夫の女友達（?!） の関係が嫌で・・・

質問

夫の気持ちがわりません
メールのやり取りをしている女性がいます。
全て削除するのですが、明細に残るので　
聞いてみると男性の名前を言いすぐに嘘だとわかりました。

「やましい事はしていない」
「楽しみだって必要だ」
「お前が疑うから嘘をついてしまう」と逆切れされるので話し合いにはなりません。

以前から離婚をいわれているので
追求すればするほど家庭崩壊になるのが近づくだけなので　
他にも不信点がありますが　『聞き出すのはやめるのが一番』
というところまでは、頭の中が整理できたのですが

気持ちの切りかえが　出来ずに苦しいです。
【許せない】気持ちがあるからかもしれません。

経験者の方などは、どのように乗り切っているのでしょうか？

子供もいるので影響のないように早く私が変わるしかもう方法がないと思いますが、ほかにアドバイスなど聞かせていただけると助かります。

回答No.3

toturenzu · ベストアンサー

ANo2.です、お礼のご記入ありがとうございました。
蛇足とは思いますが、再び書き込み失礼します。

いきなり質問ですが質問者様はご自分の事を隅から隅まで説明して誰かに理解してもらえる自信はありますか？
わたし40過ぎてるんですが、未だに自分がわかりません(苦笑)
ヘンな奴だとは思います、だから誰かに理解してくれとは、とてもじゃないけど言えません。
人と人と理解し合うのは実際難しいです。
人って、たった一人だけで内面は宇宙みたいに広いんですよね。
一言で決め付けられるものでもないです。
質問者様が色々書いてくださったのを読んで一つ言えるのは、ご主人はご主人なりに頑張ってるだろうなって事です。
その女性とのやりとりは「ガス抜き」ですかね。
質問者様はご自分のことをダメ妻でダメ母なんておっしゃってるけど、体調が悪いと思いだけは募る部分ってあると思います。
健康な時は、選択して動いているけど、体調が悪いと選択肢が減ってしまいます。
「健康ならあれもしてあげれた、これもできたのに」と、いつも自分を責めてませんか？

人間ってそんなに万能でも無いし、スーパーでもないです。
あれもこれもって望む気持ちはすごくわかるけど、結構ポンコツの部分も抱えてたりします。
でも、そんなポンコツの部分を持つ自分を愛して欲しい。
そして自分の周りの人のポンコツな部分も認めてあげて欲しいのです。
家族の誰も質問者様の体調の悪さに文句言ったりしないと思います。
それは気づいてないだけで、愛されていることだと思います。
優れた部分だけで誰かを見るより、弱点で見るほうがその人らしいとおもったりします。
最近、困ったことや、苛立つこと、辛いことや、悲しいこと、そういう嫌な部分のほうが大事なのかもしれないと、ちょっと思います。
実際渦中にいる時は愚痴吐きまくって嫌で嫌でしようがないんですけどね、終ってふり返って考えると大事なのかなと思うのです。

質問者様の心が少しでも軽くなるといいですね。
どうかお大事になさってください。

お礼

読んでいた上に再度　書き込みをいただいて感激しております。

理解してもらえる自信・・・親兄弟でも無理ですね
読ませていただいて　年齢もそう変わらないのに私は甘ったれでしかないなぁと実感し自分自身　成長しなければと思いました。

お陰さまで少しずつ前向きな気持ちにかわってきました。

ストレス後の過呼吸などの症状が出るようになって、
せっかく良くなってきていた体調が
悪化してきたので、医師にも「家族の理解がなければ治らない病気だ」
と言われ、家族に自分から説明するから呼ぶようにとのお話しもあったのですが　
健康な方とお話しをさせていただくと、自分の考え方を改める工夫をしなければとの思いが強くなってきました。

月に10日は、職場から与えられた住宅に泊り込むので、普通のお宅よりは
自由時間（私から解放される時間）も沢山あるように思うのですがね。。。
女性とのやりとりが「ガス抜き」でも１番の苦手分野なので本当に悲しくて　しかたないのですが　「ガス抜き」も必要で、ソレがたまたま私の一番してほしくないことだったんですよね。

おっしゃる通りですよね、認めなきゃ!!!　

