恋人同士の価値観の相違

質問

こんばんは。
早速ですが現在付き合って8ヶ月を過ぎる恋人がいます。
ご相談とは、この彼との『価値観の相違』についてです。
関連の質問は多々あるので、勿論参考にさせて頂きました。その上でご相談させて下さい。

男女でよく恋愛の比重や優先順位は違うと言われていますよね。しかし、私自身が重い恋愛をする、とは今まで感じていなかったので、正直、その言葉を今の恋人に言われて驚いてしまいました。

一例として、予定の立て方、を上げます。
過去、私は恋人との予定の立て方として、どちらか多忙な方に合わせて予定を組んできました。

しかし、これは今の彼からすると<重い>のだそうです。
彼から言わせてみれば、「合わせるのではなく、お互いの都合がいい時に会う事が一番いいでしょ」だそうです。
一見最もなのですが、よく聞いてみると、事前に、私との予定は入れたくない、という事みたいです。
つまり、当日または前日になって本当に予定が入らない事が確定した上、さらに彼のその時のノリが私に会いたいというものだった時、初めて彼の「都合が良い」状況が発生するのです。

ですから、そんな彼は勿論、前日や当日に誘ってきます。
私は、彼との会話の中から彼の近状や予定を知るので、彼に誘われそうな日は空けておくか、他人に迷惑のかからないものであれば、その日の予定はなるべく後回しにします。(みっともない話ですが、こうまでしなければ彼とは会えないのです。お互いが都合を合わせて会うことに否定的ですから)

しかし彼は、私に予定が入っていたら「なら仕方ない」とすとんと納得する上に、私に一切何か要求もしません。(私としては要求してほしいですが)
つまり、自分勝手ではありますが、我が儘は言っていない気がするのです。
勿論私も言わずに全て抱え込めないので、言い争いに発展すれば、私が我が儘だと言われます。
しかし、もしかしたらそうなのかも…(私は好きの押し付けをしていたのかも)とも思います。

そして、彼は軽いタイプでもないし、恐らく好いてくれているし、価値観の違いを理解しない私の我が儘だった、と認識を改めるべきなのでしょうか。(因みに予定に関して言えば、私は都合は合わせるものだと思ってきました。彼とは対照的ですね)

纏まりのない長文、失礼致しました。ご回答の程、皆様宜しくお願い致します。

回答No.12

yonesuke35

＞　早速ですが現在付き合って8ヶ月を過ぎる恋人がいます。
　＞　ご相談とは、この彼との『価値観の相違』についてです。

　あなたと彼の付き合う目的が違うのでないかと思います。

　付き合ってどうするのか？
　なぜ付き合っているのか？
　を彼に聞いたほうがいいでしょう。

回答No.11

love-flower

なるほど。

あなたは　我儘ではない、と思います。

もちろん人それぞれだと思いますが　大人になれば　色んな予定があるわけで　（例えで）予定も立てず　タイミングと気分が乗れば　会うけど　気分が乗らなきゃ　会わない、という　２人が付き合っていたら　簡単に想像がつきませんか？
気付いたら　数か月会ってない、付き合ってるのかも　わからない　カップルじゃないでしょうか。

しかも　お互いに　そんなこと考えもせず。

そういう　つかす離れずな　付き合い方が好きな　人たちなら　成立するでしょうけど　大体は　週に　1回は　会いたいな、とか　思うんじゃないでしょうか。
で、予定は入れたくなくて　気分で会いたい人には　質問者様のように「合わせてくれる彼女」じゃないと　成立しないんだと思います。

言い合いになった場合　「わがまま」と表現されるかもしれないけど　自分のタイミングと　気分でしか　会えない、彼こそ　我儘な気がします。

譲り合う気持ちとか　ない、ということですよね？
予定を立てたくなくても　たまには　彼女合わせて　立てても良いんじゃないでしょうか？
立てたくない、と言う　我儘、じゃないでしょうか？

私の彼も　予定を立てたくない、ということじゃないけど　自分は　変われないから　合わせてくれる人じゃないと無理、と言う彼です。

彼も　私の価値観に　「わがまま」と言うこと　有りますよ。
でも私も言います。「合わせられないのも　十分我儘だから　お互いさま」と。
それで最近は　私に　我儘と言わなくなりました（笑）

