で申し訳ないんですけど、私、失業したことがあるんですよ。自慢することじゃあないですね。しかも、辞めるつもりが全くなかったのに会社都合というやつです。 会社都合ですからね、事前に知らされるんですよ（法律で一ヶ月前までに通告することと決まっていますので）。そりゃあね、もう失う仕事なのに出勤しなきゃならないだなんてバカバカしいったりゃありゃしない。出勤するのは心から嫌だったんですが、困ったことに私がいないと代わりが出来ない仕事があったんです。だからもう使命感だけで会社へ向かうんですけど、自分がいないと進まない仕事があるのになんでリストラされにゃならんのだって腹が立って腹が立って仕方がありませんでした。 だからもう毎日浴びるように酒を飲んでいました。飲まなきゃとてもやってられませんでした。24時間、酒が入ってました。ええ、24時間。意味がわかるでしょう？そして私にゃ恋人がいませんでした。 そんな私から見たら、確かにお父君がガンに犯される苦しみは察するに余りありますが、少し恋人に甘えすぎてしまわれたように感じます。もし彼が望むように接していたら彼は自分の苦しみを乗り越えたか？それはちょっと疑問です。もっと甘えて依存していたと思います。 私個人は「俺の親父は死ぬけど、お前の親父は生きている」という発言は到底受け入れられません。まだ「俺は死ぬけど、お前は生きているんだ」というなら受け入れられますけども。命あるものは全て死にます。早かれ遅かれ。いくら家族の死を目前にしてもそれで世間を恨むのはお門違いです。愛する人を悪くいうのは失礼ですが、彼の器はせいぜいそんなもんかと思いました。 そしてこれは確信をもっていいますが、彼はあなたと別れたことを必ず後悔しますよ。今まで恋人に当り散らすことで心のバランスをとっていたのに、これからどうやって自分ひとりの力で立ち直るのか。お話を伺う限り、彼がここで自分ひとりで立ち直れるほどタフな男には到底思えません。ここであなたから別れ話を言ったのなら彼にはひどく同情しますよ。だけど彼は自分からあなたの救いの手を断ったのでしょう？ 男なら、自分の行動に責任を持たなければなりません。もう彼のことは突き放しましょう。彼はこれからこの人生の嵐を自分自身で乗り越えなければなりません。しかもそれは自分で選んだ道です。 私の好きな言葉にこんなのがあります。映画「13days」のラストにちらっと出てきたものです 「O,God, Thy sea is so large, and my boat is so small」 （神よ、海はあまりに広く、私の船はあまりに小さい）
お礼
「俺の親父は死ぬけど、お前の親父は生きている」と言ったことを彼が覚えているかどうかわかりません。結構お酒が入っていましたから。さすがにこれを言われたときは私もどう返していいのかわからず、黙ってしまいました。 間違いなく私は彼の心のバランスをとるどころか沈めていったのです。「お前の悩みはそんなんでいいな」とか「いやみでいっているのか？」とか、質問欄に書いたことを言うということは、私という存在自体が苦痛だったのだと思います。おそらく健常な人にはわからないという意味で…。 だから、余計な手出しはせず、何も言わず、彼が元の自分に戻ることをじっと待っていればよかったと思っています。 今はいろんな人に「お互い様です」といわれて、そうなのかなぁ…と考えるようになりましたが、もっと早く上記のように解釈していれば自分の彼に対する接し方も違っていただろうと後悔もしています。 eroero1919さんの ＞いくら家族の死を目前にしてもそれで世間を恨むのはお門違いです。 ＞彼はあなたと別れたことを必ず後悔しますよ。 というお言葉は今の私にはとても心強いです。やな女ですかね。。。 素敵な言葉、大事な言葉をありがとうございます。 しかし、人を苦しめてしまったという罪悪感は辛いですね。自分が傷つけられるより辛いことだと肝に銘じました。
- renge_b
- ベストアンサー率50% (2/4)
私もserna1979さんが一方的に悪いという訳ではないと思いますよ。 そんなにご自分を責めることはないと思います。 私も何人も大切な人たちを亡くしてきました。 その中には家族も２人います。 でも・・・この彼氏がとった行動には疑問を感じます。 性格は人それぞれと言っても、彼氏側に立って考えても ちょっと周りに甘えすぎではないかと思いました。 確かに、癌というのは、周りは、本当に驚くほどの お金と体力と精神力を要します。 しかし・・・ お金が無くなったのだって、どんな状況であれ 自分が仕事を辞めたからです。 serna1979さんに原因がある訳ではありません。 家にお金が足りないのであれば、尚更、彼がどんなに悲しくても シッカリして、家族を支えていかなければならなかったのでは？と 思います。 いくら悲しくても、やりきれなくても、 そんな時こそ、シッカリ自分の足で立たなければならないんです。 それを、「オマエのオヤジは生きている」なんて言うことの方が 私はどうかと思います。 ただ・・・ serna1979さんも心配するあまり、不必要な言葉を口にしてしまったり 良かれと思ってしたことがプレッシャーになってしまった・・と いうことはあると思います。 確かに、「お金を返して」は良くなかったですね。＾＾； 彼が弱っていただけに、彼のアンテナが高くなっていたことも あると思うんです。 人生、いろいろなことがあります。 自分ではこうした方がいいと、いつも心がけていても そう上手くいかないことだって沢山あると思います。 そして、反省します。 そこで学習して、次回に生かします。 それでいいと思います。 こういうことって、 ５０年生きてきた人でも、６０年生きてきた人でも 幾度もあるそうです。 人生、常に勉強だ・・と、職場の上司が言っていたことを 思い出します。＾＾ これって、serna1979さんにも、彼氏にも言えることだと思います。 彼氏も、きっと落ち着けば、自分の否の部分を反省すると思います。 又、そうでなくては・・・と思いますよ。＾＾ だから、もう自分ばかりを責めるのは終わりにしましょうね。＾＾
