別れか継続か悩んでます。一杯一杯です。

質問

いつもお世話になってます。
23歳の彼と同棲中の25歳の女です。

何だかまた、自分を見失いかけているので投稿させて頂きました。
彼を信用しようと頑張っている毎日なのですが、以前の様に接してもらえない事から段々不安になってきています。
以前は彼が私を好きな事は自信を持てていたのですが、今はその自信が無い状態で、彼を信じようとしているので本当に辛いです。
何だか一生懸命やっていても噛み合わなくなってきている気がし、自分の努力は間違えているのか、本当は早めに別れたほうがいいのではないかと毎晩彼が眠った後に泣いています。

前の彼女との話なのですが、４年の間付き合ったり別れたりを繰り返してる間に、私と出会い私の事を好きになってくれたという経緯で、だけど前の彼女とも結婚の約束をしていたのでその気持ちは抑えていたそうです。
けれど、前の彼女と寝ていた時に寝言で私の名前を叫んだりして、前の彼女からしたら不安になるには十分な要素だと思います。そんな中前の彼女の浮気が発覚し、２人は別れ、彼が私に告白してきて今に至るのですが、上記の経緯を思い出しまさに今同じ道を歩いてるのではないかと思うのです。きっと４年付き合って落ち着いてきて、新鮮味が無くなったところに新しく好きな人が出来て、表向き気持ちは抑えていても、段々本当に好きになってきて、それが気になった元彼女は段々他の男の人に支えを求めて・・。彼は《浮気さえしなければ別れない》と前に言っていて、もちろん浮気する気なんて今まではサラサラ無かったのですが、最近の彼の落ち着いた?冷めた?態度を見ていると《前の彼女もこうなって浮気したんだろうな・・》と思えてきたのです。確かに今、他に自分に好意を持って優しくしてくれる人がいたら流されてしまう気はします。
幸いそんな人は周りにいないので今の所、浮気する心配は無いのですが。
以前《もうお前が泣いてても一緒に泣けない》と突き放されてから彼の前でだけは何が何でも泣かないようにしようと頑張って、眠るまで我慢していたのですが、昨日眠りにつく前に彼に《昨日泣いてたよね？》と聞かれてしまいました。
私は《泣いている事を気づかれて、また重く思われてしまった》という気持ちと、《気づいていたのに声もかけてくれなかったんだ》という矛盾した気持ちが入り混じり、また泣いてしまいました。
このままでは彼に好きな人が出来て、結果私は捨てられてしまう気がします。
もうどうしたらいいのか分かりません。
他の事に目を向けようと毎日残業続きで仕事に取り組んだり、友人と出かけたりしていますが、それも間違えてる気がしてきました。

何をしても彼は元に戻ってはくれないのでしょうか？
一度落ち着いてしまった気持ちは元には戻らないですか？
実際戻った経験がある方、是非ご意見をお願いします。
また、その他にもアドバイス頂ける方がいらしたら是非お願いします。
毎回駄文ですみません。

----------過去の質問----------
​http://oshiete1.goo.ne.jp/qa2949280.html​
​http://oshiete1.goo.ne.jp/qa2967737.html​
​http://oshiete1.goo.ne.jp/qa2985906.html​
​http://oshiete1.goo.ne.jp/qa2988268.html​
　http://oshiete1.goo.ne.jp/qa3001796.html

回答No.6

mac003 · ベストアンサー

ANo.3です。
お返事ありがとうございました。

＞今私は彼の気持ちが分からなくて、不安になっているのですが、これも訴えたら余計に疲れさせるだけでしょうか？

訴える訴えない事は関係なく、あなたが不安がっている事に気付く事が彼を疲れさせるのかもしれません。
例えば、北風と太陽の話みたいに、北風が無理矢理吹きつけて旅人の服を脱がそうとしたら、旅人はさらに服を着込みましたよね？
あなたは今北風になっているのだと思います。彼の気持ちが分からず不安で彼に自分の気持ちを分かってもらおうとしている。そうするとさらに彼は冷めていってしまうのではないですか？
太陽がニコニコ笑って旅人を照らし続けて旅人の服を脱がしたように、まずは笑顔で彼を信用して行動を見守り続けてみてはいかかでしょうか？そのうち彼から歩み寄って来てくれるのではないのでしょうか？

