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夫が他の女性と頻繁なメールをしている理由とは？
- 夫が同じ会社の１１歳下の女性と頻繁にメールでコミュニケーションをとっていることに気が付いたが、具体的な関係性ははっきりしない。
- 夫は自分に家庭があるため、気持ちを抑えようとしているが、膨らんで苦しいと感じている。
- 話し合いの結果、離婚すれば相手に気持ちを伝えることができるかはわからないため、夫は悩んでいる。
- 夫婦・家族
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- Kowalski_Japan
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不倫で有れば法的な措置が取れるのですが、 今のところは単なる浮気で有って不倫にまでは発展していないようですね。 それでは法的な措置以外のことを考えましょう。 まず貴女は、何が何でも絶対に離婚はしないという決意を固めてください。 貴女の様子では、押し切られて離婚に同意してしまいそうで心配です。 貴女の柔らかい態度は、御主人に「ひょっとしたら離婚できるかも。離婚して彼女と結婚出来るかも」などと云う期待を誘発させている気がします。 何が何でも離婚しないと云う決意を固める意味でも「離婚不受理届」を出しておいたほうが良いですよ。 御主人に勝手に離婚届を出されたらたまりません。 もちろん法的には無効ですが、役所は書式が整っていれば受理してしまいます。 すると、離婚を覆すには裁判で多額の費用と手間と時間がかかります。 裁判がどれほど高いものか、実際に経験しないと分らないかも知れませんが、 御主人が争って２年もかかれば１５０万円～２００万円ぐらいは軽く無くなります。 ですから転ばぬ先の杖として出しておくわけです。 有効期限が切れないように定期的に出しておいてくださいね。 裁判で、財産分与や慰謝料や養育費が判決で決められても１円も払わない男が多いですから安易に離婚に応じてはなりません。 下手に騒ぐと逆効果と云うことは有ると思いますが、このままでは離婚または御主人の家出につながりそうです。 ですから、貴女に出来ることは御主人の浮気相手に、手を切るように『お願い』をすることです。 内容証明郵便に配達証明をつけて会社に送りつけてください。 相手の住所でも良いですが勤務先のほうが効果的でしょう。 それでも効果が無ければ、その女性の上役に相談してみてください。 本来上役は、プライベートなことには関係が無いし、何の義務も無いのですが、そんな綺麗ごとを言っている場合ではありません。 最初は電話で、次は会社まで行って直に面談して助けを請うのです。 上手く行けば、その女性は何処かに跳ばされます。 もちろん御主人は貴女を恨むでしょうが、恨まれずに感謝されて離婚するのと、恨まれても結婚を維持するのと、どちらが良いか。 それは妻の立場だけでなく母親の立場でも考えたほうが良いですよ。 御主人が貴女を恨んだら貴女は形だけでも一生懸命に謝りましょう。 本当は貴女は全然悪くないのですが、貴女が謝っているうちに御主人も反省するかもしれませんし、しなくても怒りが段々鎮まって行くと思います。 選択肢は２つ有ります。「最悪」か「悪」です。「最悪」よりは「悪」を選んでください。
お礼
そうですね… こういったことも考えなくてはいけないのかもしれませんね。 相手の上司は夫です。 行くなら本社まで行くしかないですね。 『怖～い嫁』となるでしょうが、そんなことを言ってはいられないですから…。 昨日の夕飯時は少し無理はあったかもしれませんが笑顔で会話をしました。 私なりに『離婚しない』と表現してみようと思ったので…。 結果はどうなるかわかりませんが、私なりに頑張ってみます。 ありがとうございました。
- keijidairi
