1年半程前に浮気をしていた彼と結婚することになりました。

質問

10年以上付き合っている彼に1年半程前に浮気をされました。
半年間話し合いを続け、もう浮気相手とは別れたと言っては、
まだ続いていると言う事が何度も繰り返され、
彼の事が信じられなくなり距離を置く為に彼のもとを去りました。
その後も彼から連絡があり、本当に浮気相手とは別れたから結婚して欲しいと言われ結婚する事になりました。
それでも、ふとした時に裏切られていた時の記憶が蘇り、
本当はまだ浮気相手と続いているのではと疑いの気持ちが溢れて、
自分の気持ちを上手くコントロール出来なくなり不安になってしまいます。

男性の方におうかがいしたいのですが、
浮気をしている時にも彼女との結婚話を持ち出すなんて事あるでしょうか。
彼を信じきれない事がとても苦しいです。
どうぞよろしくお願いいたします。

回答No.9

SIAM6 · ベストアンサー

初めまして。自分はまだ結婚を考える程の女性と出合った事は無いのですが・・・

質問者さんが彼を信じれなくなるのは当然だと思います。
＞浮気をしている時にも彼女との結婚話を持ち出すなんて事あるでしょうか。
あくまで自分の意見ですが、自分だったらまずありえません。浮気の定義は人それぞれですが、自分は浮気というものは男性でも女性でも相手に対して何かしらの不満があり、それを初期段階で相手ときちんと話しあいお互いの意見をよく聞いてちゃんと解決しなかったからその不満を補える人と浮気が起こるのではないかと思います。自分は浮気の経験がないのですが（恋愛経験があまり多い方ではないので）もし自分がしたとしたらそういう理由しかありません。しかしあくまで不満を補うだけの人なので好きな人は彼女だと思います。なのできちんと浮気相手と縁を切るまでは結婚話など持ち出せません。相手にすごく失礼ですから・・・。（浮気をしている時点で失礼ですが・・・）

他の回答者さんのお礼に

＞そこに彼の会社での大きなストレスと、愚痴を上手く聞いてあげる事の出来ない状況があり、
会社で同じストレスを抱えている後輩の子との浮気が発生したという事でした。

とあります。ということは彼の浮気の原因はもうあきらかですよね？
もちろん質問者さんに不満があろうと浮気をしていいという理由にはなりません。ここは彼が間違いなく悪いと思います。ましてや別れたといいながらまだ続けていたの繰り返しだったのですから。しかし質問者さんにも一緒にいる時間が長く、空気みたいな存在になってしまって大事にしきれてなかったとおっしゃってるように、今まで自分を支えてくれた彼に対して感謝の気持ちを忘れているという事はありませんか？またはそういう気持ちを持っていても言葉や行動で表せてない・・・付き合いが長いが故に・・ということは？自分はそこまで長く付き合った彼女はいませんが、もうすぐ出会って9年の親友がいます。自分をとても成長させてくれた大切な親友です。9年たった今でも今の自分があるのはその親友のおかげと思っているので飲みにいった時などにたまにありがとうを伝えてます。親友と彼女では違うと思われるかも知れませんが本質的なものは同じと自分は思います。

何が言いたいかと言うと付き合いが長いとほんとに空気みたいな存在になってしまって相手の事をきちんと考えることが出来なくなってしまいがちという事です。これがお互いにできなくなると少しづつ不満がでてきて、自分は相手から不満に思われてる事は無いのか？という事は考えずに相手の不満ばかりをいってしまう。そして不満のつつきあいになってしまって不満を補ってくれる人と浮気をしてしまう・・・。こういう事にはなっていませんか？誤解しないでくださいね。彼を肯定している訳ではありません。先にも述べましたが不満があるからといって浮気をしていい理由にはなりませんので。大事なのはもし質問者さんが結婚されたとしたら長い付き合いに甘える事なく、お互いに感謝しあい、不満がでたらすぐに話し合い、解決して浮気に発展してしまうのを防ぐという事ができるかだと思います。

