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甘い私
こんにちは。 このサイトでいくつか、ママ友との付き合い方について質問させていただいてきました。 ママ友となんだか気まずくなって感じがして、質問したんです。 友達からアドバイスももらいましたし、自分で解決しようと思いました。 けれど、そのママ友とのしっくりこなくなった原因はなに？と友達に聞かれて、答えに詰まってしまいました。 これといった原因が思い浮かばなかったからです。（あくまでも私の主観です） それで、自分なりに考えてみたんです。 彼女に依存してた部分がずいぶんあった私。 友達も、私が彼女にずいぶん気を使って尽くしてるんだな、ということは感じていたようです。 私は、「彼女が私に話しかけてくれること、常に私のことを気にかけていてほしい」と望んでいたんです。 だから、彼女が話しかけてくれないと、私は嫌われているんじゃないかと感じていた、と自分では分析しています。 もちろん自分から話すこともあるでしょう。だけど、それをそっけなく返されると、また嫌われた？と過剰に反応していたんです。 もう30すぎたいい大人になって、なんて子供じみたことを、と思われる方もいらっしゃるでしょう。 それは百も承知です。 昨日、久々に彼女と話す機会が有りました。 自分で気まずくなったと勝手に壁を作ってから、ぎこちなくなり、彼女の一挙手、一投足を悪く取り、勝手に沈んでしまって、あえてこちらからは話しかけはしてなかったんです。 話すこともなかったし、挨拶だけでした。 それが昨日、彼女と私とあるママとで3人で話す機会が有ったわけです。 彼女は、ほとんどもう一人のママにたいして話してました。 私のことはあまり見ようとせず、ちょっと下向き加減で、私が聞いた質問にもなぜかそのママに返事を返したり。 まあ何回かはこちらを向いてしゃべってもいましたけど。 （内容も、そのママに合わせた話題だったというのもあるけれど） 帰りも、「お先に～～」って声をかけたら、「ああ。」って感じでした。 それをそっけないと表現できるのかわかりませんが、私は求めすぎているのでしょうか。甘すぎると分かってます。 それを求めないで居られる心の持ちようを教えていただきたいです。
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お礼
早速の回答、ほんとうにありがとうございます。 そうなんです。所有物ではないですよね。彼女は彼女でとても顔の広い人だし、私だけ見てくれって言うのは筋違いだと充分理解しています。 そしてまた、私はなぜか彼女にだけ、このように固執しちゃっているんです。 他の人には特にそう思わず、とてもリラックスして付き合えています。 そこが自分で自分がわからない部分です。 幼稚園に子供を入園させて、初めて出来たママ友というのもあったかもしれません。 そして、私が持って居ないものを（強さ、友達の多さ）持っている彼女だからかもしれません。でも、この人をおこらせたら怖いな～って言う感じはあります。他の人なら別にいいのに。 常に交流を持っていないと不安、いつかどうでもいい、嫌いな存在になっちゃうのかな～って。 幼稚園でも、彼女の姿を見かけると怒っているように感じられ、胸がぎゅっとなり、締め付けられるようです。（嫌われてるかと不安で） 友達も、「聞くんだったらいつでもさりげなく聞いてあげるよ。だけど、そんなことしたら向こうも変な疑心を持つかもと思って・ ・」と言いました。そのとおりだと思います。 そして、私の彼女に対する態度（しがみつく、いちいち言葉尻を悪く取り自滅）を改めなければならないとも思います。 もっと対等に、と思います。別にいいじゃん、彼女に嫌われたって！くらいの強さを持ちたいのも事実。でも、一生暮らしていくこの町で、わざわざ敵を作りたくないのです。 今まで通りの密接な付き合いはまったく望みません。挨拶だけでもいい。でも、嫌いでいないでほしい。それだけなんです。でも、人の心はコントロールできないもの。 自分が今まで彼女に対して取ってきた行動が、彼女に対して重荷であったなら、でもそれをいまさらかえることはできない。 ほんと、私バカですね。