もうどうしたらいいか分りません。誰か助けてください・・

質問

いつもこちらでお世話になっております。
23歳の彼氏と同棲中（付き合って今日でぴったり１年・同棲２ヶ月目）の25歳の女です。

現状は過去の質問にも記載してある通りなのですが、昨日彼の口から「俺会社で１人話せる女がいるんだけどさぁ・・」という話が始まりました。
内容は他愛もない事なのですが、私の中で釈然としなかったのが、
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・この状況になる前は、話せる女はいないと言っていた。（同じ部署のおば様以外）
・何で今あたしが不安がっているのを知ってて、あえてその話をしたのか。
・あたしとの事を考える事が出来ないくらい仕事が忙しいと思ってたから、ただ言われるままに待っていたのに、女友達を作る余裕はあったんだ。
・会社では楽しそうだから、やっぱりあたしとの事がストレスで具合が悪くなってるんじゃないの。
----------------------------
という点でした。
今まで我慢強くない私が、ただただ待っていた為、その話を聞いた瞬間耐えるのも限界に達して、《あたしマンスリーかなんか借りて２週間ぐらい家出ようかと思ってるんだよね。》と言ってしまい、彼には、《何で？やっぱり辛いか？》と言われ、《てゆうか、このまま一緒にいても結論出ないみたいだし。気持ちも無いのに一緒にいるのもあなたが辛いでしょ。あたしもこのまま他に好きな人が出来たりする所見たくないし。》と言った所、《いいよ、そんな無駄な金使うことないよ。》と言われ、その話はなぁなぁになってしまいました。
しかし、結局夜も眠れず、一度一緒に眠ったベットを出て、完全に眠くなるまで一人でリビングにいました。
そして今朝、彼とは話をしないまま出社し、やはり納得いかず、今朝多少の勢いもありますが、下記のメールを送信しました。
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昨日の話ちゃんと考えてね？！
正直今あなたの気持ちがあたしにない状態でああゆう他の女の話を聞くのは辛かった。女友達作る余裕あっても、あたしのこと考える余裕は無いんだ。って。って事はやっぱりあたしとの事がストレスになってるんじゃないかなとも思ったし。
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なんだかもうどうしたらいいのかさっぱり分りません。
このまま付き合ってても苦しいし、かといって別れたら別れたなりに、後悔もしそうだし。。（やはり一度はお互い結婚を考えましたので。）
もうどうしたらいいのでしょうか。
そして、上記の私の行動は間違っていたのでしょうか。
いつもながら、いっぱいいっぱいですみません。。

----過去の質問・参考URL----------------------------
http://oshiete1.goo.ne.jp/qa2949280.html
http://oshiete1.goo.ne.jp/qa2967737.html
http://oshiete1.goo.ne.jp/qa2985906.html
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回答No.13

masa17992 · ベストアンサー

こんにちは。No9です。

お礼を有難うございました。

＞なので、最低でも毎日30分～1時間程度は彼が1人でいる時間があります。
と書いてあったのですが、30分～1時間ではあっという間で息抜きにはならないと思いますよ；；
1日くらい殆ど話を出来ない日があってもいいと思います。
必然的に話を出来ない状態にするんですね。

私は独身の時は料理教室に通ってました。
先生の手本を一通り見て、自分達で実際に調理し、料理を食べて、片付ける。
という流れなので3時間～4時間程かかりました。
終わってから先生や他の生徒さん達と話をしたりもしてたので、
（「うちの彼はナスが嫌いなんですよ～」「じゃあこうやってみたら気が付かずに食べるんじゃない？」「先生どう思います？」なんて色々話が出来て楽しかったです）
そして帰宅するのは22時過ぎになってました。

夕食は教室で食べてますから、帰宅してからはお風呂に入って寝るだけでしたよ。
質問者様もそんな風に遅く帰る日があれば、
彼と重～い雰囲気で我慢してることもないと思います。
（彼ものんびり出来ますし、自分の彼女が習い事で頑張っているのを悪くは思わないでしょう）

他にもジムにも行ってましたが、23時頃まで利用出来ました。
ボクササイズとか水泳とか、気分転換になりましたよ。

毎日毎日彼に気を使っていてはお互いが疲れてしまうと思います。
頑張って気持ちを外に向けてみて下さいね。
（休みの日にお友達と出られる予定をされてるようなので、そういうのもいいですね）

＞すみません。補足というか・・何ですが、皆さん彼が話す女性関係の話は＞どう消化されているのでしょうか？
＞あたしに余裕がなくなるのは、いつもここがきっかけになります。
＞我慢してたものが「ブチン」と切れてしまうのです。
＞ここさえ上手く消化できれば、心に余裕が出来ると思うのですが。。

主人はまず女性の話をしないですね。
でも主人の会社の同僚の話では、女性のいるお店（クラブ？）とかも行ってるみたいです。
私の前では言わないのが、いいのか悪いのか分かりませんが（苦笑）
私は束縛するのが嫌なので気にしないようにしています。
気分良く家に帰って来てくれて、休みも一緒に過ごしてくれて
「幸せだな～」と繰り返し言ってくれるのでそれで十分だと思ってます。

質問者様の場合も「彼に愛されてる」「大事にされている」という自信があれば、
少しの事でカチーン!!ときたりはしないでしょうね。
今は不安定な状態で彼の気持ちも分からなくなっている状態だから余計に腹を立ててしまうんでしょうね。

でもそこで怒るのは逆効果です。
怒れば相手もイラ立ちます。
私なら寂しそうな、哀しそうな様子で「他の女の人の話は聞くのは辛いよ」と言います。
質問者様の彼は「お前が泣いても何とも思わない」と言ったそうですが、
それでも、彼に対してブチ切れて怒るよりは、哀しそうに振舞った方がましだと思います。

質問者様だって「自分の一言に切れて、怒りをぶつけてくる男性」
に対しては言い返したくなりませんか？
「自分の一言で落ち込んでいる男性」
に対しては悪いことを言ったなと思い励ましたくなりませんか？

それと、私も会社で何でも話せる男性はいます。
気楽に意見を言える人です。
でも何でも話せる相手だからと言って、その男性と付き合いたい訳ではないです。
たまに喧嘩もする兄みたいな感じです。

