経済格差のある中国人との恋愛と結婚

質問

初めまして。北京で仕事をしている28歳の女性です。
今後現在の中国人の彼氏と結婚を前提に関係を続けて行きたいのですが、自分にとって難しい問題が多々あり、悩んでおります。ご参考までに以下のどの選択が良いか、それとも別れたほうがよいか。皆様のご意見を伺いたいと思い、質問させて頂きました。

【彼氏と自分の関係】
・彼氏が6歳下で、1ヶ月のお給料が2000元（約3万円）です。
(北京ではまぁ普通の下くらいでしょうか。）
・自分のお給料は彼の4倍位高いです。
・自分には持病があり、現在日本の両親から数ヶ月に一度薬を送って貰っています。（一生飲んでいかなければならない薬ですので、日本の健康保険を払い続けています）
・自分の現在の仕事の契約が8月末で切れます（ビザも切れます）

【自分の今考えられる選択肢として】
(1)8月末に帰国し、彼が日本に来るのを待つ（来れるのかすら分かりませんが）
(2)中国内で仕事を新たに探し、自分が大黒柱となって働く（自分の病状、日本の保険を払い続けるなど、心配があります。また両親にも申し訳ない。）
(3)遠距離（たぶん彼が納得しません）

自分の中では(2)をあと1,2年ほどがんばり、2年後も彼との関係が続いていたら、さらに先を考えようかと思っているのですが、イマイチどの選択肢も先が見えず。本当に自分にとって大切な人であり、彼のことも傷つけたくないのですが、やはりこの関係を続けるのはムリなのかな・・・と考えてしまいます。現在、彼自身は将来結婚すると思っています。（彼が若いというのもありますし、自分の病気のことも言っているのですが、いまいち分かってない様に思います。）

どうぞ宜しくおねがいします。

回答No.9

yp-mittu · ベストアンサー

補足ですが。

確かに現在の「質問者さんの希望」を中心に考慮した場合は別れた方が無難と思います。
しかし彼と出会ってお互いに恋愛感情が強く、何とか継続したい、と思うのであれば、
不可能なことではない、と言うことも言えます。

中国の場合は専門学校でも日本の専門学校と違い専門性の強い分野を習得したり、
学校のレベルがそれなりにあれば、大卒相当の学歴になります。
後は社会に出た後、どれだけ勉強するか、によります。※経験を積むか、ということ

彼の給料は2,000元でありますが、中国人若者の給料では悪くないのでは？と思いますが。

すいません、あと気にするのは彼の出身地でしょうね。
感じからしてないとは思いますが、農村出身者だとかなりキツイです。
中国人同志の交際でも

給料、出身地

この２つは絶対に確認しあうそうですよ。

やはりこの問題の一番の論点は
「あなたがどこまで彼を受け入れられるか」
だと思います。やはり国際結婚となると文化の相違などの障壁が発生しますし
周囲の騒音も耳に入ります。※これはイヤでも入ります。

私は、質問者さんの持病の件や結婚すべき相手に求める要求を加味した上で
辞めた方が良いのでは？と感じています。

しかしあなたに熱い思いがあるのなら、そんなものは超えられるでしょう。
そこまでの思いが無いのなら、辞めた方が良いとも思います。

最後の１つは、

彼のあなたに対する気持ちが継続できるかどうか。

彼はまだ20代前半ですので、その辺の移り気と言うか、
そういった点も考慮していた方が良いでしょうね。
だから彼が日本語を話せないと質問者さんも困ると思います。
いつまで経っても彼が日本の文化を知らないままでいるのと同じだと
僕は思います。

お礼

再度のご回答ありがとうございます。
彼は湖北省の出身ですが、両親ともに国家公務員で農村出身ではないです。

あなたに熱い思いがあるのなら、そんなものは超えられるでしょう。
そこまでの思いが無いのなら、辞めた方が良いとも思います。
＞結局そこですねよね。しかし持病の件でそこまで思い切れる自信がないのです。今でも日常生活がしんどいので。こんな所で持病に自分の足を引っ張られるとは悔しい限りです。
yp-mittuさんの彼女さんは日本語が喋れるのですね。羨ましい限りです。

