苦しいです。

質問

こんにちは。

結婚して4年の３０代専業主婦です。

主人は、
女性と遊んでばかりいます。
(長い間、親密な関係な方も居れば、
　水商売の子も居ます)
仕事も忙しく、
相当ストレスがたまるらしいです。

女性と遊んでいる事は、
去年、携帯をチェックして発覚しました。
携帯を見たことはいけないことなので、
主人に私が見た事は言っていませんが、
こまめに消している形跡を見ると、
私が見ている事を予測していると思います。

そうした、主人への不信感や
些細(ではあるけれど解決できない)な喧嘩など・・・

主人にはもう嫌な感情しか抱けなくなりました。

私は、
ここの家に居る事が苦しくて仕方ありません。

一緒に暮らす事の意味が見出せないし、
嫌な思い(常に主人に不信感)を持って
過ごさないといけないし、
ここに居る事が辛いのです。
心も体もドンドン壊れていきます。

でも、どんなにストレスが溜まろうと、
主人は家庭のために働いています。
だから、
私だけ心も体も壊れているわけではないのでしょう。

先日、
「もうこの生活はきつい。
　別れたい。ここを出ていきたい」
と、主人に伝えました。

主人は自分の胸のうちは一切話しません。
主人はいつも私に「どうしたいの？」としか言いません。

私ははっきりさせたいのです。
離婚したいのです。
その意思も伝えました。

その方が、主人にとっても良い事だと思うからです。
(こんな愚妻がいなくなるんだし
　女性と自由に遊べるだろうし)

だけど、
主人は「出て行くって、どこに行くの？」と言い、
はっきりはさせてくれません。
(私の実家には、世間体からして帰れません。)

でも、私ここの家にいること自体辛いです。

主人は、「なら俺が出て行く」と言います。
主人にはいくつも逃げられる家があります。
愛人の家に行くのも自由だし・・・

それでは、私だけ、
ここの家に縛り付けられるだけです。

実家にも今帰れず、
離婚も出来ず、
話し合っても
嫌だと思ってここの家にいることも変わらず・・・

貯金もなく、
生活費もぎりぎりな中
今すぐ、
この状況を打破する方法がわかりません。

仮に働き始めて、
貯金をためて出て行くには、
数年かかりそうです。

とにかく、いま体が辛いです。
だから、いまこの状況を打破したいです。

アドバイスをお願い申し上げます。

回答No.8

eurobrun

あの…、冷酷な意見かもしれないですけどね。結婚の「真相」について、ひとこと申したく。

女性にとっての結婚とは、生き抜くための「ビジネス」という側面もあります。

「住まい」「実収入」といった物理的な報酬、「幸せを体感する」という非物理的な報酬。

さらには、離婚に至れば慰謝料という「退職金」も堂々と得られるのが、結婚という制度の仕組みです。

イギリスの劇作家、バーナード・ショーは、結婚についてこんな格言を残しています。

「できるだけ早く結婚することは女のビジネスであり、できるだけ結婚しないでいることは男のビジネスである」

質問者さん、ご自分の感情の罠にハマってるようですね。

旦那さんが外で女性と関わろうが、さして問題になりませんよ。男性ってそんな生き物なんです。そこに倫理や貞操を求めても、まず徒労に終わります。貴女がそんなことに神経質になればなるほど、旦那さんは「あ～あ」と萎えるもんなんです。家庭にも嫌気がさすんですよ。

まず、ご自分の感情とジックリ向き合ってみてください。きっと貴女の中に「本当はどうしたいか」という答えがあるはずなんです。

そして、旦那さんに関しては「許すかor忘れるか」のいずれかでいいと思うけどなー。ドーンとかまえてくださいよ。だって、大切な「ビジネスパートナー」なんですから。

それでも、「旦那さんが許せない、どうしても離婚する」と決めたなら、それもよいでしょう。ご自分の感情を優先するか、ご自分の「ビジネス」を守り続けるか。どちらを選んでも正しいも間違いもありません。なぜなら、どちらも一長一短があるからです。