沢山の　あたたかいお言葉をありがとうございます。
辛くなったら思い出しながら乗り越えようと思います。

回答No.5

noname#140971

夫婦喧嘩から夫婦破綻・離婚へとなぜ向かうのか？

世の大抵の夫婦が喧嘩をするし、すれば、罵り合うこともしばしば。
が、それでも、結構仲が良い夫婦というのが大勢です。
稀に、些細な喧嘩の蓄積から破綻して離婚に至るグループがいます。

ところで、破綻のメカニズムは既知であり、そして、意外にシンプルです。
一言でいえば、それは、夫婦関係の矛盾の止揚の失敗です。

夫婦と言えども、そもそもは、生い立ちも性格も違う他人同士のペア。
実際に共同生活を始めれば、不平・不満に感ずる出来事（=破綻因子）は避けられません。
もちろん、その一方で、満足・納得に思える出来事（=継続因子）も当然に発生ます。
このように、現実の夫婦仲は、全く相反する二つの傾向が渾然一体となったもの。
そして、奇妙なことに、満足と納得も、不平や不満の存在を前提としています。
さらに、奇妙なことに、満足と納得は、不平や不満を排除する傾向にあります。
もちろん、不平や不満もまた、満足と納得を前提としつつそれを排除しようとします。

さて、不平や不満と満足と納得という矛盾の統一体だからこそ、夫婦は喧嘩もすれば変化もします。
いわば、夫婦喧嘩は、夫婦関係を低い段階から高次な段階へと変化・発展させていく触媒です。
新婚時代には初手の喧嘩があり、子が生れれば子育てのそれがあり、老いれば老いたでそれありです。
夫婦は、その都度に、不平・不満と満足と納得との新たな調和と統一を見つけていかねばなりません。
この夫婦関係の構築には、終わりというものはありません。

質問者夫婦の考え方は、夫婦喧嘩を通じて矛盾を止揚させるというものではありません。
いわば、夫婦喧嘩を回避して、夫婦の関係を現状で固定しようとする考え方。
しかし、これは、通用もしないし、その行く手に待っているのは破綻のみです。
なぜなら、夫婦を取り巻く諸事情というのは日々刻々と変化しているからです。
これに対応して、夫婦関係も変化・発展させないと、現実に対応できない夫婦が出来上がります。
例えば、子供の進学や就職・結婚に力を発揮できない夫婦というのを発見することになります。

さて、質問者の行うべき努力は、かなり、はっきりとしたものです。

夫婦関係は、どちらかが我慢・辛抱して取り繕っても変化・発展するものではありません。
ですから、お互いに納得行くまで話し合うことが何よりも肝心です。

ところで、話し合う上で、重要なことは、互いの体調の問題です。
私も、妻の更年期障害には相当に悩まされました。
やっぱ、体調が悪ければ、感情が先走り棘ある言葉が口から出ます。
こうなれば、tit for tat（売り言葉に買い言葉）で喧嘩のための喧嘩に終始します。
これじゃ、夫婦関係の止揚とは無縁の不和と破綻のための喧嘩の日々です。
調和と統一とを目指した夫婦喧嘩は、やはり、体調を万全にして行うことが肝心です。
ともかく、道端の草木に季節の移ろいを感じたり初夏の空の青を認識できることが先決。

