我が子と暮らしたくありません。

質問

長くなりますが、お許し下さい。
30代後半の専業主婦です。
中学2年の一人息子が嫌いで嫌いで顔も見たくありません。
昨夜、ちょっとした事で軽く足蹴にされました。
普段から友達のように接してはきましたが、親を足で小突くなんて、
私には考えられません。
蹴られた瞬間、友人たちが集まっていたにも拘らず、号泣しましたが、
今日も思い出してしまい、約2週間前に起こした事件での反省がまったく見られない息子の態度に吐き気さえしました。
中学に入って半年くらい経ってから、学校で問題を起こすようになり、
何度も話をしてきました。
その都度、「ごめんなさい。もうしません」と素直に謝りますが、
結局は人の話などすぐに忘れてしまうのです。
もしかして、ADHDなのではないかとカウンセリングに連れてもいきましたが、効果はありません。
思春期だからあまり細かい事は言わないように、大らかに朗らかに育って欲しいと多少の事は大目に見てきました。
でも、もう限界です。
息子への嫌悪感で頭痛がひどく、食事もとれませんし、
体にアレルギーの斑点が出てしまいました。
私は以前適応障害と診断された事があります。
精神的に追い込まれやすいようです。
本当に限界なんです。
無責任と言われて当然ですが、私の人生に息子は必要ありません。
昼間、息子にも「頼むから消えてくれ、出て行ってくれ」と頼みました。
息子の顔を見ると罵倒の言葉しか出てこないので、話をし終わってからは満足に顔を合わせてません。
離婚した前夫（息子の実父）に養育をお願いしたところ、
「俺に振るな」
とあっさり断られました。
明日、児童教育センターに里親、もしくは養子縁組をお願いするつもりですが、「母親の精神的不安定または精神疾患」はそういった事の理由になりますか？
中学生でも養子縁組は可能でしょうか？
山村留学も考えましたが、
あんな息子の為に何十万もお金をかける気には到底なれません。
出来れば自殺してほしいくらい、憎しみを持っています。
このまま一緒に暮らさなければいけないなら、本当に死にたいです。
身勝手な母親の戯言と思わず、どうかアドバイスをお願いします。

回答No.9

marimarimariru · ベストアンサー

きっと嫉妬でしょうね。
それも怖ろしいものよりもかわいいものですね。

もう少し、肩の力を抜いてみませんか？
息子さんのやった事は確かに悪い事です。
が、問題は解決しましたよね。
その後の態度は中学生男子の幼稚な子には良くある事です。
息子さんに完璧さを求めすぎだと思います。

どうして完璧さを求めますか？
離婚して再婚して今のご主人にも、世間的にも「しっかりやらないと！」という負い目みたいなものを持たれているのではありませんか？
それを直接息子さんにぶつけているような気がします。
息子さんにも強制させているような気がします。

甘えても良いのですよ。
今のご主人や、世間様にもっと甘えましょうよ。
自分ひとりで抱え込まずに。

完璧な息子なんていません。
うちも小学校高学年男子ですが、何べん言っても言っても聞きません。
もう言うのに疲れて「遠くへ行きたい。一人になりたい」と思いますよ。
時には手をあげることさえあります。
その度に自己嫌悪になるし、反省するし。
みんな一緒ですよ。

＞まだ時々「誰か一緒縫お風呂入って」とか「一緒に寝よう」と言います。
→まだまだ幼いですね。
そういう時は何かを訴えたい時なのです。
だから「いいよ！」と言って一緒にお風呂に入ってあげて下さい。
何かを話すかもしれません。
話さないかもしれません。
でも、息子さんにとってはそれでストレス解消になるものなのです。
「一緒に寝よう」は添い寝ですね。
添い寝してやるだけで安心するんですって。
息子さんが寝たらそっと出て行っても良いです。
物理的にしんどいでしょうからね。

