両親を結婚式に呼びたくない

質問

7月、2年付き合った中国人の彼と彼の地元で結婚式を挙げるのですが、
両親を挙式に呼ぶべきか、とても迷っています。

私は2人姉妹の長女で両親と家族4人です。
(もう1人妹がいますが、他界しています)
妹は独立し実家の近所に、私は諸事情で2年前実家にUターンしました。

婚約当初は大喜びしていたのに最近母が更年期のせいかあまり機嫌が良くなく、
(妹と病院へは連れて行きましたが乗り越えるしかないとの事)
最近挙式の話になれば毎回「どうせすぐ離婚する」「絶対上手くいかない」など言い、
「こういえば意地で頑張るでしょ」と言いますが、度が過ぎている様に感じます。
この調子だと挙式当日でも言い出しそうな勢いです。

その割に色々とアドバイスはしてきますが、
今日急に仕事が忙しい時期だから父は出席させない方向でと言い出しました。
父は今は派遣の身で、多忙な時期に休暇を取るとクビになると困るからだと。
予想もしてなかったのですが、反論できませんでした。
母は忙しいけど時間作って出ると言ってます。

明日新居に引越すのですが、半月だけ今まで住んでいた部屋に荷物を置かせて欲しいとお願いしたところ、
今まで通り、1ヶ月分の家賃(一軒家ですが月々定額を家に入れています)を入れろといわれました。
私の勝手かもしれませんが、急に挙式や引越しが決まり、経済的な余裕がないのを知っているのに・・・
頻繁に旅行していたり経済的にはそれ程窮していないはずですし、
私の結婚で経済的な負担もかけません。(お嫁入道具等もなし、渡航費用等も全て負担します)

お金の問題と言うより、とても今孤独な気持ちです。
つい1週間前彼に「妹には申し訳ないけどこの子(私)が1番可愛い。」と言う母の言葉も嘘に聞こえるし、
今夜が実家で過ごす最後の夜ですし、長女として花嫁姿を見せるのをとても楽しみにしていたので、
父の不参加を一方的に告げられ今は絶望的な気持ちで一杯です。

もう母にも不参加の方向をお願いしたいと思っているのですが、私は親不幸でしょうか？
数ヶ月反論せず頑張ってみましたが、今は母と話すのが苦痛でもう辛いんです。
長文で読みづらいと思いますが・・・どなたかアドバイスお願い致します。

回答No.5

marientry

私はオーストラリア人の夫と結婚しています。
私達の挙式も彼の地元でした。私の両親は病気だった為、飛行機での長旅は無理と言うことで、兄夫婦が両親代理として出席しました。

　当時、母がギリギリまで私の結婚に猛反対していたこともあり、質問者さまのように母に対する怒りが強く、正直出席してくれなくて安心だ・・・くらいに思っていました。

　でも今、自分も母親になり、娘の結婚式に出席する事ができなかったことがどんなに悲しいことだったろうと、病気と言うどうしようもない理由があったにしろ、自分の親不孝さに自己嫌悪する毎日です。

　あの時、母が猛反対したのも、遠くに私を手放したくなかったのだろうし、心配で心配で仕方なかったんだろうと、我が子のことを思う度、胸が痛くなります。

　質問者さまのお母様も、大切な大切な娘さんを手放したくないんです。本当に本当に寂しいんです。

　お父様の不参加はとても残念ですが、どうかお母様だけには参加してもらって下さい。今はお母様と顔を合わせる事も苦痛だと思いますが、いつの日か、質問者さまも母親になる時、きっとお母様のお気持ちがわかりますよ・・。

　どうか、ここは100歩譲って、お母様に参加してもらって下さい。

お礼

貴重なご経験、お話して頂き、ありがとうございました。
確かに今後も身近にいるとは言え(近所に住みます)
母も遠方へ行かないか不安だったり、寂しかったりするのだろうからこそ悪口を叩くところもあるかもしれません。

婚約当時、日本で挙式を考えていたのですが、
中国の法律上、日本での創設婚だとあちらでは結婚が成り立たない為、
一端は両方で披露宴をしようと思い、ドレスもオーダーしましたが、
「中途半端な披露宴をやられたら恥をかく」との理由で香港のみで挙式、披露宴をする事になりました。
香港へ行きたがっていたので、独身最後の親孝行に・・・と言う思いもあって、
色々プランを立てていたので、この言われ方が本当に悲しかったんです。
一晩たったら少しは落ち着くと思いましたが、話は悪くなる一方です。