１、ご主人とトコトン話し合われること。（メールの件も含めて）
２、自らの体調管理を優先されること。（優先順位をはっきりと）

まあ、私は、このように考えます。

※止揚=二つの矛盾した概念を、一層高い段階で調和統一すること。

お礼

親身にアドバイスしていただきまして　本当に感謝しております。

奥様の更年期障害を乗り越えられた経緯がおありだったのですね
私も似たような症状なので、夫も今がHusky2007様と同じような状態で辛いのだと思います。

お陰さまで数日前から　少しずつではありますが、話し合いが進め始めています。

私の「体調管理を優先」とのお気遣いも涙が出る思いで読ませていただきました。

夫の性格上「トコトン話し合った」と言えるようになるまでには時間がかかりそうですが、頑張る勇気がわいてきました。

心からお礼申し上げます。

回答No.4

hina-hana

随分と不安を抱えておいでで、大変お気の毒です。
離婚に関しては、すぐというわけじゃないのなら、
まだまだ夫婦関係を改善する望みがあるように思います。
（ご主人だって望みがなければ、今すぐ…とおっしゃるでしょう）
単にこのメールの件だけでも奥様の態度が変われば、
それだけで夫婦関係のねじれも良い方向に向くかもしれません。

メールの件ですが、私の主人もよくメールをしています。
お店のおねーさんからの営業メールや、職場の同僚や大学時代の友人など、
私の知らない世界が、あの携帯の向こうに広がっているようです。

私もメールのあまりの回数の多さ（しょっちゅう着信する・バイブにしてても気に障る）と、
通信料の高さ、そして少しばかり（？）の嫉妬から、
相手は誰だと追及し、女子高生じゃないんだからいい加減やめろと怒鳴り散らし、
怒りのあまり主人の携帯を水没させるなど、激しい行動に出たこともありましたが、
最近は単なる友達以上の発展もなさそうですし、黙認するようになっています。

私の知らないところで知らない人とメールをしちゃダメなんて言ったら、
仕事中やお友達とのちょっとした世間話も挨拶も、
私の知らない所ではダメってことになってしまいますからね。

メールって極めて親密度の高い感じがしますけど、
実際の浮気につながっていないのならば、本当に気晴らしならば、
会わなくてもよいレベルの相手、会って話すほどのことじゃない内容…というふうに
考えたらいかがでしょう。

男性の携帯の中身は、女性のバックと同じで見ちゃいけない…なんて言います。
だから私は主人の携帯は触りもしません。最終的な電話料金だけ把握しています。
なんでもないことでも、知ると嫌なこともありますからね。
こうして奥様がネットで相談なさっていることさえ、
ご主人が知ったら、とんでもないことだと怒るかもしれません。
奥様にはそんなつもりはなくても、
ご主人にしたら、自分以上の相談相手の存在なんて認めたくないでしょうから。
それと同じ。知らないからお互い許せます。

そもそも、何もかもお互いのことを把握するのは無理なんですから、
もう少し気軽に考えて、ご主人にメールがきたら、
誰だか相手は知らないけど素直に妬いてるぞ！！妬いちゃうぞ！！という風な
可愛らしいアピールにしたらいかがでしょうか。
うちの主人はそれだけで随分と態度が軟化して、
「○○からのメールだよ」という風に、例え嘘でも相手を教えてくれるようになりました。

お子さんを３人ももうけられたお二人の情熱と、
今現実に私たちは結婚しているんだという事実を信じて、
ご主人をむやみに疑わないで、ゆったり構えた方が素敵かと思います。
中学生の娘さん（？）を味方につけ、
冗談ぽく「あ、パパがまた浮気してる！」などと着信のたびに一緒にからかうとか…。
自分の中の暗い部分を、冗談めかしてでもいい、とにかくオープンにする…というのが楽になる近道です。
それが家族を本当の意味で続けるための、一番の乗り切り方じゃないかなぁと思われます。

こんな長いばかりの拙い意見で申し訳ありませんが、
少しでも奥様の気持ちが軽くなれば…と思います。頑張りましょうね。

お礼

ご意見を聞かせていただけるだけでも心が穏やかになります。
ありがとうございます。

離婚は、最初は「今すぐ」と言う状況だったのですが
夫がその事を自分の母親に伝えたところ
「思春期の子がいるのに～」と言われたそうでコロッと意志は変わり２年後を目処にと言い出したのです…。
本人曰く「自分の意思で伸ばすことにした」と言っているので信じようと思いますが。。。（内心複雑）

