身内の人間関係について助言をお願いします！

質問

※長くて乱文になると思いますが、どうぞよろしくお願いします<(_ _)>
※複雑で何から話していいやらで分かりづらいかもしれません
※僕自身、思う事全部書き出したいのもあって、それほど重要でない事・付加情報は---で囲ってあります

とりあえず家族構成
妹・僕・兄・母親・父親・祖母
父親はすごく高慢で自分の思った通りにならなければ家から出ていけと怒鳴るような古風の考えを持っている・まず形から入るタイプのブランド志向・何でもリードしたがる人間だという事をまず覚えておいてください。

僕は一人暮らしをしてるので詳しい内容を聞いたわけではないのですが、一昨日 母親が実家に帰ったと言うので何事かと思って聞いてみると、父が母を強制的に実家に連れていったというのです。
なぜ帰ったのか理由は今もまだはっきりと分かっていないのですが、母の実家に行く時は僕ら子どもが小さい時に夏休みを利用して家族揃って泊まりに行く一大イベントという感じでした。
母方の祖父母とは6,7年ほど会っていなので、本当に急なことで一体どうしたんだと思っていました。
母の実家は、日本で有名な神社の近くで、そこに母の父親とその後妻が暮らしています。高齢です。

それで先ほど帰ってきたとの連絡が入り何をしに行ったのか母に聞いてみると、(すべて父の判断で)母の実家を訪ね神社で掛け軸を買ってきた、とのこと。
そして後妻に、ひどく叱られて帰ってきたと言っていました。
理由は推測ですがおそらく、何も連絡を入れず急に押しかけた上、高齢夫婦の家に上がりこみ父親は(何も用はないのに)話をしましょう みたいなふざけたことを言ったのだと容易に想像できます。
というのは、このようなことが初めてじゃないからです。
4年ほど前に兄が母の実家へ一人で自転車で訪ねたことがあって、その時は連絡は入れていたのですが兄が自転車で行こうとしているのを知った後妻は心配して止めていました。
距離は500km以上ありますから心配するのも当然です。それで、電車で来るように父に電話で話したが父はうやむやな返答をしていて兄に言わなかった(言ってもどうせ兄を止められなかったけど)ので、連絡が行き届かないまま兄は母の実家を訪ねてしまった。ということで後妻はその時もとても怒っていた というわけです。

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ちなみに兄とは10年以上口を利いていません。というかくれません。いつもイライラしていて、小さい声で何か呟いていてほとんどが僕か他人の悪口です。
昔は同級生から僕君の兄が睨んできたよ、舌打ちされたよ と度々聞かされたものです。
あと、包丁を投げてきたりもしました。
最近はどこで何をしているのか知りませんが、ほとんど家にいないらしく僕が2週間ほど実家に帰っていても1、２回しか見ないほどです。
兄弟なのに、兄は謎の人物。父親ととても仲が悪いけど、僕から見たら似ている。

母方の祖父母についてです
祖父は某グループ企業の会長でそれなり、すぐ人に影響されてしまい完全に後妻の尻に敷かれているという感じ。
冗談を言うのが好きでよく犬とかに話しかけている。
後妻は有名人で言うと○ヴィ婦人のような人です。
後妻は僕のことが結構好きなのですがすぐに怒ってしまうので、電話する時は気を使います。
人の批判をするのが好きなのか世間ではかなり人気のある有名人を何かと批判していて、ダサいなと思います。
後妻は連絡なしに何かされると怒るのに、自分はよく人に荷物を勝手に送りつけたりします(僕はありがたいけど)。
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それで、母親は当然父親に対してうんざりしきっています。
しかも父親は帰って来る時に今日は行ってよかった。これからは半年に1回は行くようにしたい。と話しているそうです。
これを、なんとしてもやめさせたい。

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親父はさきほど話した通りすごい古風な考えで、特にこちらから何か説得することで意見を変えたという事実は今までに一度もない頑固者。
近所の寄合でも、父親さんが来るとかなわん と言っているそうです。
ご飯を食べる時は家族全員集まってからと厳しく言う割に何も話さないので怖いです。
(話題が違いますが、家族で集まって食事をした方がいいとよく言うのは、集まることがいいのではなく集まった結果会話をするからいいのではないか？と思いますが…)
話とかで笑ったところを見たことないし、酒タバコもない。逆に人が楽しんでいるのを見るとすごく怒っていて会話といったら連絡ぐらいしかない。
楽しい話とか、冗談とかは一切話したことがないです。
実の父親だが、何を考えているのか分からない謎の人物。