あなたから距離を置こうと言って彼が嫌がったという事はまだチャンスはありますよ！彼はまだ離れたくはないと思っているのだと思います。

＞「何してるんだろう」と思ってくれるでしょうか？

思いますよ！今までは彼は「emi1220は自分がいないとダメなんだろうな～」くらいには思っていると思います。それが自分の知らないところで上手く楽しくやっていると最初は気にならないにしても徐々になってくると思います。

私の話ですが、emi1220さまとほとんど同じ状況でしたよ！彼のほうからべたぼれされて付き合って、今までは私が振り回すタイプだったのに彼の愛情が分からなくなり、プライドも捨てて情けないくらいすがりついて…今考えると、それは疲れるな…という感じでした。
でも、ふられる時くらいはプライドを取り戻してサッパリと別れようと思い、別れた後は鬱病にもなり（＾＾；）でも、その分学んだところが多く、付き合う上での距離感の大事さも勉強になりました。
付き合っているときは「彼がいればいい！」くらいになっていたのですが、徐々に前みたいに一人でも楽しく過ごせる自分も取り戻した頃に彼から復縁の話がありました。
とても嬉しくて、でもまた付き合っていた時のような辛い状態になるのが怖くて迷いましたが、もう一度付き合う事にしました。
別れたキッカケが私が不安がって試すような事を言ってしまったり依存していた事から、2回目の時は、お互いが自立した「程よい距離間」を保つようなお付き合いをしたらとてもうまくいきました。
でも結局別の理由で別れてしまいましたが…＾＾；

彼には良いお付き合いをする上での大事な事を
たくさんおしえてもらえたと今も感謝しています。

これは私の例ですが、
また、元の様に仲の良い関係になれるといいですね！

だらだらとすみません。

お礼

度々回答頂き、本当にありがとうございます。

＞太陽がニコニコ笑って旅人を照らし続けて旅人の服を脱がしたよう＞＞に、まずは笑顔で彼を信用して行動を見守り続けてみてはいかかでし＞ょうか？そのうち彼から歩み寄って来てくれるのではないのでしょう＞か？
ありましたね、この絵本。
太陽の様にニコニコしていようと、以前ここで相談した後から実践していたのですが、どうにも一杯一杯で彼に「何その作り笑顔」と言われました。それでも「そんな事ないよ」といって頑張っていたのですが、最近疲れてきちゃってて、笑える事が減ってます。話もかみ合ってないので、余計に。

＞付き合っているときは「彼がいればいい！」くらいになっていたので＞すが、徐々に前みたいに一人でも楽しく過ごせる自分も取り戻した頃＞に彼から復縁の話がありました。
＞でも結局別の理由で別れてしまいましたが…＾＾；
正直私は一度別れてしまったら、復縁しても別れ癖がついてしまう気がするので、２度と復縁はしなくていいと思っているのですが、以前の様に、一人でも楽しく過ごせる自分を取り戻せたという所にとても勇気を貰いました。

＞彼には良いお付き合いをする上での大事な事を
＞たくさんおしえてもらえたと今も感謝しています。
今もそう思えるという事は、きっと本当に素敵な彼と、いいお付き合いが出来ていたんでしょうね。
羨ましいです。

経験者の方からのアドバイスは本当にいくら頂いてもありがたいので、
全くだらだら何て思いません。
むしろこちらがうじうじすみません。。

回答No.8

love_yumi

emi1220さんはじめましてログは読んでいませんが
同棲は絶対いけません。
彼と別れた場合は、ぼろぼろになるし傷がつくし、
彼とうまくいかなくなる可能性大だからです。
同棲は男性側にしかメリットはありません。
セックスつきの家政婦だからです。
それに歯磨きしたり無駄毛の処理などセクシーじゃないところも
見せ続けてきたはずです。
それでも4年いて彼と結婚したいなら、
すぐに荷物をまとめて家から出て行きましょう。
あなたなしでいられないと気づけば追いかけてきますから。
「THE RULES」という本があります。
ぜひみてください。

回答No.7

gdk2

No.5です。

＞思わず泣きそうになってしまいました。

あぁ…やはり、キツすぎましたね。苛めているつもりも否定しているつもりもありませんので、どうか泣かないでください。すみません（＾＾；）

＞ちょっと前の自分だったら一番嫌いなタイプの女に成り下がっているんです。今までは「結婚なんかしたくないし、１人でも生きてけるし」というタイプだったので、それも嫌でまた泣いてしまいます。

