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夫と離婚した方が良いのか？
こんにちは。 夫の両親と同居、一歳の子供が居る者です。 先日、同居している義父から私に対する不満や文句、悪口のようなものまでぶつけられ、家を出て、現在は子供と実家に居ます。 その不満は、私が悪いところもありますが、義家族との価値観の違いや、理不尽なことまでさまざまです。 しかし、同居している以上、そんな不満や悪口のようなものまでぶつけられたら、次の日からまた普通に生活することはできません。 はっきり言って、今まで言われてきたこと、されてきたことなどを考えても、これ以上同居を続けることはできません。 夫との間にも問題があり、夫がウン百万円の借金を作ったり（すべてギャンブル）、給料やボーナスも使い込んだりなど、離婚話まで出る問題になっていました。 しかし、その借金についても、義両親は夫が悪いとはあまり思っていないようで、私が働いて返せばいいというようなことまで言われました。 家を出てから夫と何度か話し合い、一先ず同居は解消するという話になっていたのですが、先日ひょんなことから喧嘩になり、「お前が勝手に家を出て行った」「同居が上手くいかないのはお前が悪い」などというようなことを言われ、その後一方的に無視、連絡もとれない状態です。 同居している家から勝手に出て行ってしまったことは悪かったのかもしれませんが、結局夫は私と子供と生活する意思がないのだと思いました。 これはもう、夫婦として修復不可能な問題なのでしょうか。 このまま夫と離婚した方が良いのでしょうか。 なんだかもうどうしたら良いのか分かりません。 みなさんのご意見など、お聞かせください。 よろしくお願い致します。 義両親から言われたことやされたこと、今回言われた不満や文句、夫との話し合いの内容などに関しては、個人が特定される恐れもあるため、質問には詳しく記載しませんでしたが、必要であれば補足にてお返事致します。
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夫婦二人の独立した生活なら、借金問題は、債務整理をしたら、時間の経過後に何とかなると思います。 二人で、山あり谷ありを乗り越える事が出来ると思います。 しかし、両親が二人の生活に関わり、横やりを入れたり、あなたの事を軽んじたりしているとうまくいかないと思います。 お子さんが小さい時に、子育てに集中出来ない事は、あまり良くないと思います。本来は、同居している両親は、あなたをなじるより、良く頑張っているねと褒める事が必要なのに、子育て中のあなたに酷い言葉を投げているのは、人格を疑います。 あなたのご両親が、あなたにそういう態度をとることがありますか？。 ないと思います。 酷い言葉を言われた時点で、その場にいる必要はないと思います。 酷いことを言ってしまってごめんねと、言ってくれたら考えても良いと思いますが、それがない場合、これから、ずっとあなたには、何でも感情的な事で、言ってよいと思い、言われ放題になると思います。 あなたが、出ていったことは、義両親も旦那も、少しショックだと思います。 何をいっても良いと思っていたからです。 いずれ、何年後かに、両親の介護とか始まったら、どうしますか。 酷い目に合わせられて、更に、こんな生活となると思いますが。。。 元気な内は、言いたい放題で、具合が悪くなると、見るのが当たり前だというのだと思います。 そのまま、離婚が良いのではないかと思います。 帰る家があって良かったですね。
- mhd02556
- ベストアンサー率29% (35/118)
離婚は、結婚を継続するよりも、簡単です。 他人は、あなたが、困って、苦しんでいるのなら、分かれなさいと人事だから、簡単です。 ただし、手続きは、財産や、子供の親権、養育費の問題など、泥沼の長期戦が控えていて、精神的にも、苦しい思いをします。 さりとて、結婚を継続することは、精神的に死ぬよりも、耐え難いです。屈辱的で、馬鹿にされてプライドが、傷つきます。精神的に、参ります。病気になります。 結婚とは、我慢の継続だから、我慢が、当たり前だ。と悟ることが、できたら、継続するのが、良いでしょう。 ギャンブルは、人間の肉体に例えると限りない大きな出血で、しかも、出血を止める手段なし、貧血で、意識喪失です。なので、精神的にバランスを取り戻すことができても、金銭的に会計は、破綻してしまいます。金銭が無ければ、人は、生きていけないです。 