離婚寸前です

質問

私は30代後半結婚して9年子供がいない専業主婦です
結婚して3年目くらいから離婚を考えてきました
主人は仕事が忙しく帰ってくるのは深夜12早く帰ってきてもほとんど会話はなく自分の好きなテレビをみてお風呂に入り寝るだけといった日々。休みも昼すぎまで寝ていて私が話すだけ主人は黙って聞いているのかいないのか。でも疲れているんだろうな・・と。一緒にいられればそれでもいい！帰りが遅くても戻って来てくれるから寂しくない1人暮らしをしていた時の寂しさにくらべればと！そんな時主人の両親からそろそろ店に（主人の両親は商売をしています）私も店で働くよう言われました。結婚する半年前に主人に言われ俺もいずれは商売をするんだから！私は驚きそんな事言ってなかったでしょ。すると主人は嫁にきたんだからあたり前だろう！それに、なんとなく分かてただろう！と言われました。私は主人が好きだったし以前婚約破棄したことがあって両親を心配させたくなかった（言い訳ですよね）私も覚悟しようと思ったのですが主人の両親は何でも自分達特に義父が決めてしまい有無を言わせないのです。私が今住んでいる家も主人の両親の家、主人の両親はお店の近くに新家を購入して兄夫婦と同居それも家を買ったから！皆そこに住むぞ！だったそうです。主人いわく怒らすと止まらないから・・？だから私にもそう言い聞かせてきたのです。私はお店に一度は入るつもりだったのですが色々考え私の意志を伝えました。その後も次から次へと色々悩まされました。主人とも次第に険悪な感じになり私は仕事で疲れている主人に優しさも思いやりも薄れ主人はなぜ親の言うことばかり聞くの！喧嘩の日々が続き家庭内別居、私は主人の両親そして主人とは会わないのだと思うようになり2年前には別居そして今離婚寸前
本当に離婚すべきか、もしかしたら私が間違っているのかも？判らなくなっています。
長い文章ですいません。

回答No.4

cyoco-co · ベストアンサー

顔の筋肉が時々ビクビクってなりませんか？

それが始まったら　かなり自分の中で負担になってると思います。

家族から守ってくれる旦那さんじゃなければ　旦那家族ＶＳあなた
ですので　それが続くのはしんどいでしょう。

現実問題　無理だから別居したんですよね。
戻ったらまた同じです。
今までより大変でしょう。

相手が変わる自分も変われるなら良いかもしれませんが
実際気持ちが以前と変わってしまってることを思い知らされるかも。

第２の人生　考えた方がいいと思います。

お礼

力強いアドバイス大変、ありがたく思います。
有難うございました。

回答No.8

papocky

私は、今月に離婚したばかりです。別居は７年ほどしていましたが、離婚してみて気持ちがこんなに軽く重荷を下ろした気分です。心ではとっくに離婚していたのに、経済的なこと、世間体など考えているうちに、踏み切れないでいました。ご主人とやり直す気があるかどうかもう一度考え、ないなら他のことはあれこれ考えず自分の気持ち優先で考えたほうがいいと思います。私も先のこと特に経済的なことで不安や心配はあります。でも離婚して心が軽くなった分、何とか気兼ねせず自由にやっていけると思うだけで切り抜けていくぞとパワー出てきますよ。

お礼

ご丁寧な回答有難うございます。papo ckyさんのおっしゃっている通り
経済的なことなどが不安で躊躇してしまい毎日悩みまくっています。
その辺も考慮してよく考えたいと思います。
本当によいアドバイス有難うございます。
papo ckyさんも頑張ってください。

回答No.7

hakobulu

「＞もしかしたら私が間違っているのかも？」
という点でお悩みなんですね。

ご質問の内容からすれば、
あなたが耐えられなくなった気持ちも良くわかります。
ただ、ご主人にもいい所はたくさんあるような印象を受けるのですが、
その当たりはいかがでしょうか？
そうでもないんですか？