『会わなくてもよいレベルの相手、会って話すほどのことじゃない内容』
の考え方いいですね！
そこから始めてみようと思います。

ただ、家庭では、常にバイブ！で家族の見えない場所に保管・・・。
泊まりの仕事が月に10日あるので発信を見る限り、泊まりの仕事日ばかりのやり取りなのです。

ひょんなことから、男名前で登録してある女性（深く追求しなかったので今のところ1名しか知りません）発覚時には、私も「いつもの事だけど嘘が子どものようで、腹立つよりショックの次に来たのは笑いだったわ」と伝えたら、
「動揺してるのが自分でもわかってドラマ化なんか見てるみたいだった」と喧嘩にもならなかったんです。

その時だけで、やっぱりショックは日に日に増すばかりなのですが。。。

でも、笑いに変えることの繰り返しで　私も成長できるかもしれないですね。

素敵なヒントをいただき感謝しています。ありがとうございました。

回答No.2

toturenzu

質問者様が、お子さんのために離婚は避けたい。
できるだけご主人との関係を改善したいと考えてらっしゃると受け止めて回答には書かせて頂きますね。

まず、メールは携帯ですよね。
携帯は見ない、というよりご主人に「携帯にメールが来てるの知ると腹が立つから見せないで」と言いましょう。
「本当はして欲しくないけど、それは言わなくてもわかっているよね？」一応釘だけ刺しとく。
常々他の女性とのやりとりには腹を立てているのだから、しなければしないほうがいいでしょうが、何よりも知らなければいろんな感情にかき乱されて悩み苦しまなくて済みますね。

ここで気になるのが
＜以前から離婚をいわれている
ご主人は離婚を望んでいるのですか？
それではご主人が離婚を思いとどまっているのは、なぜでしょう。

A.子供のためだけに離婚はしない。
B.女性とのメールは浮気ではなく単なる遊び、それ以上の発展はさせないし、するつもりもない。が、質問者様に追及されるので、そこまで束縛したいなら離婚だぞと脅す。
C.ある程度の期限つき（子供がいくつになったら等）で、夫婦より同居のような状態。
Aなら、もう何を言っても無駄に近いですよね。
ただ、もし子供のためだけなら喧嘩にもならない気はします。
Bの状態なら、携帯は隠してもらって、それでも腹の虫が収まらないのなら、ご主人に何かで償ってもらうといいです。
行きたくても行けなくて我慢してた旅行とか、欲しかったけど我慢してた何かを買ってもらうとか、です。
できれば家族全員が楽しめる物事が良いと思います。
Cの状態は辛いですね。
自活の道を探し始めたほうが質問者様のためかもしれません。

いくら長年連れ添った夫婦でも、習癖を完全に止めさせるのは難しいです。
ある程度、妥協しないといつもいつも喧嘩してなきゃならなくなります。
家庭がいつも喧嘩って嫌ですよね。
居心地悪そうです。
結婚は長く一緒に生活する関係です。
もちろん相手の行動を全部知っていて、その全てが好意的に受け止められるもので、互いの束縛が快いなら最高の間柄でしょうが、それは理想でなかなか現実そんな都合の良い人と巡り合えません。
一部分はすごく好きだけど、一部分は総毛立つくらい嫌いな部分があっても不思議ではないです。
特に年をとればとるほど、そういうキラーイな部分が出てくると思う。
年取ると色々みっともないものだから。
でも、それはお互い様なんですけどね。

質問者様に良いオトコ探してメル友作ったら、なんて勧めません。
多分、質問者様は良い妻で良い母を目指していると思う。
自分が完璧なのに、相手がいい加減だと腹立ちます。
だから、ちょっと手抜けばいいと思う。
部屋汚いの嫌だし、料理も好きだから頑張っちゃうなら、ちょっと我がまま言って好き勝手な一日をもらったらいい。
自由な時間をもらうと、また家族が大事って感じます。
いい加減な夫にも、少し優しくなれます。
張り詰めないで、少し肩の力抜いたらいいと思う。

