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子供がいない今のうちに離婚？
結婚して４年の子供のいない夫婦です。主人は仕事でストレス溜まると私に当たります。その度に実家に戻され別居し（計３回、計１年半）離婚だと騒ぎます。私の我慢が足らないのかと、その度に私が修復の方向へもっていき今に至ります。今まで実家に帰された３回は必ずこの７月なので、今年も嫌な予感がしていましたが予感は的中で、訳もなく暴言を吐かれ「離婚だ！おまえがいるからストレスが溜まる！いなけりゃもっと自由になれる！」と言います。半年前に前回の別居を解消しやり直し、主人も子供を望み、私も子供が産まれれば変わるのかなとの期待で先月まで子作りもしていました。結局まだ授かっていませんがまた今この状態なので、子供のいない今のうちに離婚したほうがいいのか、この状態で子供を産み育てるのか悩んでいます。
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質問者が選んだベストアンサー
こんにちは＾＾ 既婚♀です。 実は私はバツイチで、離婚の原因は喧嘩、暴言を吐かれる、八つ当たりetcです。 子供はいませんでした。 私は2回別居、後に離婚です。（結婚生活3年） この3年、結婚して良かったと思ったことありませんでした。 子供がいなかったのは、この夫婦の子供になるのがイヤだから来なかったのかな？と今思います。 私は離婚して、今の主人と結婚しました。 そして2人の子供がおります。 前が地獄だとしたら、今は天国です。 大げさじゃないですよ＾＾ 私もcoco990さんと同じく「子供が生まれれば変わるかな」と思って、 我慢して、我慢して、頑張ってきました。 しかし、何度も裏切られてきました。 性格は簡単に直りません。。。 ご主人が「好きで好きで、今のままでいいからずっと一緒にいたい」と思っていらっしゃるのなら、離婚はしない方がいいです。 情や世間体など考えて、離婚に踏み切れないとしたら、 そんなのは、まず捨てましょう。 自分の人生です。 もっと幸せになれる道を選んでください。 アドバイスとしては、ご主人が落ち着いた頃、 「もう暴言（怒鳴る）等、しないって約束してくれる？」と言い、 「今度またこういうことがあったら、本気で離婚考える」 と伝えておきましょう。 でも、ご主人が「離婚だ離婚だ」と騒ぐのですよね。 そしたら「わかった」と言えばいいことですね。 でもそういう男性に限って、泣きついて「嘘だよ、ごめん、捨てないで」と 言いそうな予感ですが・・・ 私はそれで何度騙されたことやら・・・（笑） 本当に決断するのは質問者様です。 自分が幸せになれる道を選んでくださいね。
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- yu_chanpe
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別れるのであれば 子どもができる前のほうがいいです。 子どもも自分も どっちもそのほうがいいと思います。 旦那さんがそんなんでは もし子どもができたら、自分は子どもにかかりっきりになりますし そんな夫の相手をしている暇はないほど忙しくなりますし またまた旦那さんがすねて？怒ってしまって？大変だと思います。 いなけりゃ自由になれるというのなら 離婚したほうがいいと思います。 そんな父の姿、子どもにもいい影響はありません。
お礼
ご回答ありがとうございます。 今は子供がいなくて良かった、と思っています。子供を、夫婦の仲直りの手段に使うのは間違っていました。子供が一番かわいそうですよね。 離婚を視野に入れ、今後のことについて主人と話し合いたいと思います。
１児の母です。 子供がいなくてうまくいっていないのに子供が生まれたからうまくいくなんて思えないです。 だって子育てって二人で協力するものだし、夫からの精神的支えも重要なものですよ？ ご主人の場合は「お前がそんなだから子供に悪影響を与えるんだ」とか「お前は母親失格だ」とか言い兼ねないですよ。質問者さんが悪くなくても言うでしょう、間違いなく。 子供って安定した環境が無いともろに影響受けるんです。特に心に。 心の病気は幼いうちはなかなかわからないみたいですよ。赤ちゃんからでも心の病になりますからね。ちょっと物心ついてきたら表面化してくるみたいですけど。 子供ができてからの離婚はドロドロになると思いますし、「父親がいなかったら可哀想だろうか」なんて考えて簡単に離婚に踏み切れないと思います。 離婚をするかどうかは質問者さん次第ですが、少なくとも健全な子供が育てられる環境ではないということは言い切れると思います。 この状況下では一番の被害者は質問者さんではなくお子さんになりますよ。そして母親となった女性の目は今まで以上に夫に対する見方が厳しくなります。これも子供を守ろうとする母性本能からなんだと思う。 結婚生活を続けるならば子供を作る前に安心して育てられる家庭環境を整えてからです。