合わせられない彼なので　私が　自分で　楽しみを見つけて　彼を自由にすることにしたのも　有ると思います。

結局は　彼合わせるしかない、と思います。。。

彼は　譲れないんですもの。。。

ただ、彼が正しい質問者様が　我儘、と言うことは　一切ないです。

どちらかと言うと　彼に合わせているんですから　彼の方が　我儘だと思います（笑）

回答No.10

hanajenny

私の彼も同じようなタイプかなって思ったので回答します。

彼のいいぶん。
約束した日の仕事がハードで疲れているかもしれない。
急な残業がはいるかもしれない。
約束した次の日の仕事が朝早くなるかもしれない。
当日、大雨になるかもしれない。
などなど・・・

彼とは、予約を入れないといけないお店には、まずいけません。

当日ムリになったら、ドタキャンしたらいいのでは？と普通の人は思うと思うのですが、
彼の場合、「有言実行」という言葉が座右の銘のようで、
中途半端な約束をしたくないといいます。
そういう人なので、私自身が残業などで当日ドタキャンをするとかなり怒ります。

どうしても、予定をいれたい！と言えば、いれてくれるのかもしれませんが
私としては、そこまですることはないかと思っています。

きっと、彼のライフスタイルだと思うので、多少合わせてあげても
いいんじゃなかと、ゆる～い私の思ってしまいます。

回答No.9

ponponten

価値観、考え方は本当にそれぞれ、十人十色とは良く言ったものです。
極端な変な考え方を除けば、ある意味みんな正論です。でも正論であってそれだけが正しい訳ではありません。
文面からあなたは彼の価値観に対してある程度納得はしないけど、意味は察する事が出来ると言ったとこかと思います。
それであなたが御自身でわがままと思う事はないです。あなたは彼の性格を読み、先回りをして合わせてる状態ですよね。
その気持ちがあなた自身ストレスと思ってしまうと辛いのですが。。。
まずは彼に合わせてあげてると考えるとあなたがきつくなります。
合わせてあげたいと捉えたり、価値観の違いをある程度流して受け止められれば楽に思えます。
この事は決してあなたの気持ちを抑えて付き合えと言ってる訳ではありません。
彼の考え方をもっと柔軟にして貰いたい気持ちも分かります。
人は自分で気付き変え様と思わない限り変われません。でも気付かせる事は可能性だと思いますよ。
カップルも夫婦もある程度時間が経つと相手を尊重する事が減ります。
身近な存在だから自分の価値観を強引に押し付けてしまったりもします。
お互い大切な気持ちを持ってストレスにならない程度に受け止められればいいですね！
結構自分にも言い聞かせてます。

回答No.8

tuktukbowsi

超面白い質問ですね。８ヶ月でこうなら、将来が心配とも言えますよね。

どうやら、あなたは事前に決めて会いたいのに、彼は、その日の気分？で会いたいのですね。
たとえば、来週の日曜に会おうというのが、彼にとっては、ワクワクするどころか、
むしろ義務感？に近いものとなり、それがストレスになっているようである？？？

心理学者なら、あなたは親和欲求が強いが、彼のほうは、そうでもないと言うでしょう。
でも、あなたは、それほど親和欲求が強い人間でもないようなので、むしろ、彼のほうが弱い？？？
あなたは、会うたびに自分のことを好きかどうか愛情確認するタイプではないですよね。

＞合わせるのではなく、お互いの都合がいい時に会う事が一番いいでしょ
との、（彼は軽いタイプでもないし、恐らく好いてくれている）彼の言い分ですが、実際は
公平感は無く（主導権や決定権を握っているのは彼？）あなたは困惑しています。

そう、困惑ですね。あなたの面子やプライド（軽く見られている？）まで絡んできて
＞自分勝手ではありますが、我が儘は言っていない気がするのです。とまで言っています。
だれかが、あなたを納得させる感じで、男なんてそんなもんだよと言ってくれればいいですね。

ただ、人は言っていること（雰囲気）でなく、やっている（やってきた）ことで判断したほうが
いいでしょう。（言いにくいことなのに）堂々と自己主張されると、それが自分にとって
不利益なことでも、率直で正直と感じ、つい受け入れちゃう人っていますからね。