でも今は他の方もおっしゃってる様に質問者さんには時間が必要だと思います。浮気を繰り返しされて傷ついたのは事実ですから。彼にもその事を話して少し時間をもらってはどうでしょうか？年齢やこの人しかいないとあせって決めるより一人で時間をかけて冷静に考えて答えを出すのがいいと思います。その事を彼が理解して待ってくれないのであれば、彼はとてもわがままだと思うので結婚してもまたすぐに浮気に走ると思います。

お礼

浮気をしている時に結婚話を持ち出す事はありえないというご意見、
心強くありがたいです。
浮気の理由はSIAM6さんがおっしゃられているようにお互いわかっているのです。
だから浮気を回避する方法もわかっているはずなのですが、
不安や恐怖というのは頭で理解していても拭い去るのが難しいものなのですね。。
時間を掛けてでも乗り越えていくしかありませんね。

感謝の気持ちや大切にすることも浮気前には忘れかけていたように思います。
家族のようにあまりに自然に側にいたので、
改めて感謝の気持ちを伝えるという事がなくなっていました。
そんな中で「浮気」は彼への気持ちの再確認が出来た時期でもありました。
起こるべくして起こった出来事であったのかなという思いと、
相手を思いやる事、大切にする事、感謝する事を忘れかけていたわたしに、
彼の存在の大きさを改めて気付かせてくれたと言う意味では、
もしかしたらあの出来事も必要な事だったのかもと思える事もあります。
そのように理解しようとしているだけかもしれませんが。

その事を思い出させてくれた「浮気」という出来事に感謝して、
そこから学んだ事は忘れず、そこから発生してしまった不必要な「不信感や恐怖」は
不必要なものとして手放せるよう前向きに進んでいきたいと思います。
みなさんがおっしゃられているように、時間が掛かるかもしれません。
当時程頻繁にではなくなりましたが、
まだたまに不安感が襲ってきて気持ちのコントロールが難しくなる事があります。
それでも、確実に安定してきているので、
希望を持って進んでいきたいと思います。
回答いただき本当にありがとうございました。
冷静に考える事が出来るようになってきたと思います。
学んだ事を忘れないよう心に刻んで生きていきたいと思います。

回答No.11

tosi_kero_1592

人には色々な行動パターンがあり、ご質問には、一般論しか答えることしかできません。その答えは、みんなに当てはまる訳ではありません。
質問者様は、彼との結婚を決断されたのでしょう。とても不安だと思いますが、熟考の上ご自分で答えを出されたのでしょう？
それで、いいのではないでしょうか？
でも、やはり不安であるなら、もう少し時間をもらって、彼を見て、もっと良く考える事もできます。
あわてる必要はないですよ～。
ただ、最終的には、ご自分で結論を出すしかありません。

男の浮気癖は、絶対、直らないとか、必ず繰り返すと言う人も居る様ですが、そんな事はありません。それは、彼がいかに反省をしているか良く見極めて下さい。
その上で、結婚を決断されましたら、彼を信じてあげて欲しいと思います。

質問の回答（一般論）は、「ある」と思います。

お礼

不安で誰かに相談にのってもらいたくて質問をしてしまいました。
確かにここで質問したからと言って、
最終的に決断を下すのは自分ですよね。
皆さんの貴重なご意見から、一般論的には「ないとは言い切れない」という事がわかりました。

ここで相談させていただき、彼と結婚する事に前向きに進む決心がつきました。
浮気をされていた時にわたしに欠けていたものも
冷静に受け止める事が出来るようになってきました。
彼の事を信じる事も大切ですが、
その前に自分が良い方向に変わる事が１番大切な事だと思いました。
わたしがコントロール出来るのも、して良いのも自分だけですもんね。

「浮気」という出来事がないまま結婚に進んでいたよりは、
あの「浮気」は２人にとって必要なものだったのだろうなと今では思えます。
それでもまだいきなり不安という「感情」に襲われる事もあるかと思いますが、
時間を掛けてもう必要ないものだと納得していくつもりです。
長い人生、慌てず焦らずのんびり過去は過去の事として手放していこうと思います。