なので「彼が話せる女がいる」と言っても、それ程怒る事ではないと思いますよ。

まずはお互い息抜き出来る時間を作ること。
精神的にゆとりを持つこと。
外に向けて生き生きと過ごすこと。

彼だってゆとりが出来れば優しくなれるかもしれません。

頑張って下さいね。

お礼

親身になって頂いて本当にありがとうございます。

>30分～1時間ではあっという間で息抜きにはならないと思いますよ；；
>私は独身の時は料理教室に通ってました。
>他にもジムにも行ってましたが、23時頃まで利用出来ました。
ボクササイズとか水泳とか、気分転換になりましたよ。

仕事が終わって家にいる間の30分～1時間なんてあっという間ですよね。
お料理教室、私も興味があったので是非参考にします。
ジムはちょっと続かなさそうなので、夏に向けて脱毛にでも
通おうかと思います。

>主人はまず女性の話をしないですね。
>今は不安定な状態で彼の気持ちも分からなくなっている状態だから余計に腹を立ててしまうんでしょうね。
>それと、私も会社で何でも話せる男性はいます。
>なので「彼が話せる女がいる」と言っても、それ程怒る事ではないと思いますよ。

最初は我慢してたのですが、日に日にいらいらが募ったことがあります。
男友達より女友達が多く、気にしないようにと頑張っていたのですが、会社の同僚で一番仲のいい子とHしかけていたという話を聞き（付き合う前ですが）物凄く落ち込み、別れも決意しました。
私は男友達も少なく、滅多に連絡も取らないし、異性として何かあった人は友達にはカウントしていないし、付き合って番号も消しました。
私も会社の同僚で気兼ねなく話せる人はいます。
他の方の回答にも記載しましたが、自分の好み以外の子にはとても冷たく、仲がいい＝彼の好み＝恋愛対象　という方程式が私の中で出来上がっているから余計に嫉妬するのだと思います。
その後、「手つけた時点で友達って言わない」と話し、余計な女性関係は断ち切ってもらいました。
しかし何回か女友達の話でケンカになり、私は「地元の子とか、昔から付き合いがある子はいい」といったにも関わらず自ら女友達の番号は全て消してくれました。
けれど、彼の会社は大きく派遣の子や若い子が多いので、日々新しい出会いがあると不安でしかたありません。
本当に不安定だなと思います。

>私は束縛するのが嫌なので気にしないようにしています。

私もです。元々するのもされるのも嫌だったのでしてなかったのに、彼が束縛しだし、「何であたしばっかり」と束縛し始め、今では完全にそんな嫌な女になってしまっています。

頑張って外に目を向け、精神的に安定したいです。
本当にありがとうございました。

回答No.16

suekun

こんにちは＾＾

少し好転してきましたね。そう思いませんか？

>「いや、出て行かないで。」と言われました。
ほら♪　やっぱり彼は内心貴女を必要としてるのです。

貴女が不安になるのは、そしてジェラシーが起きるのは
すべて自分に対する愛されてる自信の無さの裏返しです。

出会った頃は貴女は一方的に愛されていたのですよ。
そして今でも「出て行かないで」と言われるくらい思われているのです

貴女が彼に束縛されたのはなぜ？
彼は貴女を失う事が一番怖かったから貴女を束縛したのです。

彼は今でも貴女が家を去り距離を置く事で、二人が別れてしまうのを
怖がっています。
離れてしまっては貴女の心が戻らないのではないかと恐れていますよ。

今直ぐには難しく酷な事かもしれませんが、自信を持って下さい。
彼に選ばれ、愛され、一緒の時間を空間を共有してる事実を
知ってください。

貴女が真意に彼に尽くし、彼を誰より愛してる事に気がつけば
周りにどんな魅力的な女性がいても「私ほど彼を愛する物はいない」
「私ほど彼を思って彼の力になっている者はいない」って思えば
彼を奪われる訳がない。

一時よそ見をしても、必ず貴女の元に戻ってきます。
自信は結局は、自分の努力で裏付けるしかないのです。

わかり易く言うと、入試です。
自分がどれだけ受験に向けて勉強して取り組んだか？
それがその努力が絶対他の人を上回っている自信があれば、
入試に臆病になる事はありませんよね。

彼が愛して追いかけた貴女が、彼を思って彼を全力で愛せば
誰が貴女に敵うものですか！！　誰にも彼を奪う事は出来ません。

そうすれば、彼の周りの囲む女性の影も気にならない。
何処で何をしていても平然といられるし、彼に対する態度も変るでしょう。

と簡単に言いましたが、実は色々難しかったりします。
でも、自分を磨き、彼を労わってあげる事でやがては自然と
愛されている事も実感できると思います。

今は自分に自信がないなら、「私だって負けない」と思って下さい。
女性の話が出たら、「私だって負けない。絶対負けない」
今、勝って無くても必ず負けないって思えば、口をつく言葉も
少し変って来ると思います。

一つは、今現在、貴女は彼に本当に愛されている事を信じる。
一つは、彼を愛する事に努力する事。
そして、誰にも負けないと言う気持ちを持つ事。

もうこの大きな山の頂上が見えます。
頂を乗り越えるのもあと少しです。　踏ん張りましょう！！

お礼

回答ありがとうございます。

>貴女が不安になるのは、そしてジェラシーが起きるのは
>すべて自分に対する愛されてる自信の無さの裏返しです。
これは母親にも言われた事があります。今の彼と結婚するつもりだと話した時、昔から他の兄弟と比較され自信が無かったから自分の事を好きだと言われて、舞い上がってるだけだと。。。すぐに自信が持てないのはそこから来ているのかもしれません。

>彼は今でも貴女が家を去り距離を置く事で、二人が別れてしまうのを
>怖がっています。
>離れてしまっては貴女の心が戻らないのではないかと恐れていますよ。
冷めた女が出て行くって言ってるんだから大手を振って送り出してもいいくらいなのにと思ってましたが、そういう事だったのかもしれません。