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＞こんな時・・・どうしたら良いのか・・・。 離婚したくないのでしょう？ご主人に戻ってきてほしいのでしょう？ それなら離婚しないと決めて離婚しない方向への行動を起こすしかないではありませんか。 ＞相手のところに行くのなら・・・離婚しないとダメだよ・・。 こういうことは男性に言ってはいけません。男性の脳は女性と違って言葉をそのまま受け止めます。ご主人は「彼女のところへ行きたければ離婚に応じてくれるんだ。」と思ってしまいます。 あなたがするべきことはご主人が言うように浮気を知らなかったことにする、聞かなかったことにして、今まで通りに普通に生活をすることです。 浮気をしている人は９０％以上の人が罪悪感を持っています。文面からもご主人が罪悪感を持っていることがわかります。人間は罪悪感を持つと自分が不幸になる選択を潜在意識がしていきます。 まだ、一線を越えていないようですからまだ間に合いますよ。 ある統計によると一線を越えようとしたときに踏みとどまった理由が７０％以上の人が「妻と子供が朝、笑顔で送り出してくれた顔が浮かんだから。」でした。 あなたがこうだったらとご主人を責めるのではなく、私がこう思うと言うのです。「私を見てくれなくてさみしい。」というように。 ＞女性と頻繁にメールでコミュニケーションをとっていることに気が付きました。 これってご主人の携帯を盗み見たということでしょうか。人は禁止されたことはなおさらやりたくなります。気になるかもしれませんが、こういうことは口にしないでふつうに接することです。 禁止される行為だから不倫にあこがれたりするわけです。 ご主人はあなたがいるから自分が輝いているということに気がついていないのです。クリーニングに出したスーツ、アイロンのかかったハンカチ、きちんとした身だしなみ、家庭を持っているという余裕から生まれるオーラ。それらが、独身の若い女性にはまぶしく移るのです。 妻の座ってすごいんですよ。 ご主人が全てを失ったら、若い女性は見向きもしなくなるなんてご主人は微塵も思っていないでしょう。 ご主人から離婚を口にしない限り、あなたは女王のように構えていればいいのです。
お礼
昨日の夜は帰ってきた夫に対し笑顔で食事をしました。 ずっと笑えなく…泣いていたので、『私も頑張るから』と伝えたくて普通に会話をしました。 夫は先日の話し合った時に『俺は何をやっているんだ…』と一言言いました。 罪悪感から出た言葉ですよね。人に惹かれるって…誰にもあることですもんね…。 結果はどうなるかわかりませんが、私なりに頑張ってみます。ありがとうございました。
- taka-aki
- ベストアンサー率12% (748/6126)
- dunedune
- ベストアンサー率21% (207/950)
No.7です。お礼ありがとうございます。 今まで相談者さんは良い妻でありすぎたと思います。 甘えた夫を突き放すことも必要だけど「他に気になる人がいる…」と言われて、妻としてとても傷ついた事を素直にご主人に伝えることも浮気防止の抑止力だと思います。本気な浮気になる前に、「家族を傷つけてはダメだな…」と夫を自主帰還させることです。 私が「少し夫を突き放しなさい」と言ったのは、冷たくしなさい…ではなく、家庭居心地良くし「不倫したらこんなに良い家庭を失うんだよ」と言葉ではなく態度で示すということです。そしてさりげなく「妻にも親切にしてくれる男がいるんだよ…」と、夫に思い込ませることです。夫に「あなたも楽しそうなメル友がいるなら、私も他の男とメールしようかな…」なんて言ってみては？家庭という安定した場所があるから、ご主人も甘えたことを言ってられるんですよ。妻子を傷つけ浮気したら、平穏な家庭を失う事もあるんですよ！と家庭居心地良くしながら、「離婚したら子供にも会えなくなるし、寂しい人生だよね」とか～突き放すのです。 男性はメールというバーチャルな世界にハマりやすいですよね。相手の顔が見えないから、普段言わないようなことで盛り上がり勘違いでエスカレートしてきます。 相談者がご主人の携帯メールを常に見れる状態なら、相手女性のメール内容が「会社同僚の許容範囲を超えた内容」になるようなら、はっきりと相手女性に「家庭問題になってますので主人に気を持たせるような態度はご遠慮願います」と釘を刺すことも必要かと思います。浮気は早期発見、早期に手を打つに限ります。不倫関係になってから釘を刺しても、手遅れで夫の心に届きません。 私も働いていますが、基本的に既婚者とはあまり仕事以外でメールしません。相手の奥さんがメールを見て誤解されても困るし、相手男性にも必要以上にメールして誤解されても困るからです。