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価値観の相違と歩み寄り方法
先日、結婚を前提とした彼とケンカをしてしまいました。 精神的に参っていた彼がそばにいて欲しいと思ったのにも関わらず、私は自分のほうを優先させてしまい、彼の気持ちを共有したり、そばについて話を聞く選択をしませんでした。 本当に悪かったと思って何度も謝罪したのですが、「謝って済むことじゃない。価値観の違いだ」と。「なぜ、相手が辛い状況でそばにいて欲しいと思った時にそばにいたいと思わないのか？」その考えが理解できないと何度も言われました。 彼といることを優先しなかったことはもう事実として、今更どうしようも変えられるものではありません。相手の状況や心情を理解してなかった私が心から悪いと反省しているので、謝罪し、なんとか溝を埋めたいと思っています。 「なぜ、あのとき一緒にいたいと思わなかったのか？」そればかり何度も何度も問われます。相当傷をつけたので、何度も責められることは仕方ないと思ってはいるのですが、どうすれば私はまた彼と歩み寄れるのでしょうか？
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- beetnik
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- yuzuchan21
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＞「なぜ、あのとき一緒にいたいと思わなかったのか？」 それに対しての答えが、質問文に載っていませんが なぜですか？ 謝罪で平謝りするよりも、その時どうしてそう思ったのかを ちゃんと伝えなくてはいけないと思います。 「あなたが辛いのは分かったのに、そばにいたいと思った反面、その時にやろうと思っていたことを優先してしまった。あなたの辛いという気持ちを、軽く見積もってしまった。本当に反省しているし、あなたを軽くなんて思っていない。価値観に違いがあるのなら、私はこの先ずっとあなたと居ようと思っているんだから、あなたの価値観を理解して行きたいと思っている。」 と、例えばこんな感じに言ってみたら・・・どうでしょう。 価値観の違いって大きいんですよね。 私も旦那によく言われますし、よく思います。 だけど、それは恋人や夫婦が相手を一緒にいる時間に徐々に喧嘩しながら理解し会っていくものだと思います。 頭から価値観の違いを肯定されたら、理解しあう事も出来ませんよ。 喧嘩しながらでも、お互いの価値観、感じ方を理解して末永く一緒にいたいという気持ちを伝えることが大切かな？と思います
お礼
ご回答ありがとうございます。 頭から価値観の違いを肯定されたら、理解しあう事も出来ませんよ。 →これはそう思います。私も彼の言動に「おや？」と思うこともあります。 相手を一緒にいる時間に徐々に喧嘩しながら理解し会っていくものだと思います。 →一緒に理解し合っていこうともう彼が今回のことで思わなくなったそれで終わりですよね。。。。。後悔先に立たずです。
補足
一緒にいたいと思わなかった理由は →→翌日彼のこの相談にのるために一日時間をとってありました。だから、今日は時間があまりとれないので、バタバタした中で聞くのではなく、明日ゆっくり話をしたい。と思ったことと、友人と会うことが以前から決まっていたので楽しみにしていたこと。これが正直な気持ちです。 彼としては、明日は明日で聞いて欲しくて、この日も聞いて欲しかったんだと思います。彼がそばにいて欲しいのがわかってきたので、→「そばにいないと。いよう」と思い、友達との約束をキャンセルしたのですが、後の祭り・・・・「自分がうるさいからキャンセルしたんであって、そばにいたいと思ったわけじゃないだろう！」と怒り始めて、今度は私も冷静さを欠いて泥沼です。。。
- JYUZA
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彼と歩み寄る方法があるとしたら放っておくことだと思います。何人かの方が言っておられるように彼の甘えだと感じます。質問者様が謝るから責めるのだと思います。本来、そんなに辛いのなら格好つけずに「辛いから一緒にいて欲しい」というべきで、結婚を前提ならそれが出来るような関係なのでしょう。逆に彼がそこまで言っていたのにもかかわらず質問者様は自分の友人（？）を優先させてしまったのならある程度は責められても仕方ないとは思います。 「方法があるとしたら」と書きましたが基本的には彼は「怒ってはいない」のだと思います。ゆえに許すとか許さないとかの問題ではなく歩み寄ると言うよりはある意味その部分は妥協する、ということではないかと思います。妥協できるかどうかは彼が決めることであって質問者様がいくら謝罪しても彼と違った感覚を持った質問者様の考え方にはきっと同意はできず、でも考え方は人それぞれだから間違っているとはいえない。そんな状態だと思います。だからある程度時間が経って収まるのを待つしかないのではないでしょうか？ 確かに結婚したらちょっとだけ大変かもしれませんね。しかし結婚してあなたは彼の「お母さん」で良いのですか？質問者様の精神的負担が減ってくれる事を祈っています。