>今直ぐには難しく酷な事かもしれませんが、自信を持って下さい。
>彼に選ばれ、愛され、一緒の時間を空間を共有してる事実を
>知ってください。
頭では分かっていても、心がまだ着いていけていません。
彼が愛して追いかけた貴女が、彼を思って彼を全力で愛せば
誰が貴女に敵うものですか！！　誰にも彼を奪う事は出来ません。

>そうすれば、彼の周りの囲む女性の影も気にならない。
>何処で何をしていても平然といられるし、彼に対する態度も変るでし
>ょう。
早くこうなりたいです。

>今は自分に自信がないなら、「私だって負けない」と思って下さい。
>女性の話が出たら、「私だって負けない。絶対負けない」
これは自信が無くても即実践出来そうですね！毎日呪文の様に唱えます。

>一つは、今現在、貴女は彼に本当に愛されている事を信じる。
風前の灯かもしれませんが・・
>一つは、彼を愛する事に努力する事。
頑張ります！重くならない程度に・・
>そして、誰にも負けないと言う気持ちを持つ事。
毎日唱えます！

>頂を乗り越えるのもあと少しです。　踏ん張りましょう！！
踏ん張る余力がある事を祈って頑張ります。

勇気付けられる、そして具体的なアドバイスありがとうございました。

その後の経緯をこちらの回答の補足に記載させていただきます。
お時間と興味がございましたら、時間潰し程度にごらん頂ければと思います。
本当にありがとうございました。

補足

お世話になっております。
先週末新たな動きがありましたので、こちらの回答の補足をお借りしてご報告させて頂きます。

土曜日、彼は仕事・私は休みで夜から飲みに行くか。と前日から話してました。私は日中友達と遊びに行く事を伝え彼も了承していました。
今までだったら出かける時はお互いに『今から行く』というメールをしていたのですが、最近の状況から『別にしなくていいか。。』と思っていた私は連絡せずに遊びに出かけました。
夕方仕事が終わった彼から電話で『どこにいるの？』と聞かれ『〇〇と遊んでるよ』と答えた途端不機嫌になり、『何でメールしてこないの？』と聞かれました。（最初してこなくなったのは自分なのに。。）
そこから『今日は飲み辞めよう、夕飯適当に食べてきて』とメールが来たので、私も『じゃあ適当に帰るから』とメールし、友達のバイト先で一人で飲んだ後、21時頃帰路に着きました。業を煮やした彼から着信があった事に気づいたのが電車の中で『今電車だから電話出来ないんだけど、今帰ってるから』『迎えいいの？』『大丈夫』というやりとりをし、帰宅した所、一緒にリビングで彼はゲーム、私は漫画を読んでいたら『何で今日機嫌悪いの？』と言われ、『あたしは全然悪くないよ、自分が悪いんでしょ？』『悪くなるよね！何で連絡して来なかったの？』『仕事中メールしてこなくなったから、しない方がいいのかと思って。
あたしより会社の子と休憩時間話してる方がいいんでしょ？（とうとう言ってしまいました。。。）自分なんて、あたしがメールしてね？って言ってもしてこなかったじゃん。冷めた女がどこで誰と何してようと関係ないでしょ？一人の時間が欲しいって言ったし、あたしだって自分の事好きじゃない男に束縛される理由がわかんない！』『誰がそんな事言ったの？！心配だからメールしてって言ってるんじゃん？』『自分が言ったんだよね？何なの一体。。あたし今度から平日友達に誘われたら断らずに行くから。』『何で？』『一人の時間欲しいんでしょ？思い女が一緒にいない方が楽でしょ？』『誰がそんな事言ったのや？』『言ったでしょ？！何言ってんの？？』とケンカになりました。
カッとなって皆さんのアドバイスを完全に無視した形になり、大変申し訳ありません。
その後、『結局何なの？どうしたいの？落ち着いただけなんじゃないの？！』『そうかも・・今までもういいやって思うのと、落ち着くのが一緒に来た事無いからわかんなかったのかな。。しかも春先でイラついてたし、仕事でもイラついてたし。。』という結論に達したらしいです。私としては前に話した時に『落ち着いただけじゃない？』と言っていたので、今更その結論に辿り着くのか。。という思いでしたが。。私の１ヶ月は何だったのだろう。。と。
それとも本当は落ち着いていなくて、本当に冷めただけなんでしょうか？本人が『落ち着いた』で納得している様なので、１ヶ月不安で仕方なく、辛かったこと、別れも考えた事を伝えるだけに留め、『これからは信用するから』という事で話は終わりにしました。
新たな疑問が生じているのですが、それは一度他の方の質問を確認してから、解決しなかったら、しつこくて大変申し訳ないのですが、再登場させて頂きたいと思います！

皆様のたくさんのアドバイス、叱咤激励がここまで私を支えてきてくれました。
感謝を言い尽くせません。
本当に本当にありがとうございました。
本当に本当に

回答No.15

--aoi--

またお邪魔させていただきました。

彼の言動をつい試してしまう、その気持ちわかります。
私は安心するための確認というよりも、
とにかく疑心暗鬼になってしまうんですよ。
「あ、なんか変。もしかして・・・」とつい悪い想像をしてしまうので、
このモヤモヤを彼に　可愛げのない言葉でぶつけてしまう＾＾；

アドバイスというより共感の返信になってしまいますが、
彼の前で冷静になれないというのはおかしいことではないと思います。
自分の想像で苦しくなっているときに、彼にとって魅力的な自分を見せてあげる余裕がなくなっちゃいますよね。

ただ、それを自覚して悩んでいるということは
充分に冷静な目を持ち続けていられる証拠だと思います。

今まで束縛を嫌い、今回の彼との付き合いで自分が変わった事に戸惑っておられると思いますが、私もそうだったんです。
家事も苦手でしたが、今の彼との同棲で　割と苦じゃなくなりました。

しつこく思われるくらいなら話さないというのも　私に似てる＾＾；
素直に甘えるほうが、意地を張って一人で辛くなることより難しい…。

こうやって悩んでいるときに、なぜ彼は　いつもどおりにメールの返信をくれなかったのかな？と思うと、
話せる女友達に心が行ってるんじゃないかと想像して不安になるかもしれません。