＞我が子ながら、そういう時は「何を言ってるんだ」と吃驚してしまいます。
→こういう反応が一番良くないです。
今日から止めて下さいね。

人生ゲームの時に「じゃあ○○は隣ね」と息子さんを隣に座らすだけで良いのです。
「やらなくても見てるだけでも良いじゃん」ってあなたの隣に座らすだけで良かったと思いますよ。
これから何でもそうしてあげて下さい。
どこかに出かけてもいつも隣に。
そうこうしてる間に自分から離れて行きますよ。
それからはもう絶対に帰ってきません。
あなたの愛情をいっぱい受けて一人立ち出来るようになるからです。

今のあなたはいっぱいいっぱいだと思います。
今のご主人に任せて入院してはいかがですか？
甘えても良いのですよ。
息子さんには「お母さん、ちょっと病気だから入院するね」で良いと思います。
帰ってきてから息子さんを甘えさせてあげて下さい。
多分、息子さんは１年ぐらいで離れてしまいます。

息子さんを手放すのは後悔しますよ。
今はあなたは病気なのです。
病気だから冷静な判断が出来ないだけなのです。

同じ年頃の息子さんを持つ親は大なり小なりあなたと同じ悩みを抱えています。
あなたがそんなに特別だとは思いませんし、息子さんも周りと同じような感じです。

そんなに自分を追い詰めないで。
病気を治して下さいね。
お大事に。

お礼

回答、ありがとございます。
＞息子さんに完璧さを求めすぎ
本当にその通りかもしれません。
特別な教育をしなくても小学校の時は成績も優秀で（今も悪くはありませんが）、先生に誉められる事はあっても怒られたり注意されたりする事が殆ど無かったため、それが「当たり前」のような気持ちになっていたのだと思います。
息子の見えない努力の上に胡座をかいていたかもしれません。

今、さっき息子が帰ってきました。
「おかえり」
と明るくドアを開けたら、
「ああ、良かった！その笑顔が見たかった！」
と言ってくれました。
泣きそうになりました。
あとで、昨日言ってしまった言葉を謝ろうと思います。

人生ゲームの時もいつでも息子は私の隣りに座るのですが（笑）、
もっと気をかけてあげれば良かったのかもしれません。
今後はこれまで以上に配慮したいと思います。

＞同じ年頃の息子さんを持つ親は大なり小なりあなたと同じ悩みを抱えています。
そうですよね。
私はつい深く考えてしまいがちなんだと思いました。
今は気持ちが落ち着いて、それがわかります。

最後に、優しいお言葉をかけて下さり、ありがとうございます。
病気も治したいと思います。
このままでは友人も離れて行ってしまうし、家族もボロボロになってしまいます。
それが自分にとって一番辛い事だと、再確認しました。
本当にありがとうございました。

回答No.13

empas

#4です。
まず最初にあなた様がきびしい状況にいるというのに追い討ちをかけるような事を言ってしまったことを謝罪いたします。
すみませんでした。

最初の投稿を見る限りでは「自分」のことだけが出ていたので、きびしい答えになりましたが、
今日、他の方へのお礼を見てどのような過程を経てきたか理解することが出来ました。

息子さんもとても不安定な時期なんだと思います。
やはり、一時的だとしても構ってあげなかったことによって自分のポジションを下げられたと感じたのかもしれません。
今までとても、かわいがってきたのであれば尚更のことだと思います。

回答を見る限りでは母親として最大限の努力を尽くしたように思えます。
他の方の回答と同じになってしまいますが、自分だけで解決できるような問題だとも思えません。
少なくとも一番近くにいるだんな様に極力協力してもらってください。
やはり、家族ですから。家族で解決していってください。