彼の若さゆえも考慮に入れ、冷静に考えてみます。
その為ではありませんが、中国で仕事を継続するにしても一度、８月に帰国することにしました。

ありがとうございます。

回答No.10

yp-mittu

待ってください。あなたの彼のご両親は国家公務員ですか？
もしも市政府・国政府系の公務員であれば、かなり状況は違いますよ。

彼の給料は2,000元かも知れませんが、
いづれは実家に帰って公務員でしょうね。
両親がそれなりの役職であれば、空きがあり次第、子供を引き入れます。

となると月給少なくとも1万元前後は確保されますね。
これって下のほうの給料です。

もしも管理職になれば、3万元くらいまでは行くでしょう。
更に老後の年金みたいなものも出ます。
中国で公務員は誰もがなりたい職業です。

中国で贅沢をしているのは、ほとんどが公務員か起業家ですし。
公務員の場合は接待で落として無駄使いをしているのが難点です。
※それをあなたが我慢できるか。

公務員になるのであれば、状況が変わります。

お礼

そうなんですか・・・。そういった事に関しては全く無知で。
教えて下さりありがとうございます。そういえば自慢げに言ってたような・・・。興味なかったので聞き流してたのですけど、財務関係？税関係とか言ってました。しかし現在はホテルで仕事をしています。2千元といっても手取りで1,600元ほどです。家賃も差し引くと手元には900元しか残りません...。

将来のことを含めて近いうちに話し合いたいと思います。8月に帰国するのでいやでも確認せざるおえませんし。しかし少し希望が見えてきた気がしました！こう言うとお金が全てなのかと思われるかもしれませんが、医療費が毎月（月数万ほど）かかるのを考えると、そこが私の両親も心配しているのです。

まぁ彼が心変わりしたらそれまでですけど・・・、少し希望があるという事で考えて行きたいと思います。

何度もありがとうございました。

回答No.8

yp-mittu

まだ締め切っていないようなので。

中国で仕事していますし、中国人の彼女が居ます。そのうえで。
彼氏の方は北京で2,000元貰っているのであれば、大学卒ですよね？

そしてあなたとの交流は日本語ですか？中国語ですか？

この当たりも検討の余地として加味しなくてはいけません。

ご存知とは思いますが中国社会と日本社会の決定的違いは、

中国は終身雇用でない

ことです。
要は経験を積めば、条件の良い会社に転職するのです。
そのため、未経験時の新人の頃は安いですが、彼の努力次第で上がっていくでしょう。
しかしこれは学歴があることが前提です。無い場合は鼻にもかかりません。
それが中国社会の現実です。

また彼が日本語に問題が無いのなら、日本で職探しも出来るでしょう。
そうすれば給料面での問題もある程度はクリアできるはずです。

別の見方をすれば、質問者さんが中国レベルに生活水準を合わすことです。
現在の北京でのGDPを考慮しても生活レベルは向上しているので、
大卒男性と交際しても、贅沢をしなければ問題ないでしょう。
食事もちゃんとしたトコで外食できるはずです。

確かに2,000元は日本人視線で見れば少ないですが、
中国レベルで行けば、大学卒水準範囲内ですよね？

中国で「結婚」を考える場合、日本ではまずありえない相手の家庭環境が大事になります。
よく日本の雑誌やテレビで

中国人は結婚に対して現実的

とか言いますが当然です。それだけ収入に差があるからです。
仕事をしても一ヶ月の食事も出来ないような仕事だってあるのですから。
それだけ現実的に看ざるを得ないのが中国です。
※お仕事されているのだから解ってますよね。すいません。

だからこそ、好きであっても結婚は出来ない交際が存在するのです。

今回の場合は、質問者さんが上に位置しているので、あなたの考え方次第で
どうにでも可能です。
当然、普通の結婚のようにはいきませんが、あなたの努力次第で変化させることが可能です。

僕として言いたいのは、

彼が大卒でないのなら、別れた方がいいと思います。
質問者さんの要望から察するに、それは結婚はありえない、という状況になるからです。
現実的に考慮しても、この場合は彼に生活力が生まれることはありえないでしょう。

大卒であった場合、

日本語が話せないのなら別れた方が良いと思います。
それはあなたの持病の詳細は解らないのですが、その様子では
いづれ日本に戻りたくなるはずです。
その時に彼を日本に連れて行っても日本語が話せないなら仕事は無いでしょう。
※コンビ二などのバイト系はあるでしょうが。
しかも現在、あなたと交際し結婚まで考えていながら日本語が出来ないのは
モチベーションが低いと察します。

日本語が話せて大卒であるなら、もっと具体的に彼と将来を話すのが良いでしょうね。
彼もそれなりにビジョンを持っているだろうし。
余りにも「おこちゃま」なら別れた方が良いと思います。

