家族ってなんなんでしょうか

質問

別居を隔てた後の妻との同居ですが、４月より毎日悩みの中で生活をしています。
１歳半の子供がいるのですが、子供のためにと妻は別居より戻ってきました。（別居の原因は妻の浮気です。）
同居に至り妻の考えに納得いかない私は、妻と毎週のように喧嘩をしていました。
喧嘩になってしまう中で妻をよく傷つけました。（そのときのことを妻はかなりひきずっているようです）
ですが、やっぱり私自身一緒にやっていきたいというきもちがあるので、妻の気持ちを理解できればと最近は少し落ち着きを取り戻し、妻の行動や言動にも冷静に対処できるようになってきました。（毎日会話はなくお互いに距離は置いていますが。）
妻は私のことを心底嫌っています。できれば別れたいが、私と妻の実家の両親や、子供がいるからそうさせてくれない、だから我慢して一緒にいるんだといつも私に言ってきます。
そんな中で、先日妻に言われたことが非常に心に残っています。
私から、今まで私がしたことが悪かったと誤りを入れた上でなんとか前向きにやっていこうと話をしたのですが、「毎日つまらない。」「いつまでこんな生活が続くんだろう」「早く死にたい」「結婚したことを後悔している」「子供は簡単に生むもんじゃないね」といわれました。
そして極め付けに言われた言葉が、「どんなに待ってもこれ以上私の気持ちは変わらない。一度嫌だと思った想いはかえられない」ということでした。
私の中では、一緒に生活を続けていけば子供の成長に合わせていつか妻の気持ちも変わってくるだろうと思っていたのですが、それははかない夢なのでしょうか。（妻の実家の両親からも我慢してやっていくようにいわれています。）
そんなに嫌なら、こっちから別れてあげようかともおもいますが、私も子供のことが気になります。
別居中子供の世話は私がしていたのですが、正直大変でした。子供にとっても今の生活のほうが落ち着いているように思えます。
ですが最近一緒にやっていく自身をめっきりなくしてしまいました。私の努力は報われないのでしょうか…。

回答No.13

cariad · ベストアンサー

#9です。お返事を頂きありがとうございました。
奥様のこと少々感情的に書いてしまったかなと反省しておりました。
私もryoutaro-さんと同じく敢えて困難な道を選んでしまうタイプのようです＾＾。そういえば親友に結婚式のスピーチで言われてました。
人は楽な方へ楽な方へと進むのに私は楽をしようとしないと。
そのときは笑えましたが、今の私はまさにその通りです。友人には「私なら絶対別れる」と何度となく言われましたが出来ない自分がいます。
１０の内１つでもいいことがあれば幸せを感じます。
主人もすこ～しづつですが変わってきてはくれているようです。それが嬉しい。
子供もお父さんを大切にする、素直でまっすぐな子に育ってくれています。それが嬉しい。
私の心は「柔よく剛を制す」といったところでしょうか・・優しさは頑なな心をも解きほぐしてくれるのではないかと。
勿論私も憎らしい鬼嫁に変わる時もありますよ＾＾でもそれでもいいんじゃないかと最近思えるようになって来ました。
ryoutaro-さんも私と似てるんだなと思えたところで、じゃー頑張れるんじゃないかなと思えてきました。
まずはひとまわり大きくなってください。広ーい広ーい器を心の中に奥さん用につくってあげてください。
そしてそれを割らないように欠けさせないように大事にしてください。
きっと奥さんも変わってくれるでしょう。
あなたの思いやりと優しさで全てを流して包み込んでやってください。
「柔をもって剛を成す」デス。
あなたの選ぼうとしている道は間違っていないと思います。
きっとできるひとだから・・。
応援しています。