あなた様の病が改善されますように。

お礼

＃4さま、どうぞお気になさらないで下さい。
あの書き方であれば仕方のない事と思います。
実の息子に向かって母親である事を放棄しようとしていたのですから、
何を言われても仕方がありません。
親だから子供に対して何を言っても何をしても良いというわけではありません。
昨夜の私は未熟で我が儘な人間でした。
皆様から頂いた言葉で、それがわかりました。
厳しい言葉も大事だと思います。
社会と余り拘る事がないので、怒られる事も少なくなってきました。
でも、叱られなくてはいけない時もあると思います。
私もまだまだ成長過程です。

家族。
なんて暖かい言葉でしょうか。
私は自分の病気を棚に上げて、人のミスは許さない、しかも我が子の過ちは許せないという、心の狭い人間でした。
神様がくれたとても小さい、でも、とても大切な世界を私は壊そうとしていたのですから、今思うと言葉もありません。
家族で解決出来るよう、病気を盾に逃げる事はやめます。

優しいお言葉、本当にありがとうございました。

回答No.12

noname#59731

ANo.9さんの意見を読んで涙が出ました。
とても優しい冷静な具体例ですね。。

私もかつて中学生の頃反抗期で、
なにが腹がたつのか自分でも分からないほど不条理でした。
わけの分からない衝動や悩みや言動・・。
親に甘えたい時もあり、突き放したい時もあり・・でした。

足蹴にされる前にきっとずっと彼は自分を見てというサインを
出していたと思いますよ？
目につくところでうろうろするとか、やたら声をかけるとか。
ちょっと冷蔵庫に立つ時にでも、1分でも彼のほうをみてあげていれば
、彼の疎外感はまぎれたのかも知れません。
思春期ってそういう複雑なものがあったりするのです。。

今まで可愛がってこられたのだから、大丈夫ですよ！！
必ず、お母さんを裏切ることはしないと思います。
お母さんがショックだったことを１つずつ話して、
これからのことをもう1度話してみてくださいね。
大好きなお母さんに拒否されて、彼も相当傷ついていると思います。。

悪友がいて、環境がよくないのなら、越境して他の中学にかわることも考えてくださいね。
お友達に影響を受けやすい時期だと思いますが、
お母さんのことを基本的に好きなので
大きく道をそれることはないと思いますよ。
手放すのでない解決法を願っています。。
どうか元気をだしてくださいね！！

参考URL：

http://www.okada-clinic.jp/haru/

お礼

回答、ありがとうございます
ANo.9さまのご意見も、他の皆様のご意見も、
私にとって本当に有難いものでした。
専業主婦（病気で社会にうまく適応出来ないので）で家に籠りきりになってしまいがちな私はどうしても家族に対しての思いがキャパオーバーになってしまいがちでした。
自分本位な子育て、自分本位な正義を押し付けてしまっていたのかもしれません。
日頃は愛嬌もあり、従順で素直な息子ですが、ちょっと甘ったれなところとか、優柔不断さ、友人に混ざると善悪の判断がつかなくなってしまうところとかは私の責任もあるのでしょう。

息子には中学入学のときに友人らと離れるのは辛いだろうと、
既に越境させております。
「あの子とは付き合っちゃダメ」的な考え方がなかったので、
これまでは「友達が悪い事をしそうになったらお前が止めなさい」と
言ってきましたが、人の意見に流されやすい面を持った子なので、
それはちょっと難しかったかもしれません。
時には少し強引なやり方で「子供を守る」事も必要なのかもしれませんね。

＞手放すのでない解決法を願っています。。
どうか元気をだしてくださいね！！
本当にありがとうございます。

自分の恥をさらすようでこういう質問を投稿するのは如何なものかと思っていたのですが、一人で悶々としているとどうにも耐えられなくなってしまい、吐き出させて頂きました。
内容が内容だけに、不愉快な気持ちになられた方も大勢いると思います。
ですが、今回、皆様のお言葉を受け止められる事が出来、感謝しています。
本当にありがとうございました。