回答いただき本当にありがとうございました。
彼との結婚を進めていきます(^^

回答No.10

chiri14

はじめまして。
私も女性なのですが、読んでいて人事ではない気がして回答してしまいます。
私も付き合ってもうすぐ結婚かなぁ～って時に彼に浮気されました。
信じてやまない彼に裏切られ、死にたくなるくらいに落ちるところまでおちました。勿論別れも考えました。
でもそのあときちんと話し合って、結局はやり直しました。
その2ヵ月後くらいにプロポーズされ、今婚約中になります。
もうあの済んだ浮気事件は、封印しようと私も毎日努力です。でもあの苦しみは全く消え去ることは絶対にないと思うのです。
そこをどう彼が毎日埋めていくか。またはどう彼を私が信じ続けていくか・・・。ダメなことと解っていますが、たまにふとした言い合いから、私が浮気事件のことをほっくり返したり、チクチク責めたりもしてしまいますが、でもそれでも愛情を注いでくれるので、やっぱりまた！頑張って彼を幸せにして、大事にしようと思い日々の生活に励むのです。長い年月が経って、あの頃は・・・っと笑って語れるようになるのが私の理想です。
不安なことはいっぱいいっぱいあると思います。喧嘩をするつもりでもないのに、ちょっとした言葉の使い間違いでまた、その浮気のことを口にしたりと、お互い気分が悪くなることも今後あるかもしれませんが、その時はまたちゃんと向き合っていたわり合ってください。
私はそして今は結婚準備で今度は自分の両親の意見と彼の意見の間に板ばさみになって、毎日疲れる悩みでいっぱいになってます。彼に「お前はどっちの見方なの？」っと言われたり。
悩みが変わると、浮気事件の過去は正直忘れてしまってる？ってくらい薄れてしまってもいます・・・(^^;
まぁ時期がくると、悶々悩む内容はまた別のものになるってこともありますよ～。

応援しています。一緒に幸せになりましょう（＾＾）

お礼

chiri14さんも同じようなご経験をされているのですね。
ふとした言い合いから彼を責めてしまう気持ち、良くわかります。
責めた所でわたしも彼も良い方向にいくことはないとわかってるのに。。
年月が経ち、笑って語れるようになったら素敵ですね。
本当に信頼し合えないとそうはなれないですもんね。
わたしも彼とそうなれればと思います。

浮気前には彼とちゃんと向き合えてなかったように思います。
今後はchiri14さんのおっしゃられているように、
ちゃんと向き合っていきます。

結婚の準備で大変な中アドバイスをいただき本当にありがとうございます。
わたしも彼と一緒に色んな事を乗り越えていこうと思います。
幸せになりましょう(^^*

回答No.8

riepon

すみません、女性ですが同じようなことを経験したので、、、。浮気する人は繰り返す、などの一般論はスルーしていいと思います。彼がどうするかではなく、主役は貴方です。貴方が過去を手放せるかどうか、この一点だけだと思います。人を信じることはとても勇気が要りますし、裏切られた経験をすればするほど怖くなりますよね、、わかります。私もそうでした。私も彼をことあるごとに非難していました。でもそうやって一番苦しいのは自分でした。だから悩みぬいた結果、過去は手放すことにしました。もちろん今でもたまーーーにあの時の辛さが戻ってきて胸がちりちりしたりしますが、そういう時は心の中で「もう過去に力は持たせない」ってつぶやきます。そうするとすーっと胸が軽くなります。一分前でも過去です。今のjinchougeさんの幸せに影響させないで下さい。そして未来を見て下さい。「又裏切られるのでは？」という恐怖は現実をそっちにひっぱってしまいますので、それより今彼の前でにこにこしていて下さい。私の彼もそうでしたが、非難すると「仕方ない」という感じで聞きますが、信用されていないというのもすごく彼を傷つけるんですよ。だから笑顔で信じるようにしたら凄く優しくなり、とても大事にしてくれるようになり、もうすぐ結婚です。jinchougeさんも彼なしの人生なんて考えられないならそういう相手に出会えた自分の幸せと彼との未来だけにフォーカスして下さい。敵は彼でなく自分の中の恐怖だけです。大丈夫ですよ。お幸せに！