ならば、答えはでていますね。本来のあなたを取り戻す事。これが解決策です。

＞今まで一身に注がれていた彼の愛がなくなり、自分の気持ちも見失ってるのかもしれません。元々は私にべた惚れだった彼を好きになったので。

一匹狼的な性格の人間は、過剰な愛情に溺れやすく、それが無くなった途端、脆く崩れてしまいやすいです。まさに今その状況のようですね。

＞私が今やっている事も無駄ではないということでしょうか？（残業・友人と出かけて距離を取る）

無駄ではありません。あなたが考え、あなたが自ら行動したことに無駄なことなどありません。

＞反省する所だらけだと思いました。

反省から改善へ踏み出してみましょう。ただし、大変な心力が必要ということは、覚悟しておいてください。

＞話し合いをしようとしても、私ばかりが話し、彼の話は全く聞けません。

これは違います。向き合うとは直接言葉を交わすということだけではありません。極力冷静な目で彼が何を望んでいるのか、どうしたいのかなど、彼という人間を感じてみる事です。普段の何気ない仕草から、気持ちを感じ取れる事もたくさんありますよ。また、話の仕方も話すより聞くという態度でのぞむことが大事ですね。

----------

一つ一つ、見直してみて解決の可能性が見えてきましたね。

1.お二人の付き合いは彼のべた惚れから始まった。
2.昔のあなたは、いわゆるクール？精神的に独立した女性の魅力をもっていた。
3.どうやら彼の過剰な愛情にあなたは溺れてしまった。
4.溺れたあなたは本来の自分の魅力（彼があなたに感じていたであろう魅力）を失ってしまった。

こういう流れが見えてきませんか？
ならばあなたは、本来の自分を思い出す事が解決の糸口になるのではないかと思います。この流れで言えば、非常に彼の心情を理解できます。

『自分に尽くすだけの女が好きなのではない。どちらかに寄りかかるのではなく、ともに歩いていける成熟したパートナーが素敵なのだ』

こういうことじゃないでしょうか（ちょっと単純極論かもしれませんが）。もしこの推測が当たらずとも遠からずならば、彼はイイ男ですね。そりゃぁ離したくないですよね（笑）

なんにせよ、本来のあなたを取り戻しましょう。そして、その上に『彼への大切な気持ちを＋αの女性』になりましょう。私の友人が幸せになったのも、まさにこういうことでした。出会った時の本来の自分にもう一度戻ること。そうして彼の気持ちをまた燃えさせたんです（笑）

それからその友人は、彼の見えない愛情におびえる事も、自分らしさを失う事もなくなり、今でも二人幸せにしています。

相手を大切にするという事は、『相手のために何をすれば良いか』と同時に『相手のために自分がどうあるべきか』ということもとても重要な事だと思います。もしかすると、彼はあなたと出会った時と何も変わっていないのかもしれませんよ。あなたが変わりすぎてしまったから、そう感じているだけかもしれません。

ここまで書いておいてなんですが、実際のお二人に私はお会いしたわけでもありませんので、正確なアドバイスは難しいのですが、一筋の光明にでもなればと思います。

お礼

度々回答ありがとうございます。

＞一匹狼的な性格の人間は、過剰な愛情に溺れやすく、それが無くなった途端、脆く崩れてしまいやすいです。まさに今その状況のようですね。
目から鱗でした。
物凄く納得しました。

＞こういう流れが見えてきませんか？
はい、仰るとおりの流れです。

＞『自分に尽くすだけの女が好きなのではない。どちらかに寄りかかるのではなく、ともに歩いていける成熟したパートナーが素敵なのだ』
そういう事なんでしょうか？何にも言ってくれないので分かりませんが、今の私には何にも言えないのだろうなと思ってきました。

＞なんにせよ、本来のあなたを取り戻しましょう。そして、その上に『彼への大切な気持ちを＋αの女性』になりましょう。私の友人が幸せになったのも、まさにこういうことでした。出会った時の本来の自分にもう一度戻ること。そうして彼の気持ちをまた燃えさせたんです（笑）
はい。私もgdk2さんのお友達の様になりたいです。

＞相手を大切にするという事は、『相手のために何をすれば良いか』と同時に『相手のために自分がどうあるべきか』ということもとても重要な事だと思います。
何だかこうして客観的に読んでみると、物凄く当たり前の事のような気がします。家族でも友人でも同じ事ですよね。いつもここで皆さんのアドバイスをもらえると冷静に考えられるのですが、少しの間一人で考えてると質問時の状態の様にアップアップになります。。25にもなって情け無いです。