私は「こんな時だからこそ、いつも以上に彼に気を使って欲しい」と思う自分勝手な面を持っているので、
重い空気を長引かせてしまいがちでした。

でも大丈夫。
彼は本来　好みの子と以外話さないなら、誰とでも気が合えば浮気する訳ではありませんし、
逆に（好みの子がいたら　気持ちが移ってしまうかも…）という不安もあるでしょう。
それでもその心配は要らないと思います。
ｅｍｉさんの彼氏のことはあまりわからないのですが、
とてもステキなところがいっぱいあるじゃないですか。

彼は女友達が多くモテていたようですが、
付き合うにあたって　彼女たちの連絡先を消去したということは、
ｅｍｉさんに不安に思われたくないための行為ですね　きっと。
彼が行動で示した誠意のひとつだと思います。

私の彼はホストだったので女慣れしている部分も普段は助かるのですが、
やはりふと不安になることが多かったです。

つい詮索してしまい、これもまたひとつの束縛だなと思うと
自分がいやになりました。
ですが私も男友達とふたりで朝まで飲みに行くのでフェアに行こうと思い、
気にしないようにするか、気になるなら自分も疑われるような行動をスパッとやめました。

今までの恋愛ではありえなかったことばかりで　いっぱいいっぱいにもなりますが、
そのかわりに得られるものもたくさんありますよね。

まず、「しつこいと思われようが、今後も付き合っていくためなら言わせてもらう！」というガッツと（笑、
さびしい気持ちを知って混乱したとき、していい事としてはいけない事の判断。

意外かもしれませんが、好きゆえの不安でかっこ悪くなってもＯＫなんです。
それを隠すために　毅然としていよう！という気持ちのほうが
裏目に出てしまうなら…ですけどもね（体験談です＾＾；）

すっかり長くなった上に　参考にもならない意見で心苦しいのですが、
自分の気持ちに向き合うｅｍｉさんの意見にとても好感を持ったので、この彼と別れないで欲しいな　と個人的に思いました。
不安に対処したいと頑張るあなたなら、必ず上手くやれると思います。

私が同じように悩んでいるときに話を聞いてもらえたら　とても心強い理解者になっていたでしょうね。

気分転換に何かをしていても打ち込めるまでは　なかなか気持ちが切り替えられないと思いますが、
文面から想像すると彼はちゃんとあなたを好きです。とても。
安心して、何かを始めるのもいいと思いますよ。

お礼

何度もアドバイス頂き、ありがとうございます。

>彼は本来　好みの子と以外話さないなら、誰とでも気が合えば浮気する訳ではありませんし、
逆に（好みの子がいたら　気持ちが移ってしまうかも…）という不安もあるでしょう。

そうなんです。彼は顔が一番重要らしいので。。今の所相手の女の子には彼氏がいるらしいのですが、「実は今の彼と別れて、うちの彼氏を狙ってるとかだったらどうしよう・・」などの妄想が広がってます。

＞それを隠すために　毅然としていよう！という気持ちのほうが
裏目に出てしまうなら…ですけどもね（体験談です＾＾；）

確かに、毅然としたほうがいいとアドバイスを頂いてから、なるべく
それを心がけているのですが、私の実行の仕方が悪く、ただ冷たいだけになっている節もあります。
多分このアドバイスを下さった方が言いたかったのはこんな事じゃない！とは分かっていても他にどうしたらいいか分からなくて・・。

＞私が同じように悩んでいるときに話を聞いてもらえたら　とても心強い理解者になっていたでしょうね。

今まさに私の心強い理解者になって頂いてます。
本当にありがとうございます。
aoiさんが同じように悩んでいたら、こんな私でよければ、何か力になれればと思います。
そうならないのが、一番ですが！

ここまで同じ経験があって共感して下さった方の意見、本当に本当に参考になりました。
重ねて、ありがとうございました。

aoiさんも彼とお幸せに・・。

回答No.14

--aoi--

過去のトピもすべて拝見させていただきました。
いろいろな意見の交換を私も興味深く読んだのですが、（とても参考になりました。皆さんのおかげです。）
ｅｍｉさんと彼氏のこのパターン、つい最近まで自分もそうだったのでとても他人事とは思えず・・・

結果から言いますと、
私たちは現在、結婚に向かって順調に付き合いが進んでいます。

どうやって乗り切ったか？

離れなかったからです。

私も、意地を張って「出て行く！」と何度も出て行こうとしたのですが、
心の奥底では　出て行ったところで解決にならないことがわかっていたので、
彼に引き止められるまま戻りました。

問題は、お互いの気持ちのバランスが悪いところにあるので、
例えばｅｍｉさんや私が家を出たところで解決しないものだと思います…
もっとも、お互いが心底納得して距離を置くのはとても効果的ですが、
一緒に居ても辛いから離れるのでは　別れることと変わらないと思います。

私の推測ですが、今ｅｍｉさんはとても焦っていたり不安に駆られていませんか？
私のときはそうでした。　振られるのが怖い、見捨てられたら辛い、そんな気持ちでいっぱいだったんです。
でも、実際そう思っていることを知られるのがイヤで強がってしまっていたため、
彼から見ると　「俺のことを好きなわけでもなさそうなのに、なぜか文句ばかり押し付けてくる…」と疲れてしまったんだそうです。
こんな強がりを成功させてはいけませんよね＾＾；

やはり、「彼から好きになってきたんだから、不安にさせないで！」という気持ちが強いうちは素直になりにくかったものです。

この気持ちと戦っている間はとても辛いものでしたが、
何度もケンカをし、きちんと仲直りをすることができたので、
何とか乗り越えてきました。
（元から仲はいいのですが、ケンカをすると傷つけあってしまうので　仲直りも難しかったけど・・・）

もし以前の私と同じような気持ちでいるのでしたら、
怖がらずにケンカになってもいいから話してみてください。
それから、正直に、不安に思う気持ちの原因（今では私のほうがあなたを好き、とか。）を話してみてください。
今は彼がそのことを真摯に受け止められるほど余裕が無いかもしれませんが、
それよりも何よりも　あなたの心が落ち着くよう、あなたの希望を伝えてみるのがいいかと思いました。
経験から言いますと、まず自分の思うように彼は対応してくれませんけどね＾＾；（うるさがるとか。やれやれ。）
それでも、後日彼が変わりました。　私がまず落ち着いたので、今度は彼が真剣に考えるようになったみたいです。