最近、既婚者と二人きりで食事したり、メル友感覚で既婚者の相談にのったりと、線引きができない人が多いなと思います。私も過去にメールで既婚男性がヒートアップして勘違いされ、とても怖い目にあいました。メールは優しいことを書くと「この子、俺の事を好きなのかな？」と勘違いされることが多いので案外と怖いです。 優等生妻ではなく、辛いことは辛いと愛情込めて夫に言うべきです。ただあまりヒステリックに責めすぎると居心地の良い優しい同僚女性に気持ちが傾きますので要注意。 私だったら「妻を傷つけ甘えた事を言ってたら、妻がいつまでもおとなしく待ってると思わないでね」と夫の前で辛いと…泣いちゃうかな…演技で？ そして、あなたがあんまり私を傷つけるから毎日が不安でしかたがない。男の気持ちは男にしかわからないと思うから、他の男性に相談しても良い？あなたの事で悩んで辛いんだから、これからは妻が異性とメールしたり相談事で二人きりで会っていても怒らないでね、あなたのせいなんだから…なんて言い、夫を翻弄し突き放します。 いざ夫が浮気しようとしたとき、妻の悲しむ顔が浮かんだりして止めるかもしれません。
お礼
おはようございます。 二度にわたるメッセージ、ありがとうございます。 昨日の夜は帰ってきた夫に対し笑顔で食事をしました。 まぁ…多少無理はあったかもしれませんが、自分なりに普通にしてみたつもりです。 一昨日は…夫の前でたくさん泣いてしまったので…『私も頑張るから…』という意味を込めて会話をしてみました。 寝る前に『おやすみなさい』と言ったら、手をギューと握ってこっちをほんの数秒ですが向きました。 いつもの癖か…それとも『大丈夫だから…』か…『普通にしてくれてありがとう』か。 できれば内容ある行動であってくれたら…と思います。 ただただ今は、時間が過ぎるのが遅く感じ…苦しいです。 でも前に進まなくちゃですね。 今日も夕飯は温かいものを作って待っていようと思います。 心救われるメッセージ、ありがとうございました。
- gunto
- ベストアンサー率19% (347/1784)
夫が妻に、恋愛相談ですか～ うーん たぶん、旦那さんは、あなたを人間的に信頼してるんでしょうネ。 でも、妻として、女の相談されても困るんじゃないですか？ 反対に、もしあなたが旦那さんに「気になる男の人がいて、苦しいんだよねーどうしよう？」って 相談できますか？ そして彼も、あなたのように怒らないで、冷静に話を聞いてくれますか？ もしお互いにそうならば、理想のカップルです。 でも、旦那さんだけがそれをあなたに出来て、あなたがそれを彼に出来ないとしたら？ 単に我儘ぼうやですよネ？ ここでひとつ気になること。 彼がそんな話をすることで、あなたを苦しめないかとか、傷つけないかとかは、考えないのかな？ 考えないから、あなたに他の女の話をするんだろうけど、それだったら、幼稚な精神だと思う。 子供も居る父親なのに「ふざけんなよ」って気持ち、本心、ありませんか？ もしあるなら、無理にいい人にならないで「私の気持ちはどうなるの？考えたことある？」と言うべき。 こんな時、どうしたらいいかって、あなただけを苦しませてるのは、とっても良くない夫だと思うよ。 信頼しあってる夫婦は、何でも言ってもいいんじゃないの。 あなた１人を悲しませている夫の性格を、あなたはどお思うのかな？ 本音を言えば？ 「私は嫌だわ。あなたが他の女に気持ち行くなんて。もし反対なら、あなたも嫌な気持ちになるでしょ？ 私だって生身の人間なんだから。あんたは打ち明けて、スッキリしたかもしれないけど、聞いた私はどうなるの？」って。 さんざん言っといて「聞かなかったことにしといてくれ」って、そんな気持ちを胸に一人でしまう事も出来ない 大人って大人じゃないですよ。 あなたの大好きな旦那さんを悪くは言いたくないけど、好きは好きでいいけど「この点、あんた、悪いよ」を 割り切って考えて行かないと、一緒に川に落っこちてしまうかも？ 他者中心（旦那さん中心）ばかり考えてて、いいように自分を見せてばかりいたら 最後、あなたが辛い結果になりますよ。 もっと、自分の心（本音）を大切にして、言いたいことは思いっきり愛する旦那さんに ぶっつけちゃいましょうよ。 それが、真の夫婦でしょ？ あなたは、彼の母親じゃなくって、妻（女）なんだからネ＾＾ 彼に何かあったら（女のとこに通うようになるとか）一気に今の幸せな家庭は壊れ 子供もあなたも、不幸のどん底になります。 そうならないよう、あなたがきちんと自己主張すること。 妻だけじゃなく、母親なんだから。 子供を守ってね！ それに彼も父親なんだから「はあ～他に気になる女がいるってぇー？何、甘っちょろい事言ってんのよ。 そしてそれを妻の私に言うかぁーはあー大人になれよ！」って気の強い妻なら言うだろうけど あなたは、そんなキャラじゃなさそうだネ。 でもね、しっかり自己主張することは、とっても大切な事ですよ。 あまり、変に旦那さんを甘やかさないようにネ！
