- 締切済み
恋人の身内に・・・
彼女とつきあって半年ぐらいたった、今年のはじめころに、 26歳になる兄がいて、その兄は精神的にちょっと問題のある方のようで、 仕事もしておらず、普段はわけのわからないことをいったり、 時々暴れることもある・・・。そういう事を聞かされました。 その人はそれまで普通だったのに、20歳のころからおかしくなったそうです。 彼女の兄弟はその兄だけで、仮に彼女と一緒になって、彼女の両親が 面倒みれない状態になったら、彼女が面倒をみなければいけなくなります。 自分はもしそうなったら、病院、施設に入れればいい。そう考えていました。 でも、彼女の兄は日常生活はそれなりにできるようです。 親が痴呆になったとかならまだ気持ちも違ったと思いますが、 自分と年齢が近い人物が・・・ 自分としては、そのような状態の人を受け入れる自信がなく、 （そうなるのはだいぶ先のことになるとわかっていても） でも、彼女は自分の理想に近い人物で、人生を共にしたい、 しかし、やがてそのような兄を受け入れることができるだろうか？ そのような葛藤状態がしばらく続いたのですが、現時点では どうしても自信がもてず、またそのような気持ちで付き合い続けて いくのも彼女に失礼だとおもったので、お互い相談した結果、 別れることにしました。 ここで、皆さんにお聞きしたいのは、こういう理由で別れるのは 人としておかしい、間違っていると思うか？というのと、 自分の恋人にそういう人がいたらどうするのか聞いてみたいです。 批判文章は覚悟してます。忌憚ない意見をお聞かせください。 不明な点は補足します。
- みんなの回答 （7）
- 専門家の回答
みんなの回答
- neterukun
- ベストアンサー率17% (993/5831)
ごきげんいかがですか？neterukunです。 私の知人にすごく性格が良くてお金持ちの人がいます その人のお兄さんはやはりちょっと精神的に・・ってひとなんで 私も長い付き合いの仲でお兄さんと話したことはありません。 日常生活ができるけど今は家で療養されているらしいです お見合い話もそのお兄さんを受け止められずに 建前として他の理由で断わった人は多いとききます。 ストレートに自分の気持を打ち明けた貴方は 正直な優しい人だなって思います。 たぶん彼女は私の友人と同じでしょうね立場的に、 としたら傷ついたけど建前で違う理由で断わられるよりは 傷は浅かったかもしれません。でもこういっても気休めですね。 ただ、家族にそういった方がいる家族の方っていうのは ある程度覚悟できてると思います。 たとえが悪いですが犯罪者のご家族もそうですね、 善人なのにお付き合いがなくなりますし。 正直言って私は貴方を責める気にはなりません。 私でもたぶんそうするから。 コレが結婚となると家族親戚を含めた付き合いになります そこまで考えてするものだと思いますし 自分たちだけよければいいってもんじゃ無いと思いますし。 別れるのに特に理由は綺麗汚いじゃ無いと思うんですよ。 別れるという結果は１つじゃないですか。 あまりひきずらずに、ネクストいい恋してください 貴方ならできると思います。 頑張ってください⌒（*＾∇゜）v
- imoten
- ベストアンサー率0% (0/0)
私も同じ状況です。 2年間付き合ってる彼のお兄さんが精神病です。 お兄さんは17歳ぐらいから病気になったそうです。 両親の方針で入院はせず、今は彼の実家にいます。（彼は1人暮らし） 私もよく彼と結婚したらいずれは両親とお兄さんの3人の面倒を見ないといけないかと思うと、結婚する自信が無くなります。 彼とは一生を共にしたいと思うんですけど・・。 やっぱり結婚となると相手を好き！だけじゃうまくいかないと思います。 でも彼とは別れたくない、という気持ちがあって2年が過ぎました。 今では結婚をせず一生彼と恋人同士でいようと決めました。 でもあなたは自分に気持ちにすごく正直な方だと思います。 結婚については妥協をしないでいいと思いますよ。 妥協をして結婚しても後々うまくいかなくなり、結局はお互いを傷つけてしまうことになると思います。 別れたときは辛い思いをしたかもしれませんが、あなたの判断は 誰にも責められません。 長い目で見れば正しい判断だったと思いますよ。 頑張ってくださいね。