父方の祖母
母親との不仲は当然のこと、特に兄、妹と仲が悪いくて祖母と話しているところは生涯で2回ぐらいしか見たことがない。
昔、お蔵で物を漁って遊んでいたら裁判がどうのこうのいう膨大な資料が出てきて怖かった。
ヒステリックで敷地に入ってきた人に関係なく警察を呼ぶぞ！と叫んでいたことがあって怖かった。
よく近所のおばあさんと無言の圧力の掛け合いをしていて、昔何があったか聞いても話してくれない。父親と一緒になってあの家は本当にどうしようもない、社会のクズだと言っていて怖い。
ちなみにその近所に住んでいるおばあさんは、最近ニュースで大きく取り上げられているあの殺人事件の犯人の祖母。とても怖い。
祖母の家族はいつも、ご先祖様がー、～様はー、敬わないといけないよ、生長の家？とか言ってて宗教じみている。親戚が集まってきた時はなんでこんな宗教くさいんだろうといつも思っています。
あとなぜか宗教関係者が寄ってくるという、謎の人物。
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親父に、そうやって形に拘ってつき通そうとするのは考えなくていいから楽だよね
叱られても意地張って自分で思考停止させてんじゃん
考えることなしに改善はあり得ないよ と言うと、必ず聞こえないふりをして、～こうだからイコールこういうことだ、うん。と正当化して自分で納得しています。
絶対的な決まり事があるので、従わない家族は出て行けか蔵に閉じ込めるなどと非常識なことを強制します。
もちろん親自身の行動もそのルールに従ったことしかしません。すべて決まり事があるのです。
もうちょっと行動一つ一つ考えて欲しいものです。

父親の自分勝手で、強制的で、反省・学習をしない行動をやめさせる方法。
ヒステリックで制止の効かない情けない大人を説得する方法。
とにかく、今後の関係が良くなればなんでもいいです。

妹は無関心 母親は何も言わないので、取り返しのつかない事になる前に何かできるのは自分だけだと思います。
どうしたらいいのか教えてください
もう悩みたくない

回答No.5

nono-chovi

家族紹介ばかりで具体的に誰がどうなってほしいとか、あなたの理想がわかりません。
他の回答者には母親がって書いてありますが、あなたのお母さんにいい環境を与えられたら納得するんですか？
お父さんをあなたの望み通りのお父さんになってほしいってことですか？

補足

あなた頭悪いんですか？

他人事で真剣に考えてくれない人には回答してもらわなくていいんですよ

回答No.4

espresso1081

質問の内容を拝見して、お父様と、そのお母様と、お兄様は知的障害のない自閉症だと思いました。
これは遺伝なので、ひとり強烈な人がいるとその血縁はその流れで判断できます。

悩んでいらっしゃるとのことで回答しましたが、診断は医者しかできませんので、あくまでヒントでしかないと思って、是非ご自身で「アスペルガー症候群」「高機能自閉症」「自閉症スペクトラム」「大人の発達障害」などで調べてみて下さい。

そして残念ながら、お父様をどうにかする方法はないということしか言えません。できることは逃げることだけです。専門家でもどうにもできません。それがこの問題の恐ろしいところです。

各都道府県に「発達障害支援センター」がありますので、そこに相談されてみると、もっと詳しいヒントが得られると思います。でも結論は同じだと思います。

私は、質問者様と程度の差はあれ似たような状況にありますし、発達障害にとても詳しいですが、誰もどうにもできません。

本人が社会に不適応を起こし、悩んだり苦しんだりしていれば、説得して診断・対応までもっていけますが、それでも脳の機能の問題ですので、なかなか改善の難しい問題です。

ましてや本人が何の問題も感じずに社会生活をできていれば・・お父様のおっしゃる通り、気に入らなければ出て行けばいいじゃんということです。
なので、家族全員が出て行ってひとりにでもならない限り、お父様は問題に気づきません。そういう脳の持ち主だからです。相手の立場に立って考える能力がありませんので、人の心や傷み、悲しみ、迷惑など理解できないのです。