お礼
ご回答ありがとうございます。 いままで、子供ができたら主人が変わるのかもと期待していました。けれどこんな夫婦の間に産まれてきた子供が一番かわいそうですね。確かに主人が精神的に支えてくれていたことは結婚してなかったように思います。子供を産み、育てることは並大抵なことではないですよね。そんな時に一番支えて欲しい人に逆に暴言を吐かれていては・・・ 子供ができたら上手くいくんじゃないか、という事がすごく間違っていることに気付きました。それいぜんの問題ですね。主人と離婚も視野に入れ話し合いたいと思います。
- mi-dog
- ベストアンサー率6% (92/1479)
限界なら期限を設けて真剣に考えられますか？ 子供がおられないうちだとは思います。
お礼
ご回答ありがとうございます。 おっしゃるように、子供のいない今のうちに期限を設けて主人と話し合い、今後について考えていきたいと思います。
- failypearl
- ベストアンサー率20% (1/5)
結婚して4年なんてあっという間ですが・・よく我慢しましたね。 ご主人さんはひょっとしたら季節的にくる心の病かもしれません・・。 あなたの我慢が足りないというよりもご主人さんが勝手なのだと思います。気に入らなければ実家へ送り返し気が済んだら受け入れる・・話合いをしても同じことの繰り返し・・。心の病かもという話はしましたか？しても否定されましか？ それによってあなたの方向は定まるのでは？ お互いの気に入らないことなど話し合ってお互い改善の方向へ地道に向かうのであれば後々いい夫婦になるかもしれませんが、質問内容を拝見させて頂く限りでは、それも長続きしてないようですね。 今はご主人さんの事が好きだから我慢できているのでしょうけど、子供ができてあなたが母親になった時に、ご主人さんの暴言に耐えれますか？小さくても子供の前でなじられるのですよ？子供に聞かせたいですか？母親になると正直なとこ子供のほうに愛情が向くので暴言を吐かれたら今よりも屈辱的な気持ちになりますよ。 それに、子供が幼児期になると色々としでかすのできっとご主人さんは 堪えられなくなり、子供にまでなにかしでかすことも大いにあり得ます。 あなただけではなく、子供も辛い目に遭います。 失礼だとは思いますが、あなたのご主人のような人との間にできた子供たちはとても辛い思いをして生きています。 「私が我慢が足りないから」とか「私の躾が悪いから」と主人の子供に対する暴言・躾と称した暴力を見てみぬ振りをするようになる母親が多いのです。そんな一人になりたいですか？ 子供は幸せになりたくて生まれて来るのです。 どうか子供ができたら主人が変わるかもなんて思わないで下さい。 例えそれが心の病のせいだとしても、です。 子供の人生までダメにしてはいけません。例え親であってもです。 もし、授かったとしても主人の下で育てるのはおやめください。子供も人です。物ではありません。 あなたも虐げられた人生でいいのですか？今の主人にこだわらずあなたが幸せな人生を歩めることへ向かってください。シングルママでも輝いてる人はいっぱい居ますよ。 まだ子供がいないのは幸いだと思います。あなたも輝きましょ＾＾
お礼
ご回答ありがとうございます。 私も心の病ではないかと思っています。主人も自分の精神的な弱さをわかっていて、心療内科に行きたいと言い予約まで入れた事があります。けれどそんな息子を認めたくないのか、主人の両親から反対され行くことができなかったんです。反対に私に「そんなこという君が病気だ、心療内科へ行きなさい」と言われた始末です。おっしゃるように、子供によって主人が変わるかもと思うのは間違っていますね。いま子供がいないのが逆に良かったと思い、主人と今後について話し合いたいと思います。
- nomunomu1
- ベストアンサー率18% (21/114)