回答No.11

wan-wan-wanko

こんにちは
2歳3歳と幼子の二児の母です。
質問者様は病気なんだと思います。
私から見たら、それほどの問題は起こしていないように思います。

でも普通以上に息子さんと仲が良く今までも反抗期がなかった。
そのことがあるので反動も大きいんでしょうね。
愛おしくて仕方ないのに顔を見たくないくらいショックだった。ってことだと思います。

どんな方法でも一端、二人が別々になる時間が必要かもしれません。
一層のこと児童相談所に相談して質問者様は入院されたほうがいいかもしれません。

息子さんも初めての反抗期を迎え、それでもお母さんを大切にしたい。約束は守りたい。そんな時期のような気がします。
ここで誰かが、しっかりと受け止めないと上手に反抗期を終わらせることはできません。
ここを乗り切れば、また一段と大人になって、やさしい息子さんに成長されるような気がします。
反抗期は健康な子どもにとって必要不可欠なんですよ。

頭では分かっていても身体が受け付けない。
恐らく病気で心が病んでいるからでしょう。
心が元気になれば考え方も息子さんの見方も必ず変わります。
同時に息子さんも、よい方向に変わります。
それは絶対です。

旦那様も息子さんも別々に暮らすこと（一端ですよ）。質問者様が病気で入院すること。
必ず理解して協力してくれると思います。

そちらの方向で考えてみてはいかがですか？

お礼

回答、ありがとうございます。
ああ、そうなんです。
私は息子に対し、息子は私に対し、世界で一番の理解者であり、
絶対に揺るがない愛情で結ばれていると確信していたんです。
ふざけて大外刈りを掛けてきたりしても、寛容に受け止めているつもりでした。
でも、私はやっぱり母親として狭幅な人間でした。
愛しくて可愛くて。
だから、軽くであっても「蹴られた事」に異常反応してしまったんですね。

＞心が元気になれば考え方も息子さんの見方も必ず変わります。
同時に息子さんも、よい方向に変わります。それは絶対です。
ありがとうございます。
そういって頂けて、また新たな希望が生まれました。
まずは私自身の病を治す、改善する事が大切ですね。
入院は無理ですが、出来る限り、障害が現われないように
治療に専念して行きます。
少しでも、困難やストレスに負けない人間になりたいです。

回答No.10

yukimanma

色々と大変かと思いますが、解決方法の一つとして、　あくまで息子さんに興味があればですが海外留学はどうでしょうか？　２学期制なら６月に学校が終わって９月から新学期、新学年ですから時期もぴったりです。　海外留学は普通は親はついていかないですから、息子さんをどこかにおいやるというイメージはでてこないと思います。息子さんが行っている間にお母さんは治療をする必要があるかと思います。　まぁ、決める前にお母さんと息子さんは今のお母さんの状態、息子さんの状態をちゃんと話し合う必要は絶対ありますが。まずお母さんが落ち着く必要があります。で、息子さんも、親の離婚、再婚で不安定になった気持ちを整理する必要があります。　再婚されていて、息子さんの学力、経済力的に問題がなければ一つの方法だと思います。　中学生にもなれば親離れし始めていい時期です。　息子さんはいじめを友達がやってるから僕も・・というのであれば、悪友？からは離すほうが賢明です。　私は１６で家を出て寮のある学校に行きましたが、離れれば、それなりに、自分自身で考えることを身に着け、親だけでない大人と触れ合い、自分の身の回りの事を自分でして、成長していけます。　子供が望みさえすれば、寄宿生活は楽しいものですよ。　里親、施設、など考えられたようですが、その他にもオプションはあります。　海外は・・と考えるなら国内でもいいと思います。　根本的な解決ではないですが、方法の一つとしてお考え下さい。

お礼

回答、ありがとうございます。
留学は悪さをしたときにふざけて「インドに留学させるぞ！」と脅かしたりしていました。
正直に申しますと、海外留学については不甲斐ない親で残念ながら金銭的に不可能です。
ただ、高校生になったら本人の希望も含め、寄宿生活というのも良い考えだと思いました。
子供はいつかは必ず独立して行くものという考え方があるので、
自立心を育むキッカケになると思れば、素晴しい事ですね。