質問者は、夫のギャンブルのことを言ってますが、質問者は、ギャンブルが好きですか？ そして、時々は、ギャンブルを楽しむほうですか？ 結局、夫が、ギャンブルが好きで、ギャンブルの出費に借金を重ねるのなら、いずれ、家庭は、破綻するでしょう。質問者が、いかに働いて彼の生活費を応援しても、ポケットに大きな穴が開いていて、お金は、大きな穴の中に流れ落ちます。たちまち、彼のギャンブルのために、消えてしまって、家には、お金は、残りませんし、赤貧の生活が、続きます。 彼は、ギャンブルで、すってしまってばかりでも、他人には、俺は、ギャンブルで負けたことが、無いと自慢します。 質問者には、今まで、負けてきたが、次回は、必ず、大もうけをして、今までの損の部分をすっかり、払い戻して、たっぷりと金が余ると大法螺を付きます。実際は、勝つことなく、負け続けの人生です。一度勝ったことが、負け続けても忘れることができないのです。 質問者のことを夫の両親の、夫の私物のように扱い、暴言を吐いて、質問者の人権やプライドを踏みつけにします。 質問者が、強い意志を持てば、それにも耐えられるかも知れませんが、相手が、夫なら、信頼が裏切られ、結婚前の甘い生活と違うと思い、耐え難い苦痛だろうと感じます。 質問者の両親は、おられますか？ もし、おられたら、あなたの両親と夫と夫の両親と交えて話して見るのが良いです。夫と夫の両親に態度を改めてもらいます。 あなたは、結婚に来たのであって、奴隷として来たのでは、無いのですから。 今、別居しているのなら、しばらく、様子を見て、夫と夫の両親の様子を見れば、どうでしょうか？ 夫は、あなたが、いなくて寂しいと思うし、家事のことをしてくれない質問者のことを不便だと思って、折れてくれるかも知れないです。折れてくれば、あなたの主張も認めてもらいましょう。 夫も質問者も未熟で、発言に行きすぎがあります。 夫のギャンブルをやめさせること。口では、甘いことを言って、だますので、現金をそろえてくること。借金を全て消して、預金通帳を出させて、500万円を貯金してきて欲しいと言ってみましょう。 ギャンブルと手が切れないと家庭は、いずれにしても、崩壊します。 これで、相手が、近づかなくなったら、もはや、こなくなったら、離婚もやむなしでしょう。 結婚前の甘い生活、夢のような生活から覚めて、地獄を見たようです。 離婚するとこれからの一生を子供を持って、一人で、働くことになって、経済的な負担が大変です。この意味では、結婚した幸福な生活が、好ましいです。 よく考えてください。善処を望みます。 敬具
お礼
回答いただきありがとうございます。 夫とは離婚することに決めました。
- 56syukumou
- ベストアンサー率12% (133/1061)
申し訳ないですが、絵にかいたような不幸な境遇ですね。 義父母との同居、マザコンファザコン亭主、夫の借金癖・・・ あなたは世間知らずのお嬢様なのでしょうか？ 今時、同居してうまく行く訳ないですよ。 家を出たのは賢明でしたね。絶対帰ってはいけません。そのまま離婚をお勧めします。 私なら、義父母との同居の時点で、婚約解消しています。 あなた達母子を世界一愛してくれる男性を探して欲しいです。
お礼
回答いただきありがとうございます。 冷静に考え、夫とは離婚することに決めました！ ありがとうございました。
- akauntook
- ベストアンサー率19% (295/1481)
既婚男性30代です。 ざっくりとした話で、結婚前にある程度想定できた部分もあるが、考えが甘かった部分がやそれ以上の問題が発生したため、現実問題として我慢の限界になった。 限界になったのだから、我慢していたことを全て吐き出して、原因となった相手が十分に謝罪しなければ限界なことは変わらないですよね？ だから、私はもはや何も我慢なんかする必要はなく、旦那さんにもその親にも、言いたいように全て言ってから、相手の出方を見たらどうでしょうか。 全て言ったことで、あなたはスッキリできるし、その後の関係を修復しようとしない相手と一緒にいても時間の無駄だと判断もしやすいです。
お礼
回答いただきありがとうございます。 夫と夫の家族とは、もう会いたくないですし、話にもならないので、離婚することに決めました。 アドバイスありがとうございました。
- mindy73
- ベストアンサー率10% (209/1970)
