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毎回すみません。。また迷ってます。。。。
いつもこちらでお世話になっている、22歳の彼氏と付き合って１年・同棲３ヶ月の25歳の女です。 この間の質問から、まず自分磨きを始めてなるべく彼と一緒に行動はしないようにしようと決めたのですが、ことごとく彼の手で阻止（？）されています。 ------------------------------------------------------- ・料理教室→今のままで十分だから通わなくていいって。 ・エステ→何で？自分で脱毛してるじゃん。 ・友達と遊ぶ→土曜日俺が日中仕事の時はいいけど。。平日から出歩かないで。 ------------------------------------------------------- にっちもさっちも行きません。 結局この間の土日も彼と飲みに出かけ、彼が人の話を全く聞いていない上に、自分が言った事まで「言ってない」と言い出してケンカになりました。 それでも日曜日は映画を見て、彼の実家で夕食を取りました。 その後家に帰ってきてdocomoの904の話になりました。 「そういえばdocomoの904って903と何が違うんですか。って会社の人が店員に聞いたんだって。したら『番号とアドレス２つ持てるだけで後は一緒です。』って言われたらしいよ。」という話をした所、彼は『へ～番号２つ持てるんだ、便利だね。』と言い出しました。 最初私がこの話を聞いたのは会社で、みんな口々に『なんに使うんだろ・・無駄じゃない？』などというリアクションでした。 そこから営業職の人や浮気性の人は便利なのかなぁという感じにはなりましたが、最初から『便利だね』と言った人は１人もいなかったのです。 なので私は彼の第一声がとてもショックでした。 今私は彼の事を必死に信じようとしている段階です。 以前の様に愛してもらえていなくても、「落ち着いただけなんだ・・しょうがないんだ・・」と思って我慢してました。 たまに不安定で爆発しそうになる所も物凄く頑張って押さえてました。 それなのに、この期に及んでそんな事を言い出すんだ・・と思ったらなんだか「あぁ・・やっぱり信じちゃいけないのかな。。男なんて信じない方がいいのかな。。期待するから裏切られて落ち込むんだし・・」という思いと、「でも、こんなあたしなんかを好きだって言ってくれて、 同棲までしてくれたんだから、そんなわがまま言っちゃいけないんだよねあたしごときが・・一緒に住んでくれてるだけで十分じゃん。何贅沢な事考えてるんだろ。昔みたいにして欲しいなんて・・。あの１年近くがあたしの人生にあっただけありがたいと思わなきゃ。」という思いが交錯して、久しぶりに昨晩彼が眠った後泣いてました。（もしかしたら、また寝たフリで泣いてる所をシカトされただけかもしれませんが。） 以前皆さんに頂いたアドバイスを元に色々考えてみましたが、それも上手く実行できず、また一人で不安定になり、またここに衝動的に書き込んでしまいました。 やっぱり彼とは別れるべきなのでしょうか？ それとも私の考え方・性格など精神的な部分がおかしいだけで、 何も問題ないのでしょうか。 お時間がありましたら、ご回答宜しくお願い致します。 ----------過去の質問---------- http://oshiete1.goo.ne.jp/qa2949280.html http://oshiete1.goo.ne.jp/qa2967737.html http://oshiete1.goo.ne.jp/qa2985906.html http://oshiete1.goo.ne.jp/qa2988268.html http://oshiete1.goo.ne.jp/qa3001796.html http://oshiete1.goo.ne.jp/qa3009989.html