お礼
回答ありがとうございます。 私とほぼ同じ状況なんですね。 一生恋人どうしでいる・・・内縁の妻ということでしょうか。 彼の兄の面倒はみていくのでしょうか？ すいません。逆質問してしまいまして。 前の方が言ってましたが、結婚は 相手だけでなく、その周りの環境も含めて愛せないと できないし、してもうまくいかないということでしょうね・・・
- naqik
- ベストアンサー率22% (17/76)
ご自分の御意見をしっかりとおもちのようですね。とても素晴らしいことだと、思います。 kanten さんがそう、決めたのならそれでいいではないのかと思います。 恋人であろうが、なんであろうが、大変捉えにくい問題だと思います。極端に言ってしまえば、まず相容れない物の一つだといっても過言ではないと思います。似たような境遇をおもちの方でないと、受け入れ難いものなのではないでしょうか。 こういうことについて誰も、いい、とか悪い、とか言える立場にはありません、それこそ山奥にでもこもって仙人のような、人と交わりのない人生を送っているのならまだしも。 自分と一秒一秒同じ人生を歩んでいる人など決していないのですから、言い方おかしいかもしれませんが、ご自分の結論に自信をもってください。 kantenさんが振り返った時にあの時はあれでよかったんだと、自嘲も後悔も無しに素直に受けいれられることを心からお祈りしております。
お礼
回答ありがとうございます。 そうですね。今はまだこれでよかったのか 自分の決断にも自信がもてない状態です。 これでよかったんだと思えるようになるには しばらく時間がかかると思います・・・
- mocco-o-
- ベストアンサー率18% (36/193)
彼女とは結婚のことも考えて真剣にお付き合いされていたことや、色んなことを真剣に考えていらしたこと、伝わってきます。 自分に自信が無いということが言える貴方を尊敬します。 そして、この結果に悩んでいる貴方は心の優しい方だってわかります。 まだまだ若い貴方には大きすぎる問題だったでしょうね。 貴方ならきっと素晴らしい男性になれると思います。 年齢とともに色んなことを受け入れることが出来るようになります。 そんなに落ち込まないで！！！ 私も貴方と全く同じ境遇です。私は２７歳のときに結婚しました。 もっと若かったら、きっとあなたと同じように悩み、苦しんで結婚できなかったかも・・・・。 ３５歳になった今だからこそ彼と彼を取り巻く全ての環境を愛せるんだと思います。 素敵な人だって思いました。落ち込まないで！！
お礼
回答ありがとうございます。 確かに、彼女の兄が回復する可能性だってあるわけで、 決断をくだすのは早いのではないか？とも考えました。 自分としても声高らかに「一緒に面倒みよう！」と言えるものなら 言いたいです。でも、現時点ではやっぱり自信がないです。 確かにもっと歳をとり、経験をつめば、こんなことたいしたことないと 思えるようになるかもしれません。でも、受け入れられるように なるまで待っててとズルズルいくのはあまりにも失礼だと思ったので・・・ 彼とそのまわりの「環境」も愛せる・・・と堂々と言える。 あなたも十分素敵な方だと思います！ありがとうございました。
- kisukeblue
- ベストアンサー率23% (197/845)
人としておかしいとも間違ってるとも思いませんよ。人間きれいごとばかりじゃ済まされないですしね。ただ本当に愛してたらもっと違った結果になると思います。kantenさんはなんだかんだいっても、本当に彼女を愛してなかっただけなんじゃないでしょうか。そうでなかったら、二人は運命の人じゃなかったという言い方のほうがいいかな。上の文からは自分の幸せのみ考えられてるようにしか思えませんでした。彼女は深く傷ついたのではないかと心配です。自分のせいじゃなくて、家族のために好きな人と別れなきゃいけないなんて、kantenさんはその痛みを少しくらいは理解されてますでしょうか？kantenさんは逃げることができても、彼女は一生兄から逃げることもできないし（こんな言い方良くないですが。）両親にもしものことがあったら・・の責任の重さは彼女が一番わかってるはずだし、kantenさんのようにお兄さんを受け入れる自信がないから・・って言われたら身をひくしかないですよね。