お礼
ご回答していただきさらにご心配してくださりありがとうございました。 彼にも「赦すとか赦さないとかの問題じゃない」って何度も言われています。本当にもう、彼の反応を待つしか仕方ありませんね。。。。 辛いですが、もう少し時間が経つのを待って様子を見ておきます。 確かに時々「お母さん」になることに不安もあるのですが、好きだからどうしょうもないのが、私もしっかりしていないところです。。。
- Harley-1999
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何だか、ちょっとだけ結婚したら大変そうな彼だな～っておもってしまいました。ゴメンナサイ。 わたしも甘えているように感じますし、彼が価値観どうのと言っていても、結局は友達を優先したことにイジケてるような気がします。 その場であなたが友達を優先したのは、彼の一緒に居て欲しいが、それ程重要ではないと判断したからではないでしょうか？ 本当に極限だったら、女の勘で言われなくても一緒にいたのではないですか？ 彼も、その時はそれほどでもなかったんじゃないでしょうか？ 優先してくれなかったことにイジケて、話を大きくしてるだけで・・・。 ちょっと冷たい判断ですけど。 ・・・というのも、わたしの前の彼がそうだったんです。 一緒に居て欲しいな～くらいの感じで言ってきて、こちらは約束があるので、そちらを優先させると、後になって『死にたいほど辛い時期だった。』とか言うんです。 そして、長いこと責められました。 わたしは、何故気付かなかったの？とその都度自分を責めました。 ・・・が、しばらくして仲良くなってから『あの時なんで悩んでたの？』など聞くと『別になんでもない。』とか『忘れた。』とか言うんですよ。 あんなに私を責めて、死にたいくらいだったことを忘れるでしょうか？ 本当に『何だったかな～？』って感じなんですよ。 自分の判断は間違ってなかったんだっておもいましたよ。 やっぱり、好きな男が本当に辛そうな時は分かるものではないですか？女って。 あなたが何故優先したか分からないと書かれているところで、もしかしたらあの時の彼と同じかもしれない・・・っておもいました。 そうでなく、本当にコミュニケーション不足で気付いてあげられなかったのかもしれませんけどね。 もし、わたしの元彼のような理由(イジケてるだけ)なら、責められても『あなたが一番だよ。あの時はどうにかしてた。』など、言葉と行動で安心させてあげることで、機嫌はなおるかもしれません。 わたしは、その彼とは『彼のことは背負えない』とおもって別れました。 甘えだけなら、あまり聞きすぎると潰れてしまいますから、ほどほどにした方がいいとおもいますよ。 これは余計なお世話ですけどね。
お礼
ご回答ありがとうございます。 その場であなたが友達を優先したのは、彼の一緒に居て欲しいが、それ程重要ではないと判断したからではないでしょうか？ →まさにその通りなんです。当日の本人の様子は結構「ケロッ」としていたように感じだったんです。私の見積もりが甘かったのかもしれません。たいぶん、イジケテいる部分はあると思います。 でも、極限を察してあげられなかったことは本当にまずかったと思ってはいるのですが。。。。 こちらからは普通に接しておきます。
- pu-suke00
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価値観って、難しいですよね。 私は夫に対して「有り得ない・・・」って思うことが多いです。苦笑 でも、結局は好きだから受け入れてますよ。 （もちろん「有り得ない」と思ってることは伝えますけど。） 今回のことですが、あなたは悪いと反省もして謝ってるんだし、 あとは彼があなたを許せるか、許せないか、が問題だと思います。 謝って済むことじゃない、なら彼はどうしたいのでしょうか？ 一つの提案として。 昨日、テレビで「俺が、俺が」となるタイプには、否定をする人が多いので、そういう人と話す時は、 否定するのを逆手に取って、「じゃあ、○○しないんですね？」と 言うと「そんなことは言ってません」となるので、話がスムーズに行きます、と言っていました。 今回の場合で考えると、彼の文句？が続くようであれば、 「本当に悪いと思ってるんだよ。でも、謝って済む問題じゃない、ってことは、 私のことはもう絶対に許してくれないってことなのね？」と聞いてみてはどうですか？ 彼があなたとの別れを考えていなければ「そこまでは言っていないよ」と言ってくれると思うのですが・・・。 今回に限らず、結婚したら「なんでそうなるの？」と思うようなことは、きっとたくさんあります。 それが当たり前だと思うし、相手を好きだから我慢できるし、受け入れられるんだと思います。 彼にあなたの誠実な気持ちがキチンと伝われば、きっと仲直りできると思いますよ。 頑張って下さい！