お礼

もともとの器が大きければここまでもめることもなかったと思います。
先日もまた妻の行為から喧嘩になってしまいました。口ではかっこつけていますが、私もまだまだ子供です。
私自身なにしろ短気でカッとなりやすいようなので、本当に気をつけようと思っています。
今は完全に家庭内別居状態で、悩み出すと夜も寝付けません。
自分の中にある考えの悪い部分を捨て、いろいろな価値観を見つけていこうと思っています。
今は自分自身との戦いです。お返事ありがとうございました。

回答No.14

nobchan

＃３です。
かなり気になっていましたが、リストカットにパイプフィニッシュですね。やっぱり。

お気を悪くせずに聞いてくださいね。ショッキングだと思いますが、奥様は立派な精神病です。
恐らく、「統合失調症」「解離性人格障害」といった病名をいただくことになると思います。
「入眠障害」「早朝覚醒」もありますよね？

原因は様々ですが、もともと脳に障害があったか、あるいは、
幼児期の両親の接し方に問題があった（アダルトチルドレン）場合が多いようです。
後者の場合なら、ぜひご質問者様が支えてあげて欲しいと思いますが・・・

入院を拒絶されているようですが、「自殺企図」「希死念慮」がある場合は、強制入院させる必要があります。
３～５年程度、時間がかかります（後半は通院）が、お薬によって緩解していく症状ですから、
ぜひ、精神科医と相談なさって、奥様が本当に死んでしまう前に、入院させてあげてください。
強制入院の方法も、病院でていねいに相談に乗ってもらえます。
きっと、入院すれば、奥様も落ち着かれるでしょう。

ちなみに、奥様の浮気は周囲に関心を引かせるための行動です。その病気がもたらす「幼児性」が原因です。
浮気は本気ではありませんし、症状が緩解すれば、忘れてしまうような行動なのです。

一番の問題は、ご質問者様の「俺が悪いの？」だと思います。子どものことも気がかりでしょう。
ご質問者様は、なにも悪くありません。そういう病気なのです。
喩えはよくありませんが、癌の方がよほど良い病気です。
「病気を自覚できない」「治ろうとしない」これがこの病気の特徴だと思います（急性期の話です）。

子どもは意外と強いものですよ。きっとご質問者様より強いでしょう。心配はいりません。
子どもも家族なのですから、一緒に乗り越えてくれるでしょう。

なにはともあれ、ご質問者様が「家族のあり方」を考えている場合ではありません。
一日も早く、良い入院先を探してください。
ただ、病院にも担当医にも、奥様との相性があるはずです。何度か転院するつもりでいてください。

ところで、ご質問者様は、まだお若いですから、離婚も正しい選択です。責める理由はありません。
ご質問者様が迷われている状態が長く続くことが、子どもの教育上、最もよくない状態です。
長期の入院をフォローしていく、精神的経済的覚悟があるのか、冷静に判断してください。
できれば、症状が緩解してから離婚話を始めていただきたいと思います。

と、ここまで聞いても、「まさか～ヽ(。_゜)ノヘッ？」「３～５年って、なんだよ(-.-#　」って、思うでしょうね。
この病気を理解するには、３年かかると思います。どうぞ腰を据えて取り組んでください。

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お礼

「解離性人格障害」は私も疑ったことがあります。ですが、素人考えで、妻の発言や行動の多くは性格に起因するものだと思っていたので深く考えませんでした。入眠障害はあります。
うつ病ではないと思うのは、私といるとき以外では、友達と遊びに行ったり子供の世話をしたり行動的な部分が多いからです。リストカットやらは、確かに注意を引こうとする傾向があると思います。
自殺願望は一時期よく口に出していましたが、今はどうやれば子供と二人で生活できるかを考えているとのことでしたので、いくらか前向きにはなったのではないでしょうか。（笑）
通院を勧めたこともありましたが、誰の言うことも聞きませんでした。そこが一番の問題であり課題です。（私がこのことを妻の両親に相談すると私の知らないところで話が進んでいるとよくいっています。子供のころから、開き直るところが多かったようで、あまり自分を省みようとはしてこなかったようです。）
私が悩んでいる状態が続くことがもっともよくないというのは確かにそうだと思います。
病気の知識はあっても実際相対するとそんなものはなくなってこっちも感情でぶつかってしまっていました。
とりあえずは、いろいろな観点から妻を見つめなおしていこうと思っています。ありがとうございました。