もう、離婚するべきだしこのまま家には帰らず家庭裁判所の調停を申して離婚してはどうですか？そうすれば親権もあなたの方が強くなります。子供を連れて家に帰れば今度は子供を取られる可能性あります。借金は病気ですから。さっさと別れましょう。
お礼
回答いただきありがとうございます。 夫とは離婚することに決めました！ ありがとうございました。
- まさしろ（@masasiro）
- ベストアンサー率35% (295/842)
迷いがあるというのは、実はもう心の中に答えがあるんですね。 貴方の場合、小さなお子さんのこともあって、お子さんが父親を失うことへの不安もあるのでしょう。頭で未来を予測すればするほど、人間の迷いは深くなって、自分の心の中に宿った答えに、素直な気持ちで向き合って、穏やかに受け入れることが難しくなりますね。 家族というのはとてもバラバラになりやすいものです。ですので維持することはとても難しい。そこで最低限守らねばならないルールが家族を維持するには必要なのです。それは家族に所属する者がお互いに「尊重されること」「安全であること」「責任を果たすこと」これら3つの決まりを守らねばなりません。 最後に、先日読んだコラムが、貴方の悩みの整理に役立つと思いリンクを貼ります。貴方が実家に帰ったという選択は、とても良い判断だったと思います。 https://h-navi.jp/column/article/35026435
お礼
回答いただきありがとうございます。 夫とは離婚することに決めました。
- fumuslover
- ベストアンサー率25% (1031/4000)
今のところそれが最善なのかなと思いました。 三人での生活を成功させるにはご主人の努力が重要だと思うんですね。 あなたではなく。 今のように少し口論になったくらいで話を蒸し返している様ではどうみても上手くやっていくなんてことは無理ですもんね。 後はギャンブルです。 もう借金までしてしまったというのは危険ですよね。 これからどうなるかは分からないですけど新たな借金ができる可能性もありますよね。 そんな時にご両親と断絶ではなかなか難しいものがある気がします。 ご主人が泣きつける場所はご両親しか無いでしょうし、あなたは頭を下げないのは承知していますけどご主人が頭を下げるのは黙認出来るでしょう。 「ギャンブルと借金」は軽く考えられないですよね。 これについてはお子さんがいらっしゃるので。 それで元に戻るしかないのかな。 と私は思ったんです。 今あちらではどんな話をしているんでしょうね。 あちらも少し反省して歩み寄ってくれたらそれが一番いいんですけどね。
お礼
本当におっしゃる通りだと思います。 私も悪いところ、改善すべきところはありますが、夫は「ああ言えばこう言う」人なので、すぐに昔のことをポンポン掘り返します。 借金も、義両親のことよりまずは考えるべきところですよね。 夫のことを、これから信用することはできません。 そのことを考えても、やはり離婚すべきなのかと思いました。 迷っている自分に、腹立たしいです。
- qwe2010
- ベストアンサー率19% (2193/11074)
借金の金額が大きすぎる。 仮に、返せたとしても、又同じ事をするでしょう。 離婚した方が良いと思う。 普通のバカと違います。 筋金入りの、バカでしょうね。
お礼
ご意見ありがとうございます。 本当に、借金は馬鹿馬鹿しいです。 やはり離婚を考えるべきなのでしょうね…。
- zabusakura
- ベストアンサー率14% (2383/15960)
義父さんとのことが、あまりにも書かれてなさ過ぎて、何をどう判断したら いいか全く、わかりません。 が、どちらにしても御主人との問題も有りそうだし、夫婦間で話しをしないと どうしようもないと思います。 御主人は親元を出るつもりが、有るのか無いのか、出れば御主人とは やっていけるのか？借金は容認、出来るのかを考えて自分で結論を 出す以外ないと思いますが。
補足
