何もかもいやです。

質問

過去に何度か相談させてもらっています。
３０歳２児のママ（２歳と０歳）です。
２４で結婚して半年後に家を建て、子どもができ仕事をやめました。
周りからみれば幸せな家庭ですが、私の心は後悔ばかりです。
家は主人の実家の近くに建てました。田舎で、家は大きいです。
結婚したことから、すべて自分で決めてきたことだと思っています。
私は普通のサラリーマン家庭でとても大事に育てられました。いわゆる優等生タイプです。旦那は５歳上で自営業です。今のところ収入も多くあります。ただ性格というか、いやなとこばかり見えてきて正直話すのも一緒にいるのもつらいです。商売人なのでお金の話題ばかりだし、
むこうの実家も田舎の人で、そういう話しかしません。
とにかく嫌なことばかりみえてきて、苦しいです。
うちの兄夫婦は二人ともおしゃれでかっこよくうらやましいです。
うちのだんなは兄と同じ年ですが、すごくおっさんです。
そんな嫌悪感まで芽生えてしまって、離婚にまでなりそうです。
子どもがいなければすぐに離婚しています。
私自身、少し潔癖で神経質なところがありますが。

主人はいろいろ嫌なら、離婚していいし出て行けば？といいます。
うちの親は正直つらそうです。私のことをきちんと育てたつもりなのに・・と泣いていました。

もうこの状態で半年たちました。気持ちを変えなきゃいけないと思いながらも割り切ることができません。
子どものことを考えると・・・。

厳しい意見でもいいです。お願いします

回答No.26

hayataro

ANo.8でも回答しましたが、これまで皆さんからの色んな回答を読ませてもらいましたが、殆どの回答が辛口で厳しい意見ですし私も同感です。貴女もこれらの回答を読まれていると思いますが、何のお礼も回答も無いしあなた自身はどの様に感じておられるのでしょうか？
かなり落ち込んでおられるのか、それとも返答もお礼の言葉も無いのは「フン！人の事何も分からずに皆好き勝手言って」と思っているのでしょうか？どの様に取るのかは貴女の勝手ですが、皆さんからの回答は貴女の事を真剣に思って回答を下さっている方ばかりだと思います。
色々厳しい意見されて、纏まりがつかなくなっていらっしゃるのかも知れませんが、貴女の考えを纏めて回答されては如何な物でしょうか？

回答No.25

iboodi

＃23です。

＃24の方の回答を拝見して思いましたが心療内科に通ってお薬をもらわなければいけないほどなら、以前の質問を知らない回答者もいると思いますので、それを質問文に入れるか、以前の質問のURLを入れたほうが的確な回答を得られると思いますよ。

ただ手厳しい回答をもらっても傷つくだけじゃ意味がないでしょ？

回答No.24

chapanese

こんにちは（＾。＾）
以前の御質問を拝見したことがありました。
余計にひどくなっているようですね。
でも、わたしも申し訳ないですけど、辛口の意見になります。

http://oshiete1.goo.ne.jp/qa2978817.html

http://oshiete1.goo.ne.jp/qa2730149.html

http://oshiete1.goo.ne.jp/qa2765394.html

これらは貴女の御質問です。
以前はお礼なしでも締め切っていた、でも最近はお礼もしない、締め切りもしないまま、それに以前心療内科に通ってお薬までもらっていたのに勝手にやめてしまう。これが貴女の態度なんですよ。どういうことかわかります？？

要するに何事においても「中途半端のままやめてしまってる」んじゃないですか？
そして貴女自身、キャリアウーマンになりたかったとか言いながら、収入の良いご主人と知り合ったら、「楽をする」方に、いわば現実から逃げるように結婚なさったのではないですか？働きたかったら子供が産まれても働きつづけることもできたけど、あなたはおそらく「楽したくて」専業主婦になる道を選んだように感じます。
だからずっともやもや感が残ったままなんじゃないかな、と思います。

そこで提案したいのは、まずここのサイトからでもいいので、「自分のしたことには自分で責任を持つ」意味でも、質問を締め切って、お礼をゆっくりでいいので書いてみてはどうかな？締め切ってからでもお礼は書けます。書くことで貴女自身を見つめることになります。そしてそれができたら、「物事を最後までなしとげた」という自信ができるように思いますよ。
「優等生」ならば、それくらいできるんですよ。