回答No.12

hideto0829

No.6です
>納得していないのは妻の実家の両親です。
　↑
奥様の以前の行動をご存知であるから離婚した場合奥様が孤立するのと想定できるのであって
ご両親から「子供の事を考え自分を抑えて暮らしなさい」と奥様に言われているのではないでしょうか？
それもなく旦那様に我慢してくれと言われている訳ではないのでしょうか？

>妻も言葉にはしますが、行動には移しません。
　↑
行動に移せないなら言葉に出すなと奥様のご両親から
言って頂いてはいかがですか？

いい人過ぎてはご自身の精神まで壊れてしまいますよ

一度、中立的な立場の方を交えて話し合いを行ってみて下さい

ご無理なさいませんように

お礼

子供のことを考えて自分を抑えてというのが義父母の意見です。
これだけ書いていてまだ妻と一緒にいる私自身に少し呆れてしまいます。いい人というかなんというか、馬鹿ですかね。
私は生活のペースをつかめているので、毎日適当にすぎていますが、無理しないように気をつけます。
今はただただ子供に癒されています。ありがとうございました。

回答No.11

noname#78404

どうなんでしょう？　そこまで思いつめた奥様と一緒に暮らすことが
お子さんのためになるのかなぁと感じました。まだ１歳半なら、離婚
して頑張った方が賢明かも……です。

これから長すぎますよ……子どもが成人するまで。子育てに喜びを感じ
られない奥様と一緒に乗り越えて行けるでしょうか。一時的な症状であ
れば何とかなると思いますが、そうでもなさそうですね。今は周囲のこ
とがわからない年齢だから、お子さんも笑顔いっぱいでいられるのでし
ょう。すぐにごまかせない年齢になってしまいますよ。

回答No.10

noname#206137

家族って、なんなんでしょうか・・・

小さいお子さんがいらっしゃるから大変ですね～。奥様はきっと、子供を産むのは簡単だけど、育てる事の大変さを実感し、外へ逃げ場として浮気へ走ってしまわれたのかも知れませんね。
でも、気持ちの持ち方・考え方により、いくらでも変わる事出来ます。

喧嘩したり、仲良くなったり、罵り合ったり、くっついたり、離れたり、、、家族って試練の連続です。その中で、子供に救われる事が多々あります。我慢は必要ですが、し過ぎると、人生が楽しくありません。
奥様と一緒にやっていくだけが、子供の為ではないと思います。程度に距離を置いて生活しながらお互いが子供の面倒を見たり、ご夫婦の心の面も楽しいケアが大切です。＾＾

一番大切なのはお父さん、お母さんの心と楽しいと思える生活の維持です。子供は片親でも、すくすくと育ちます。無理に一緒に生活しなくても、
少し時間置いて、もう一度奥様とお話されてみてくださいませ。

お礼

子供も大体のことはわかっているようです。（妻に慣れてはいますが、なついているといった感じではありませんので、）
妻は人とのコミュニケーションが苦手で、ストレスがたまるとリストカットをしたりする傾向があります。通院していないので、うつ病かはわかりませんが、不安定ではあるようです。（喧嘩の際は家を飛び出して警察の世話になったり、パイプユニッシュを飲み込んだりしたこともあります。）通院はかたくなに断られてしまいました。
ですので、今は何を言われてもなるべく妻の精神に負担をかけないように心がけています。（今の生活事態が不満なのでしょうが、）
離婚したら妻の実家は妻を受け入れてはくれないでしょう。実家の両親は、妻のことを恥とも言うぐらいですので。
書き込み時よりは私も落ち着きましたので、様子を見たいとも思っています。