質問者様の「怖さ」よくわかります。
できることは知識を身につけて、守りたい人を守るということです。
大変だと思いますががんばってください。

回答No.3

noname#217538

あなたの周囲で一番被害を受けるのはお母様ですね。あなたにとっても大事な方です。お母様が実家から絶縁されるのは避けたいですね。やはり後妻に気に入られているあなたが掛け合ってあげてはと思います。訪ねる時間がなければ、お詫びのしるしに手紙と喜びそうな品を贈られては。父親を正すより早いと思います。いわば陰の尻拭いです。

ご近所もそうです。こういう問題は誰かを味方にしてその口を借りて伝染的に修正すると早いです。”まあ、しょうがないね”、やはり年末に上等な日本酒でも差し入れなさっては。”母も私も苦労の連続ですよ”とその人たち以上に苦労を背負っているかのようにおっしゃる。完璧な夫婦などいませんから、自分達も（どうせ）妻に苦労をさせているかもしれません。夫で苦労する妻には男性から同情票を集めやすい気がします。

おそらくお父様は行く先々で今後も何かなさります。抑えるのは後妻と寄り合い、ここに何か贈って印象を変える、腰を低く低姿に自分達も苦労しているんだともっていく、印象の良いあなただからこそ効果があるかもしれません。何も言えない人は、物に何かを言ってもらうのが一番かと思います。デビＯ夫人には、娘であるお母様も反省し心労で臥せってしまったので自分がかわりに、という表現が良いかもしれません。なんせ後妻ですから存在を誇張し騒ぎます。しかしそれが実際に絶縁までするほどか、それこそ神社のみぞ知る。急いで修正をおすすめします。こういう女性はあくまでも奉り、有名な品を。

回答No.2

vansancan

質問者さんが思い悩むほど、状況は深刻ではないと思います。

自己中心的？な厳格な父親と、
愚痴っぽくてプライドの高いおばあ様と、
あまり仲の良くない家族。

というように読み取れます。
質問者さんは寮かなにかに住んでいて、家族とはちょっと距離があるのかな？
だからこそ心配するのかな？
世の中にはそのような事が多々あるので、特別悲惨な状況ではないように思えます。
だからと言って幸せな状況とは言い難いですけど。

人間関係って、どこか綱渡りのような危ういところがあります。
だれでもそう。
質問者さんの家族もそう。
ぎりぎりのところで保っていることは多いです。
きっとこれからも、ぎりぎりであってもなんとかやっていけます。

だから、あまり心配をし過ぎないで。
質問者さんは質問者さんの事だけを考えて。
将来、社会人になり結婚し、家庭をもつかもしれない。
強く、頼れる男になるためには自分を成長させなくてはいけない。
家族の事は心配でも、自分が大事です。
親という存在は、自分が立派な大人になる為に利用する手段だと考えてもいいのです。

あなたが人間的にも成長して、
自分なりの、楽しく笑顔が絶えない家族を作ることが大切です。

お礼

こんなに深刻なんです！と言ったわけではありません
あなたがそう思っただけでしょう
頭悪いんですか？
そうやって一部を全体として言うあたりバカっぽいですね
笑顔の絶えない家族が綱渡りのような危ういところがあるのですか？
矛盾してるでしょあなた
僕のことはどうでもいいんです
なんで家族を作らないといけないんですか？これは強制ですか？
あなたも余計な世話をする人ですね

補足

それは、あなたがそう考えているだけ
母親は悩んでいるから僕はそれがたまらなく嫌なのです
母親の実家からは絶縁されるそうです
事実を述べたまでです

僕自身は結婚するつもりはないし、家族も欲しくない
将来は父親・兄と絶縁するつもりです

ただ、今の状況がたまらなく嫌なのです

回答No.1

yaasan

ま、これだけ身内の内幕を悪いように書けるね。おそらく一番まともじゃないのはあなたなんだと思いますよ。

あなたがまともになれば解決するんじゃないかな。まともになって他人を理解しようとすればね。

お礼

あなた口悪いですね
どんなクソ親に育てられたんですか？

こうやって言われてどうですか。

補足

事実を書いたまでです

まともとはなんですか？
まともになればどのようなことが変化しますか？
他人を理解しようとしていないと思った理由を述べてください。
具体的に教えてください