ただ、結婚という行為に踏み切った最終責任はご自身でとらなければならないでしょう。じゃないと、ただの恋愛ごっこの延長でしかありませんからね。

─────人生は死ぬまでの暇つぶし。どうせ暇つぶしにすぎないんですから、明るく機嫌よく生きられる選択を。

回答No.7

tenten019

補足、ありがとうございました。
ご質問が書かれていたので、もう少しつっこんでアドバイスさせていただきますね。
（ご内情は他人にははかりしれません。的外れな事が書いてあったらばご容赦ください。）

弁護士に関することはとりあえず不必要と思われます。
まず、ご主人と離婚に向けての話し合いが必要です。
協議離婚です。
財産がなくても生きていけますよ。
とにかく、住む家　です。
自分の足場を固め、仕事を探せば翌月、翌々月からは自活できるでしょう。
しかし最低でもその間、ご主人に責任を持ってもらう事だけは是非とも確保しなければなりません。
その話し合いで合意を得られなければ調停です。
ここで自分の窮状を訴え、ご主人の説得を調停委員に委託しましょう。
調停は事の是非を問う裁判ではないので、申し立て者が離婚したい、と言うのであれば離婚に向けた話し合いに持っていってくれますよ。
莫大な慰謝料でなくても、安い家賃の小さなアパートでもいいではないですか。
当面100万円もあれば、また、職が見つかるまでは・・と言う事でプラス100万円もあれば、細々ながらも新しい一歩を踏み出せるでしょう。
足場ができれば自分の力でどんどんと生活を向上させていく事は可能ですよ。
ご主人にまとまったお金が無くても、それは今までの慰謝料とし借金してでも、責任をとってもらいましょう。
足場が固まれば、その後の生活費は分割でもいいと思いますよ。
幸いにまだ、30代。まだまだイケます。職も見つけやすいですよ。

私の場合は実家に逃げ込みました。命に関わりそうでしたので・・。
まあ、親の反対もあっての結婚でしたので、２年後には公営住宅に移り住みました。
子供二人とゼロからの出発(着る物もほとんどない)でしたが、今は一般家庭と比べても遜色なく生活できています。（びんぼーではありますが、息子を大学に進学させるまでになれましたよ）
命に関わりそうな結婚生活でしたが、別に弁護士に相談もしませんでしたし、慰謝料もとりませんでした。
旦那は離婚に大反対でしたが、とにかく別れたかったので。

大変なエネルギーは本当に必要です。
でも、それと引き換えてでも別れたいと強く思うのであれば、生活レベルが落ちようとも決行しなくてはなりません。

がんばってくださいね。

回答No.6

baneshwor

つつましく生活するのであれば、お金ってついてきますよ。まずは行動力じゃないでしょうか？

美容室に行って髪を調えて、面接に備えるなど、どんどん行動するべきだと思います。

旦那さんはあなたが何も出来ないとタカをくくっているのでしょうね。自分がどこまで屈辱を与えても、自分は優勢だと信じてらっしゃるみたいですね。月に15～16万円でもいいのなら、道は沢山ありますよ。

回答No.5

noname#136164

とにかく職探しを始めてはどうですか？
仕事もない、貯金もないと言って悶々と考えているだけでは現状打破なんて出来るわけがないです。

家を出たいなら就職して貯金するなり、離婚して慰謝料を貰うなりして自活するしかないと思います。今すぐ家を出ることは出来なくても、今、何もせずにいたのでは数年経っても貴方は家を出られないと思いますよ。

回答No.4

tenten019

大変お辛い状況でしょう。
心中お察しします。
しかしながら・・・、あなたがどうされたいのか残念ながらわかりません。
悪いのはご主人。それは明確ですね。
で、あなたは離婚したい。それもわかります。
しかし、その後を「どうするの？」と聞かれ何も答えられないあなたなのではないですか？
世間体から実家にも帰れず、どこに行くあても収入のあても無く、ご主人が出て行くことも納得できず、闇雲に離婚したい・・ばかりでは・・。
「どうしたいの？」と言われてしまうのも仕方ないでしょう。

ご自分が何が何でも離婚したいのであれば、調停に申し立て離婚するにあたっての決め事を公的に決めればいいのです。
慰謝料を申し立て、当面のお金の問題をクリアする。
新しく住む場所の確保をご主人に責任取らせる。
これがどこまで認めてもらえるかは、ご主人側の言い分もあるだろうし、今ここでは結論は出ないでしょう。
ご主人が「俺が悪かった」と言い、あなたが満足できるように全てを進めてくれるのであれば問題は無いでしょうが、そうではないご様子。
離婚を口に出したのはあなたなのですから、自分が行動を起こさなくてはなりませんよ。
その為にどれだけ時間がかかろうとも、それしか手は無いのは明白です。