回答No.9

cariad

正直、文章を読む限りではいつまでも身勝手で幼い奥様だと思います。
私にはない感情なので、よくわからないのですが、旦那様に不満があれば、旦那様に非があれば浮気してもよいのでしょうか？浮気も仕方がないのでしょうか？結果どうなることかも考えずに？子供もいるのに自分の感情が優先で子供に対して恥ずかしい行動をとったというのにですか？奥様の実家もわからないですね・・取り返しのつかない行動をとったのは娘なのに引き取らないのですか？我慢しろですか？
質問者様が責めてしまうのはあたりまえでしょう。売り言葉に買い言葉もあったでしょうし。
実は私も２度ほど離婚を真剣に考えたことがあります。
ワンマンで、お金もわずかしかもらえず、俺は子育てはしない主義だと
遊び三昧、急に現れたかと思えば家にかえってきてやったんだぞ、といわれいつまでたっても自分になつかない子に当たられたときには離婚しよう！とはっきりすっきりした思いになりました。
主人はかわらず、すねるばかりで相手にもならず、夜は飲んで寝るだけの毎日です。そして私が変わりました。全てを受け入れたのです。
主人は幼くしてを父をなくしまだ小学生というのに母から頼られ弟二人を抱え、泣くことをやめ寂しさもなかったことにして３０年やってきました。主人が甘えられるのは私しかいないのだな。と悟りました。
恋愛感情はありません、愛もどうかしら、でも主人への思いやりはなくなりませんでしたのでそこで、悟れたのだと思います＾＾；
私には奥様はわかりません。そんな見方をされたままずっと一緒にいると質問者様は抜け殻のようになってしまいますよ。
もう一度、奥様が自分の甘えを見つめなおせるようにご主人から「出て行ってくれ」と伝えてみてはいかがでしょうか？
確かに子供は心配ですが、今のような状態で育っていくことのほうがもっと可愛そうです。男親でも子は育ちます。それより、奥様もご主人が強気に突き放してみたらかえって戻ってくるかもしれません
前回はお互いの気持ちが中途半端な状態で元の鞘におさまろうとしたのです。完全じゃなかったのです。
もう一度離れてみてお互い考えてみてはいかがでしょうか？
仮面夫婦、いがみ合いばかりの夫婦の間で育つ子供のほうが可愛そうです。姉は離婚しましたが、子供は互いの親を行き来してまっすぐな子に
育っています。即離婚ではないけれど、離婚を頭に置きながらもう一度されぞれが離れて（特に奥様が）頭をひやしてちゃんと考える必要があると思います。子供のためにも。

お礼

私の気持ちを汲み取っていただけて大変気持ちが安らぎます。
私自身まだ２０台半ばですので、やり直すのはいつでも出来ると思っています。私の性分がどうしても困難なことに立ち向かいたくなるもので…。
別れるのは簡単ですが、継続していく困難さもわかっているつもりです。どんな人間にも試練はあるとおもうのですが、自分の責任もあり、なおかつ子供の人生も背負っているとなると、やすやすと離婚と考えることが出来ない自分がいます。
回答者様のような気持ちの持ち主であれば、わかってもらえるとは思いますが…。（妻と違って、相手への思いやりがあるとてもいい方だと思いました。ある意味だんな様がうらやましいです。）
私自身未練とは違う気がしますが、めんどくさい人間だとよく言われます。
最善と思われる選択肢を見つけていこうと思っています。

回答No.8

chappy999

奥様に試されっぱなしですね。
浮気して罵声をかけてryoutaro-さんの表情を楽しんでいます。
＞妻の気持ちも変わってくるだろうと思っていたのですが、
奥様に何を期待しているのですか？奥様は女に戻ってます。
自己主張の激しくして、自分善がりなのですから。
むしろ、一緒に生活をしていき変わらされるのはryoutaro-さんと
お子さんではありませんか？
今は、奥様の為の家族っていう感じですよね。