別れてよかったと思いますよ、彼女のためにも。kantenさんは最初っから病院や施設に・・って感じから、きっと将来そういうときがきても、彼女の力になれないような気がします。お互いに力を合わせてがんばろうというふうには思えませんから。彼女が一生ともにするような器ではなかったと思います。彼女に肝の据わった素敵な彼ができますように。 私のごく近くに、kantenさんと彼女のような立場のカップルがいました。彼らはすごく若いですが、結婚しました。がんばってますよ。彼女は小さいときから知的障害のある弟の世話をふつうにやっていて、私は自分より年下の彼女をホント尊敬してました。私が彼女だったらやれるかな・・・という思いもあるのでkantenさんの不安もわかります。でも、別れを決めた彼女でなくても、誰と結婚しても（しなくても）将来介護だとか、目をつぶりたいような問題に直面しますよ。でも、本当に好きな人とだったら乗り越えていけるのかなーと思います。 いろいろ考えられた上での結論だと思いますが、安易に上の文からの判断で批判的な書き方になってしまいました。すみません。
お礼
回答ありがとうございました。 あなたのような批判的な意見がくるのは覚悟してましたので・・・ そうですね。自分勝手だなと思われるのは当然だと思います。 あなたのおっしゃることはもっともだと思います。 今は、自分の親がもし痴呆になったりとかしたらどうするのか？と そういうことも合わせて日々考えています・・・
若いうちは受け止められないのもしょうがないいいかもね。実際見たらヘビーだと思うよ。 でもねえ、それを支えるのも愛なのさ。 もっと人生経験つんで、かっこいい男になってくださいね。もっとタフにさ。
お礼
回答ありがとうございます。 そうですね。自分の彼女に対する気持ちは そんなもんだったのか？家庭環境知った程度で揺らいでしまうくらい 貧弱なものだったのか？と自己嫌悪状態です。 たしかに、人生経験まだまだたりないと思います。 ありがとうございました。
- firevalkyries
- ベストアンサー率20% (61/291)
まず、kantenさんにとっても辛い選択だったでしょう。でも、本当に傷ついているのは彼女だということはわかりますね？ 私はkantenさんの選択をおかしいとは思いません。 「自信がない」ときちんと言うことも勇気の一種だと思うからです。 kantenさんがもし自分に対して罪の意識を感じているのであれば一生それは心のどこかに持っていた方が良いと思います。そして、そこから１つでも多く何かを学んでください。 でも、それとは別にkantenさんは幸せになってください。間違っても「あの彼女を選んでいたら...」なんて思いながら一生を送ることはしないでください。
お礼
速攻回答ありがとうございます。そうですね。未練とかそういう気持ちでなく、 彼女のことは忘れてはいけないと思います。 彼女に申し訳ない気持ちはもちろんあります。罪悪感あります。 自分でもこれは「逃げ」ではないかと思います。 しかし、やはり今の未熟な気持ちでは彼女の家庭環境を受け入れることが できませんでした。 あなたの回答はとても心に響きました。本当にありがとうございました。
お礼
恋愛相談大御所のneterukunから回答いただけるとは恐縮です。 いつもお決まりの文頭と文末の顔文字には個人的には好意を もっていませんが、その他の部分は大いに励みになりました。 ありがとうございました。 ＞ただ、家族にそういった方がいる家族の方っていうのは ある程度覚悟できてると思います。 そうですね。彼女には「私はある程度覚悟できてるけど、あなたは 一緒に面倒見る義務はないんだもんね・・・」といわれました。 確かにそうなんですが、彼女の期待にこたえられなかった自分の 度量のなさを自戒している状態です。そんな状態なので、 はい、じゃあ次いくかという気にはとてもなれないです。 皆様から励ましのお言葉たくさんいただきましたが・・・ 自分の気持ちにケリをつけるにはまだ時間がかかりそうです。 これ以上、回答はこないと思いますが、自分の気持ちに 区切りがつくまで、締め切らないでおきます。皆様の意見を いろいろ聞くことができて参考になりました。ありがとうございました。