決してささやかではない、真剣な、しかも経験に基づいたアドバイスありがとうございました。

補足

＞あぁ…やはり、キツすぎましたね。苛めているつもりも否定しているつもりもありませんので、どうか泣かないでください。すみません（＾＾；）

いや、正しい事を言われたなっていう事と、見ず知らずの人なのに、
こんなに真剣に考えてくれてる事が嬉しくての涙です。
分かりづらくてすみません。。

回答No.5

gdk2

こんにちは。♂です。

過去の質問も拝見させていただきました。男性の一意見としてお聞き下さい。

＞何をしても彼は元に戻ってはくれないのでしょうか？
＞一度落ち着いてしまった気持ちは元には戻らないですか？

戻らないとは限りませんが（私の知る限り、男性の冷めた気持ちが戻ったところを、ほとんど見た事はありませんが）、このままのあなたでは、もどらないでしょう。彼の気持ちが冷めていく過程が、私には理解しやすいです。本当に重すぎるんです、あなたの精神的欲求や、行動は。完全に悲劇のヒロインに成り下がっています。こういう女性を男性は嫌悪します。彼の気持ちは突然に冷めたわけではありません。あなたのそういう性格や言動をずっと見せつけられ、当てつけられ、嫌気や不満がたまっていったのです。人は追いつめられた時にその本性が表れると言いますが、追いつめられていなくても、普段から少しずつにじみ出ているのです。人間性というものは。

過去、これだけ色々な方に相談に乗ってもらっているにもかかわらず、状況はまるで進展なし（むしろ悪化）。あなた自身にも変化なし。ここに来ても彼の気持ちをくむ・理解しようとするわけでもなく、自分の気持ち・考えばかりです。あなたが本当に気づき変わらない限り、足掻くだけ彼の気持ちは離れていきます。

もう子供じゃないんですから、愛されたいばかりの考えじゃなくて、ちゃんと相手を見て、愛しましょうよ。『私はこんなに彼が好きなんです！』なんて見当違いなこと思わないでくださいね。自慰行為的な『好き』なんて、愛でもなんでもないんですから。

『好きだからこれだけ努力してる、これだけ悩んでる』

彼からしてみれば、いらぬお世話。俺がほしいのはそんなことじゃないんだよと思っているでしょう。

＞最近の彼の落ち着いた?冷めた?態度を見ていると《前の彼女もこうなって浮気したんだろうな・・》と思えてきたのです。確かに今、他に自分に好意を持って優しくしてくれる人がいたら流されてしまう気はします。

あなたの気持ちが自慰である証拠がこれです。不安定すぎるんです。確固たる愛情であるならば、こんな発想はでてきません。彼はあなたのお守り役じゃないんですよ。『対等な立場の人間』なんです。

あなたの現状は、恋愛ではなく完全な依存です。まともな付き合いへの軌道修正は、困難を極めるでしょう。

あかの他人同士が一緒に歩んでいくんです。楽しいことより苦しい事の方が多いのが現実です。しかし、それを一つ一つ乗り越えてくるからこそ絆や情、信頼が生まれるのです。いちいち逃げるんじゃダメなんですよ。どうしたらいいかなんて、その時はわからずとも、みんな『自分自身で』我武者らに頑張るんです。失敗も成功も、そういう積み重ねが、気づけば人間として成長を促すんです。

私は人間の魅力とは男女問わず『心の余裕・大きさ』だと思います。泣いて誰かに助けを求めてばかりのあなたに、いったいどんな魅力があるというのですか。どんな成長があるというのですか。

もう一度、落ち着いて、『今までの自分』を省みてください。

そして、きちんと『今の彼』と向き合ってみてください。

彼と続けていきたいのであれば、あなた自身が気づき変わらなければ、先はありません。お二人の関係をもう一度見つめ直してください。あなたが目を背けたくなるような問題が、そこにはあるかもしれません。しかし、その問題ともきちんと向き合って乗り越えてください。

厳しい事ばかり書き連ねてしまいましたが、私は、あなたと同じような状況・心境だった友人が、幸せを掴めたという事実も知っています。長く大変な道のりかもしれませんが、お二人がまた笑顔を取り戻せることを願っています。

長文、失礼いたしました。

お礼

回答ありがとうございました。

思わず泣きそうになってしまいました。
精神的に不安定なんです、本当に。
自分ひとりで考えていると、「あたしなんかいなければいいのかな・・」と思い、前の質問に記載したように自分を傷つける行動に出てしまうので、つい誰かにアドバイスを求めここへ書き込んでしまいました。