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NO.10です。 ＞どうしたらxxshokoxxさんの様に強く構えられるようになるのでしょうか？ うむ…誰だって、生まれつき強い人って居ないと思いますよ？ たくさん悩んで、苦しんで、強くなっていくんじゃないかな？ それに最初に書かれてた自分磨きの彼の阻止？にしても、彼が居ない土曜日にスケジュールを入れれば、こなせると思いますよ？ 私も昔は、emi1220さんのように思うこともありました。 たくさん悩んだし、苦しみましたよ。 今は、パートナーは居ませんが、もし恋愛をするならば、私は、パートナーに何があっても守ってみせる！という気持ちがあります。 そのために、今、何をすべきなのかとかを考えるとやるべきことってたくさんあるんですよ。笑 彼に頼るだけの女性にだけは、ならないで下さいね。
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No11です。 厳しいようですが、相手に「私のことをもっと愛してよ！」「幸せにしてよ！」と要求する自分勝手さを、「だってすごく愛しているんだもん」「失えないから愛してほしいんだもん」などと「愛」のせいにしてごまかすような人は、恋愛がうまくいかないと思います。 質問者さんは、彼を深く愛してしまったから彼を失えなくなったというよりは、 全然自分に自信がなく満たされていないところを「彼に愛される」という形で満たされることを覚えてしまったために、味をしめて彼から離れられなくなっているんだと思います。 自分に自信をくれ、気持ちを満たしてくれるエネルギー供給器だから離れられなくなっているんです。今の質問者さんの彼への執着は、彼を愛しているからじゃないと思います。 （こんな、きつい言い方をして申し訳ないのですが、とかく色恋の話はエゴが愛の名に置き換えられてまるで美しいものかのように語られてしまう傾向が強いように思うので、あえてこういう強い表現をさせていただきました。） 質問者さんが彼を愛してないわけじゃないと思いますが、愛は今、「自分の幸せを追い求める気持ち」の下に隠れてしまっているように思います。 精神的に自立できなければ、質問者さんは大好きな彼をちゃんと愛することができないのではないでしょうか。 最後に、質問者さんのような気持ちは、恋愛していればみんな一度は体験します。 何回も繰り返し、そういう気持ちに襲われることもあります。 「この人を失いたくない。失ったら死んでしまう」って。 誰だってみんな、特別強いわけじゃありません。 恋人だって自分のすべてを背負えるほど強くはないこと、結局自分のことは自分で何とかするしかないと知っているだけです。 痛くてもつらくても、相手にそれを背負わせようとはしません。 そういう相手を守りたい、支えたいと願える気持ちが、本当の愛じゃないのかなと思います。
お礼
何度も回答ありがとうございます。 厳しいお言葉は、真剣に考えていただいているからこそだと思っております。 ＞自分に自信をくれ、気持ちを満たしてくれるエネルギー供給器だから離れられなくなっているんです。 ＞「自分の幸せを追い求める気持ち」の下に隠れてしまっているように思います。 図星です。まさにです。自分では上手く言い表せなかった表現でしたが、ぴったりです。 ＞痛くてもつらくても、相手にそれを背負わせようとはしません。 そういう相手を守りたい、支えたいと願える気持ちが、本当の愛じゃないのかなと思います。 そう自分が思い、相手にも思ってもらえるようになれるかは分かりませんが、こちらで頂いた意見、お叱りを受けて自分なりに考えた今の精一杯の改善策を記載しましたので、お時間があればご覧頂ければと思います。 厳しいお言葉・適確なご指摘ありがとうございました。