今、ようやく心の平静を取り戻せて、
今夜は二人でゆっくり話してそうと考えています。
離婚にしても再婚にしても息子に相談して、意見を聞いて決めた事ですが、それでもわだかまりが残っているのかもしれません。
夫は今夜は帰りが遅いので、そういう問題の事も話せると思います。

私の病は根治は無理でしょうが、薬の投与などで症状を抑える事は出来るので、再通院して改善して行きたいと思います。

どうもありがとうございました。

回答No.8

noname#61064

客観的に見れば、息子さんの態度は「愛情の裏返し」「嫉妬」に見えます。中学生で手を繋いで歩くほど親子の絆が深かったのなら、外見は大人でもまだ甘えっ子なのだと思います。お母さんは再婚もして友達もいて子離れしても、息子さんは中学生だからといって急に親離れすることは出来ないと思います。本人も甘えたい気持ちともう大きいからという気持ちで葛藤しているのでしょう。それに、まだ成長過程です。悪いことをしたからといって「悪い人になった」とは限りません。今見捨てていいのですか？

「思春期」「相談」などで検索すると、各自治体や病院などで相談窓口がある所もあるようです。まずは、お住まいの地域で調べてみてはいかがでしょうか？

私も思春期に親に反抗しましたが、その頃の自分は自分のことで精一杯でした。今考えれば未熟だったと思います。でも、未熟な私に親も大人気ない態度で返しました。私はそんな親が尊敬できず、ますます反抗することになりました。ここで大人としてドンとかまえていれば、息子さんは将来必ず反省して感謝すると思います。２歳の反抗期を思い出して、ずっと続くものではないと息子さんを信じてあげてください。

お礼

回答、ありがとうございます。
仰る通りです。
幼稚性がまったく抜けていません。
外見も未だに小学生に間違えられます。
まだ時々「誰か一緒縫お風呂入って」とか「一緒に寝よう」と言います。
我が子ながら、そういう時は「何を言ってるんだ」と吃驚してしまいます。
口は達者な方なので、学校、友人関係では大人ぶっているようです。

考えてみれば、第一次反抗期はありませんでした。
ずっと良好な関係だった為、
中学に入ってからの一連の言動・態度に混乱してしまっているのだと思います。
それとこれもこんな精神状態に陥った原因かもしれませんが、
私は思春期は勿論あったのですが、親に反抗した事がありませんでした。
なので、「親を足蹴」という行為が現実に、自分の世界に起るとは夢にも思っていませんでした。
余りにも反抗期というものに対し、無防備でした。

Aliko111さまの
＞ずっと続くものではないと息子さんを信じてあげてください。
というお言葉。
涙が出るほど嬉しいです。
「世界で一番愛してるよ」
と抱きしめていた時の息子への愛情をまた取り戻したいです。

皆さんが下さった回答を読んでお礼を書いているうちに
少しずつ、心が安定してきました。
息子同様、私も未だ未熟者です。
精神の未発達さが自分も息子も追い込んでるんだと思います。
奢ること無く、惑う事無く、大きな愛情を持った、成熟した魂が欲しいです。
愛情と憎悪は背中合わせですが、負の感情に飲み込まれない強さを手に入れたいです。
どうもありがとうございました。

回答No.7

kura-udo

そもそも親子を友達のように接してるのが大間違い
舐められるに決まってるでしょうに

お礼

回答、ありがとうございます。
本当ですね。
舐められて当然ですね。
一度、舐められた立場から親子然とした関係にするには
どうすればいいですか？
説教ですか？体罰ですか？
具体的に教えて下さると有難いです。