＞あなたの現状は、恋愛ではなく完全な依存です。まともな付き合いへ＞の軌道修正は、困難を極めるでしょう。
本当にその通りです。ちょっと前の自分だったら一番嫌いなタイプの女に成り下がっているんです。今までは「結婚なんかしたくないし、１人でも生きてけるし」というタイプだったので、それも嫌でまた泣いてしまいます。

＞確固たる愛情であるならば、こんな発想はでてきません
今まで一身に注がれていた彼の愛がなくなり、自分の気持ちも見失ってるのかもしれません。元々は私にべた惚れだった彼を好きになったので。

＞どうしたらいいかなんて、その時はわからずとも、みんな『自分自身＞で』我武者らに頑張るんです。
私が今やっている事も無駄ではないということでしょうか？（残業・友人と出かけて距離を取る）

＞もう一度、落ち着いて、『今までの自分』を省みてください。
反省する所だらけだと思いました。

＞そして、きちんと『今の彼』と向き合ってみてください。
話し合いをしようとしても、私ばかりが話し、彼の話は全く聞けません。

＞厳しい事ばかり書き連ねてしまいましたが、私は、あなたと同じよう＞な状況・心境だった友人が、幸せを掴めたという事実も知っていま
＞す。
とても心強いです。

沢山のアドバイスありがとうございました。
また、２人で心から笑いあいたいです。

回答No.4

marimarimariru

別れるのではなく、一旦同棲を解消してみてはいかがでしょうか？
前向きな同棲解消です。
でも、こういうと絶対に「同棲は解消したくありません。それは別れるということです」ってお礼が返って来ますよね。

ちょっと離れたほうが良いと思いますよ？
その方が絶対に良くなります。
今のままでは絶対にダメです。
一緒に住んでいてもお互いに信じあっていないですよ。

お礼

回答ありがとうございます。

過去の質問にも記載してあるのですが、何回か同棲解消のアドバイスを頂いているので、彼にも同棲解消までは行かなくとも「ちょっと距離置こうか？友達の家に２週間くらい泊めてもらうよ」と言ったのですが、なぜか却下されました。
離れたらまた余計な心配が増幅するのも確かですが、いっそそれで浮気したりする人なら、いずれ一緒にいても浮気されただろう。早くに気づいて良かった。と思えると思うので、私はそれもありだと思っているのですが。。。
現状が辛すぎるので、いっそ別れるという話になっても、その方が後々いいのなら別れてしまいたいと思ってます。
かすかな「昔の彼に戻るかも」という期待ですがり付いているだけなので。。

沢山の方にアドバイスされている様で、心強いです。
ありがとうございました。

回答No.3

mac003

こんにちは。
前の質問もざっとですが読ませていただきました。
これでは彼もちょっと疲れるだろうな～と思いました＾＾；

色々と難しい理由もあるかもしれませんが、まず同棲を解消されてはいかがですか？
このままでは悪循環になってしまってドンドン良くない方向へ進みそうです。

私も以前付き合っていた彼の行動に愛情が感じられなくなり、不安でその事ばかりを訴えて彼を疲れさせてしまい、ふられた事があります。でも、別れ話をされた時は笑顔でサッパリと別れ、別れてからはこちらから一切連絡をとらなかったら数ヶ月して彼から連絡がきて復縁を求められた事がありました。

会えない間に色々な事を想像して、それで相手への思いを強くする場合もあると思います。でも同棲をしてしまうと、相手が近くにいすぎて考える事が少なくなる事からよくわからなくなりがちですよね？

一旦、距離を置いてから彼への執着を取って、付き合い初めの程よい距離間へ戻して行く事がいいのではないでしょうか？
同棲を続けていく場合はあまり家で顔を合わさないようにして、あなたの行動がさとられない様にして、彼に「何してるんだろう？」と思わせるというのはいかがですか？で、数少ない顔を会わせた時は「それ以上にないくらいの笑顔」で彼と接してみれば良いと思います。

がんばってください！

お礼

回答ありがとうございます。

＞色々と難しい理由もあるかもしれませんが、まず同棲を解消されては＞いかがですか？
以前彼に却下されてしまいました。「同棲解消」ではなく「一時距離を取る」でしたが。

＞私も以前付き合っていた彼の行動に愛情が感じられなくなり、不安で＞その事ばかりを訴えて彼を疲れさせてしまい、ふられた事がありま＞＞す。
今私は彼の気持ちが分からなくて、不安になっているのですが、これも訴えたら余計に疲れさせるだけでしょうか？