お礼
おはようございます。 一晩考えました。 昨日よりは少しは前に進めたかなぁ…。と思いたいです。 回答を見て…何をあなたにお伝えしたら…と考えました。 なぜなら、私が思っていることをズバリ文章で表現してくれていたので… 見ず知らずの私のことを考えてくれて、本当にありがとうございます。 今は波のように苛立ちと虚しさと…悲しみが押し寄せたり引いていったり… 夫を好きでいた分…大きいのだろうと思いました。 時間がたつのを待つしかないんでしょうね…。 心救われる回答、本当にありがとうございました。
- utyatopi
- ベストアンサー率49% (1127/2257)
おばさんです。 大丈夫ですよ！！ どうしてご主人が貴女に話したか解りますか？ 彼女に対しての気持ちを＜貴女の力を借りて＞セーブしたかったからです。 自分の気持ちの高まりを貴女に話すことで抑え、改めて＜家族＞の重さ、＜家庭＞の大切さを自分の心に刻みたかったからです。 残念ですが、結婚していても他の人に惹かれる事はあります。 その時に、考えなしに不倫を選ぶ人がいる中で、＜軽くはない気持ち＞ではありますが、必死に踏みとどまろうと、ご主人なりにあがいているのです。 ＜離婚を選ぶつもりがないからこそ＞ご主人なりにあがいているのです。 貴女に出来る事は、心配をせずにほっておく事。 ご主人は絶対に＜家族＞を捨てたりしません！！ でも、＜相談相手＞なんて、冗談じゃありませんよね…。 ＜信頼しているよ＞とだけ、しおらしく伝えておいてください。 ＜バカ野郎！妻に相談する問題か！アホ！バカ！マヌケ！＞…と、心の中で腹を立てて、ご主人がおっしゃっている通り、もう一切心配しない事です。 貴女が一緒に心配をしたところで、何の気休めにもなりません。 （貴方のお小遣いで遊ぶわよ！）（貴方の世話はしたくないから！）と言い放ちたい気持ちはぐっとこらえて、＜ほとぼりが冷めたら教えてね！＞、＜信頼しているよ＞と伝え、しばらくは家事をせずに、外食や、したい事に自分に時間を使いましょう。 こういう時には思い切って普段出来ない＜贅沢＞にお金を遣ってください。 お子さんの世話だけはして、後は映画を見たり、エステに行ったり、趣味にお金と時間を思いきって使ってください。 ほしい靴やバッグや服もこの際ちょっと無駄使いをさせてもらいましょう。 夫婦してどんよりした顔を突き合わせていては、お子さんに伝わってしまいますよ。 お子さんに向ける笑顔を作れる余裕をとるためにも、外出してショッピングなどを出来るだけ楽しんでみてください。 お子さんと一緒に映画や外食も良いですね。 ご主人が自分の気持ちを落ち着かせるまで、貴女達だけで、楽しい事、考えて遊びまくってください。 ほとぼりが冷めるまでは、心配をせず、相談にものらず、家事も放棄して＜バカ者＞に解らしめてやってください。 …気持ちに整理がつくまでですから、貴女にも話してしまったからもう長い事はかかりませんよ。 ここで貴女が酷く動揺してしまったり、怒り過ぎてしまうと、＜逃げ＞に走らないとも限りません。 辛い期間ですが、どっしりと構え、待っていてください！！ 信じて待っていれば、必ず帰ってきますよ！！ がんばってくださいね！！！
お礼
【どうしてご主人が貴女に話したか解りますか？】 ↑ 読んでいて・・・涙が止まりません。 私は私が辛いと・・・思ってしまい。 夫の辛さを表面でしか受け止めていなかったようです。 夫なりにあがいているんですね・・・。 utyatopiさん あなたのコメントで目が覚めました。 私は・・・・まだまだ未熟でした。 確かに・・・私から「嘘無しで・・」と問いましたが 相談相手にされたことは・・・今思うと腹立たしく思えます。 『心配しないこと』・・・演技でもやってみます。 今は・・・私が大きく成長するいいチャンスかもしれませんね。 これからは・・・少しわがままになってみようかと思います。 もちろん・・・離婚せず、少し落ち着いたらですが・・・^-^ 心温かいメッセージ、有難うございました。