ご主人の両親はさておき、
ご主人があなたの気持ちをどこまで理解しているのかが、最も重要ですよね。

別居にまで至ったのは、
その理解が殆ど得られなかったということだと思うのですが、
「理解してもらうための努力」を、もう一度してみてはいかがでしょうか？

確かに、ご主人の言っている事は一方的な押し付けのようにも感じますし、
あなたが不満を持ったのは当然とも思います。
しかし、その不満な点だけをご主人にぶつけても、
ご主人は頑なになってしまうだけで、
あなたを理解しようという余裕が、
持てなくなっていた可能性が高いのではないでしょうか。

ご主人にいいところはありますか？
まだ、信頼できる部分は残っていますか？

もし、まだあるようなら、
ちょっとしゃくでしょうが、そこをご主人に伝えましょう。
「そういう所は大好きなのに」という事を伝えてから、
「こういうところが嫌なんだ。」
と伝えるのです。

男は、変な面子に強くこだわりがちな生き物です。
あなたの不満が、ご主人の全てを否定しているかのように受け取られ、
頑固になっている可能性もあります。
もちろん、その逆も言えるでしょう。
ご主人が、あなたに対する愛情の部分を殆ど言葉にしないために、
あなたが頑なになっている、という意味で。

ここは、あなたが折れてみてはいかがですか。
そして、ご主人に対してプラスと思っている部分も、
言葉できちんと伝えてあげましょう。

離婚の決断は、それからでも決して遅くはないと思います。

回答No.6

pigtail

離婚する事に、不安がありそうですね・・・
経験した事が無いから、当たり前と言えば、当たり前ですが。

自分の中では、答えが決まっているけど、ご両親に心配させたくないから、やり直さなければ成らないのか・・・など、思っている様ですね・・・
まだ、旦那様は好きですか？
恐らく、まだ、嫌いになった訳では無いと思うのですが。
どちらかと言えば、家の事ばっかり、聞いて無いで、私の事も考えて！と言う、相手の家族への嫉妬なんかもありそうです。自分でも、何となくそれも、分かってる。

私であれば、離婚の前に、もう一度だけ、自分で努力をします。離婚の決断はそれからです。
何をするかと言うと、取り合えず、お店を手伝うと言う事です。今までやった事が無い事、相手の親元と言う事で不安は感じなくも無いですが、もしかしたら、やってみたら自分にも出来るかも。とか、自分に向いた仕事だったら、と思うと、折角、それを見極めるチャンスがそこにあるのに、何もしないままに、私は嫌！と言い切ってしまうので、勿体無いと感じて仕方が無いのです。
それで、自分が一つ成長出来る様になります。
もう一つの理由は、自分が自分の親を大切に思うのと同じく、相手の親を大切に思う事が出来れば、それは、嫌な事では無く、親孝行と思えるからです。
自分の親も、相手の親も、いずれは、自分達よりも先に旅立ちます。それまでに、その機関にしか出来無い事を、めいいっぱいしてあげれたら良いかなと思う気持ちがあるから。

不思議と自分の親なら、許せる事も、相手の親となると、結局他人と思うのか、許せない事が一杯になりますよね。
それが間違えって居るとは言いません。なんだかんだ言いつつ、やっぱり、相手は他人です。
それに、旦那さんも、家庭を持ったなら、どちらも同じ家族ですから、自分の事も考えて欲しいと思うのも、当然です。でも、彼も、家族と自分の間で板ばさみになっているんだなと、思えれば、別段重要な喧嘩の内容ではない様に思えます。

そうして、精一杯自分の出来る範囲で、直ぐに止めるとか、相手の悪いところばっかりをさがさないぞって思って、頑張ってみて、それでも、駄目だーって思ったら、別れます。その時は、自分の親にも、きちんと話も出来ますし、相手の親にも、相手にも、きちんと話が出来ます。

やる前から、決め付けて、やらないと言えば、相手も話を聞いてくれません。どうしますか？例えば、自分がお手伝いをして、こうしてみよう、ああしてみようって努力した結果、お客さんが一杯になって、それを相手の親が認めてくれる様になって、自分の意見として、どうして行こうとか、経営の話も一緒に出来る様になっちゃったりしたら。
話題が一つ増えて、とても楽しくなりますよね。お客さんも増えて、喜んでもらえて、自分も嬉しくなりますよね。
何となく、そんな事を考えていたら、私は、やりたくて仕方なくなります。