＞会えない間に色々な事を想像して、それで相手への思いを強くする場＞合もあると思います。
同棲前はお互いにそうでした。電話もメールも欠かさず「早く会いたいね。」「早く一緒にいたいね」という感じでした。

＞でも同棲をしてしまうと、相手が近くにいすぎて考える事が少なくな＞る事からよくわからなくなりがちですよね？
本当に全く何を考えているのか分かりません。

＞同棲を続けていく場合はあまり家で顔を合わさないようにして、あな＞たの行動がさとられない様にして、彼に「何してるんだろう？」と思＞わせるというのはいかがですか？で、数少ない顔を会わせた時は「そ＞れ以上にないくらいの笑顔」で彼と接してみれば良いと思います。
この作戦使わせていただきます。
ありがとうございます。
「何してるんだろう」と思ってくれるでしょうか？

＞数ヶ月して彼から連絡がきて復縁を求められた事がありました。
この先はどうなったのでしょう？
上手くいきましたか？

実体験に基づいたアドバイス、とても参考になります。
ありがとうございました。

回答No.2

carrihappy

なんか読んでいて
ここまで冷め切ってしまってたら
難しいんじゃないかな。。って思えました。
あなたがおっしゃるとおり、
＞私は《泣いている事を気づかれて、また重く思われてしまった》という気持ちと、《気づいていたのに声もかけてくれなかったんだ》という矛盾した気持ちが入り混じり、また泣いてしまいました。

ほんと！気付いていながら、翌朝に
昨日泣いてたよね？って言うのって
なんだか冷たいというか、うざいなっていう思いが
感じられますね。。
うまくいってない状況でめそめそ泣いてるのって
逆にうっとうしいと思いますよ
彼が居なくても平気ぐらいのさばさばさも必要かと思います
一緒に住んでるのなら
離れてるみるのも良いんじゃないでしょうか？
全て知り尽くすのってほんと男女にとっては
冷めるいっぽうだと思いますよ

お礼

回答ありがとうございます。

＞なんか読んでいて
＞ここまで冷め切ってしまってたら
＞難しいんじゃないかな。。って思えました。
本当に、何でこんな事になったんだろうと思うと、また泣けてきます。

＞一緒に住んでるのなら
＞離れてるみるのも良いんじゃないでしょうか？
以前の質問にも書かせていただきましたが、私から何回か「距離を置く」という話はしたのですが、ことごとく彼に却下されました。
たまに、どちらかが実家に帰ったりはしていますが、１日程度の事なので、あまり意味はないのでしょうか。

＞全て知り尽くすのってほんと男女にとっては
＞冷めるいっぽうだと思いますよ
そう思い、あまり自ら今日の出来事などは話さないようにしてるのですが、これも意味は無いのでしょうか。

はっきりとしたアドバイスありがとうございました。

回答No.1

mist_cat

この状態であなたは幸せなのですか？

自分を言い聞かせる恋愛に未来はありません。
ましては相手の心がこちらを振り向いていないのであれば尚更です。

自分も相手を信じ切れない。
相手も自分に向いてくれていない…

大抵こういう恋愛の結末でハッピーエンドの確率は低いです。
自分の幸せを探すなら、次へ進むことが一番だと思います。
心身ともに疲れている状態だったら、外見も不思議と魅力が出ません、悪循環です。

お礼

回答ありがとうございます。

＞この状態であなたは幸せなのですか？
一瞬前の様に戻ってくれた時は物凄く幸せになります。
麻薬の様に、その一瞬の高揚感が忘れられずに離れられなくなってるのかもしれません。

＞自分を言い聞かせる恋愛に未来はありません。
＞自分も相手を信じ切れない。
もしかしたら、既に信じていたのかもしれません。
なのに、急に事態が変わって、「まだ信じていない」という気持ちになっているのかもしれないです。
本当に信じきって裏切られるのが怖いので。。。

＞大抵こういう恋愛の結末でハッピーエンドの確率は低いです。
＞自分の幸せを探すなら、次へ進むことが一番だと思います。
今気になる人が別にいれば、それも可能なのですが。。

うじうじしたお礼になってしまいました。
すみません。

＞心身ともに疲れている状態だったら、外見も不思議と魅力が出ません、悪循環です。

これ以上悪循環にはまらない様に頑張ります。