お礼

yp-mittuさんのご意見ですと、私達は別れた方が良さそうです。

自身自身もいい年ですので、理想ではなく現実を考えた場合、続けるのはムリかなと、最近は薄々感じてはいるのですが、彼には「愛さえあれば！」的なものを感じ、将来のビジョンを持ってるようには見えません。
ではいつ別れるか。お互い好きなのに、別れを急ぐ必要はあるのか・・・。
うーん悩みます。。。愚痴になってしまいました、すみません。

ご回答ありがとうございました。ぜひ参考にさせて頂きます。

補足

彼は高中学校卒業後3年間の就業の後仕事をしているので、恐らく専門学校卒ではないかと思います。「大学卒だ」と言ってるのですが、大学は中国でも4年ですよね？？彼との会話は全て中国語、たまに英語です。日本語は勉強すると言っているのですが、まったく喋れません。実際今のお給料で語学学校に行くのは厳しいようです。

回答No.7

noname#65135

題目に経済格差のある中国とありますが、これは基本的な問題ではありません。今３万円かもしれませんが、経済成長とともに給与も上がります。生活コストと比較すればどちらとも言えません。
さて、難しい判断や納得が必要ですが、一つの方法として８月に帰国されその後お互いに何ヶ月もかけて冷静期間と将来への構想を練る時間を置かれたらいかがでしょうか。焦燥もあるかと思いますが、その間お互いに意思疎通をされ、冷静に判断をされて決めるのもいいと思います。
それは今解決できるというより将来的な問題が多いからです。
持病があるということですから、ご両親も離れていては心配です。向こうさんも日本に住むには、言葉の問題はともかく、ある一定の収入を得るには何か技術や特技がなければなりません。遠距離は彼が納得しないと仰る点もあります。
いかなる困難も二人で解決し幸せを求めていく決心がつけば、住む場所は余り問題にはならないでしょう。中国と日本は隣の国であり、益々交流が盛んになることでしょうから。ただ、大切な保険等の扱いについて中国に住めばどうなるのか私にはわかりません。
今、彼の前にいては冷静な判断ができないこともあると思うのです。

お礼

ご回答ありがとうございます。
確かに普通の中国人の生活レベルから生活コストを比較したら一概には言えませんが、日本人である私にはムリな生活です。以前その金額で生活してましたが、結局足りなく、貯金が毎月減っていくジリ貧生活です・・・。
しかし、shimahiroが仰る通り、構想を練る時間は必要ですね。今一緒にいる生活では、焦燥感ばかりで建設的な意見が出ない感じではあります。
ありがとうございました。

回答No.6

sawadahana

彼の気持ちと考えは、どうなんでしょうか。
質問者さんと日本に行きたいのか、質問者さんに大黒柱になって欲しいのか。
将来結婚するのなら、どちらの国で生活して生きたいのか。

彼のことを傷つけたくないのなら、自分の考えだけでなく
彼と正面向いて、二人で話し合うことだと思いますよ。
先が見えないのは、彼の考えを聞いていないからでは？
年下で収入は少ないけれど、将来の伴侶として、対等に向き合った方が良いですよ。

お礼

ご回答ありがとうございました。
彼の気持ちとしては、
●私の住みたいところならどこでもいい。（中国でも日本でも第三国でも）
●将来は自分が私を養う、養ってみせる（しかし、その回答の根拠がない）
何度か話してはいるのですが、上記のことを言います。
しかし、その話・説明には根拠がなく、私には納得できないのです。
なので結局自分自身で悶々と考えているという状況です。
どこかで年下だし、と思っているのかもです。彼を信じきれていない。
もう一度対等に正面向いて話してみます。
改めて考えさせられました。ありがとうございます。

回答No.5

nanapatkal

あなたと相手がどれだけ真剣かに拠りますが、
ほんとうに彼があなたにとって大切で信頼できる人なら　(1)　です。
彼自身の財力で日本に来るのは不可能ですから、
あなたが身元保証人となって連れてこなくてはなりませんが。

私が外国人の夫と結婚したときの二人の給料は
２０倍の差がありましたよ。それが何だって言うんですか？
今では夫のほうが私の２．５倍です。

日本で就労自由な査証（日本人の配偶者等の在留許可）が目的？
そんなの当然です。夫の国では就職先が乏しく、よい暮らしをするために海外に出て働くことを目標にしています。男も女もIT産業や看護婦などの技能で海外へ行くチャンスをつかみ、女も男も海外で働く同郷の結婚相手を見つけて一緒に行きたがります。夫の義弟たちもそうやってチャンスをつかんだ同郷の花嫁と結婚してついて行きましたよ。夫の場合はそれがたまたま同郷人ではなく日本人だっただけです。そのことに何の問題もありません。見合い結婚が９割以上という夫の国では、愛は結婚後の家庭生活で育むものですから。