No9です。 お礼をありがとうございます。 ひとつ補足なのですが、 ＞本当の愛情とは何なのでしょう。 母親が子供を愛するように、見返りを求めず愛する事でしょうか？ それも確かに「本物の愛情」ですが、この場合ここをを目指すこともないと思います。というか、こういうレベルの「無償の愛」は普通の人にはむりです。聖人君子でもない限り 「相手の立場や気持ちを尊重し、思いやることができる」これだけでも十分立派な本物の愛情です。 その際、自分を卑下したり、自分を犠牲にして尽くし続ける必要はないのです。 この「本物の愛情」があれば、相手から「別れたい」「好きな人ができた」と言われても、彼を祝福して送り出すことができるでしょう。 自分が相手を縛り付けておくより、好きな人と一緒になれたほうが、相手は幸せになれると分かるから、苦しくても我慢できるのです。 質問者さんにはこの愛が足りないと思います。 考えているのはいつも、 「私が幸せになるためには、どうしたらいいの？」 ということばかり。 「彼が幸せになるために、私は何が出来る？彼が幸せになるためなら、私は彼と別れることもできるかな？」 なんて問いを、自分に投げかけたことはないのではないですか？ 彼は、質問者さんが悲劇のヒロインのようになって、泣いたり自分を困らせたりするので、とても疲れていますよね。別れたいとも言っている。 彼を本当に愛しているなら、今どうすべきだと思いますか？ 厳しい言葉ばかりですみません。 でも、これからもっと前に進むためには、現実を受け入れて強くなり、ひとりになる勇気を持つことも必要だと思います。 その先に、彼との愛が復活する未来があるかもしれないのですから。
お礼
回答頂いた上に補足までして頂きありがとうございました。 ＞「私が幸せになるためには、どうしたらいいの？」 ということばかり。 「彼が幸せになるために、私は何が出来る？彼が幸せになるためなら、私は彼と別れることもできるかな？」 なんて問いを、自分に投げかけたことはないのではないですか？ ないです。。。 皆さんこの気持ちで恋愛をされてるんですね。。 凄いです。 私には十分聖人君子のようだと思います。 自分だったらきっと泣き喚いて、散々嫌な思いをさせて別れてしまうと思います。 きっと綺麗に身は引けないです。 ＞でも、これからもっと前に進むためには、現実を受け入れて強くなり、ひとりになる勇気を持つことも必要だと思います。 きっととてつもなく強くならないと、この勇気は湧いてこないのでしょうね。。 前の様に、「一人で平気」な状態に戻れるのでしょうか。。 それとも、一度誰かにはまってしまった経験があるとそれは無理なのでしょうか？
- xxshokoxx
- ベストアンサー率14% (4/28)
疑いたい気持ちもわからなくないですが、信じてもいいのではないですか？ 一緒に住んでいるわけなのだし。 疑いの気持ちって、隠そうと思っても伝わってしまうと思いますよ。 何があっても平気！ってど～んと構えてみたらどうでしょうか？
お礼
回答ありがとうございます。 ＞一緒に住んでいるわけなのだし。 そう思うのですが、一緒に住んでいるからこそ、、 という思いも拭いきれません。 ＞何があっても平気！ってど～んと構えてみたらどうでしょうか？ どうしたらxxshokoxxさんの様に強く構えられるようになるのでしょうか？
気持ちはよく分かるんですけど、質問者さんはちょっと「自分かわいさ」が過ぎるような…。 べつに、信じて裏切られたっていいじゃないですか。 何年も付き合ってきたのに最期振られちゃったなんて言っても、自分の気持ちを大切にした人生ならそれはそれでありでしょう？ 結婚することが人生の目標だっていうなら、また別ですけど。 分からない未来のこと心配するより、どうして彼のこともっと愛してあげないんですか？ 「こんな私を愛してくれて…」なんて言ってるわりに、「もっともっと」と欲しがっている。 保証をよこせとか、裏切られて損をしたくないとか、今の質問者さんの気持ちはそういうことばかりじゃないですか？ 別れられないくらい、彼が好きなんでしょう？ だったらぐだぐだ文句言わずに、彼にとっての「味方」「失えない人」になれるよう、本当の愛情とは何なのか、よく考えてみてはどうでしょうか。 それに、「彼がこういったから」などと何でも彼の言うことを聞き、いいなりになるのも、「その代わりに私の要求を聞いてくれるよね」という要求があるからでしょう？ そんな見返りを期待しつつ言うこと聞いてもらうくらいなら、自分の意志を通してくれたほうが彼は気持ちよく質問者とつき合えると思いますよ。 まずは「愛されないかわいそうな私」と思うのをやめるのが大切かもしれませんね。