回答No.6

yurijp

ご実家に相談することはできないのでしょうか。
実家で預かってもらい、自分は治療に専念するということができれば一番いいと思います。
ある程度距離を置くことができれば、もう少し落ち着いて物事が見えるかもしれません。
養子縁組してしまうと、自分が治ったときに後悔する可能性があるので、軽軽しくするものではないと思います。
それ以前に勝手に養子縁組される息子さんの気持ちを考えるとやりきれませんね・・。
「頼むから消えてくれ、出て行ってくれ」と言われ、自殺してほしいとまで思われ、挙句に勝手に養子に出される・・息子さんの気持ち考えたことあります？彼に人権はないのでしょうか。

お礼

回答、ありがとうございます。
両親が既に他界しているため、実家がありません。
親戚もまったく居ません。
「適応障害」と診断した病院では地方の病院での入院を勧められました。
が、その時は息子を置いての入院はまったく考えられなかったので、
とにかくストレスを貯めないよう、緊張するような場所や見ず知らずの人が集まるようなところへは行かないようにしたり、細かい事は気にしないようにと自分なりに治す努力をしてきました。
とにかく家族が笑って過ごせるようにと、体調が優れない時も笑って誤魔化してきました。

＞養子縁組してしまうと、自分が治ったときに後悔する可能性があるので、軽軽しくするものではないと思います。
そうですね。
これは一時的な感情なのかもしれません。
もしも本当に手放したら、とてつもなく大きな後悔が待っているだろう事は頭で考えれば容易に予想出来ます。
いつか必ず、今よりも大量の涙を流す事になるのは頭ではわかっているんです。
それをどうやって心で咀嚼すれば良いのかがわからないんです。

＞彼に人権はないのでしょうか。
まったくひどい母親です。
日頃は人権擁護を口にしながら、自分の息子にはこの態度ですから、
自分でも「お前が死ね！」と思います。
自分で産んでおいて、我が子に対するこの憎悪に吐き気がします。
まずはこの吐き気を止める事から、
再通院も含め、考えたいと思います。

回答No.5

jyagariko9

息子さんから逃げないで欲しいと思います。
お母さんがとても苦しんでいることは伝わってきますが、息子さんも同じように苦しんでいるようにも思えます。
息子さんはお母さんに気づいて欲しい、伝えたい事があるけど、こんな風になってしまって、素直に言い出す事が出来なくなっているんだと思います。
どうか息子さんの嫌いな所ばかりを見ず、向き合って欲しいと思います。

お礼

回答、ありがとうございます。
何故、蹴ったのか。
理由は今日の会話の中でわかりました。
一昨日の夜は友人たちを招いて、ホームパーティーをやっていたのですが、簡単にいうと友人らと喋ってばかりで「構ってくれなかった」ということです。
一緒に人生ゲームをしていてのことです。
そんな事と言ってしまうと、また息子の気持ちを理解していないみたいですが、でも、そんな事で蹴られたのです。

＞どうか息子さんの嫌いな所ばかりを見ず、向き合って欲しいと思います。
そうですね。
「可愛い可愛い」と育ててきたので、それが出来れば一番良いですね。
もっと、気持ちを落ち着かせて考えてみたいと思います。

回答No.4

empas

あなた様の話には「自分」のことしか出てきませんね。
あなた様もつらいのだと思いますが、息子さんもとても苦しんでいることがあるのではないでしょうか？
学校で問題があるとかしっかりお調べになられましたでしょうか？
自分の子供に対して最大限の努力をされたのでしょうか？
少なくともあなた様の文章を見る限りでは息子さんに対して配慮をしているようには思えません。

あと、今は再婚されていると考えてよろしいでしょうか？
もしかしたら、その事も何らかの原因になっているかもしれません。

お礼

回答、ありがとうございます。
再婚しております。
＞その事が原因。。。
現夫は多少厳しいところはありますが、
息子を我が子のように愛していてくれています。
それは息子も承知している事だと思います。
文面ではこの状態になる前の家庭での様子は書いていないので、
誤解されたかもしれませんが、
養父の膝の上に寝転ぶほど、懐いております。
今回、私がこのように切羽詰まってしまっても、夫は息子をかばってくれました。

