我が子と暮らしたくありません。

質問

長くなりますが、お許し下さい。
30代後半の専業主婦です。
中学2年の一人息子が嫌いで嫌いで顔も見たくありません。
昨夜、ちょっとした事で軽く足蹴にされました。
普段から友達のように接してはきましたが、親を足で小突くなんて、
私には考えられません。
蹴られた瞬間、友人たちが集まっていたにも拘らず、号泣しましたが、
今日も思い出してしまい、約2週間前に起こした事件での反省がまったく見られない息子の態度に吐き気さえしました。
中学に入って半年くらい経ってから、学校で問題を起こすようになり、
何度も話をしてきました。
その都度、「ごめんなさい。もうしません」と素直に謝りますが、
結局は人の話などすぐに忘れてしまうのです。
もしかして、ADHDなのではないかとカウンセリングに連れてもいきましたが、効果はありません。
思春期だからあまり細かい事は言わないように、大らかに朗らかに育って欲しいと多少の事は大目に見てきました。
でも、もう限界です。
息子への嫌悪感で頭痛がひどく、食事もとれませんし、
体にアレルギーの斑点が出てしまいました。
私は以前適応障害と診断された事があります。
精神的に追い込まれやすいようです。
本当に限界なんです。
無責任と言われて当然ですが、私の人生に息子は必要ありません。
昼間、息子にも「頼むから消えてくれ、出て行ってくれ」と頼みました。
息子の顔を見ると罵倒の言葉しか出てこないので、話をし終わってからは満足に顔を合わせてません。
離婚した前夫（息子の実父）に養育をお願いしたところ、
「俺に振るな」
とあっさり断られました。
明日、児童教育センターに里親、もしくは養子縁組をお願いするつもりですが、「母親の精神的不安定または精神疾患」はそういった事の理由になりますか？
中学生でも養子縁組は可能でしょうか？
山村留学も考えましたが、
あんな息子の為に何十万もお金をかける気には到底なれません。
出来れば自殺してほしいくらい、憎しみを持っています。
このまま一緒に暮らさなければいけないなら、本当に死にたいです。
身勝手な母親の戯言と思わず、どうかアドバイスをお願いします。

回答No.9

marimarimariru · ベストアンサー

きっと嫉妬でしょうね。
それも怖ろしいものよりもかわいいものですね。

もう少し、肩の力を抜いてみませんか？
息子さんのやった事は確かに悪い事です。
が、問題は解決しましたよね。
その後の態度は中学生男子の幼稚な子には良くある事です。
息子さんに完璧さを求めすぎだと思います。

どうして完璧さを求めますか？
離婚して再婚して今のご主人にも、世間的にも「しっかりやらないと！」という負い目みたいなものを持たれているのではありませんか？
それを直接息子さんにぶつけているような気がします。
息子さんにも強制させているような気がします。

甘えても良いのですよ。
今のご主人や、世間様にもっと甘えましょうよ。
自分ひとりで抱え込まずに。

完璧な息子なんていません。
うちも小学校高学年男子ですが、何べん言っても言っても聞きません。
もう言うのに疲れて「遠くへ行きたい。一人になりたい」と思いますよ。
時には手をあげることさえあります。
その度に自己嫌悪になるし、反省するし。
みんな一緒ですよ。

＞まだ時々「誰か一緒縫お風呂入って」とか「一緒に寝よう」と言います。
→まだまだ幼いですね。
そういう時は何かを訴えたい時なのです。
だから「いいよ！」と言って一緒にお風呂に入ってあげて下さい。
何かを話すかもしれません。
話さないかもしれません。
でも、息子さんにとってはそれでストレス解消になるものなのです。
「一緒に寝よう」は添い寝ですね。
添い寝してやるだけで安心するんですって。
息子さんが寝たらそっと出て行っても良いです。
物理的にしんどいでしょうからね。

＞我が子ながら、そういう時は「何を言ってるんだ」と吃驚してしまいます。
→こういう反応が一番良くないです。
今日から止めて下さいね。

人生ゲームの時に「じゃあ○○は隣ね」と息子さんを隣に座らすだけで良いのです。
「やらなくても見てるだけでも良いじゃん」ってあなたの隣に座らすだけで良かったと思いますよ。
これから何でもそうしてあげて下さい。
どこかに出かけてもいつも隣に。
そうこうしてる間に自分から離れて行きますよ。
それからはもう絶対に帰ってきません。
あなたの愛情をいっぱい受けて一人立ち出来るようになるからです。

今のあなたはいっぱいいっぱいだと思います。
今のご主人に任せて入院してはいかがですか？
甘えても良いのですよ。
息子さんには「お母さん、ちょっと病気だから入院するね」で良いと思います。
帰ってきてから息子さんを甘えさせてあげて下さい。
多分、息子さんは１年ぐらいで離れてしまいます。

息子さんを手放すのは後悔しますよ。
今はあなたは病気なのです。
病気だから冷静な判断が出来ないだけなのです。

同じ年頃の息子さんを持つ親は大なり小なりあなたと同じ悩みを抱えています。
あなたがそんなに特別だとは思いませんし、息子さんも周りと同じような感じです。

そんなに自分を追い詰めないで。
病気を治して下さいね。
お大事に。

お礼

回答、ありがとございます。
＞息子さんに完璧さを求めすぎ
本当にその通りかもしれません。
特別な教育をしなくても小学校の時は成績も優秀で（今も悪くはありませんが）、先生に誉められる事はあっても怒られたり注意されたりする事が殆ど無かったため、それが「当たり前」のような気持ちになっていたのだと思います。
息子の見えない努力の上に胡座をかいていたかもしれません。