要は彼が、アジア人に対する差別と偏見の横行する日本に来て、日本語を覚え、既得権益を守ろうとする在日外国人同僚の嫌がらせにも負けず、よい家庭をあなたと作るために頑張れる根性があるかどうかです。

そしてあなたにも、そんな状況の中で彼をサポートし続けるだけの愛と覚悟があるかどうかだと思います。よくお考えください。

お礼

ご回答ありがとうございます。
ご経験者のご意見とても参考になりました。(1)の選択肢の場合、自分の身体のことも考えるととてもベストなのですが、彼への負担が心配です。
自分の場合は元から中国が好きできたのですが、彼はさして日本に興味があるとは思えません。彼の渡航の目的が「私」だけとなってしまうと非常に海外で暮らすときには困難なように思います。
しかしそれもnanapatkalさんのおっしゃる覚悟ですよね。
あなたと相手がどれだけ真剣かに拠りますが、
＞まさにそこですね。今一度きちんと話し合いたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.4

iemontea

結婚は、お薦めしません。

今後、9003598さんが、
彼と結婚をするとして考えると、
9003598さんが
とてもキツイ状況になると思います。

・医療費の件

(２)を選択し、滞在国を問わず、あなたが働いた場合

何より、持病をお持ちなので、
一生医療機関にお世話にならなくてはいけないのですよね。
現在のこの保険の背景や日常生活に影響しているか等は、
わからないのですが、
自分がいつ倒れて、仕事も出来なくなるかもしれないのに、
彼を頼れないとなると、どうしようもなくなります。

月にどれくらい医療費がかかるか?わからないのですが、
医療機関に頼ろうとすると、
やっぱりある程度お金がないときついわけですよね。
それを、最悪あなたが倒れた場合、
彼だけの収入で生活費から全て賄えるか計算してみてください。
9003598さんのご両親が一生養ってくれるなら問題ないのですが、
医療費って、馬鹿にならないです。
医療にお世話になる場合、
仮にどこの国の人と結婚した場合でも、同じ事が言えます。

・彼の仕事

(１)を選択した場合、彼は日本で生活するのですよね?
彼の今の仕事内容が何かわからないのですが、
また、ビザは容易に取れるのでしょうか?
日本で仕事は出来るのでしょうか?
知人で、中国人と結婚された方がいらっしゃいます。
２人の会話は高レベルの中国語でしたが、
来日してから日本の文化・言葉が合わない事や、
仕事がないことで、苦悩し、離婚してしまいました。

(１)を選択し、9003598さんが日本で待っていたら、
結局どう使用も出来なくなり、
数ヵ月後、彼は違う彼女を作っていそうな気もします。

＞彼が若いというのもありますし、自分の病気のことも言っているのですが、いまいち分かってない様に思います。

結婚するのは勝手ですが、
彼女の事を、こんな理解度で、結婚生活なんて厳しいですよ。
9003598さんが、倒れた時サポートしてくれるのかな?

(２)を選択して、１－２年後、
彼がどんな成長をするか文面からはわかりませんが、
ご両親は(２)の選択をご存知なのでしょうか?
恐らく、ご両親としては、
こんな大変なところへお嫁さんには出したくないと思いますよ。

結婚が、好きだけではやっていけないと言うのは、
こう言う事だと思います。

(実は彼は有望株で、日本に行ったら引く手あまたの
　高給取りだったりしたら、すみません。検討の余地ありです)

どう考えても、
今の彼が(経済面・精神面)成長しない限り、
彼と結婚して生活を成り立たす事は無理だと思います。

お礼

ご回答ありがとうございました。
結婚が、好きだけではやっていけないと言うのは、
こう言う事だと思います。
＞まさにそうですね。自分自身一番ネックなのは持病です。それがあるために日本の医療保険から抜けられませんし、両親にもかなり心配をかけております。（両親はもちろん彼との事を良く思っていません）
彼は日本語が話せませんし、仮に日本に来たとしても、語学学校からの学生からのスタートです。「実は彼は有望株で、日本に行ったら引く手あまたの　高給取りだったりした」ら最高なんですけど・・・。フツーの人です。

改めて現実の厳しさを突きつけられました。ありがとうございます。

回答No.3

FATMAN55

はじめまして。

私には「文化の違い」が一番怖いような気がしてしまいますね。「恋人としてのあり方」「結婚に関しての考え方」「家族の重さ」等々・・・きっと日本と中国とでは、これらの全てにおいてかなりの温度差があるような気がするんですよ。それなのに「２年後も彼との関係が続いていたら、さらに先を考えようかと思っている」って・・・こういう先送りみたいなやり方って、私には現代日本だから許される感覚のような気がするんですよね。