お礼

rieponさんがおっしゃるように、彼がどうするかではなく、問題は自分の中にあると痛感しています。
過去を過去として手放す必要があると頭ではわかっているのですが、
なかなか心の方は素直に言う事を聞いてくれません。。
この気持ちに縛られている限り、同じ事を繰り返してしまうだろうとは思うのですが。。
彼を非難してしまう事が良い方向に進むとは到底思えないのですが、
不安に押しつぶされそうになると気持ちのコントロールがきかなくなり、
非難するような事を言ってしまう事があります。
当時に比べればその回数は格段に減っているとは思うのですが、
まだまだ過去を手放せていない状態です。
過去に力を与える事はもう本当にやめてしまいたいので、
rieponさんがされている「もう過去に力は持たせない」という言葉を
是非使わせてもらおうと思いました。

rieponさんのおっしゃられる「また裏切られるのでは？」という恐怖は現実をそっちにひっぱってしまうというご意見、
本当にそうなんだろうなと思います。
その恐怖は心の中だけじゃなく、態度として表れるものですから、
それは良い方向に導いてくれるとは思えないですもんね。

もう二度とあの辛さを経験したくないという思いが、
過去を手放す事を邪魔してしいますが、
もう過去は過去の事として手放すよう努力したいと思います。
そして辛い気持ちが蘇ってきたら「もう過去には力はもたせない」と
わたしもつぶやいてみます。
回答いただき本当にありがとうございました。
大丈夫という言葉、本当に励みになりました。

回答No.7

simakawa

こういう浮気性の男というのは必ず再犯します．気が弱い所があるのでしょう．今は慎重にしていても，手に入れると安心してしまい，また浮気の虫が置き始めます．それを覚悟しておくことです．
するなら，一札書いて貰っておくといいです．浮気は絶対しない事，不定期に携帯はチェックさせること，小遣いは最低限にする，夜は遅くならない等々．悲しい目に合うのは貴女です．今は調子良いことを言うだけです．

お礼

また浮気をされてしまうのではないかという不安や恐怖はなかなかぬぐい去る事が出来ません。
simakawaさんがおっしゃられてる方法は一つの手かとは思いますが、
がんじがらめに縛り付ける事に抵抗がある部分もあります。
浮気されるのが嫌ならこれくらいする気持ちが必要と言う事ですよね。
そのことに抵抗があるのなら、覚悟を決めるほかないですね。
覚悟が出来ないならきっと誰とも結婚なんてできないのでしょうね。。
回答いただき本当にありがとうございます。

回答No.6

kazuyou

女性ですがすみません。

私も長く付き合った彼とそろそろ結婚かーという時に、浮気されました。
浮気がばれた時点で、私も別れたのですが彼は約1ヵ月後にプロポーズしてきました。（で、やはり、彼の場合もゴタゴタと相手となかなか切れなかったのですが）

プロポーズするかしないかでいえば、私の経験ではする人もいる、ということです…

ちょっと続けます。参考になれば。

私もプロポーズは受けたのですが友人には、傷はずっと残るし相手を責めちゃってお互い辛いだけだから別れたほうがよいと言われました。
一方母にはあんたが許せるなら、許せばいいんじゃないの、許せるかどうかはあんたにしかわかんないんじゃない…と言われました。

で、結論的には結婚したのです。
距離をおいて考えるという選択肢もあったのですが、何しろ付き合いが長いので、ここで決められなかったら一生決められないと思って私の誕生日をリミットに設定したのです。
一応結婚の流れには乗りましたが、入籍の前日まで本当に悩みました。
（そのため、職場には入籍後に報告です）
マリッジブルーどころの騒ぎじゃありませんでしたヨー。夜もうまく眠れなくなり、精神科で睡眠導入剤をもらったり、原因不明の皮膚炎が続いたり、身も心もヘトヘトでした。