このままの状態ではしばらく、話し合いも出来そうにないので
延期にするか、父もしくは両親不在でするのかもう少し考えてみようと思います。
ありがとうございました。

回答No.4

hatikin920

ごめんなさい。読んでいてとても腹がたちました。
私もそう思っていた時期があったからです。でもそれは完全に甘えです。

自分が親から愛情を受けるのは当然だと思っていて親から受ける愛情に対して貪欲になっていたと思います。
親は心配もしてくれるし、ご飯も作ってくれる。それなのにそれ以上の愛情を受けるべきだと、ドラマや友達の家庭と比較してそう思っていたのです。

私も父が結婚式に参加できないという話が一時ありましたが、参加できない事情があっても、無理してくるのが親だと勘違いしていました。それは親への甘えだったんですよ。

もう少し冷静になって、今後の事も考えてみて下さい。
最初から『二人だけの結婚式をする』と言っているんだったら別ですが、途中からこれ見よがしに親はなし。になるとちょっと・・・・。
相手の両親はくるんですよね。。。

後々、お互い愛情があっても埋められない隙間が親子の間に出来そうです。特にそうしてしまったあなた本人の方に。
それよりは、お母様だけでも来て頂いて楽しく結婚されたらいいじゃないですか。お母様だってそんなときまで嫌な事はいわないと思いますよ。だから彼に「妹には申し訳ないけどこの子(私)が1番可愛い。」と言えたんじゃないですか？
本心かどうか詮索するよりも、「え？本当？ちょっと嬉しいな」と素直に喜んであげたらいいですよ。お母さんも喜びます。

どうしても両親をよびたくないなら、披露宴自体をやめることです。
会費制の友達だけの結婚式にしたらいいです。
でも互いの両親の顔合わせ会は別に設定する必要があるので、食事会を自分達で準備しなくてはいけません。

お金については、甘えない事です。
友達の家がいくら親からたくさん出してもらっていても、それが愛情とは限りません。
自分達の結婚式だから自分達で全部出して当然です。

私は、将来的に結婚式にケチがつかないように、主人と私のお金だけで結婚式をしました。自分達のできる範囲で出来た結婚式の方がずっと思い出に残ってよかったですよ。
両親達も「なんと親孝行な子達」と大喜びでみんなに自慢していました。自分達だけのお金で自分達が招待するので、結婚式の内容に親が首をつっこんでくることもなく、思い通りにできました。親も当日くるだけで、らくちんでよかったみたいです。

荷物をおかせてもらうのが当たり前、お金を払ってって言われるのがツライ、自分達の経済状況を考慮してくれて当たり前だなんて、甘えすぎてます。
私からしたら、今まで育ててくれた事を考えたら、結婚して一つの家庭を気づくのだから今度は自分が親を助ける番。毎月お金をいれて当然だと思いますよ。私は、毎月母親にお金を送ってますよ。
父親にも「お父さん無理してこなくても大丈夫だよ。気持ちだけでいいから」と言うのが本当だと思いますけど、、、、、

親に親としての理想を求めるよりも、まずは自分が変わられたらよいと思いますよ。人を変えるよりもそっちの方がずっと簡単です。

もっと冷静になって。

お礼

日本なら区役所で書類を提出すれば夫婦になれますが、
中国国籍の人と入籍するのは挙式のようなものになりますので、挙式自体はキャンセルできません。

うちの両親（もしくは父)が来ないとなると、相手のご両親にどう説明しようか困っています。
（父は結婚保証人の様な立場になってしまうので、
文化が違うだけにどういう言い回しをするのが角が立たないか)

社会人になってから自立し、結婚費用も勿論私達でやっております。
それに対しては当然と思っておりますが、
結婚後、余裕がない時に両親の面倒を見るのが当然と思うほど、私は経済力も精神的にも余裕もありません。
毎回いきなり大きな額を請求されるので、もう貯金もありません。

確かに私も「親だから」と理想を持って甘えているところもあったと思います。
でもそれなりに相談し、何度も母と話し合いを持った結果、
また私だけではなく相手側の都合も省みず、言い出した事が納得行きません。

もし、両親を呼ばない結婚式になったら溝は出来てしまうと思います。
でも今の状況で食いしばって彼らの要求を全て受け入れるぐらいなら
結婚が延期になってしまっても良いかなと思いました。

今晩彼ともよく話し合ってなるべく両親にとっても私にも良い結果を出せる方向で考えてみたいと思います。

回答No.3

1216b0123

ご両親は寂しいんじゃありませんか？
中国で式を挙げるのでしたら、現実問題として式に参加するのは大変ですよね。
お父様も本当は質問者さまの花嫁姿を楽しみにされていたでしょうが
お仕事の都合で致し方なく欠席されるのだと思います。
お母様の不機嫌も、おそらくお父様が出席できないような形での結婚式を
（失礼な言い方ですが…）強行する娘と娘婿に対する不満の現れなのではないですか？
それも結局は「寂しさ」から来ているものだと思います。