で、それでも、駄目って、感じたら、次は、お店の経験の為に、他のお店に修行に行ってきますって、行っちゃいます。そしたら、喧嘩する事もなく、自分の実力もついて、しかも、わずらわしい環境から、離れられます。

離婚を反対する訳ではありません。
私も、駄目だ、この人とはやっていけない・・・と思ったら、その人がどんなに良くても、その許せない一つが目に付いてしまって、嫌になる。そんな性格ですし、別れる事も十分に考えますから、それは、それで、とても感情として正しいところだと思います。
だから、自分がどうしても、相手の事が許せないとか、もう、駄目！って思うなら、思い切った決断も、一つの人生です。

だけど、何となく、憶測で申し訳無いのですが、２年間別居しながら、別れなかったと言うのは、お互い相手のご両親がネックになっているだけで、やっぱり、好きなんじゃないかと・・・だったら、徹底的に、嫌いになってしまうまで、悪あがきしても、良いかな・・って感じてしまうんです。既に嫌いになっていれば、良いんですが、単に親が原因で会って話をすれば、その話にしかならず、それが嫌とか、だから、話をする内容が無くなっただけとか、でも、相手の事が好きって言う状況なら、別れたとしても、何かしら、どこかが引っかかって、次の恋愛にも進めない様な気がしてしまって・・・

そんなんじゃない。嫌いだ。顔も見たくないって思うなら、幸いと言うか、子供も居ないので、子供に対しての義務は無いので、今現在、既に気持ちが決まっている事を実行するのも、また、一つの道です。

良いか、悪いかは、実際、やって見なければわからないです。

それと、もう一つ気になる事があるんですが、現状で別れると伝えて、相手の親があっさりと、そうか・・と認めてくれるんでしょうかね・・・？　なんか、そこでも、結局ひと悶着ありそうで、ちょっと、心配。

そんな事も、考えて、私なら、恐らく、面倒な話し合いをするよりも、同じ面倒なら、楽な面倒さを選んで、なおかつ、自分の楽しみに変えてしまえる様に、考えますが・・・

ながながと書いた割りに、全然答えになっていませんね・・・すみません。でも、こんな考えもあるんだなって言う意味で参考にでもして貰えれば・・・

お礼

丁寧なお答え有難うございます。もう少し考えてみます。

回答No.5

slot7

子供もいないのに2年も別居しているというのには、何か理由があるのでしょうか。

私には理解できませんが、ご主人のことがまだ好きなのでしょうか。
一緒に暮らせないから別居なんですよね。
もう７年も悩んだんですから、もう結論を出してもいいのではないでしょうか。

このままずるずる暮らしても、あなたの人生が無駄に過ぎていくような気がします。

回答No.3

mp3

結婚というものの価値観が時代とともに大きく変わってきています。
そのことの是非はともかくとして、これからの人生を見据えて慎重に考えるべきでしょう。個人的には客観的に将来が見えないと思えば、思い切って人生をやり直す気構えが必要かもしれません。
離婚そのものは決して暗いものではありません。私も娘には同じことを言っています。昔みたいに二度と敷居をまたぐなというのは余りにも突き放した論理です。人生はやり直しが聞きません。赤い糸は一本ではありませんよ。

回答No.2

noname#12339

離婚寸前とのことですが、後戻りは可能なのですか？
関係修復の意思はお互いにおありなのですか？
元のように、楽しく過ごし、義両親とも穏やかに暮らし、ご商売のお手伝いをしながら、人生を全うすることができるのですか？
とても、そんな状況には思えません。
できないのなら、できないことを思い悩むのは無意味です。
できることだけすればいいのです。
今、あなたにできること、したいこと、するべきこと。
もう、わかっているはずです。
誰かに肩を押してもらおうとするのは卑怯です。

回答No.1

syunmaru

ご主人の両親と折り合いが悪く、ご主人とうまく好く自信がないのでしたら、第二の人生を歩まれるのも、１つの選択肢だと思います。

このままでは、どちらにしましても、改善の余地は無い気がします。

>もしかしたら私が間違っているのかも？

そんな事は、誰にも解かりません。

大事な事は、悔いのない人生を過ごす事だと思います。

ご自分で、決められた人生が、１番良い人生です。
ご自分で、責任が取れる人生ですから・・・。