＞妻の実家の両親からも我慢してやっていくよう
奥様の実家まで「奥様の為の家族でいけ！」と言ってるのですから
世話ありませんね。都合良い話ですね。
まだ子供の孫にまで自分の娘に都合を合わさせるのですから…。

別居中にお子さんの事をしていたという話ですが
ryoutaro-さんのお子さんなのですから…。
子育てはどこの家族でもしている事です。特別な子供なんていません。
離婚したら奥様は自分で引き取るつもりなのでしょうか？
（どんな場であれ、子供を置いて別居した母親の気持ちが同じ女と
して考えられません）
どちらにしても、こっそりと弁護士に離婚の相談をされた方が
身の為だと思います。（お子さんの為にも）

奥様は、母親ではなく女になっていて、母親に戻る気持ちは二度と
無いと思います。このまま続けていても子供の笑顔は消えるだけです。
「女」から育てられる子供は、将来夢も持てると思いますか？
子供を社会の中で家族を作れる大人に作り上げるのが親の責任だと
私も思っています。（とても大変な事ですよね。）
父親であるryoutaro-さんなら出来る事ですが、奥様には無理です。
嘘の笑顔は今は騙せても、日々成長する子供にはバレます。

お礼

ありがとうございます。今は実家と家を行き来してなるべく距離を置くようにしています。
実際離婚に踏み出せない理由というのは、もちろん子供は私が引き取るつもりですが、子供を引き取る上でのバックアップ（私の両親のこと）の準備が出来ていないのです。
別居時も仕事と育児を両立をするべく、１歳の子供を６時におこし弁当を作って朝ごはんを食べさせ、朝８時から夜７時近くまで保育所に預けていました。夕方になると泣き出す子供がかわいそうで、とても不憫な思いをさせているという気持ちがありました。
出来れば、身内で寄り添っていてあげたいと思っています。
私にも我慢の限界はあります。子供の前でも平気でため息をついたり不満な態度をとる妻に憤りを感じています。
いろいろな角度から生活を考えてみようと思います。

回答No.7

0430

浮気は一夜のいきずりだったのでしょう。
男だったらー・
子供の面倒で奥さんを、と思っていらっしゃるのなら、離婚して子供さんと奥さんを実家に。
浮気の原因には貴方のこともあったのではないでしょうか。
貴方は奥さんにどのようなことをしたのでしょうか。
会話もない生活で奥さんは耐えられませんよ。
自分の心をプライドを捨てて吐露してみても駄目なら、奥さんを解放して上げて下さい。

お礼

残念ながら、浮気ではなく本気と言われました。
別れたといってはうそをつかれて、私の仕事中に何度も会っていました。子供も男に合わせていました。子供と男を天秤にかけるほどのものでしたので離婚をしたとしても子供は妻には渡せません。
私はメールで職場の女性とメールをしていました。（忘年会の流れでメールを楽しんでいました。ですが、特になにもありません。）それを妻がみたのが原因です。
浮気をした妻に正直呆れました。ですので別居をしました。（別居中に妻は離婚届けを郵送してきました。妻のことなので、冷静になるまで様子をみようと思いました。）
半年して一人暮らしをしていた妻は男とも別れ仕事を辞め、子供のために戻ると言い出しました。私もほっとして受け入れました。ですので、妻の気持ちにかけてみようと同居を受け入れました。