質問者様にもご事情がおありのことだとは思いますが、
もし可能でしたら、ご両親のために日本でも簡単な挙式を行うことはできませんか？
もちろん費用、日程、内容等はご両親と相談の上で…です。
もしかしたら花嫁姿を見せるだけ、一緒に写真を撮るだけでもよいかもしれません。

ここまで育てあげてくれたご両親と不仲になったままでは
この結婚で、質問者さまが心から幸せになれるとは思えません。
ご両親、夫になる方とよく話し合って下さい。

お礼

もし、会社に申請して却下されたのなら納得できました。
それがまだ何もしてくれない状態で、父ではなく、日取りの調整を一緒にした母から
「父を休ませるな」と言い出された事がとても納得いかないのです。

父のことより恐らく母の意見から出たものだと思います。

父は母に逆らうとヒステリーを起こすので一切家の事、私達のことについて口出ししてきませんでした。

日本での披露宴は私達から提案してみたのですが
「中途半端な披露宴じゃ恥をかくから友人同士だけでやってくれ」と却下されました。
フォトウェディングも両親の休みがあわない(確かに実際違います)ので
日にち的に難しいと何を言っても否定されます。
妹にも相談しましたが「最近変わったよね」と言うだけで解決方法が見当たりません。

彼とも話し合いましたが、もう手立てがなくて１度私が家を離れて
落ち着くまで待っているしかないかなと思ってます。

ご回答ありがとうございました。

回答No.2

noname#100767

親不孝とは思いませんが、ご両親に甘えすぎではないですか？
親だから、喜んでくれて当たり前、長期休暇をとってでも出席してくれて当たり前、ご自分たちの状況を把握してくれるのが当たり前、そう思っていませんか？
それで、思うようにいかないとなると、「出席させたくない」・・・ですか？
お母様は出席するつもりでいるのに、何と言って断るんですか？
お母様は傷つきますよ。
自分が傷つけられたから、仕返しするんですか？

お母様は、更年期で機嫌が良くないのだから、
おそらくは体調も良くないのでしょう。
それでも遠くまで赴こうとしているのですから、
楽しみにしているに決まってますし、苦労して育てた娘がお嫁に行くことは、やっぱり寂しいことだと思います。
ましてや国際結婚となると、ご両親は不安に思うところもあるでしょう。

質問者様が悪いと言っているわけではありませんし、お辛いだろうとは思いますが、ご両親はここまであなたを育てあげてくれた恩人です。
年老いてわがままになったり、ご病気で嫌なことを言うようになったからといって冷たくしてしまってかまわないのですか？

もう、親に面倒をみてもらう時期ではなく、親の面倒をみる立場になっています。

今、感情のままに行動されては、何年か先にきっと後悔されるのではないかと思い書き込みさせてもらいました。
厳しい言い方をしてすみません。。。

お礼

長期と言っても実質休みを取って貰う様にお願いしていたのは２日です。
日程は母(父不在)と話し合い出した結論で
突然何の前触れもなく「お父さんに休みを取れといわないで」と一方的に言われました。
母は「興味ないけど、来て欲しいなら休んであげる」です。
後から父からも今更「日本でやったら？」と。
母からは「無駄なお金は使うな」との事で日本での披露宴もなしになりました。

今まで散々「中国人は嫌い、くさい」と言う割に
経済的に何かしら彼に頼ろうとする(同居して家の面倒を見ろとか)母に今まで「両親と縁は切る事が出来ない」と言い聞かせてきました。
一時的な感情ではないのです。

＞冷たくしてしまってかまわないのですか？
ある程度覚悟はしてきましたが(これからもっと酷くなるでしょうし)
ここ１年母の様子がおかしいので妹と病院へ連れて行ったりなるべく話し相手になる様協力してきました。
（父は無関心なので頼りになりません。）
母も苦労しているので、そんな中でもなるべく思いやってきたつもりです。
だけどいっぱいいっぱいでもう精神的に限界です。

私自身もやれるところまで精一杯やったつもりなので、
後悔しないよう、しばらく距離を置いて考えてみようかと思います。
ご回答ありがとうございました。

回答No.1

baible

ご両親を呼ばないで、式を行うことは可能ですが、あなたのご主人とその両親・親族と一度話し合った上で、もう一度検討される事を提案します。　結婚とはそのときだけではなく、今後もずっと親族で付き合っていくものです。良好になるかならないかは、あなた方二人にかかっているといっても過言ではありません。

お礼

早速のご回答ありがとうございます。
父の欠席は彼に伝えました。
ただ、あちらのご両親はどう言うか今はわかりません。
挙式に関しては今後の身内同士の付き合いに関わってくるのは重々承知の上ですが、
どちらにしてもこの状態では今後もうまくやっていく自信がありません。