ご意見ありがとうございます。 義父の言い分は、多分主に２つのことです。 １つは夫の妹のことで、夫の妹が週１で子供を泊まりで預け、その世話は私たちがしており、義妹がそれに対してお礼などがないことで義妹と私との間にちょっとした問題が起きました。 それ以前にも、ほぼ毎日夕飯を食べに来たり、（夕飯は私が作っています）子供をお風呂に入れてから帰るなどを何ヶ月も続けられていました。 それ以外にも色々ありますが、そういう経緯のあと、義妹が夫に私の悪口を言っていることが分かり、それが私の耳に入ったことで、義妹が実家に来辛いというようなことを義両親に言っていたようです。 ちなみに義妹は私よりもかなり年上です。 義父にも今までの義妹との経緯を説明しましたが、娘が実家に来て何が悪いと全く聞いてもらえませんでした。 また、他の親戚や兄弟なども、アポなしで自宅に来るのは当たり前で、来れば「ごはんは？」「お風呂は？」と言われ、挙句に私のことは居候扱いです。（光熱費食費は私たちが払っています。義実家に住宅ローンはありません） 義両親は、家族なんだから、いつ来ても良いし勝手だろという意見で、そのことで意見が食い違ったことがありました。 ２つ目は私の生活の仕方です。 義両親はとにかく私の行動を全て制限したがり、朝昼夜は必ず一緒にご飯を食べなきゃダメ。 外出は何処に何をしに行くか、誰と会うか、何時に帰るかを言わないと外出はしてダメ。 二階が私たち夫婦の生活スペースですが、二階に居るのは寝るとき以外はダメ。 洗濯は一緒じゃないとダメ。 孫の育児についても全て口出し、その通りにしないとキレる。 と、とにかく時間の使い方や私の行動、育児にも全て干渉し、自分の思い通りにならないとあからさまに不機嫌になります。 この２つ以外にもさまざまなことがありますが、義両親の不満は主にこの２つのことから来ています。 そして義父から、お前は〇〇家の人間に相応しくない、親の育て方がおかしい、息子が騙されている、などと言われました。 義母からは普段から嫌味を言われ、夫の姉妹と比べられ、散々娘息子自慢を聞かされた挙句、夫の借金が発覚すると、〇〇は悪くない、〇〇だけが苦労するのはおかしい、あなたが働いて返せば良いでしょ？と言われました。 義母に関してはもっと気に触ることがありますが、この一言で私も限界になりました。 義両親と私の間の経緯はこのような感じです。
- toiawasedesuyo
- ベストアンサー率15% (733/4702)
５７才 男性 貴女の意見しか書かれていないので、義理両親の事が分かりません 同居しているのなら、義理両親も何かしら我慢していたのが、爆発したって 感じですか？ 何か思い当たる事ありませんか ちょっとした貴女の返事の仕方が気に障ったのが溜まったのだと思います 貴女は女 義理父は男です 言い方や感じ方も全然違います 貴女は普通の言い方なのかも知れませんが、義理父はきつい言い方と感じた？ ただ言い方は住んでいる所によるのかも知れません 私は九州出身ですが、関西の人の言い方はきつく感じます 最初からでは無いですよね 少しずつお互い溜まってきたのではありませんか？ お互い遠慮してはっきりと言わず、抽象的な表現が誤解を生んだのかも まずは家に入った時の事からじっくり思い出して見て下さい 貴女にも何かしら原因が有るはずですよ 違った環境で育った人たちが一緒に暮らすのです 色々ありますよ 色んな話しをして心から笑っていますか？ 笑顔が絶えない環境ですかね？ お互いがお互いを認めようとすれば少し位気に障る事は 我慢するんですけどね～ ギャンブル好きな夫は困った物ですね 貴女はどうしたい？ ギャンブル好きな夫が更正してくれるなら一緒に住みたいと 思っていますよね 義理両親との仲ももう少し冷静になって考えて見て下さい 今まで頑張ったのですからね 別居は簡単ですよね。家を出れば良いのだから 但し、別居すると実家との往来が無くなるとそれはそれで また別な問題が起きます まずは義理父が怒った事を再度考え直し、何かしら 思い違いがあると思いますよ もう１１月ですよ 年末に向かってバタバタするのはやめましょ 貴女一人で悩まず、夫を間に入れましょ
お礼
もちろん、義両親だけが悪くて上手くいかなくなったわけではありません。 そのことは私も承知していますし、夫にもそう伝えています。 しかし、義両親は一方的にすべて私が悪いと思っていて、夫もきっと心の中ではそう思っています。 なので、夫の生活を続けたら、夫もきっとそのことでずっと不満を抱えて生活することになるのではないかと、それを懸念しています。 借金やギャンブルのことは、頑張って返していこうと、夫と話していた矢先に今回のことが起こりました。 借金やギャンブルで夫が信じられない気持ちと、義両親のこと、夫が本当に思っていることなど、さまざまなことが絡み合って、離婚するか否かの結論が出せません。自分が情けないです。
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お礼
回答いただきありがとうございます。回答を読んでとても心が楽になりました。 今現在しばらく実家で生活をして、だいぶ精神が安定してきました。