自分の人生をご主人の言いなりになったり、実家の世間体にしばられたり、と他人や周りに流され嘆いてばかりでは事態は変わりませんよ。
意味も無く苦しいばかりです。
お体が辛いのであるならば、人の助けも必要です。
ご実家では離婚に向けての力になってくれないのでしょうか？

私は自分の人生(子供の人生も含め)の為に夜逃げのように家を出、
調停に申し立て離婚した過去を持ちます。
その経験から書かせていただきました。

是非、パワーを出してがんばって下さい。

補足

お返事ありがとうございます。

とにかく、別れたいんです。
でも、この状況でどうする事も出来ないのですが、
以前はまだ我慢できたのですが、
ずっとこんな状況が続き、
心と体が辛くなってきてしまったので、
とにかく、状況を打破する方法を探しています。

弁護士の先生に相談したところ、
慰謝料を請求するには、
「不貞の事実の証拠を取らないとならない」
との事でした。
ただ、これをとるのには
不規則な行動をする主人に探偵をつけると、
多額のお金がいるので、今はどうする事も出来ません。

主人に、特に財産(不動産・車・貯金など)はありません。
それなので、不貞の事実の慰謝料以外、
離婚したとしても
財産分与としては何もありません。
離婚した場合、社宅ですので、
家族全員ここを出て行かないといけません。

>嘆いてばかりでは事態は変わりませんよ。
そうですね。

>ご実家では離婚に向けての力になってくれないのでしょうか？
勘当当然で結婚したので、
今更離婚なんて言って戻れないです。

大変なご経験をされたのですね。
その際は、
どちらに身をお寄せになったのでしょうか？

とんでもないパワーが必要なのですね。

回答No.3

goony

ご主人に、なぜ今の生活がきついのか
理由を話しましたか？
離婚を覚悟しているなら、
携帯を見てしまった事なども、
話した方がいいと思いますよ。
このまま離婚になってしまうより、
携帯を見た事を怒られたとしても、
きちんと理由を話した方がいいですよ。
ご主人が自らしてきた事を、反省し
生活を改めてくれるかもしれません。
ご主人が女遊びをやめてくれたら
また一緒に生活出来るんですよね。
不信感はなかなか消えないと思いますけど、
ご主人がきちんとした生活を続けてくれたら
また信頼できるようになりますよ。

補足

お返事ありがとうございます。

>ご主人に、なぜ今の生活がきついのか
>理由を話しましたか？

一緒にいることがとにかくきつい事は伝えました。
ただ、「携帯を見て女性と遊んでいる事がわかったから」という事は
伝えていません。

そんな事言っても直らないのに、
(以前に指摘した事がありますが直りません)
私が携帯を見たって言う点に、
怒りを買って終わる気がします。

>ご主人が女遊びをやめてくれたら
>また一緒に生活出来るんですよね

よって、まったく女遊びをやめません。
いろいろなことが嫌になってきます。
主人の下着なんか洗いたくないですし。

>ご主人がきちんとした生活を続けてくれたら
>また信頼できるようになりますよ

ちょっと、無理そうです。
すみません、否定的になってしまって。

回答No.2

noname#32756

こんにちわ。

読んでいてお辛い心情がすごく伝わってきました。
旦那さまのこと、良い所も悪い所もよく分かっていらっしゃるようですね。でも、肝心の「話し合い」が全くなされていないと思います。
ご結婚４年目ということですが、結婚当初またはお付き合いをされている時から、問題が起きたりケンカをされた時には話し合いはされていなかったのでしょうか。
旦那さまもあなたが「出て行きたい、離婚したい」とまでおっしゃっているのに、関心がなさすぎますね。夫婦と呼べないのではないでしょうか。
あなたもいくら携帯をこっそりチェックしたとは言え、浮気の証拠を見つけたのになぜ放っておけるのですか？？携帯チェックは正しいとはいえませんが、旦那さんの浮気のほうがより人の道にそれたことをしていると思います。私ならすぐに言いますが・・・。きっと今までの夫婦関係が理由でしょう。今まできっちりとした話し合いをしたり、正直に気持ちを話したりすることがなかったんじゃないですか？？