だからあなたは「優等生」なんかじゃない、ただのわがまま、自分勝手です。仮にそうだったとしても貴女のそういう態度を見ていると誰も信じてはくれないでしょう。ご両親も末娘で、唯一の女の子なのでお姫様として育てたんでしょう。それだけのことです。
10年以上働いてから家庭に入ったわたしから見れば、あなたは絶対にキャリアウーマンになれないタイプですし、優等生じゃないですよ。

ご主人がおっさんくさいのは貴女のせい。
カッコイイ男はだいたい彼女や奥方の功が大きいんですよ。ご主人が結婚して男としての株を落としたのなら、それは奥方の責任といっても過言ではありません。
そして、不満だらけの男女でいい顔をしている人は一人もいません。
今のご自分の顔を鏡で見たことがありますか？30歳といっても40歳の顔つきになっていることでしょうね。30歳でも子供二人いる人なら立派な「オバチャン」です。

わたしはあなたよりも年上のおばさんですが、今のあなたよりは若々しいだろうなと思います。
貴女の言うように「自分で決めて」結婚したので、10年あまり築いたキャリアを捨てることになっても結婚したことは後悔していませんし、可愛い我が子を授けてくれた夫です。家族を愛してくれる夫には感謝しています。貴女のご主人ほど稼ぎはないかもしれないですが、それを不満に思ったことはありません。昨日もドライブがてら「ウナギ」を家族で食べにいき、しかも格安のお値段で頂くことができました。そういう小さな幸せを大切に思っていますから。

仮に「離婚」したとしましょう。
お子さんは小さいといっても、ご主人が真面目でご主人の実家も近くて経済力があるわけだから、お子さんをご主人に渡すこともありえますよ。
貴女に経済力がないうえに、精神的にも不安定なら、ご主人の下でお子さんを育てたほうがお子さんのためになるかもしれません。お子さんは「一生懸命働く父親」の背中を見て育つことになるわけですから。

そして貴女はきっと実家へ帰るでしょうね。ご両親やお兄さん家族は最初は「かわいそう」って思って優しく接してくれても、働かないで（貴女は心療内科にかかっているようなので）家にいたらそのうち「疎ましい娘/妹/小姑」に変わってしまいます。そういう人なら再婚も難しいし、したとしてもまた「何もかもいや」といって離婚になるでしょうね。

まずはお医者様に行ってお薬をもう一度合わせてもらったらどうですか？
貴女の具合が悪くなって、精神疾患にでもなってしまったら、貴女本人はもちろんのこと、周囲の家族がどれだけ苦しむか考えたことありますか？？
下記のURLを読んでみてください。（特に2番＆8番の方の回答）

http://oshiete1.goo.ne.jp/qa2989174.html

貴女がこんな調子だとご主人もお子さんも、ご主人の両親も、貴女の両親もお兄さん家族もどれだけ苦しむかと思うと、皆さんがお気の毒でなりません。

回答No.23

iboodi

ネットだから、顔がみえないからそう言うのかもしれませんが自分の事を箱入り娘の優等生と言ってしまえるあなたに問題があるとは思えませんか？

そんなに嫌なら何もかも捨てて出て行けばいいじゃない。もちろん子供も置いて行ってくださいね。あなたと一緒じゃ不幸になることが目に見えていますから。

独り身になって、そして再婚なさい。どんな環境になってもどんなに素敵なご主人でもしばらくしたらまた愚痴がでてくるでしょう。いつだって人と比べるあなたですから。

ご主人はおっさんで金の話ばかりして格好悪いですか？
子供やあなたに不自由なく暮らさせるための努力だと受け止めることが出来ないのは何故ですか？

2歳と0歳の子をお持ちならおわかりでしょう？急病で病院に連れていくのに髪振り乱して駆けつけることは格好悪い事でしょうか?

謙虚という言葉をご存知でしょうか？あなたに足りないものです。

さんざん愚弄するような言葉を並べ失礼しましたが、持ち家でお金もある、可愛い子供を2人も授かって足りないものは無いようにお見受けします。

幸せになりたいなら自分を変える事だと私は思います。

回答No.22

noname#62566

人間は一つの考えになると皆いやになります。
自分の現在の状況を文から考える今の時代では良い方ではないでしょうか？
いやも、言いもがあるとすればどこにある解らない→と言う事は考える事が出来るのですからよく考えてみる→中国の古い言葉の中に「所縁吉祥福普天」→この事意味は良い考えと、思いをすればおのずと幸福が自分の周りに舞い降りてくるとの意味です。
人間の「心」とはふらふらするものですが良い考えを持つ訓練をしてみてはどうでしょうか？
貴方の周りの環境は変わってくるはずです。・・・抽象的な事ですがやってみる価値があると思いまっす。
必ず自分の回りに思いもしない良い事が起きますから！