お礼
やはり「お金をかえして！」はまずかったですね。。。 彼がこの言葉にどれほど傷ついたか、まだよくわかりません。 彼が仕事をしなかったのは「親父の側にいたいから」だといっていました。 ほんと、かわいそうなことをしてしまいました。今は反省しています。
- unun000
- ベストアンサー率39% (26/66)
こんにちは。 質問者さんは、彼を取り巻く環境と、彼の変化に、不安と焦りを感じていたのでしょうね。質問者さんの立場からすれば、言動の一つ一つに悪気が無いのは分かるし、質問者さん自身もいっぱいいっぱいだったのでしょう。 モノを買ってあげることにしても、そのことで彼の気持ちを明るくしたい、前向きになってほしい、という期待があったのだと思います。「お金返して」発言は、そういう期待が裏切られたことへの落胆から、咄嗟に出てしまったものじゃないでしょうか。 でも、暴言は暴言。どんな心理的な背景があれども、言ってはいけない部類の言葉であるのは、確かです。そして、吐いた言葉は取り消せないんですよね。 受け取った側は怒り呆れ、そして傷付くだろうと想像します。 提案ですが。 いつか、一年でも二年でも後で良いので（彼のお父様の現実問題があるので、なるべく時間を置いてから）あの発言についての真意をメールや手紙などで打ち明けて、本当にごめんなさい、と伝えてあげて下さい。これは質問者さんの言い訳を伝えるためでも、ましてや寄りを戻すためとかいう理由ではなくて、彼が受けたであろうショックに対する、最低限の誠意という意味です。 私は、質問者さんが彼にとった態度を批判する気はしません。でも、お金云々の言葉に関しては、彼の中に深い傷跡として残るかも知れない。それに対して謝罪する義務はあると思うんです。一人の人間としてね。 これは私の経験なのですが、ひどい言葉を私に浴びせた知人から、一年後に謝罪の手紙をもらったことがあるのです。今思えば自分は相当ひどい人間だった、ごめんなさい、幸せを祈っています、といった内容でした。受け取ったとき、それまでの凍てついた気持ちが少しずつ溶けていくのを感じました。同時に、謝罪の大切さを教えてもらいました。 ＞今思えば、余計な手出しはせず、何も言わず、彼が元の自分に戻ることをじっと待っていればよかったと思っています。 「何もしないで見守る」という行為はとてもとても難しく、また、あれこれ動き回るより能動的な行為だと思うんです。ちょっとやそっとじゃ出来ないですよ。だから、質問者さんの行動を一概に心無いとは思わないです。また、相手の性格によっては、良い化学反応をおこす場合だってあったわけですし。 仕方ないです。 私はそう思います。 医療関係のお仕事に従事されているとのこと、考える機会を得たと受け止めて、どうか、今回のことをお仕事で関わる患者さんやご家族のために活かして下さいね。
お礼
＞暴言は暴言。 ＞吐いた言葉は取り消せないんですよね。 受け取った側は怒り呆れ、そして傷付くだろうと想像します。 そうですね。unun000さんがアドバイスしてくれたように、１年か２年したら謝罪をしたいと思います。 貴重なご意見ありがとうございます。
- m_chad_m
- ベストアンサー率23% (12/52)
良くも悪くもお互い様なのかなと見受けられました。相談者さまは相談者さまなりに彼のことや彼のお父さんのことも考えておられたでしょうし。 彼もどんな状況であっても、彼女に物をねだるなんてことはするべきではないように思います。 私は相談者さまが一方的に悪いとは全く思いません。なので、今回の経験を今後の教訓として、益々人に優しくできる人になっていってください。
お礼
お互い様だと思われますか？ 私は本当にちゃんと彼のことや彼のお父さんのことを考えていたのかよくわかりません。自分のものさしでしか測りませんでした。 教訓にはなりましたね。やさしくできるようにがんばります。 ありがとうございます。
- SO77
- ベストアンサー率0% (0/1)
読ませてもらいました。大変だったようですね。 ただ、今となっては仕方無いと私は思います。 今になって反省しても取り返しは出来ないと思います。 私も昔同じように、しては言ってはいけない事を彼女にしてしまいました。結局は別れました。 元に戻ったとしても何かの時に思い出すものです。 人と人は信用する事で成り立つものだと、その時に私は勉強しました。 是非、これからの新しい人生で、人を信用する事、そして自分だけじゃない事を常に考えながら過ごしてください。 長居人生だし、楽しい事も一杯あると思いますよ。 彼も理解していると思いますし、理解出来る人だからあなたも好きになったんですよね。 是非、頑張ってください。
お礼
＞人と人は信用する事で成り立つもの そうですね。ありがとうございます！
お礼
ご意見ありがとうございます。 ここ数日、罪悪感で体調不良だったので助かります。