もう離婚すると決意されているのかどうか分かりませんが、旦那さんを愛していて少しでも「やっていこうか」というお気持ちがあるのであれば、私は旦那さんとお二人できちっとしたお話し合いをされる方が良いと思います。
家だと今までの嫌な記憶がよみがえったり、何かと逃げ場もあるかと思います。どこか部屋をかりて二人っきりになれる場所をつくり、面と向かってお気持ちを全て話し、また旦那さんにも話してもらい、それで答えを出されてはいかかでしょうか。
きちっとしたお話し合いもされぬまま、「離婚」という結論を出すほど、旦那さまからひどいことをされたというわけではないと思いますよ！（暴力を振るわれるということになれば、話は別ですが）
「この人となら」とお思いになり、結婚されたのではないでしょうか。よくお話し合いをされる場をもたれる事をおすすめします。

補足

お返事、ありがとうございます。

>肝心の「話し合い」が全くなされていないと思います。
お付き合いしている時から今まで、私が何か言っても
何も言ってきません。
(不満は言わせておけば、
　相手がそのうち満足するとでも思っているようです。)
だから、いつまでも私は虚しいんです。
ロボットに話しかけているみたいで。
反応がないのです。
付き合っているときは、
こちらが不満を言った事にいちいち反応するわけではない彼を
「冷静な人なんだな」と思っていたのですが、
結婚してそれが毎日だと、「ただの冷たい人間」です。

そんな人が、浮気もしていれば、
もう主人が何を考えているのか？なんてわからなくなって
恐怖でいっぱいです。

>夫婦と呼べないのではないでしょうか
結局、この先もこんな感じでしょうから、
離婚したほうがいいと思いました。

>浮気の証拠を見つけたのになぜ放っておけるのですか？？
以前、指摘した事があるのですが、
何も言わず、家を出て行きました(愛人宅へ)
その後、また家に戻ってきた時に
「なぜ、何も言わないのか？」と聞いたところ、
「人の携帯を勝手に見たから、出て行った」との事でした。

だから、彼に浮気を見つけたとか何とか言っても無駄なのです。
何も解決・進展しないからです。

こういった、解決しない問題が沢山有ります。

２人暮らしなので、
いつでも２人だけの場所は作れるのですが、
話をする姿勢がありません。

回答No.1

noname#62359

八方塞のようですね。

今、質問者さんは旦那だんの親と同居でもしているのでしょうか？だから、今の家を出たいんでしょうか？

でも、出たとしても実家には戻れない。自分で生活していくお金も無い。

同居しているのか、していないのかで話は変わってきますが、もし同居していないのであれば、旦那さんに出て行ってもらい、とりあえずお金を貯めるしかないのでは？（慰謝料もらっても足しにしてもいいですし）

また、同居しているのであれば、旦那さんは出て行ったのに、義親と一緒には居られないと思うので、世間体なんて気にしないで実家に帰るしかないと思います。（所詮世間は世間です。）

補足

お返事ありがとうございます。

義両親とは、
同居はしておりません。

>だから、今の家を出たいんでしょうか？

同居しているから出たいと言うわけではないですね。
不信感を抱いている人との生活は
恐怖できつい事だからですね。

>もし同居していないのであれば、旦那さんに出て行ってもらい、
>とりあえずお金を貯めるしかないのでは？

そうですね。
でも、この家に何年もいるってもっと苦しいです。

以前、弁護士さんにご相談したのですが、
浮気の徹底的証拠(不貞の事実)を押さえないと
慰謝料が取れないとのことで、
探偵を探したのですが、
何せ金額的に無理でした。

でも、いつかは押さえないとと思ってはいます。

自分は何もしないで、
養ってもらっておいて、
「主人に不信感を持っている」だとか
「別れたい」とか
言うのも、ふざけた話なのだろうとも思います。
(世の中には努力して何とか夫婦をされている方々も
　沢山いらっしゃるので)

でも、苦しいので打破したいのです。

実家にうまく話がつくのが一番言いのですが、
反対されて(「勘当するつもりだった」と両親は言います)
結婚した経緯もあり、近所の目もあり、なかなか親に言い出せません。