お礼
回答ありがとうございます。 ＞まずは「愛されないかわいそうな私」と思うのをやめるのが大切かもしれませんね。 努力してみます。 ＞本当の愛情とは何なのか、よく考えてみてはどうでしょうか。 本当の愛情とは何なのでしょう。。この歳でお恥ずかしいのですが、まともに付き合ったのが彼が始めての為、少し難しいです。 母親が子供を愛するように、見返りを求めず愛する事でしょうか？
- mao_ramses
- ベストアンサー率17% (42/243)
一番信用したい相手、しなきゃいけない相手を 疑うのってお互いに辛くないですか? 私なら、辛いけど、別れます。 人と付き合う上で 信じられなくなった終わりだと思います。 『私なんかと…』これで、爆発しそうな 自分のワガママだと思う部分を押さえてるんですよね? この方法って何の解決にもならないし、 自分の自信を無くさせて『都合のいい女』になるだけですよ。
お礼
回答ありがとうございます。 ＞一番信用したい相手、しなきゃいけない相手を 疑うのってお互いに辛くないですか? 私も彼も限界です。 ＞人と付き合う上で 信じられなくなった終わりだと思います。 そう思って同棲前に何回か話したのですが、私は《信用のない状態で、同棲できない》彼は《同棲したら信用できるようになる》の平行線で結局《やってみなきゃわかんないだろ》という話になり、わずかな望みをかけて同棲に踏み切り今に至る次第です。 ＞この方法って何の解決にもならないし、 自分を騙し騙し行かないと、彼に感情的に当り散らしそうで、 これ以外の解決策が思いつきませんでした。
お礼ありがとうございます。 直接の回答ではありませんが、お礼に質問がありましたので。 読書は、本当に何でもいいですよ。 別に、渇を入れる必要もないと思いますし。 でも、何を読んでいいか困ってるのでしたら参考にしてみてください。 新しい考えが生まれるかもしれません。 ちなみに、私はあなたの立場にあっても妻を信らじれます。 それだけの信頼関係ができていると思ってるので。
お礼
カテ違いの上に、回答に対する質問で失礼致しました。 URLを参考にさせて頂きました。 昨日、早速《新・良妻賢母のすすめ》を探してみましたが、 近くの本屋では残念ながら見つけられませんでした。。 amazonで購入します。 信頼関係が出来ていると言い切れる旦那様で、 奥様は本当に幸せだと思います。 失礼な形で質問したにも拘らず、回答頂きありがとうございました。
- nina47
- ベストアンサー率19% (272/1407)
せっかく付き合っていても、「別れたら」「裏切られたら…」では楽しくないでしょう？ 毎回「別れたほうが？」「彼を信用できますか？」と人に聞くぐらい毎日疑っているなら、 別れたほうがいいと思います。彼も精神的に負担でしょうし。 「私なんか」が口癖だと、一緒にいてもつまらないですし。もちろん彼の前では言わないでしょうけど。 対等に付き合えないなら、恋愛ではないと思います。 「付き合ってもらってる」なんておかしくないですか？ ＞期待するから裏切られて落ち込むんだし・・・ →これ間違っていません？ 期待っていうのはあなたが勝手に望んでいることですよね？ 「裏切られて」っていうのは、あなたの想像したアクションと違う反応ってことですよね？ 裏切っているわけじゃなく、あなたが勝手に理想を押し付けて、その通りじゃないと納得できないだけで 彼が裏切っていることとはまったく別問題かと思うのですが…。 質問を読む限り、あなたは何に対しても「アラ」を探して無理やり疑おうとしているようですね。 お子様恋愛じゃないんですから、もっと自分を持ったらどうですか？ 料理にしても、あなたが「もっとうまくなりたい」と心から思えるなら、彼に何をいわれても 習いに行けばいいと思います。結局アドバイスをそのまま実行しようとしただけで、 本心ではそこまで習いたいという前向きな気持ちがなく、彼のせいにして諦めただけじゃないですか。 