- sarubobo55
- ベストアンサー率30% (74/246)
質問読んで なんだこりゃ？って思いました。 ＞私から「嘘無しで、正直に話さない？」と言ってみました。 貴女は 嘘なしで 正直に話されましたか？ この数日間の残酷な時間を話さないで 貴女ひとり 辛抱し抱え込む おつもりですか？ ＞「もし、離婚して相手に気持ちを伝えても、うまくいくか・・・解らないし・・・」 上手くいくなら 離婚して 自分だけ幸せになるおつもりなんでしょうか？ 貴女はそれで いいのでしょうか？ ＞「この気持を消すには・・・どうしたらいいんだろう・・・？」 貴女の辛く悲しく切なく理不尽な気持ちは 置き去りですか？ 貴女のそんな気持ちは どうすれば消えますか？ 悲劇のヒロインの夫とその妻。 なんだこりゃ？って思いますよ。 貴女 おかしいと思いませんか？ 貴女はいったい どうしたいのですか？ 夫が元気になってくれれば 何でも良いのですか？ 相手がokなら 離婚に応じ 夫は気になるひとと再婚し元気になってくれればいいのですか？ 浮ついた戯言を言ってる 甘えた考えの夫の元気がある なし にかかわらず もっと 大切なことありませんか？ 貴女も夫に対して 心のうちをさらけ出し 取り乱し 泣き喚いても普通だと思いますよ。 それくらい 貴女は 今 残酷で酷い仕打ちを受けているのですよ。 ＞こんな時・・・どうしたら良いのか・・・。 夫と同じ質問ですね。 貴女が 思うようにすればいいのです。 兎に角 貴女はどうしたいのかを考えて その方向へ進めるよう 努力するしかないと思います。 私なら 覚悟を持って 叱り飛ばします。
お礼
辛抱はできません。 ただ・・・・あまりにも衝撃的な発言で 何をどうしたら良いのか・・・わからないのです。 私がどうしたいのか・・・ 少し時間がかかるかもしれませんが、考えてみます。 前に進まなくちゃいけませんし、子供もみていますからね。 私の人生・・・ もう一度見直すつもりで考えてみます。 ありがとうございました。
- cana-choco
- ベストアンサー率45% (202/444)
こんにちは。cana-chocoといいます。 施設で保育士をしています。 「ひとを好きになるっていうことは、悪いことじゃないよ。 わたしだって、これから好きになる人がいるかもしれないしね。 でも、あなたがどう行動するかによって、 わたしたちの家庭が壊れるかどうか、決まって来るんだと思う」 いちばん大切なところは、 こどもにとって、パパはあなたしかいない、というところでしょうか。 離婚するにしても、こどもへの養育費は毎月欠かさずに支払って欲しいこと。 当面、生活していくための慰謝料もお願いしたいこと。 それを納得するのであれば、離婚も視野に入れてもいいかと思います。 あなたもお仕事を探して、シングルになる覚悟を少ししておくと、 とっさの時にも、動きやすいかもしれません。 こどもの保育園のことも、旦那に相談して見てもいいかもしれません。 本気で離婚をするのであれば、それだけのことをしないとだめだよ。 しっかりと浮ついた気持ちだけでなく、現実的に状況を考えて、 それでも打ち切れないのなら、こどものためにも離婚しましょう、と。 彼に元気がないというのは、仕方のないことですよね。 ある意味でいえば、自業自得ですから・・・。 罪悪感があるのは、良いことですよ。 開き直ってサラリとこなしている方が、ムカつきますもん(笑) とりあえず、家庭で出来ることは、 おいしいごはんを作って、ほっと出来る場所を作っておくこと。 いままでどおり、ふつうに接すること。 おやすみの日には、家族団らんで過ごすこと、くらいでしょうか。 それだけで、充分だと思います。 「おうちって、やっぱりいいなあ」と思えることが、 こどもにとっても、おとなにとっても、大切なことです。 「わたしにとっては、この家庭がなにより大切」と、 自信を持って、暮らしていけば、だいじょうぶです。 恋愛っていうのは、燃え上がるのは一時です。 親しくなってしまえば、その熱は急速に冷めていきます。 冷めたあとも、一緒にいられるかどうかは、人間性の相性次第。 