お礼
ご回答ありがとうございます。 「本当に悪いと思ってるんだよ。でも、謝って済む問題じゃない、ってことは、私のことはもう絶対に許してくれないってことなのね？」と聞いてみてはどうですか？ →こんな感じのことを聞きました。じゃあ、「今は赦してうけいえれられるかどうかわからない・・・・」って。 本人もどうしらた自分の気持ちが整理できるのか？よくわからないようです。 ちょっと様子を見ておきます。
- ion8383
- ベストアンサー率21% (5/23)
あまり、真剣に取り合わなくてもいいと思うよ。辛い時は誰だってあるし、ゴメンネと誤ったんだし、あとは、そっとしておいて、見守るのも愛情じゃないですか？ しばらく、様子をみたらどうかな？あまり、あせらないでね。
お礼
ありがとうございます。 今の状態では、どうしようもないですね。。。そっと見守ることもしながら、大事に思っていることも言葉にして伝えていきたいと思います。
- fly_moon
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>どうすれば私はまた彼と歩み寄れるのでしょうか？ 思う存分グチグチ言わせてあげてはいかがでしょう？そのうち気が済みますよ。でも、何かの折にまた掘り返してこられそうですが… >価値観の違いだ それなら仕方ないじゃないですか。価値観が全く同じ人なんていませんよ。お互いの価値観をぶつけ合って、新しい価値観を共有できれば良い夫婦になれると思います。今の段階では価値観が違って当たり前です。少なくとも、彼がそれほど傷ついたということが解ったのですから、心のメモに「こういうときはそばにいないと大変なことになる」と書いておけば良いですよ。
お礼
ご回答ありがとうございます。 今回ばかりは、この価値観の違いがどうしても受け入れられないようなのです。彼は何度も「あり得ない」「自分だったらこんなこと絶対にしない」を繰り返していました。 謝って彼に赦して欲しいと言ったのですが、「赦すとか赦さないとかのレベルではなく、考え方の違いだ」ときつく言われました。。。。 こんなに反省しても赦されることはないのでしょうか・・・・
なんというか。 交際期間がどれぐらいだったのか分かりませんが、少なくとも 「結婚を前提として」という交際なら、 ある程度「相手の心情」って分かってたんじゃないかな、って思うんですよ。 というか、そこまでの関係だったら「分かってなきゃマズイ」んじゃないかな。 これが「付き合い始めてまだ１ヵ月」とかなら、 相手が「こうしてほしい」というのが分からなくても当たり前だと思うんですけどね。 結局、「結婚」という２文字を考える間柄ではなかった ということではないかな、と。
お礼
ご回答ありがとうございます。 なかなか厳しいコメントで心に響きました。 おっしゃる通り、「わかってなきゃマズイ」と思いました。そこは反省する点です。真摯に受け止めます
男が精神的にまいっている時は、そっとしておいたがいいです。 寄り添っても、気持ちなど共有できません。 寄り添って、話など聞いても無意味です。 一緒に落ち込むことに何か意味がありますか？ フムフムと話しを聞くことに意味がありますか？ Q、どうすれば私はまた彼と歩み寄れるのでしょうか？ A、彼の恋人や伴侶になることを諦めることです。 「彼の恋人や伴侶になることを諦めること=別けれよ」 ではありません。 彼のお母さんになることを目指すべきでしょうね。 寄り添うとか話しを聞くは、お母さんの役目ですから・・・。
お礼
早々にありがとうございます。 彼のお母さんになることを目指すべきでしょうね。 寄り添うとか話しを聞くは、お母さんの役目ですから・・・。 →これは、いつもそう思っていますが。。。。。今回は「お母さん」の気持ちというか立場？が完全に抜けてしまいました。 なんとか、歩み寄りたいのですが・・・・・困りました。
う～ん、 ＞「謝って済むことじゃない。価値観の違いだ」と。 ＞「なぜ、相手が辛い状況でそばにいて欲しいと思った時に ＞そばにいたいと思わないのか？」その考えが理解できない。 ↑彼に少し「甘え」が入っているようにもとれるのですが……(苦笑) 彼がどんな風に参っていたのか、質問者様が自分の何を優先したのか、 にもよりますよね。。。どんなことですか？
お礼
早々のご回答ありがとうございます。 甘えはいつもほどほどに感じています。。。。彼のことが大切なので、なるべく、大きな気持ちで対応するように心がけていました。 あの時の彼は、精神的に極限だったと思います。私は、自分の仲間との集まりを優先させてしまいました。 今、冷静に考えれば「何故あのような選択をしたのか？」情けないのですが、それが自分でもよくわかりません。
お礼
ご回答ありがとうございます。 正直とっても焦っています。どうしょう。。。と。大変なことをしたとおもっているのですが。自分は彼のことが大事だという態度を示しながら、しばらく彼の様子を見ます。そして、私も冷静さを欠かさないように注意を払います。