世の中には、おたがいに都合がいい関係のレベルを超えて、（表面的にはわかりにくいのですが）
結果的には、相手を利用するだけの人だっています。

で、提案ですが、あなたは、彼の言い分？を尊重して、このまま様子を見ますか？
それとも、彼の真意（本当の意図？）をさぐる行動にでますか？

もし、そうなら、ポイントはいくつかあります。まず、マーケティングです。
彼の交友関係などから、彼の過去や家庭環境（特に母親との関係？）をさぐる。
仕事の状況から、一人のときは何をしているのか？ありとあらゆる調査をします。
あと、余計なようですが、ＳＥＸ前後の彼の様子なんかもチェックすべきですね。

また、いっしょのときに、彼なりのこだわりや気持ちを注意深く聞き出すというのも大事です。
聞いたことを、あなたなりに考え、慎重にリアクションしたときの彼のリアクションも大事ですね。

こうした情報をまとめて、冷静に考え判断してください。（つまり、つき合うメリットがあるのか？）
さらに、こうしたことをあなたが続けても、感情の共有ができなかったり、あなたの
彼に対する影響力がなかったりすれば（彼のマイペースぶりが変らなかったら？？？）

あなたの影響力を受け入れられない人とつき合う意味についても、考えてください。
そうなると、あなたは、彼との関係において、勇気ある撤退？も考えなければいけないでしょう。

回答No.7

noname#156378

価値観というよりも性格でしょうね。これは簡単には変わりませんから、あなたがそれに慣れるか、さもなくば、これでは続かないと強く主張して、強引に予定をあらかじめ入れさせる、そういうことしかできません。

回答No.6

noname#181117

やりたいと思ったときにやりたい・・・本当は、男性はみんな同じ望みではないでしょうか？
それが思い通りに行かないから、予定ってあるんでしょう？

予定を立てておく＝先が安心。
hottin0422さんは、そんな気持ちが強いと思います。
いえ、彼と比べてですよ。

＞みっともない話ですが、こうまでしなければ彼とは会えないのです。
どこがみっともないの？
女性がこうして男性を「待つ」っていうのは、昔からの男女の基本のような気がする。

予定を立てる→行動は予定通り
予定を立てない→行動は気分次第

安定・安心を求める女性は、前者が多く、後者は男性に多い時間の楽しみ方に思います。
ただ、狭い場所に人間が集まりすぎ、会社勤めで時間の制限が多くなり、予定を立てないというのは、現代ではしづらくなっていますけどね。

回答No.5

kanakyu-

わかります・・・
うちの彼氏もそうです。

わたしは、会う予定は３日前ぐらいには立てたいんです。
それぐらい事前に約束をしてある日が、「気乗りする日」です。

ギリギリの約束は、しぶしぶ出て行っても、ホント「気乗りしてない」です。
たぶん、「気」がのってくるまでの準備時間がいるタイプなんだと思います。
そんなに急に切り替えられません。

大事な人ほど丁寧に扱うものと思っているのに、
相手は、大事なひとほど適当に扱うものと思われているようで、
親しき仲の礼儀を欠いているようにも見えます。

http://www.seikaku-aisyou.com/pc/character_list.php

海外ですごく有名な、１６タイプの性格診断ってしっていますか。
ちなみに私はINFJで、彼はENFPというタイプです。

そこの最後の文字が、あなたも「J」で、彼は「P」なのではないか？と思います。

簡単にいうと、
Jの人は、計画を立てて行動したり、部屋を整理するタイプみたいです。
Pの人は、場当たり的で、部屋の整理がヘタだったりします。

わたしは、計画どおりに行動するのが好きなんですけど・・・
彼氏は、その場になってから決めるのが好きなんです。
私が何か計画しないと、家デートばかりです。

わたしは、部屋を整理しておくのが快適だし効率がよいから、整理方法を勉強して、やってるんですけど・・・
彼は、片付けないので足の踏み場がありません。毎回探し物をしています。
私は彼の家にいくたびに一緒に片付けています。

性格診断は４つの要素で見ていますが、
この「P」「J」の部分が違っていると、
生活的な面で一番仲違いの原因になりやすいそうです。

ですが、逆の性質は、惹かれ合いやすいというのも、また真実ですよね・・。

わたしの恋愛経験からは、価値観の相違があらわれたときは、
お互いに「非常識扱い」するとうまくいかないけど、
おたがいに「相手の価値観から何か学ぼう」とすると、うまくいきやすい感じです。