回答No.21

gin39

激辛意見です。

質問者様に足りないのは「感謝の心」有り余っているのは「文句」
上記文面を読む限り、それしか感じられません。

今時、家もあり、収入もある旦那さんに対して、何と言う罰当たりな事を
言う奥さんでしょうかね。「だったらウチの甲斐性なしと取り替えてよ！」
って人は大勢居ると思いますよ。

そりゃ、こんな嫌な女を妻にしたら「出てけば？」と旦那さんが言うのも
無理はありません。浮気されたって不思議じゃありません。

そういう風に何でも人のせいにして恥かしくありませんか？
子供の為に別れないなんて綺麗事に聞こえます。結局は別れる度胸も無い
のではありませんか？

こんなに打たれ弱く過保護に育てた、貴方の親も悪い。「どこがきちんと育
てたんだ？」と突っ込みたい気持ちでいっぱいです。でも成人した以上は
全て貴方の責任なんです。それは判っている筈です。

自己評価も間違っています。優等生ではなく、単なる世間知らず。
だから旦那さんの気持ち一つ掴めないのです。潔癖で神経質なのでは無く
傲慢で独善的なのです。だからいつも最後は「自分が正しい」と思うの
です。

貴方の場合、自己評価を下げなさい。自分は考えている程大した女じゃ
ないと思う事です。そうすれば、周囲をバカに出来なくなる筈です。

貴方のような「勘違い妻」には「新・良妻賢母のすすめ」（ヘレン・
アンデリン著）の読破を是非お薦め致します。

あと８件も質問しといて「お礼」が一件も無いのは”礼儀知らず”と言わ
れても仕方がありません。こういう部分で「ああ、こんな人だから対人関
係が上手く行かないんだな」という推測が成り立ちます。

他人の知恵にすがるなら、まずそういった部分から改めないと、誰からも
相手にされなくなると思います。猛省して下さい。

貴方よりずっと不幸な人は世の中に幾らでも居るのです。
何が「何もかもいやです」だ！いい年して甘ったれるな！子供の為と言う
ならもっと強くなれ！！

回答No.20

payment

結婚して５～10年は、相手との価値観をあわせていくことに、
とても悩む時期だと思います。
「田舎」「商売人」「自営」の暮らしがなじめないのでしょう。
理由は違っても、質問者さんだけでなく、結婚している人は誰も
相手との違いに悩むものなのです。
かっこよくみえるお兄様ご夫婦も例外ではありません。

商売人なのでお金の話題というのは当然のことです。
まして、自営ならば、従業員の生活もかかっていますし、
その重圧は、サラリーマンの比ではありません。
それに、商売がうまくいかなかければ、質問者さん、
かわいいお子さんの生活ができないわけでしょう？
働きもせず、夢ばかり語る夫より、よっぽどいいと思います。

ところで、質問者さんはご主人と一体何の話がしたいのでしょうか。
会話が楽しくない原因は、ご自身にもあると思います。
いつも、幸せは誰からか与えられると思ったら大まちがい。
質問者さんが、何か話題を提供しても、聞いてくれないのならしかたがないですが。もし、そうなら、ご主人に対して何もかももとめず、
「安定した暮らしをありがとう。これからもがんばってね」
という感謝の気持ちだけにして、割り切って生活しましょう。
そして、外部に友人をつくりましょう。
子どもさんを保育所に預けて仕事をするのもいいでしょうし、
地域の子育てボランティアグループに入るのもいいでしょう。

実家（夫側の家族）、夫、自分という狭い範囲でしか
物事を考えていないから、いきづまるのだと思います。
勇気を持って、自分のために１歩踏み出してください。
ボランティアの子育てをしたい人をするのもいいと思います。

それくらいで離婚するなら、誰とも続かないと私は思います。

回答No.19

911ssjr

非常につらい状況ですね。田舎の人の、デリカシーの無さや、プライバシーの無さ、品の無さは、経験しないと理解できないものです。わたくしは、男性ですが耐え切れないです。引越しも、考えていますよ。

婦人会、週３日くらい区の出ごと、お葬式の手伝い、毎月の区役、酒盛りの度に炊き出し、お宮掃除、公民館掃除、区の草払い、etcこれは、基本で、あとは、臨機応変に増えるんですよね。女性はもっと大変。
その度に、ほとんどセクハラの暴言。
わたくしは、これが一番きついかも。