どれだけ自分磨きをしようとしても、興味のないこと、無理やりやらされていることで あなたの魅力があがるとは思えません。 自分の興味の中でこれを伸ばしたいと思うことがあれば、彼にお伺いを立てる必要はないでしょう。 それとも一生彼のいいなりで過ごすのでしょうか？ まぁ、携帯の話ぐらいで疑うようなら、失礼ですがあなたの愛情はその程度なんだと思います。 本当に好きなら、相手をもっと信用できますよ。 このまま付き合うのは、あなたのためにも彼のためにもならないと思います。 一度離れて生活するなり、何か環境を変えてみてはいかがですか？
お礼
回答ありがとうございます。 ＞期待っていうのはあなたが勝手に望んでいることですよね？ 「裏切られて」っていうのは、あなたの想像したアクションと違う反応ってことですよね？ 裏切っているわけじゃなく、あなたが勝手に理想を押し付けて、その通りじゃないと納得できないだけで 彼が裏切っていることとはまったく別問題かと思うのですが…。 彼の《何もしない》という言葉を鵜呑みにして信じて、《何もしないんだな》と期待してしまうという事でした。分かりづらくてすみません。 何かあった時に、《何もしない》と言っていたのに・・と思ってしまうので、そこで《裏切られた》という気持ちになるかと思います。 ＞お子様恋愛じゃないんですから、もっと自分を持ったらどうですか？ ＞結局アドバイスをそのまま実行しようとしただけで、 本心ではそこまで習いたいという前向きな気持ちがなく、彼のせいにして諦めただけじゃないですか。 具体的にどうしたらいいか分からず、（元々怠け癖があるので。。）こちらでアドバイスを頂いたものを実行してみようと思いました。 ＞まぁ、携帯の話ぐらいで疑うようなら、失礼ですがあなたの愛情はその程度なんだと思います。 本当に好きなら、相手をもっと信用できますよ。 今まではここまでずっぽりはまる恋愛をしていなかったので、逆に好きになりすぎて疑心暗鬼になっているのだと思います。 前までは、元カノと遊びに行かれても平気でしたから・・。 ＞一度離れて生活するなり、何か環境を変えてみてはいかがですか？ 一度こちらのアドバイスを実行しようと、友達の家に泊まらせてもらう約束をして、彼に話したのですが最終的に止められました。 何だか逆手に取るようなお礼にしかならなくてすみません。 たくさんの厳しいお言葉ありがとうございました。
- maccoo
- ベストアンサー率33% (17/51)
番号を２つ持てるのは普通に便利だと思いますけど。 彼のことを疑いすぎだと思います。
お礼
ついつい、昔同時に３人くらいと付き合って貢がせたりしていた、浮気も幾度と無くしていたなどの話を聞いていたので、疑う気持ちと、 「だけど、お前と出会って変わった、今は他の女と遊びたいとも思わない。」といってくれた事もあり。。。という感じです。 本当に彼の心からの気持ちだったら、疑っているのは申し訳ないし、けど信じきってから「やっぱり裏切られた」にもなりたくなくて。。 回答ありがとうございました。
- puri_puri
- ベストアンサー率25% (1/4)
＃２です。 コメントありがとうございました。 読んでいて思いましたが、やっぱり別れたらいいと思います。 いや、別れるべきだと思います。 もう、どうやっても２人は上手くいきっこないですよ。 何があっても疑心暗鬼ですから…。
お礼
お返事が遅くなり、申し訳ございません。 別れるのも一つの手ですよね。。 一度疑心暗鬼になると、相手がどんなに努力してくれても、 もう相手を信じられないものなんだな。。 と思いました。 再回答ありがとうございました。