感情は消すのではなくて、認めてしまったほうが楽だと思います。 それでも、自分で選び取るのはなにか。 それによって、人生は変わってくるということです。 nekonekoneko7さんも、無理に笑顔でいる必要はないですよ。 旦那の気持ちは、旦那に任せておきましょう。 モヤモヤしてしまう時は、気分転換に外に出るのがいちばん。 こどもちゃんが何歳かわかりませんが、 もしも出来るようなら、仕事を始めてみるのもいいかもしれませんね。 新しい環境で働き出せば、気持ちもだいぶ紛れますし、 お金が貯まれば、こどもと自分のために使えます。 旦那が浮気せずに、離婚しなかったとしても、 彼がいつ事故や病気で死ぬかも、わかりません。 そのためにも、これからの生き方を見つめ直すいい機会です。 モヤモヤした時は、何か行動するのがいちばん。 自分にとって大切なものが揺るがなければ、 旦那がどうあったとしても、放っておいて大丈夫。 いつもどおりにしている方が、なるようになるものです。 「パパおしごとお疲れ！私の作ったおいしいごはん食べて。 きょう寒かったし、お風呂温めてあるから、入れば？」 何気ないひとことが、ほっとするものです。 そして、鉄則が「夫の浮気は聞かない、見ない」です。 そのそぶりがあっても、知らん振りしましょう。 妻が相談に乗れることっていったら、『離婚』くらいですから。 聴いてしまえば、こどもにも影響するし、良いことなしです。 「今度から、浮気をするなら黙って墓場まで持っていって。 わたしも聴いたら、気になっちゃうしね。 こどもだって、わたしが泣いてたら、不安になっちゃうでしょ？ もしも本気なら、別れる前提でわたしにいって。 そしたら、わたしもこどもの親権についても、今後についても、 考えなくちゃいけないから・・・」 夫婦2人で、いちいち旦那の浮気心に付き合っていたら、家庭は持ちません。 自分の気持ちは、自分で管理する。始末をつける。 それは、お互いの家庭のためのマナーです。 「あなたの選ぶ答えで、わたしとこどもの人生が変わるから、 そこだけは、しっかりと責任もって選んでね。 そしたら、わたしも頑張らないといけないから・・・」 と、釘を差しておきましょう*
お礼
回答、ありがとうございます。 「パパはあなたしかいないんだよ・・・」と数週間前に言ってみました。 そのときは「その通りだ・・」と言っていましたが 今の夫は自分の気持ちしか見えていないようです。 cana-chocoさん あなたみたいな人が近くにいてくれたら・・ な～んて思ってしまいました。 【「パパおしごとお疲れ！私の作ったおいしいごはん食べて。 きょう寒かったし、お風呂温めてあるから、入れば？」 何気ないひとことが、ほっとするものです。】 ↑ 何よりもの攻撃かもしれませんね^-^ 数週間前 私は「私の人生と子供の人生をめちゃくちゃにしないで・・」と夫に 言ってしまいました。 でも後悔はしていません。 本当に思った気持ちですから・・・。 【鉄則が「夫の浮気は聞かない、見ない」です。】 そのとおりですね。 知って得することは何もありませんでした。 【これからの生き方を見つめ直すいい機会】 はい。 そう思って自分自身、見つめ直してみます。 いままで・・・夫に合わせすぎていました。 いいえ・・・。 優等生ぶって自己満足とも言える行動だったと思います。 今は・・・少し冷静になるために 「子どもは中心」←当たり前ですが 子どもと何かを楽しもうかとcana-chocoさんのコメントで思えました。 本当にありがとうございました。
- dunedune
- ベストアンサー率21% (207/950)
自分の恋愛を妻に相談するなんて…子供っぽい甘えたご主人ですね。妻を女としてではなく、母親みたいに思ってるんでしょうか？似たような相談内容があります。 http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2011/1115/460927.htm?o=0 他の方も言われている通り、「浮気するって事は家族を失うってこと、離婚だからね…」とやんわりと夫に現実を見せ、少し付き離す事も必要だと思います。逆に、妻のあなたも演技でも「私も実は気になる人がいるんだ…浮気はしないけど…その人に相談しようかな…」とミステリアスな部分を演じてはどうですか？ ご主人は「妻が自分を見捨てて離婚できっこない…」と甘えてますね。妻に惚れる男もいるんだよ…とその存在を匂わし、夫の独占欲を揺さぶって下さい。慌てると思います。 恋愛の鉄則は、追えば離れる、付き離せば追う、だと思います。 自分の恋愛に陶酔しがちな夫に泣いてすがったりしたら、ますます相手女性に陶酔すると思います。逆にあ…そうなの、と突き放し、相談者もおしゃれしてお出かけすれば、夫は「妻の気になる男は誰なんだ？」と焦り、自己陶酔の恋愛なんか忘れますよ。 過去にもokwave相談で、浮気した夫が妻の男関係を疑い、ヤキモチ妬いて妻の大切さを認識したという、男性側の相談がありました。奥さんは浮気などしていなくて、実は「夫にヤキモチを妬かせるための演技だった」と後日、言ったそうです。その奥さんも演技派で「とても親身に相談にのってもらってるの…」とご主人を揺さぶってました。 お試しあれ…。
お礼
回答、ありがとうございます。 最初は・・・確かに「嘘無しで話してみない？」と言いましたが 「どうしたら・・・いいんだ」なんて言われてしまうなんて・・・ 鈍器なもので殴られたような衝撃を覚えました。 夫婦って・・・なんでも話してはいけないんですね・・・。 私は「なんでも出来る」「なんでもやってくれる」と思われているようです。 家のことも、親戚のお付き合いも、ご近所さんとのお付き合いも・・・。 すべて私。 そして、夫の言うことは出来るだけ聞いてきた。 単なる・・・・馬鹿な女ですね。 演技か・・・・ ちょうどこの時期・・・、忘年会が少なからず４つは入れられるかも・・・ 今までは私があまり外にでるのは夫が面白くないのではないかと思い 年に２～３回出ればいい方でしたが、試してみようかな・・・・。 ありがとうございました。
補足
【ご主人は「妻が自分を見捨てて離婚できっこない…」と甘えてますね。】 そうかも知れませんね・・・。 私がもっと毅然とした態度をするべきなのかもしれません。
結婚しているからといって、他の人を好きになるのは罪ではないと思います。 マジメだからこそ、悩むんだと思います。 でも家族が大事なら、 ・転職 ・引越し ・メールアドレス変更 など、対策は打てるはず。 自分は結婚18年目の男ですが、不倫経験はありませんよ。 結婚後もいまだに告白されたりしますが、自分の意思は曲げませんね。 旦那さんも同じ状態になればよいんですけど。
お礼
回答、ありがとうございます。 今までは告白だったり、色目を使われてもシャットアウトしてきたそうです。 しかし・・・今回は違ったと・・・。 途中「転職」の話もでました。 中間管理職、営業所をまとめているのでストレスが貯まり・・・ そんな中で、いつも何か・・・気になり始めたと・・・。 「役職降りようか・・・。」 とも言っていましたが、・・・きっと無理でしょう・・・。 私からは・・そこまで言える勇気も力も無いようです。 自分は結婚18年目の男ですが、不倫経験はありませんよ。 結婚後もいまだに告白されたりしますが、自分の意思は曲げませんね。 ↑ あなたのような方の奥様 幸せですね。 夫も・・・あなたのような考え方になってくれたら・・・ どれだけ幸せでしょうか・・・。 明日は２人で仕事が休みです。 しつこくなく、できるだけ今まで通りに接したいと思います。 ありがとうございました。
- 1
- 2
お礼
二度目の回答をありがとうございます。 今の私の正直な気持ちは…辛いです。 これからどうなるんだろう…。私の苦しみはいつか消えてくれるのか…。 …夫の気持ちは戻るんだろうか…。 そんなことで休日の今日は泣いていました。 ごめんなさい。 弱音を言ってしまって…。 波のように苛立ちと虚しさと悲しみがいったりきたり…。 不安定で困ってしまいます。 しっかりしなくちゃ(∋_∈) utyatopiさん 本当にありがとうございます。 メッセージを見て、都合が良い話かもしれませんが『私は、間違っていない。このまま進んでみよう』とあなたの力を借りてですが、少しだけ前に進めた気がしています。 私はまだまだ未熟者で…、相手がどんなに辛い思いをしているのか…。考えてあげなくちゃいけないのに…。未熟すぎです…。 今日はリアルに鍋にします。 心がすこしでも優しくなれるように…(*^_^*) こんな風に考えていただいて、ありがとうございます。 本当に助かります。