子供さんと過ごす時間は、楽しいですか？
いまは、それのみに気持ちを集中して、耐えて離婚を真剣に考えては？。

きっと、きちんと育った人だから、品を持ってるんですよ。おしゃれでかっこよくてうらやましい、そう思っただけで、ほんとは、その人の品格に貴方のハートが同調しただけ。

人にどれだけ説明しても、心の傷は理解してもらえないでしょう。ご主人さん、そのご家族は、絶対に変わらないし、貴方が受け入れた分もっと受け入れることが増えるだけだと思います。

離婚を、しっかり計画して実行し、親御さんに正直に説明をすれば、きっと分かってくれるはず。
泣いていた。でも、後から心配してくれているのでは？。

貴方のハートに素直に向き合うべきだと思います。気持ちを、変えなきゃ。子供のことを考えたら、離婚すべきです。これからこの生活を２０年３０年耐えることを考えたら、離婚後の
多少お金がない生活くらい耐えれるし、夢がありません？。がんばって！。

回答No.18

yahiro1972

こんにちは。

少々質問者様は甘いなぁって思います。
私の両親も自営業をしています。
そして私はその苦労をつぶさに見ています。
筆舌にしがたい事を言われても自営業は我慢するしかないんです。
無理難題を言われてもそれを受け入れないと今後の取引が無くなるんです。
質問者様のご主人もそんな苦労をされているのでしょう。

人間苦労すればどうしても老けます。
質問者様は子どもが産まれてから急に老けませんでしたか？
少なくても身体のアチコチに衰えを多少なりとも感じているでしょう？
それと同じです。
それを兄と比較するなんて失礼だと思います。
決してサラリーマンのお兄様を楽な仕事だと言っている訳ではありませんよ？
私自身、会社員は１０年前後経験していますから様々な苦労があるのは
理解しています。
でも自営業の苦労は「働く大変さ」以外にも「お金のやりくり」がどうしても
付いてまわります。
当然普段から「お金」の話になるのは仕方が無いと思います。
うちの両親だって「遊び」の時ならともかく、普段は「お金の話」が
殆どでしたよ？
その辺りを本当に理解されていますか？

別に離婚されたいのなら離婚されてら良いと思います。
でも相手が「どうして老けたのか」「どうしてお金の話をするのか」を
理解していないのに無闇に嫌うのは気の毒です。
ご主人は誰の為に苦労して働いているのか、一度考えてみた方が良いと
思いますよ。

回答No.17

pink_010

はじめまして！
何もかも嫌・・。

〔質問者サイド〕
・私は普通のサラリーマン家庭でとても大事に育てられました。
・いわゆる優等生タイプです。
・うちの兄夫婦は二人ともおしゃれでかっこよくうらやましいです。

〔ご主人様サイド〕
・旦那は５歳上で自営業です。
・今のところ収入も多くあります。
・ただ性格というか、いやなとこばかり。
・商売人なのでお金の話題ばかりだし、
・むこうの実家も田舎の人で、そういう話しかしません。
・うちのだんなは兄と同じ年ですが、すごくおっさんです。

ご自分サイドは全て良し。
ご主人サイドは何もかも嫌。

ご主人様サイドから見ても、質問者様サイドの事、
同じ様に嫌に思っているかもしれませんね。
>主人はいろいろ嫌なら、離婚していいし出て行けば？といいます。
ここにそれが現れていると思いませんか？

ご質問者様は、
>子どもがいなければすぐに離婚しています。
なんて、仰っていますけれど、
こんな夫婦に育てられる子供は不幸の他の何でもありませんね。

ご質問者様の結婚はお見合いですか？それとも恋愛結婚？
性格とか嫌なところばかりと言いつつ、外見も、
同年齢のお兄様と比べて、おじさんと思っておられる。
ご主人様、しっかり働いて下さっていて、御家も建てて下さって、
お子様もおつくりになって、
こんなふうに思われているなんて、お可愛そうですよ。

贅沢言ってます・・と思いますが、
そんなに嫌なら、離婚なさるのが一番です。
30歳ならまだまだ充分やり直せますよ。

子供に悪い、収入が減る、生活に保証がない、世間体が悪い、
等などの理由でこのまま結婚生活を続けるのは、
質問者様だけでなく、ご家族皆様のご不幸に繋がりますので、
よくそこの辺りお考え下さいね。

失礼申し上げました。