だから私は、彼のやり方のよさを探っています。
相手はそれが良いやり方だと思ってやっているのですから、
何かよさが見つかるはずでしょう。

彼の方は・・・計画を立てることはともかく、
部屋が片付くのはいいことだと思ってるらしいので、見習いたいみたいです。

回答No.4

troml

実際あなたは、彼の考えに合わせようとして、彼に誘われそうな日は空けておいたり、予定があってもずらしたりしていて、自分はそうやって彼を最優先にしているのに、彼はそうじゃないってことを嘆いているわけですよね。

自分がそうしているんだから、彼もそうあるべきだって意識があるからそうなるんで、それを「重い」と彼は思うんでしょ？

人生は恋愛だけしていればいいわけじゃなくて、恋愛以外に大事なこともいっぱいあります。恋愛以外のことがちゃんとしていてはじめて、恋愛も上手くいくんですね。

だから、恋愛以外のことを大事にするのは、恋愛を大事にすることだし、恋愛を最優先にして、恋愛以外のことを後回しにするのは、せっかくの恋愛を破滅に向かわせることでもあるんです。

恋愛への依存度が高いと、恋愛関係でちょっと行き違いがあった程度で、大袈裟に嘆いたり、落ち込んだり、場合によっては怒り狂ったりして、喧嘩になったり、愚痴や文句をぶちまけたり、いいことにはなりません。

彼はあなたを重視していないんじゃなくて、あなた自身、そしてあなたの人生を尊重し、二人の関係を、お互いプラスになる関係にしたいと思っているってことなんじゃないでしょうか。

そもそも、彼の予定に合わせて自分の予定を組まなくても、彼に誘われた時にずらせる予定をずらすのは、自分がそうしたいからすることで、それを恩着せがましく思うことではないですよね。

このサイトでも、恋愛関係の質問、相談がいっぱい書き込まれていますが、端から読んでみるといい。恋愛に依存し、恋愛を重視し過ぎて他に大事なものがない人が、好きで付き合っているはずの恋人のことをあれこれ愚痴り、非難し、否定し、つまらない喧嘩を繰り返しているのが見えてきませんか？

男女では、ものの考え方も、発想も、感性も、価値観も、ことごとく違うものなんです。違うから、男女が付き合ってカップルになると、お互いの足りないところを補い合えるし、視野が広がり、発想も豊かになって、お互いプラスになるんです。

恋人の考えを受け入れることは、自分が犠牲になることじゃなく、自分を成長させることなんですよ。

あなたを尊重してくれる素晴らしい彼氏なんだから、恋愛も恋愛以外のことも大事にして、この恋愛をあなたの人生のプラスにしてください。

回答No.3

clover0707

付き合ってるんだから、もしくは好きなんだったら、
お互い合わせるべき…「こうすべき」っていう
押し付け方はあまりしない方がいいと思うのです。
あんまり意味がないので。
シンプルに、あなたがもっと会いたいのだから
そう「お願い」すればいいんです。
「もっと会いたいな」って。
「もっと予定をつけて会いたいな」とか、
いろんな希望があると思います。

もし彼が「それは嫌だな」となった場合、
あなたが「それでも付き合いたい」と思えば
あなたが彼に合わせるしかないし、
「それじゃ付き合っていても辛いだけ」と思えば
別れるしかない。
そこであなたが「じゃあ別れる」となった場合、
彼が「だったら自分が合わせるから別れたくない」と思えば
彼があなたに合わせることになるし、
「そこまでして付き合いたくない」と思えば、
別れになります。

つまり、お付き合いの上で価値観の相違っていうのは
突き詰めれば「別れたくない、続けたい」と思う方が
合わせていくしかないんです。
常識に照らして自分たちを型にはめるというものではない。
いわゆる「惚れたもの負け」というやつですね。
（その偏った形態が「セフレ」です。）

一番大事なのは自分がどうしたいかという
本心を自分が掴んでいるということ。
よくあるのが、感情に任せて「じゃあもう別れよう」と
言ってしまい、相手が了承すると慌てて
「そんなつもりじゃなかった。あなたを試しただけだった」
と撤回するパターン。自分の本心を掴んでいないと
望んでいるのとは違う行動に出てしまうことがあります。
お付き合いの上で、それが一番混乱をもたらすし
信用も失います。

感情的になったときほど、落ち着いて
自分の心の中で自分に問いかけてみるのです。
私は本当はどうしたいか？
それに伴った結果であれば、どんなものであれ
受け入れる事はできると思います。