回答No.6

hideto0829

浮気に至るに貴方にも原因があるという認識をお持ちであるのに対し、奥様の余りにも自身の気持ちに忠実な言動...
奥様のご両親は奥様のされてきた行動もご存知であった上で我慢してやっていって欲しいとおっしゃったのでしょうか？
お子様のことを考えてご自分を抑えられているのかと思いますが、貴方ご自身が潰れてしまってはお子様の扶養は何方がされるのですか？
両親が揃っていなければいけないということはないと思います
私自身、子供の頃に両親共に借金が返済できなくなり蒸発しましたが、今では居なくなってくれたおかげで今がある
そう思えるようになりました
両親が蒸発した際に1歳半だった弟も、今では彼自身頑張って料理人として働いています
貴方が潰れては意味がありません（と思います）
一度、第三者を交えて奥様と今後について話合われた方がよいのではないでしょうか？

お礼

ありがとうございます。おかしな話ですが、妻とはこの話題さえ出なければ子供を通じてなんとかうまくやっているんです。
ですが、本音を聞いてしまったので…。
隠しておけばいいものでもないと思いますが、妻の気持ちは私自身変わらないと思っています。正直別れるのであればこっちも別居時より覚悟は出来ています。
ですが、納得していないのは妻の実家の両親です。そのため、別れてしまうと妻自身身をよせるところがなく本当に孤立してしまうのです。そのためか妻も言葉にはしますが、行動には移しません。
今も子供は笑顔いっぱいです。子供は私によくなついていますが、別れてしまったことで子供の母親と笑顔を奪うのではという責任を感じてしまいます。

回答No.5

ghj99

読んでいて、思わず私のお友達の投稿？？と思うくらい、友人と同じ状況にいらっしゃいます。
結論から言いますと、努力しても何しても、無理だと思いますよ。

奥さんの性格にも寄るのですが、文章を読んでいる限り、奥様の性格的に・・・残念ながら仲の良い家族になるというのはありえなさそうですね。その私のお友達も同じような言葉をいつも言っています。

その友人のケースでも、情だとか、人間愛だとか、そういうのがまったく感じられません。色々な条件的に、仕方ないから無理矢理一緒にいてるだけのようです。　
私には理解できませんが。どうしてそうもきっぱり人を嫌いだと決め付けられるのか。私は仮に「今、嫌い」でも、この先どうなるか分からない、と思うタイプだし、一緒に生活してきた情もありますし、たとえば家族でなくても友達や仕事仲間でも、そこまで誰かを嫌った経験がありません。どれだけ「あの人、いやだなぁ」と思っても、憎悪する前に、あの人にもなんらかの良さや魅力はある、と、どちらかというと、魅力のほうが目に付くタイプですので。基本的に人を尊敬しています。　

でも、貴方の奥様の場合は、もっとクールだと思います。私の友達と同じだとすると、復縁はありえませんねぇ。。　別れたあとも後悔の「こ」の字もありませんよ。６ヶ月の法律の期限をまって、先日さっさと再婚しました。お子様が本当にかわいそうです。他人ながら、なんとか良い道が開かれますように、と願っております。

回答No.4

noname#115308

結婚生活を「努力」って言わなくちゃいけないってことがすべてを物語ってると思います。

「結婚は人生の墓場」って言う人もいますから、
あなたみたいな人は案外多いのかもわかりませんね。

二人で思ったことずばずば言い合って、お互い年取るのも一興かもしれませんが、
きっぱり別れて一から出直すのもまた人生ですよ。

浮気して旦那にしこたま怒られて、別居したのにまた引き戻されるって、
奥さんはどんな気持ちかな？
それでそのこと　ちくちくか、うだうだか、いつまでも言われたら、
奥さんあなたのこと終いには呪っちゃうかもよ。
なんで許す気もないのに、また同居なんてしたの？
親に言われたからって、自分ってものはないの？
それって、すっごくずるいよね？

浮気原因があなたにもあるなら、
あんまり奥さんのこといじめるのよしなよ。

あなたの質問の答え・・家族って、子供育てるための器なんだと思うよ。
あなたんち、壊れた器で子供かわいそうじゃないかな？
壊れてたら、子供の心にも何も満たされるものがないじゃない？

可哀想なお子さん。