こんにちは！ 時々質問している方ですよね。 ちらちらと見ました。 あのう・・・結局どうしたいのかよくわからないのですけど。 毎回ちょっとしたことで心配になって質問して・・・まぁ気持ちとしてはわからなくはないのですが、携帯電話についての会話ごときで浮気するかも？！なんてちょっと飛躍しすぎ？そんなんじゃ疲れません？便利そうだということも真剣に思わなくても口に出しただけってことも普通にありえると思いますけどねぇ。 わたしごときがうんぬん・・・って思ってるけど、実は別れたいというのも彼氏に引き止めてもらえるか試してるだけ。外出をだめって彼氏が言うのも彼氏に束縛されてると思いたいだけ。ってとれるのですが・・・ 私も結構束縛したがりやだし、ひっついていたいタイプですが、質問みてるとこれじゃあ彼氏は疲れて突き放したくなると思いました。 回答も結構いい回答がある気がしますが、なぜに否定するのでしょう？？彼と付き合ってる限り、１年後も同じ内容で質問してそうですけど。 同調してほしいだけなら友人にでも話したほうがよくないですか？恋愛話なんて所詮そんなもんでしょ。 私も過去の恋愛なんて人のこと言えたもんじゃないですけどね。みんなそれなりにみっともないことをしでかしながら大人になってると思うので、今もいつか笑い話になればいいですね。
お礼
回答ありがとうございます。 ＞あのう・・・結局どうしたいのかよくわからないのですけど。 本当に・・自分でも分からないです。 ＞質問みてるとこれじゃあ彼氏は疲れて突き放したくなると思いました。 いっそそうなってくれてもいいのかなと最近思っています。 元々疑り深かった訳ではないので、浮気の過去が無い人となら上手く行くんじゃないか・・とか考えています。 でも、彼も頑張ってくれてるんだし・・と思って堂々巡りです。 ＞回答も結構いい回答がある気がしますが、なぜに否定するのでしょう？？ すみません。 全く否定しているつもりは無かったのですが、、、。 折角回答頂いたのに、否定しているという印象を与えてしまった方がいらしたら本当に申し訳ございません。。 ＞今もいつか笑い話になればいいですね。 早く笑い話にしたいです。
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お礼
再回答ありがとうございます。 ＞うむ…誰だって、生まれつき強い人って居ないと思いますよ？ 確かにそうですよね！ 傷ついたり、悩んだり・・恋愛をしている限りは仕方のない事なのかもしれませんね。 ＞彼が居ない土曜日にスケジュールを入れれば、こなせると思いますよ？ 今週の土曜日は仕事だと言っていたので、前からずっと行きたかったエステの脱毛の予約を入れました！ 「行ってくるから」という事後報告？で何回かケンカをしたことがあるので避けていたのですが、今回ばかりは怒られる覚悟で・・。 ＞彼に頼るだけの女性にだけは、ならないで下さいね。 絶対に嫌です！一番嫌いなタイプの女なんです。。 経験に基づいた回答ありがとうございました。
補足
皆さん今回も沢山の回答ありがとうございました。 コチラをお借りして今回の決意をここに残させていただきます。 ----------------------- ・自分磨きについて→本当に興味があることじゃないと意味がない。 というご指摘を頂いたので、前から行きたかった エステの脱毛にまず行ってきます。 （今週土曜は彼が仕事の為、早速予約を入れました。） あと凄く地道なダイエットも始めました。 効果が出るかは分かりませんがダイエット+肌・髪ケアは無駄になる事が無いものだと思い、自分の為にやっていると感じやすいので。 ・傷つく事を怖がらない→傷ついて、悩んで苦しんで、人は強くなるという意見を頂き、万が一傷つけられてもそれを乗り越えれば自分は強くなれるんだから、いいじゃん。自分にはプラスになるかもしんないじゃん。という考えに。。楽天的過ぎますかね。。 ・居心地のいい家作り→私一人の先走りというご指摘もありましたの で、他の質問を参考にさせて頂き、帰ってきたくなる家作りを目指します。（笑顔でおかえり・美味しいご飯・自分の仕事の話はせずに聞き 役に徹する。などなど。。） 一人で病んでいて皆様に不快な思いをさせてしまい申し訳ございませんでした。 また、「回答を貰っても否定ばかりする」というご指摘がございましたが、同じ様に感じた方申し訳ございませんでした。 私は全くそういうつもりは無かったのですが、未熟な質問・回答が多くそう捕らえられてしまったのではないかと思っております。 深く反省しております。