「長い間付き合いはしたが、結局一緒にはなれなかった」といったことに対して、中国では日本みたいに鷹揚に考えてくれるんでしょうか？彼の立場を考えたら「すぐにでも白黒をつける」のが一番優しいやりかたなのでは・・・って、私にはあまり中国の文化についての知識がないものでよくわからないんですが・・・まあその辺に関してはあなたの方がよくご存知なんでしょうし。

お礼

ご回答ありがとうございました。
「文化の違い」たしかに中国では付き合うと必ず結婚を意識したものになります。彼もまた結婚願望があります。自分も諸問題がクリアになれば即結婚したい。白黒つけたいのですが。「2年後も続いていたら・・・」たしかにそれは日本の感覚、逃げ、かもですね。しかし2年後彼はまだ24,5歳。まだ十分余地があるように思うのです。それは自分のエゴかもしれませんが。

彼の立場を考えたら「すぐにでも白黒をつける」のが一番優しいやりかたなのでは＞彼のことを思えばこそ「別れる」という決断もあるのかと考えさせられました。ありがとございます。

回答No.2

noname#140971

年齢：四半世紀+3=28歳ですか。
その年齢ならば、色々と悩むのも当然かと思います。
が、所詮、人生は星の瞬く間の一生です。
「心の赴くまま」が一番です。

お礼

アドバイスありがとうございます。
「心の赴くまま」が一番です。
＞付き合う当時、彼からは好意を持たれていたのは知っていたのですが、自分の持病、今後のことを考えて、最初は気づかないフリ、受け入れない様にしてました。しかし、どうしても自分も気持ちが我慢できず、付き合うに至りました。結局「心の赴くまま」に付き合うに至ったのですが、付き合うが進むにつれ、悩みが出てきてしまいました。8月まであと4ヶ月、きっと何かしらの結果がでるだろうと思ったのですが、日増しに悶々としてきてしまい、質問させて頂きました。帰国間際になって、心の赴くままに行動してみるのもまた一つの選択かもしれませんね。ありがとうございました。

回答No.1

fishon2100

≫自分のお給料は彼の4倍位高いです。

一番のネックはここかとおもいます。
彼はその事実を知っているのでしょうか？

結婚した途端に彼の態度が変わることも十分に考えられます。
いわゆる”ヒモ”として彼を養っていっても構わないというのなら止めはしませんが・・

あなたは彼のために一生働けますか？（精神的。肉体的、現実的に可能ですか？）

彼が「日本に行きたい」などの希望を持っている場合には十分に注意しなければなりません。
（それ目的のお付き合いという「可能性」もあるからです）

本当に結婚を考えるのならば仕事をやめ彼のところに行く、というのが普通かと思います。
（とんでもなく高い薬を使っている、というのならば不可能ですが・・）

以前、ほぼ同じ質問に回答したことがありますが、
そのときは明らかに男性側に怪しい兆候（結婚目的ではない）が見られましたので、
帰国して連絡を絶つように回答いたしました。
ご参考までに。

お礼

ご回答ありがとうございました。
そうですね、明らかに怪しい兆候が見られた場合は私も即帰国、もしくは即別れる決断をすると思います。しかし彼は以前は同じ会社の同僚でしたし、今はそのような感じではないんです（あくまで主観ですが・・・）
はじめて客観的ご意見が聞けたので、大変参考になりました。有難うございます！

補足

●≫自分のお給料は彼の4倍位高いです。一番のネックはここかとおもいます。彼はその事実を知っているのでしょうか？
>彼は知っています。

●あなたは彼のために一生働けますか？（精神的。肉体的、現実的に可能ですか？）
＞正直今は腹をくくれません。自分の持病もありますし、自分の潜在意識の中にどうしても男性のほうが稼いでほしいという、甘い気持ちがあると思います。

●彼が「日本に行きたい」などの希望を持っている場合には十分に注意しなければなりません。（それ目的のお付き合いという「可能性」もあるからです）
＞彼は私が日本に返りたいなら、日本で暮らしてもいいと言っています。
でも本心は中国に残ってほしいみたいです。

●（とんでもなく高い薬を使っている、というのならば不可能ですが・・）
＞現在私の持病は日本では難病指定になっており、国から補助が出ている為、月3千円程度です。しかし、健康保険を抜け、補助がなくなると月3万円程度はかかってくると思います。月3万円・・・私の経済感覚でいくと、非常に高いです。