今は辛いけど、頑張ってください。
思っているより問題は小さいんです。それを増幅させるのは自分の中の恐れです。

ｅｍｉさんが納得のいく答えを見つけ出せますように。

お礼

回答ありがとうございます。

＞離れなかったからです。
＞もっとも、お互いが心底納得して距離を置くのはとても効果的ですが、一緒に居ても辛いから離れるのでは　別れることと変わらないと思います。

確かに、離れたら不安が増幅するだけなんですよね・・。
お互いに「今は距離を置いたほうがいい。」と思っての出て行く場合でも、不安になると思います。

＞私の推測ですが、今ｅｍｉさんはとても焦っていたり不安に駆られていませんか？
私のときはそうでした。　振られるのが怖い、見捨てられたら辛い、そんな気持ちでいっぱいだったんです。

当たってます。全く同じ気持ちです。私は強がり、更に試すような事まで言うので--aoi--さんより性質が悪いと思います。

＞やはり、「彼から好きになってきたんだから、不安にさせないで！」という気持ちが強いうちは素直になりにくかったものです。

本当に同じ事を考えてました。
ケンカを繰り返し、仲直りするという所や、元々何でもない時は仲がいいというのも同じです。

＞怖がらずにケンカになってもいいから話してみてください。

冷静になっても、私が話して気持ちを聞かないと話してくれないので、
全くケンカになりません。。何を考えてるか分かる分、ケンカになった方がいいです。

＞それから、正直に、不安に思う気持ちの原因（今では私のほうがあなたを好き、とか。）を話してみてください。
＞それでも、後日彼が変わりました。　私がまず落ち着いたので、今度は彼が真剣に考えるようになったみたいです。

何回か話しているので、しつこいと思われたくなくて最近は話していませんでした。後日彼が変わったという話はとても心強いです。

＞思っているより問題は小さいんです。それを増幅させるのは自分の中の恐れです。

確かに、いつも余計な妄想をして不安になり、しかもいらだって話してしまうので、彼も辟易していたのかと思います。
不安にならない方法があれば・・と本当に思います。

経験者でしかもいい方向に解決された意見が聞け、本当に参考になり、
また、勇気づけられました。
ありがとうございました。

補足

こちらの回答の補足で、昨日の出来事を報告させて頂きます。

送信したメールの返信は１日帰ってこなくて、ケンカをする前は仕事の休憩で必ずメールをしていたのに最近はしてこなくなったから、仕事が忙しい話も聞いていたので、あえてこちらからもしていなかったのですが、一昨日彼から「会社に話せる女の子がいる」という話を聞いていたので、「それでメールしてこないんだ。。。」とまた不安になっていました。
そして家に帰り、「そう言えば朝のメールだけど、出て行かなくていいよ。」と言われました。
昨日折角皆さんにアドバイスを頂いたのに、あたしにメールを返すより、会社の子と話してる方がいいんでしょ？と思い、（なんとか口に出すのは抑えられましたが・・）
「出て行かなくてもいいの？出て行かないほうがいいの？」
と、また試すようなことを言ってしまいました。。
その後「出て行かなくてもいいよ？」「じゃあ出て行ってもいいじゃん」「いや、出て行かないで。」と言われました。
ここに書き込んでいるときは冷静になれるのですが、いざ彼を前にするとそうなってしまいます。最悪です。
しかも昨日は１年記念日で、私は今まで１年間じっくり同じ人と付き合ったことが無かったので、本当に彼のおかげだと思い、こうなる前までは色々と「記念日何しよう」などと考えていたのですが、全く普通の日として終わらせてしまいました。
アドバイスを下さった方には大変申し訳ないです。
何で彼の前で冷静になれないんでしょう。
何で不安になる事ばかり妄想してしまうのでしょう。
彼以外の事に目を向けて（習い事など）とアドバイスくださった方々は、上記の様な思いはしなくなりましたか？
初心者なので、こうゆうとき、　新たにトピを立てたほうがいいのかが分からず質問してしまいましたが、ルール違反の場合はご指摘頂ければと思います。
宜しくお願い致します。

回答No.12

norinori10

自分が辛い思いをしてる時に（たとえ被害妄想だとしても）他の女の人の話をされたらプチッときますよね～・・・わかります！！でも、その後に、「出ていく」って話をしたのはダメですよ。今は平気かもしれないけど出て行った後にどうしようもない不安な気持ちになってしまいますよ。そうなるのが嫌ならやっぱりいくらキレても離れるような発言は避けましょう！昔、彼はあなたがどれだけ自分勝手な行動をとっても一生懸命あなたの事を追いかけてくれてたでしょ？その時の事を思い出して！不安な気持ちばかり彼に押し付けるのではなくあなたの本当の気持ちを彼に伝えないと！！

お礼

回答ありがとうございます。

＞自分が辛い思いをしてる時に（たとえ被害妄想だとしても）他の女の人の話をされたらプチッときますよね～・・・わかります！！

そうなんですよ・・自分はデリケートなのに、人に対して無神経なのもイラっときて・・。
しかも、彼は自分の好みの女の子以外は全く冷たく、喋らないので、
仲がいいっていうだけで不安なんです。

＞今は平気かもしれないけど出て行った後にどうしようもない不安な気持ちになってしまいますよ。

彼も前に「距離を置いたらお前が不安になるでしょ？」と言ってました。
それは自分でも分っていたのですが、あの時は「距離をおいて、彼がいなくなった生活に徐々に慣れていこう」と思ってました。

＞不安な気持ちばかり彼に押し付けるのではなくあなたの本当の気持ちを彼に伝えないと！！

なんだかもう自分の気持ちすら分らなくなってます。
確かに別れるのは嫌だけど、ただ彼氏がいなくなって寂しいからいやなのかも・・とか、別れてモテない人と付き合ったほうが、毎日安心して暮らせるんじゃないか・・とか色々考えます。