今、さっき息子が帰ってきました。
「おかえり」
と明るくドアを開けたら、
「ああ、良かった！その笑顔が見たかった！」
と言ってくれました。
泣きそうになりました。
あとで、昨日言ってしまった言葉を謝ろうと思います。

人生ゲームの時もいつでも息子は私の隣りに座るのですが（笑）、
もっと気をかけてあげれば良かったのかもしれません。
今後はこれまで以上に配慮したいと思います。

＞同じ年頃の息子さんを持つ親は大なり小なりあなたと同じ悩みを抱えています。
そうですよね。
私はつい深く考えてしまいがちなんだと思いました。
今は気持ちが落ち着いて、それがわかります。

最後に、優しいお言葉をかけて下さり、ありがとうございます。
病気も治したいと思います。
このままでは友人も離れて行ってしまうし、家族もボロボロになってしまいます。
それが自分にとって一番辛い事だと、再確認しました。
本当にありがとうございました。

回答No.2

noname#49694

おそらく息子の反抗期というよりは、あなた自身が一人で息子のすべての責任を負っていることが問題なのだと思います。やはり息子さんが少し暴力的になってしまった背景には離婚があると思います。しかし、これは完全にあなた様自身の責務です。産んでしまったからには当然、養育する義務があります。これは法的なものです。養子縁組については分かりませんが、たぶんその理由ではすんなりは受け入れてもらえないと思います。
　息子さんの将来も考えてもみてください。そんな暴力的な息子さんを誰が受け入れてくれるのでしょうか。それに受け入れてくれたとしても、息子さんが次の誰かに暴言を吐いたり、暴力をふるうことは目に見えています。あなた以上にそうすることでしょう。はじめはおとなしくしていても、やがて豹変することでしょう。

　反抗期というのは、子供の一方的な反抗のように見えるのですが、実は
親の子供への反抗が反抗をうんでいるのです。子供が反抗すると、親が反抗する。そうすると親が反抗することで、子供が反抗しかえす。この連鎖反応が反抗期の本当の姿です。ですから、子供の性格に大きく依存しますが、同時に親の性格によってまた違ったものとなります。

　つまり、子供の態度にあなたが罵倒をすると子供はまたそれを何らかのかたちで反抗してやり返します。これの原因は、子供があなたから愛情を受けてこなかったからです。特に幼年期に抱きしめるとか、おんぶするといった肉体的な愛情を注ぐことが少ない場合ほど、反抗の程度は大きくなりやすいようです。

　とはいえ憎しみをもっているほどだというのであれば、もうあなたが親としての立場を完全に忘れてしまっていますから、どうにもならないかもしれませんね。とりあえずの解決策としては・・・

(1)　もし再婚しているおられるなら、夫にまかせて少なくとも半年間の実家帰りをさせてもらう。

(2)　再婚しておらず、シングルマザーであるなら、あなたが子供のすべての責任を担っていることが重圧になっています。反抗もすべてあなた様一人で受けなければいけないので過酷です。この場合はあなた様のご両親に素直に相談し（変なプライドは捨ててください）、息子を転校させ、実家二人で住まわせます。このあたりは大変ですが、強制的にやるほかありません。

(3)　息子が比較的提案に従うタイプであれば、息子さんはあきらかに悩みを抱えています。それを軽減するために、ボランティア活動に参加させるなどの方策は効果が望めます。社会経験は人を大いに変えてくれます。

お礼

回答、ありがとうございます。
再婚しております。
現夫はとても息子を可愛がってくれておりますが、さすがに夫に面倒を見てくれとは頼めないし、その間、両親が他界しているため、帰れる実家もありません。
回答して頂いたのに、反論するようで申し訳ありませんが、
＞あなたから愛情を受けてこなかったからです。特に幼年期に抱きしめるとか、おんぶするといった肉体的な愛情。。。
と断定されてしまって、泣きたくなりました。
私と息子は良い関係を築いていらっしゃる母子さんたち同様、もしくはそれ以上にスキンシップを大事にしてきました。
前夫は忙しい人だったので、いつも二人で色んなところに手を繋いで出掛けました。
私がぶち切れてしまう少し前も一緒におつかいに行くときは必ず手を繋いだりしていました。
こんな気持ちになる前は息子に一日に数回は「愛しているよ」と必ず言う日々でした。
また「愛してる」と言ってくれる日々でした。
息子に対し、心から愛情を注いできました。
自分の食事を抜いても息子には充分な事をしてきました。
それは本当の事です。

ボランティア活動はいいかもしれません。
人を思いやる心や責任感が身に付いてくれるかもしれませんね。
地域のボランティアグループを調べてみます。
ありがとうございました。

回答No.1

kumiyaaan

中学生でしたら普通養子縁組しかできないですよね。だから親子関係を切ることはできません。あなたの両親の養子にすることは不可能ですか？

もし不可能なら家庭裁判所の許可が必要なようですが、なかなか難しいのではないかと思います。
もう少し我慢して、高校から一人暮らしさせるなど、距離をおいてみては？？一人になってわかることもあるだろうし、少しは大人になるでしょう。

お礼

回答、ありがとうございます。
＞あなたの両親の養子にすることは不可能ですか？
両親は既に他界していて、親戚も居ません。
養子だ里親だと考えてしまったのもその所為です。
ケアセンターでの一時保護なども考えましたが、
戻ってきた時にまた障害が発症してしまうのではないかと考えるだけで恐ろしくなります。
高校まで、後1年半。。。
自分が保てるか自信がありません。
でも、kumiyaaanさまのお言葉、
＞一人になってわかることもあるだろうし、少しは大人になるでしょう。
に少し救われた気持ちになれました。
有難うございました。