はじめまして。 私は♂で既婚ですが、 質問者様は辛い思いをされてますね。 少なからず外で仕事をしていればストレスはたまります。 私も辛抱がたりないせいか陰になることはあります。 妻に愚痴ることはあります。 でも当たる事はないです。 というかうんうんとうなずいて聞いてくれるだけでストレス解消です。 仕事の内容も分からないで聞いている妻の方がストレスかな（笑）とも思ったりしますが。 さて旦那様。 同じようなことを繰り返すことでまた戻ってくると思っているのではないでしょうか。 質問者様が和解を持ちかけるパターンも読んでいるように思います。 言葉が悪いようですがなめられています。 質問者様が嫌気が指しているなら別れるのもいいかと思いますよ。 やはり早いうちがいいでしょう文章のような環境なら生まれてくるお子様はかわいそうです。 人間の本質はそうそう変わるものではありませんよ。 もし質問者様が別れたくないなら、コレまでどおりに和解するか。 ちょっと長い間居座って懲らしめる的な感じで様子を見るのもいいと思いますけど。 それにしても実家に毎度かえってご両親の心労も耐え難いものがあるのではないでしょうか。 どちらに向かうにせよ早く解決するようお祈りいたします。 頑張って下さい。 ストレスは体に毒ですよ。
お礼
ご回答ありがとうございます。 確かに主人との喧嘩はパターン化しており、別居しても時間が経てば戻ってきてくれると思っているようです。前回の別居のときは、初めて実家に迎えにきがてら、両親に反省のことばと今後の誓いを言っていました。なので両親ももう次はないと（離婚だ）と言っています。機嫌がいい時は優しくされ、機嫌が悪いと私のすべてが憎くなり暴言を吐く・・なめれているのもわかっています。耐えるのではなく、一度きりの人生だから笑って生きていきたい、と思えるようになってきました。主人ときちんと話し合いをし、今後の事を決めていきたいと思います。
- nemutaiazarasi
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あなたのお気持ちは？？ 離婚してもいいと思っているのか 絶対離婚はしないと思っているのか 旦那がこういうから・・だけではなにもアドバイスはできないですよ。 自分はこう思っている・こうしたいけど、どうしたらよいと思いますか？と聞くほうが適切じゃないでしょうか。 私なら離婚だと相手が言うならさっさと慰謝料もらって別れますが。 思いやりのかけらもないからこそそういう暴言を何度も言うのでしょうから。 あなたもそういわれただけで簡単に実家に帰るだけを繰り返すだけではなんの解決にもなりませんよ。 自分が我慢すれば相手が変わってくれるとかの話ではないと思います。 何故そういうようなことばかりになるのかをお互いに徹底に話し合う必要がありますが、そのようなことされましたか？ 相手への思いやりを互いに見せられないのなら子供を作るなど論外だと思います
お礼
ご回答ありがとうございます。 おっしゃるように、私自身の気持ちを書いていませんでした。 今まで私は自分の我慢が足りないのか、私が主人をこうさせてるのか、と自分を責めていました。けれどそれは主人自身の問題であり、私がどんだけ我慢しようと変わろうと、夫婦関係は変わらないということがわかってきました。子供を作るいぜんの問題ですね。きちんと話し合い、離婚するかどうか決めたいと思います。
- sio_505
- ベストアンサー率21% (12/55)
子供を授かると、どちらかが変わりますよ！ただ好転するかは別だと思います。子供を授かると逆に母は強しの言葉のように、ご主人が変わらなければウザくなって立場が逆転する可能性も出てくると思います。 離婚届を前にしてでも真剣に話し合われた方が良いと思いますよ。
お礼
ご回答ありがとうございます。 確かに子供を授かれば、夫婦関係が少なからず変わると思います。 それが良い方へ行くか否かはわかりませんが。。 主人は話し合いを避ける人なのですが、真剣に向き合う場をなんとか持ちたいと思います。
お礼
ご回答ありがとうございます。 回答者さまのような離婚理由で離婚した人が身近にいないので、アドバイスがとても心強いです。この４年間私なりにやるべきことはやってきました。やれるだけのことをやってだめなら離婚しよう、と思っていたからです。主人は前から子供を欲しがっていましたが、この先への不安から私が子作りを先延ばししていました。なので、やり残したことがあるとしたら子供、でした。主人が父親になることによって変わってくれるのならば、と期待してた部分もあります。けれど子供作るいぜんの問題ですね。毎回主人の反省のことばに騙されてきました。自分の人生ですもんね。耐える人生ではなく、笑って生きていける人生になるよう、離婚を視野に入れ主人と真剣に今後のことを話し合おうと思います。