頭痛は治らないし、胃は痛むし、皮膚は真っ赤な斑が浮かぶで、確かに自分の事ばかりになってしまいました。
配慮がないと言われればそうかもしれません。
学校生活や友人関係の相談事はいつも間口を拡げて聞いていました。
息子も（自分の悪さ以外は）何でも話してくれていたようです。
最大限の努力。
質問なのですが、
どこまで頑張れば最大限になるのでしょうか？
もう、どうしていいのか、わかりません。
「助けて下さい」と叫びたいです。

回答No.3

kensuki-

あなたは実のお母さんでしょうか？
私は３０代後半の男、既婚者子供はおりません。
こんなことを言うと失礼かもしれませんが、あなたの文章を読んでいると、
息子さんの方がかわいそうでなりません。
息子さんの事が嫌いになった原因は何でしょうか？
またいつから嫌いになったのですか？
あなたの態度からお子さんは、嫌われていると察知して、
あなたにそんな態度をとるのではないですか。
自分にはまったく落ち度がないのですか。

実の息子に「頼むから消えてくれ、出て行ってくれ」・・・・
そんなこと母親に言われた子供の気持ちがあなたにわかりますか？
私なら恐らくたえられないでしょう。

私には子供がいませんので、あなたからすれば、『私の気持ちなど分からない』と
思うでしょうが、息子さんの方の気持ちは分かります。
自殺してくれれば良いと思われている息子さんの気持ちが・・・・

全然アドバイスが出来なくて申し訳ありませんが、
母親としてもう一度きちんと息子さんと向かい合って頂きたいです。
勝手な事ばかり言って申し訳ありませんでした。

お礼

回答、ありがとうございます。
完全に私に嫌悪の種を植え付けたのは、GW明けに
息子が同級生に「死ねメール（かなり悪辣な内容）」を送ったことが露呈され、学校で問題になったときからです。
一人ではなく、友人数名と送ったのですが、
話を聞いた時、
「一人ではやらなかった。友達とワイワイしているのが面白かった」
と言いました。
人間として私の一番嫌いなタイプです。
私はイジメが大嫌いです。
息子には小さな頃から
「それだけはやっちゃいけない。最低だよ。ましてや多対一は有り得ない」と言って聞かせてきました。
なのに、です。
その一件の1ヶ月ほど前にも友人の一人が下級生に嫌がらせをして笑ってみていた事があり、叱ったばかりでした。
自分より小さいもの、弱いものを攻撃するのは断固として許せません。
「みんながやるから」なんて理由は反吐が出ます。
正義のない人間が死ぬほど嫌いです。
その時、息子に「これがその子の痛みだ」と手を挙げました。
私はその夜、自殺未遂を起こしました。

それでも、その問題を解決した後には今まで通りに接してきました。
いつものように「愛しているよ」と言い続けました。
それから10日ほど経ち、「もう絶対にお母さんを泣かせない」と
誓ったにも拘らず、約束は守らない、門限は守らない、嘘はつく、
という（しかも、「あ、うっかりしてた」とか「つい、忘れた」とか、
本人に悪びれたところはまったく無い）状態が続きました。
そして、昨夜です。
今までせき止めていたダムが決壊したかのようでした。
「もう無理だ！」と思いました。
向かい合っては裏切られ、向かい合っては騙されて、
あと何百回、何千回、繰り返せばいいのでしょうか。
昨夜、私は友人たちが大勢集まる中、大声で泣きました。
そのあとの記憶はありませんが、時々現われる症状（暴れだす、叫びだすといった異常行動）になったそうです。

＞勝手な事ばかり言って申し訳ありませんでした。
いえ、ありがとうございます。
息子の立場になって考えれば、仰られる通りだと思います。
今の自分の精神状態は自分自身、嫌気がさしております。