共感して頂けて嬉しかったです。
ありがとうございました。

回答No.11

nik670

過去の行動がどうのこうのより、一度リセットする
意味で別れた方がいいですよ。このままじゃ結論で
ませんよね。

永遠に別れるのではなくてリセットするんです。

それでお互いにemi1220さんじゃなくちゃダメだ！
彼じゃなくちゃダメだ！ってなったら付きあえば
いいじゃないですか。

でもemi1220さんは彼じゃなくちゃダメとなっても
彼は他の女性がいいとなればemi1220さんは振られた
事になるのですから綺麗サッパリ忘れましょう。

ま！いずれにしても人間の悩みのなかでは
実にくだらない悩みです。まさに平和ぼけ
ですね。emi1220さんは他に悩むことない
のですか？

お礼

回答ありがとうございました。

＞ま！いずれにしても人間の悩みのなかでは
実にくだらない悩みです。まさに平和ぼけ
ですね。emi1220さんは他に悩むことない
のですか？

他に悩む事はお蔭様で今の所ありませんね。

回答No.10

noname#228732

emi1220さんの恋愛は自滅型でしょうね。自分でどんどんだめにしていってるんですよ。束縛して依存して妄想して。。。これじゃ自分も相手もボロボロになっちゃいますよ。emi1220さんが彼を信じてあげていればこんなことにはならなかったように思いますよ。

まるで自分にだけかまって欲しいだけのわがままな子供みたいですよ。何でもemi1220さんの思い通りにはいきません。相手にも気持ちがあります。それを無視するようなやり方は絶対にあとで後悔しますよ。

今は同棲を解消してお互い一人になる時間が必要じゃないですか。一緒にいても辛いだけでしょう？その間に自分の言動を冷静によく考えてみてはどうですか？

お礼

回答ありがとうございます。
＞emi1220さんの恋愛は自滅型でしょうね。

まさに自滅型です。頭で分っていても行動が追いつかず、ダメだダメだというほうに流れていきます。

＞emi1220さんが彼を信じてあげていればこんなことにはならなかったように思いますよ。

最初からこれが出来ていれば何の問題も不安も無かったのですが・・。

＞まるで自分にだけかまって欲しいだけのわがままな子供みたいですよ。

いつの間にか彼を独占しようとしていたのかもしれません。

＞今は同棲を解消してお互い一人になる時間が必要じゃないですか。一緒にいても辛いだけでしょう？その間に自分の言動を冷静によく考えてみてはどうですか？

同棲解消まではいかなくとも、家から出て、少し距離をおいてみたいと思います。

的確なアドバイスありがとうございました。

回答No.9

masa17992

こんにちは。既婚女性です。

精神的な余裕が無さ過ぎるように思います。
四六時中彼の事を考えていて、彼の一挙一動に怯えていて、
いっぱいいっぱいになってる気がします。

もっと「適当」で「だいたい」で「まぁいいか」くらいの余裕が欲しいです。

今の状態で我慢して我慢して結果的に切れて怒るようでは意味がないですね。
彼が「重い」と言うのは良く分かります。
彼に集中し過ぎても、彼自身は息が詰ると思います。

彼も仕事で疲れているのに、家に帰っても気持ちが安らがないのでは、
心身共に疲れてしまうと思いますよ。
まずは彼が家でリラックス出来る空間を作ってあげて下さい。

私のパターンですが、仕事から帰ったら夕飯を作り（合間に洗濯等）
主人が帰ったら必ず玄関まで迎えに行って「お帰りなさい」を言います。
後は二人で食事をして（食事の時に色々話はします）
片付けの間に主人がゴロンと休んでいたらそのまま休ませてあげます。
主人が休んでいる間は（テレビを見てても頭では仕事の事を考えてる場合もあります）無理に話かけません。
でも嫁がじっと横にいたら気になりますよね（苦笑）
なので私はネットをしたり、本を読んだり自分のしたい事をします。
（質問者様の場合、こういう時間がまず必要だと思います）

あとははたまに「紅茶でも飲む？」とか声をかけて、飲むなら用意して一緒にのんびりします。

こんな感じで、食事は作る（その時に楽しい会話もする）←彼に構う
自分の趣味の事をする　←彼の事は放置
たまに声をかけてお茶　←彼に構う
という風にしてみれば、彼もそれ程重くならないと思います。

それからたまには質問者様も習い事等して、遅く帰るとかしてみてはどうでしょう。
質問者様自身のスキルアップになりますし、
彼は家で一人でのんびり過ごせます。

彼の事を考える時間と、自分の趣味などをする時間を上手く使い分けて下さい。

後、質問者様がいくら頑張っても不機嫌そうだったり、疲れてそうだったり、したら彼も心からは楽しめないと思いますよ。
質問者様自身も楽しくしてないと彼も気にすると思います。

家の前に立った時「このドアを開けて入りたいな」と思うのはどんな家でしょうか。
「明るく」「楽しく」「安らげる」雰囲気です。
今は「張り詰めた」「重い空気」が流れてませんか？

少し気を抜いて、彼以外の事も考えるようにしてみて下さい。
そして彼が帰って来たくなるような家をめざして頑張って下さい。

うまくいくよう応援しています。

お礼

回答ありがとうございます。

＞精神的な余裕が無さ過ぎるように思います。
四六時中彼の事を考えていて、彼の一挙一動に怯えていて、
いっぱいいっぱいになってる気がします。

まさにその通りでした。同棲してしまった途端に、嫌われないよう・捨てられないよう一杯一杯で全く余裕がありませんでした。

＞それからたまには質問者様も習い事等して、遅く帰るとかしてみてはどうでしょう。
質問者様自身のスキルアップになりますし、
彼は家で一人でのんびり過ごせます。

基本彼は月17：30　火19：30　水19：30　木19：30　金17：30が就業時間で、家まで５分程度の距離になります。
私は、月～水　20：00　木・金19：00～19：30が就業時間で家に着くのは１時間後位になります。
なので、最低でも毎日30分～1時間程度は彼が1人でいる時間があります。
また、今週末から友達と遊んだり、自分磨きに出かけようと思っています。（今までは基本家から出なかったので。）

