許す心

質問

結婚12年。夫42歳、妻35歳、娘11歳の3人家族です。怪しいとは思っていたんですが、約2ヶ月前に証拠を押さえ、夫の不倫が発覚しました。
相手は大学生です。どちらのことも許すことができません。ただ、娘の為にもやりなおさなければと思うのですが、夫に誠意が感じられないのです。1度もキチンとした謝罪はありませんし、その場しのぎのことばかり言っているように感じます。1年以上裏切り続けていて、発覚しなければ今も続いているのかと思うと、夫の私へ対する気持ちは、その程度なのだと。そういう状態で、これから気持ちをどのように持ち、
生きていくのが幸せなのかと悩んでおります。アドバイスいただければ
幸いです。よろしくお願いいたします。
（ちなみに、相手の女性には慰謝料請求の調停を。夫には夫婦関係調整の調停を申し立てております。）

回答No.3

noname#30698

sunadokei5さん、私はどうもご質問をみて違和感を感じます。
たしかに御主人はsunadokei5さんを裏切ったのでしょう。
許せない気持ち、許したい気持ちもわかります。
お子さんも多感なお年頃ですしね。離婚も非のないあなたにはデメリットだらけでしょう。
人を許す、ものすごく難しいです。
sunadokei5さん、私は人の心を縛るものは法ではないと思っています。
あなたはとても強い。いえ、弱いから法で心を縛ろうとしている。
きっとご主人はsunadokei5さんをどんどん嫌いになっていくでしょうね。
わかりませんか？

>相手の女性には慰謝料請求の調停を。夫には夫婦関係調整の調停を申し立てております。

こんなことして心が戻るわけもありません。
許す心は立派ですが御主人は許してほしいとも思わないでしょうね。
その女性もまだ大学生、そんな慰謝料をとられるほどの大罪だと考えもなかったでしょう。
まして御主人がokしなきゃこの不倫は成立しません。たとえ彼女が積極的でもです。
第三者が入って御主人との気持ちを整えてもらう、なんとも他力本願です。

sunadokei5さんから言えば浮気したんだからそっちが悪いという気持ちもあるでしょう。
しかしどこかで「許してあげる」風になってませんか？
私はきっとご主人はsunadokei5さんを憎んでいると思うのです。
浮気でここまで徹底的にやるsunadokei5さんを。
やり直したい、許してほしいなんて思ってもないでしょう。
それはご主人の浮気もそうですがsunadokei5さんの思い上がりなんだと思います。
私は正しいと。好きあって結婚したんだから、子供をつくったんだから、責任あるでしょう？と。
人は好きになって一緒になります。
お互いにその好きだという気持ちをもち続けるために努力しないとけないのではありませんか？
病気なら許されるというものではないと思います。
また家族に鬱病患者がいれば御主人だって大変だったはず。
その最初の浮気の心はそういった家庭への不満かもしれません。
お互いに完璧ではありません。
御主人と本当にやっていきたいのであれば法や道理で心を縛るのはやめてください。
人はいくら義務があろうと縛られようと心まではどうにもできません。
厳しいことを書くようですが、心を法で、道理でどうにかできるのであればsunadokei5さんも鬱病にならない筈です。
鬱病が夫を苦しめたとは思いませんか？
夫婦関係調整の調停で「鬱病を治してくれ」といわれたら？
出来ないことを法で、道理で縛られることの辛さを思いやるべきじゃないでしょうか。

私なら、すべての調停、訴訟を取り消します。そして人は心から悪いと思わないとなに1つ進みません。最初に折れるのが自分なのか相手なのか、それはいつも私は自分からと思っています。

何より離婚となれば慰謝料や養育費は最低限は出るでしょうが、その半分をもたないといけないのはsunadokei5さんです。
鬱病のあなたがそのお金を稼ぐことができるでしょうか。
私はsunadokei5さんももっと考えないと結局この結婚生活は終わると思います。
意地で妻の座にいようと夫の心はない妻ほど惨めなものはありません。
やり直したいと思うなら、夫の心を取り戻すことです。
許してあげるなど傲慢だと気付いてほしいのです。

考えてください。
夫の鬱病で辛かったとします。
そんな中、相談にのってくれた人との不倫がバレて夫が自分の好きだった人を訴えたとします。
そして「お前さえ反省すれば許してやるよ、夫婦なんだから」といわれたらあなたは夫とやり直したいですか？
許してほしいですか？
考えてほしいです。

回答No.2

nought

そうですね…「許す心」とタイトルがあるので、書かせてもらいます。
不快な気持ちを与えるかもしれませんがごめんなさい。

許す・許さないのはあなたの問題です。
夫の誠意が感じられなければ、許せなくても当然だと思います。
ですが、何故夫は「誠意」がないのでしょうか？夫が自分だけが悪いと思っていなければ「誠意」はありませんよね。もしくは、やり直す気がなければ「誠意」はありませんよね。
では、何故夫がそのようになってしまったのでしょうか？
あなたは自分に絶対の自信がありますか？
あなたは夫の理想の妻でしたか？

人間、完璧な人はいません。長年連れ添った夫婦でも、全て考えていることが分かり合える訳ではありません。
所詮、「自分のこと棚に上げて…」ですよ。そう思うことができれば、少しは気持ちにゆとりができるのではありませんか？
そんなあなたとなら、夫も、逃げずに話をしてくれると思います。

夫婦は、愛し合い結婚をし、愛し合い子供をつくり、愛し合い苦難を乗り越えていくものだと思います。いろいろお辛いでしょうが、頑張ってください。

お礼

回答ありがとうございます。私は4年ほど前からうつ病で通院、入院を繰り返していました。妻として、不十分だったことは事実です。
我侭かもしれませんが、そういう状況だからこそ、寄り添って、乗り越えることを望んでいました。生きるか死ぬかのような状況、孤独で寂しくてたまらなかった夜、夫は他の女性を抱いていたと思うと、夫婦って
何なんだろう、もし私が余命数ヶ月という病の時にも同じことをするのだろうか・・・考えてしまいます。愛し合い結婚をし、愛し合い子供をつくり。さて、これから愛し合い苦難を乗り越えられるのか、よく考えてみたいと思います。

回答No.1

kadakun1

やり直すことを望むなら、下記サイトが参考になるでしょう。
アドバイスももらえると思います。

まずは相手の徹底した排除が肝心ですよ。

参考URL：

http://www.kikandoumei.com/

お礼

ありがとうございます。URL参考にさせていただきます。