文が長いのは力不足です。
そして、なんだか偉そうですね、すいません。

お礼

「子供のために離婚は避けたい」その通りです。
自分も幼い頃から父の病死で片親だったので　家庭は壊したくない気持ちが強いです。子供のために離婚は避けたとしても喧嘩ばかりでは意味がないので出来るだけ夫婦喧嘩は見せないように心掛けてきたつもりでした。

夫は携帯メールを削除します。やましい事はないといわれても　逆に内容が分らないだけに疑ってしまいます。（おかしな考えかもしれませんが…）利用明細に使用状況が残るのでソレを見ないようにしたほうがいいかもしれないですね。

主人が離婚を思いとどまっているのは、Cのある程度の期限つき（子供がいくつになったら等）です。
夫婦より同居のような状態まではいっていないです。
私が意見等を言わず楽しい話題だけ選んでいれば、夜も一緒にお酒を飲んだり寝るときも同室です。

自活の道も考えたのですが、中・小・幼の３人を心療内科の通院をしている私には、支えきれるのか不安があります（実家も頼れません）一番は子供（特に末っ子は男の子で）が父親の事も大好きなのです。

体調のこともあり完ぺき主義に近いのに　現実には全くの駄目ツマ駄目ハハなのです…逆に父親のほうが子供を連れ歩いたり（アウトドア派なので）、家事もしてくれます。

心療内科系の体調を理解しようとはくれませんし　嫌味を言われることもありますが、その点では感謝しているのです。

離婚話が出たのは、心療内科系の体調を理解できず怠け者にみえたこともあって理由は「疲れたから」でした。

「偉そう」なんてトンでもないです。
感謝の気持ちでイッパイです。有難うございました。とても嬉しかったデス。

回答No.1

noname#140971

最善のアドバイスとは、最高の処し方を勧めるものではありません。
最善のアドバイスとは、質問者が実行できる内容であることに尽きます。
そういう意味では、最低と思われる処し方を勧めた回答も最善と言えます。
そこでお聞きします。

１、納得いく夫婦関係を築くためならトコトン喧嘩することも辞さないのでしょうか？
２、当面、取り繕って夫婦関係を続けるためならいかなる我慢も出来ますか？
３、夫は夫、私は私で、働きに出て自分の人生を歩む用意はありますか？
４、万一、１を実践して喧嘩別れになったら、母子家庭で行き抜く用意はありますか？
５、それに、「まっ、いいか」で、夫のメールに無視・無関心を貫けますか？
６、それに、「まっ、いいか」で、過去のいきさつの一切を水に流せますか？

５、６は、性格の確認のための質問です。
以上の質問に補足されたならば、かなり、納得いく回答もあると思います。

お礼

いい訳ですが、体調不良の中　文章を書いてしまったので話しがまとまらず失礼致しました。
とても答えやすく1～6にまとめていただいたので、助かりました。

1、まず夫には結婚生活を続ける意思がありません。
結婚16年目で散々話し合い（喧嘩）ましたが、理解しあうのは無理で私のほうが心療内科に通うまでになって、自分の本音で言い合うと過呼吸発作を起こしてしまうようになってから、極力　喧嘩も避けるようになりました。夫の出方も凄いのでトコトン喧嘩は、体調的に避けたいです。

2、夫婦関係を続けるための我慢は必要だと頭の中では思っています。なかなかできずに苦しいので、今は我慢できないでいる状態です。

3、私は離婚を出来る限り裂けたい事もあって　自分の人生を歩む用意は全く出来ていません。

4、母子家庭で行き抜く用意もできていません。

5、性格的に無理です。でも、問い詰めることはしないと思います。（自分の中でモヤモヤとし続けるだけ）

6、本当に大丈夫だと確信し安心させてくれれば、過去のいきさつの一切を水に流せます。

このような現状です。
親身になってくださって心からお礼申し上げます。