＞後、質問者様がいくら頑張っても不機嫌そうだったり、疲れてそうだったり、したら彼も心からは楽しめないと思いますよ。
質問者様自身も楽しくしてないと彼も気にすると思います。

はい。まさにその通りです。会社の愚痴は絶対に言わない様にしていますが、心から楽しくは出来ていないですね。。頑張ります。

＞今は「張り詰めた」「重い空気」が流れてませんか？

流れてます。物凄く・・仕事が終わると帰るのが憂鬱になります。。
あたし自身がなっているのだから恐らく彼もだと思います。

既婚女性からの実生活に基づいたアドバイス物凄く参考になります。
応援も心強いです。
ありがとうございました。

補足

すみません。補足というか・・何ですが、皆さん彼が話す女性関係の話はどう消化されているのでしょうか？
あたしに余裕がなくなるのは、いつもここがきっかけになります。
我慢してたものが「ブチン」と切れてしまうのです。
ここさえ上手く消化できれば、心に余裕が出来ると思うのですが。。

回答No.8

suekun

何度も何度もごめんなさいね。

>今は、飯炊き女にだけはなりたくないと。

うん。これがやらされてるって思いですよね。
自ら彼を思って食事を用意してあげる事は飯炊き女ではありません。

考え方、捉え方の問題です。

炊事洗濯の家事全般をさせられている＝家政婦
彼の為に身の回りの世話を焼く＝愛情

彼から愛されているから・・・じゃないです。
貴女が彼を愛しているから、彼を思ってしてあげるのです。

わかりますか？

彼の愛が貴女に家事をやらせているのでは無く
貴女の愛が彼を労わってあげるのです。

別の表現をしますね。

彼から愛されていたから、食事の用意も楽しかった？
ううん。
彼を愛しているから、彼に尽くす事が楽しかったのです。

でもそれだけ満足できなくなった。
それは愛される幸せを知ったから、より愛される事ばかりを
求める様になってしまった。

だから原点に戻りましょう。
貴女は彼を愛してる。。。愛する人の喜びは自分の幸せ。

過ぎてしまった事は仕方が無いから、犯した過ちは経験に変えて
成長していけばいいと思います。

過去を後悔するより、その反省を元に未来に努力してみましょう。

貴女は自分が顔で選ばれたと思う事から、自分に対する彼の愛に
自信が持てず、いつも不安を抱えその不安を彼にぶつけて
「私を安心させて」と願ったのですね。

その事が彼には苦しかったのかもしれませんね。
ここまでくれば、もう失くした恋も同然です。

他の方のアドバイスもいろいろ参考にして出来る事はやりましょう。
よく彼と話して、自分の思いと彼の思い。
そしてその上で彼の為に貴女が何をしてあげられるのか？

「私は貴方が大好き、だからもう一度生まれ変わってがんばる
だから、貴方は何も言わず見てて欲しい。」
きっと時間はかかりますが、そう言ってがんばりましょう。

お礼

こちらこそ何度もすみません。。
親身になって頂いて本当に嬉しいです。

>彼から愛されているから・・・じゃないです。
貴女が彼を愛しているから、彼を思ってしてあげるのです。

今までずっと彼に愛されている事が原動力となり、家事も仕事も頑張れてるんだと思っていたので、目からうろこの気分でした。

>だから原点に戻りましょう。
貴女は彼を愛してる。。。愛する人の喜びは自分の幸せ。

見返りを求めないのが愛だとどこかで言われた気がします。
その気持ちを失っていたから、今回の様な事態になってしまったのかも
しれません。

>貴女は自分が顔で選ばれたと思う事から、自分に対する彼の愛に
自信が持てず、いつも不安を抱えその不安を彼にぶつけて
「私を安心させて」と願ったのですね。

>その事が彼には苦しかったのかもしれませんね。
ここまでくれば、もう失くした恋も同然です。

その通りです。
彼の過去も原因ではありましたが、そのせいで彼は常に私を安心させようと信用を得ようと必死だったのだと思います。

>「私は貴方が大好き、だからもう一度生まれ変わってがんばる
だから、貴方は何も言わず見てて欲しい。」
きっと時間はかかりますが、そう言ってがんばりましょう。

彼が上記の内容を受け入れてくれたら、今度は頑張れそうな気がします。その為にも、やはり一度距離を置き、お互い冷静になる事が必要なのかもしれません。

本当にたくさんの回答ありがとうございます。

回答No.7

iroha2525

＃３です。
お返事ありがとうございました。また登場しました。

＞具体的には、自分磨きに専念するという事を指しているのでしょうか？
それもそうですし、ほかの回答者さんがおっしゃるとおり距離を置くということもそうだと思います。

ほかの回答者さんへのお返事も拝見させてもらいましたが、トピ主さんはわたしと似て“自分の価値観をしっかり持っている”ところがあるように感じました。個人的には、そういうところはトピ主さんのいいところであると思うし、それをなくしてほしいとは思いません。でも、彼氏さんにも“気持ち”や“価値観”があって、それを尊重することも大事だと思います。それをいかに合わせるかどうかといったバランスがまた難しいのですが…。
わたしは、そう思えるのに“意地”がかなり邪魔をして時間がかかりました…。ちなみに、わたしの彼氏も年下です。

＃５さんへの回答から
＞今まで尽くさなすぎるタイプだったので、同棲した途端に気合をいれていろいろ尽くし過ぎた気もします。。
＞しかし、他の方のアドバイスに「居心地のいい家作り、楽しい雰囲気作り」とありましたが、これは尽くすこととはまた違うのでしょうか？
とありましたが、これって、例えば彼氏さんのために家事をしたり愚痴を聞いたりといった尽くすときもあり、場合によってはそれが逆の立場で甘えるときもあり、ときにはお互いの趣味ややりたいことを尊重しながらそれぞれの時間を過ごす。大雑把に言えば、そのときに応じた生活を２人でしていくことだとわたしは解釈しました。（＃５さん、もし違ってたらフォローお願いします）

難しいところではありますが、誰しも少なからず乗り越えて生活していると思うので、繰り返しになりますが乗り越えられることをお祈りしています。

お礼

年下の彼氏、大変ですよね。
やっと素直に甘えられる様になったのに、今度はそれが重いって、、、
本当にバランスが難しいです。

＞それもそうですし、ほかの回答者さんがおっしゃるとおり距離を置くということもそうだと思います。

距離を置きつつ、自分磨きをして戻ったら尽くす！（尽くすのが最初？）でしょうか。

＞、例えば彼氏さんのために家事をしたり愚痴を聞いたりといった尽くすときもあり、

これは実践中ですｖ

＞場合によってはそれが逆の立場で甘えるときもあり、

重いと言われてから、これは控えてます。

＞ときにはお互いの趣味ややりたいことを尊重しながらそれぞれの時間を過ごす。

彼の趣味がゲームで私の趣味は漫画を読むことなので、同じソファで
それぞれ好きなことをやってます。（最近私もゲームをやり始めたら、
少し嬉しそうにしてました。）

＞大雑把に言えば、そのときに応じた生活を２人でしていくことだとわたしは解釈しました。

臨機応変にという事ですね。
すぐテンパってしまう私には少し難しいですが、頑張ってみます！

同じ立場での意見大変心強いです。
重ねてになりますが、ありがとうございます。

回答No.6

suekun

>こうなる為には、他の回答者様も仰っていた通り、やはり彼といるときは楽しげに、労わりつつ、自分磨きに専念すればいいのでしょうか？

具体的に行きましょう。

最初はなれないし、とても気を使うかもしれません。
疲れるでしょうが、うまく息抜きをしながら進めましょう。
この事でまた、一杯一杯になって切れてしまって本末転倒なので。

まず、付き合い始めた頃の彼との関係を思い出して見て下さい。
その頃は二人は、愛情に溢れお互いを大事にしていましたよね。

例えば、彼がいつもお昼を外食で済ませていると聞いたら
朝早く起きてお弁当を作ってあげたりしませんでしたか？
だからと言って、お礼を期待する訳でなく
「ありがとう」の一言で嬉しい気持ちが溢れましたよね。

彼の喜びそうな事を考え、彼の為にいつも心を広げていましたね。

大好きな人に、その人の笑顔の為に何でも出来る気がしませんでしたか
この時の貴女は、自分の苦労や見返りはまったく考えず
相手の事だけを考えて行動できたはずです。

男にとって、自分の彼女が自分を思って色々やってくれる事が
とても嬉しく愛おしく、その事で自分も何か相手の為に
やってあげたいと思うのです。

今の二人の関係は、この際無視して、
世話女房的に、彼を支えて細かく気配りしてあげて見て下さい。

毎日、彼が帰って来るのを待って手作りの料理で二人で食事する。
彼が疲れた体を癒せるように、色々身の回りの世話を焼いてあげる。
彼の居心地の良い空間を用意してあげる。
この事を出来る範囲で出来る事をやってあげる。

けっして無理はしてはいけません。
相手の負担になる様な無理な気配りはいりません。

これらは見る角度を変えれば、まるで家政婦の様ですが、
強制されるのではく自ら行う事で貴女の彼への愛情と変ります。
そして彼にとって貴女の存在がどれだけ大切がきっと
気づくはずです。

自分を抑え、彼の為に直向に尽くす貴女を見て彼はきっと変ります。
時間はかかるかもしれません。
でも、この事で結果がどうなろうと今後の貴女の恋愛において
とても大切な経験になると思います。

彼を、自分を信じて進んで見ましょう。
貴女は彼に交際・同棲を決意させた魅力を元々持っているのです。
本来、彼が愛するに値する魅力的な女性だという事を忘れないで♪

多くの女性の中から彼に選ばれたのです。
その貴女が真意に彼に尽くせば、彼の心が戻らないはずはない。
ね。＾＾

お礼

分りやすい具体例ありがとうございます。

>彼の喜びそうな事を考え、彼の為にいつも心を広げていましたね。

本当にそうでした。
私のほうが帰宅が遅いのですが、夕飯を作って、
週末は全力で家事に専念してました。
彼が気持ちよく過ごせる様にというのが一番でしたね。

>これらは見る角度を変えれば、まるで家政婦の様ですが、

家事を行うことは苦ではないのですが、彼の愛を受けていたときは楽しんでたのに、今は、飯炊き女にだけはなりたくないと。

>自分の彼女が自分を思って色々やってくれる事が
とても嬉しく愛おしく、

そう思ってやってきた事も、彼の気持ちが冷めてからは、「頑張ってる姿を見てるのが辛く、重かった。」といわれました。
今は、平日は３日ご飯を作るかどうかになってます。お弁当は「毎日だと飽きる」と言われ、「重かった。」といわれた直後だったので、ショックでそれから一回も作っていません。
（この事がなく、毎日だと飽きると言われていれば、「なにぃーあしたから毎日凄いお弁当作ってやる！」位に思えたのに。。）

>自分を抑え、彼の為に直向に尽くす貴女を見て彼はきっと変ります。

重くならない程度に尽くす事は難しいですが、これで変わるなら！

>多くの女性の中から彼に選ばれたのです。
その貴女が真意に彼に尽くせば、彼の心が戻らないはずはない。

彼があたしを好きになったのは好みの顔だったからでした。同棲したら見飽きてしまいますよね。
１年付き合ってきた中で他の何かに気づいてくれてた可能性もありますが。。
元々優しくモテる彼があたし以上に好みの顔を見つけたら、即座に切り捨てられるというのが怖くて仕方ありません。
だったら自分から別れようと、同棲前は何回も思いました。
しかし、同棲すればそんな不安はなくなるよと言ってくれた彼を信じる事にし、あたしも信用出来る様に頑張ろうと思った矢先の出来事でした。
同棲したらすぐに信用してもらえると思った彼、同棲していても24H一緒にいるわけじゃないのだからすぐには信用できない私。
でも、自分の中で１年記念日には彼に信用してるよと伝えるつもりでした。（これはこの間の話し合いで彼に伝えてあります。）
終わってしまったことを悔やんでも仕方ないのですが、悔やまれます。

今度はあたしが彼に片思いして、もう一度好きにさせる位の強い気持ちになりたいです。