許せるかどうか、というよりは、この人がいない人生は考えられないというのが結婚の理由です。

で、まだ結婚して１年しかたっていませんが、そこそこ楽しくやっています。
まさに質問者様がおっしゃられるとおり、
車を運転しているときや、日常のささいな気持ちの行き違いなどから、ふいに過去の事に私の意識が飛ぶこともあり、
（結婚前も）今も私はそのつど彼を攻撃してしまいますが…。

でも、ふと思ったのですが、
長いつきあいで、私も相手が空気みたいな存在になっていて、当時は相手を大事にしきれていなかったのかなー
一緒にいるのが当たり前になっていて、でも結婚という形に進展させられるほど二人とも大人になりきれてなくて、
そんな隙間に思いがけず浮気なんていう思いもよらないことが発生したのかなーとも思います。

これから夫婦になるわけですから、ひとりで乗り越えるというのは違うと思うんですよ。
一緒に乗り越えるために、あなたも苦しんで、彼もあなたの信頼を回復するために頑張らないといけないですよねー。
私達夫婦も完全に乗り越えたわけではないですが、一生懸命生きています。これからどうなるかわからないですけど、一応なんとかやっている人もいることも参考までに。
うんと苦しいと思うけど、悩みぬいてjinchouge7さんなりの結論を出してくださいね、応援してます。

お礼

ありがとうございます。
こんな事を言うと失礼かもしれませんが、
とてもよく似ていると思いました。
わたしもkazuyouさんの様に付き合いが長く、
空気のような自然な存在になっていて、
彼を大事にしきれていなかったなと思います。
そこに彼の会社での大きなストレスと、愚痴を上手く聞いてあげる事の出来ない状況があり、
会社で同じストレスを抱えている後輩の子との浮気が発生したという事でした。

kazuyouさんが結婚に踏み切られたように、
わたしにとっても彼は唯一特別な存在なので
これから先浮気されるかもという不安や、
過去の事が思い出され情緒不安定になる事があっても、
二人で乗り越えていきたいと思います。

同じような状況でそれでも夫婦として共に生きていらっしゃる方のご意見を聞けて、
本当に心強く前向きに進んでいく勇気が出てきました。
それでもまだ心が締め付けられる程の不安が時々は襲ってくるでしょうけど、
その都度kazuyouさんのおっしゃられたように１人で乗り越えるのではなく、
一緒に乗り越えていけたらと思います。
夫婦になるってそういう事なんでしょうね。
ただただ「幸せ」ってことだけじゃなく、
１人で乗り越えられない事を２人で乗り越えていくような。
彼から逃げるのは簡単だけど、それでも離れられないと思えてしまうのなら、
乗り越えるしかないですもんね。
勇気をありがとうございます。

回答No.5

gbb2002

浮気をしているときに結婚話は常識的にありえない行動だと思います。
あなたを手放したくない為の言葉とも考えられます。

悲しいことですが浮気相手と別れたと言っては何度も繰り返すの
でしたら、彼のことを信じられなくなるのはあたり前です。
結婚は一生ずっと隣にいるべきパートナーなのですから
お互いに信じられることがベストな関係です。

本当に彼のこと信じることと、また同じ浮気を繰りえしたとしても
あなたに許せる心があるのであれば結婚を考えても宜しいと思います。
ただ今のあなたには少し時間が必要です。
彼のことを信じる時間、自分のこれからの人生の時間。
淋しいとか、情では結婚はできませんよね。

お礼

浮気をしている時に結婚話は常識的にありえないというご意見は
そう思いたい気持ちが強くありますのでとても嬉しく思います。
距離を置いた時にも「わたしを失いたくない」と言われました。
普段は彼の言葉を信じて結婚の話も進めているのですが、
浮気の時と同じ状況になると（仕事で帰りが遅くなったり）
疑いが出て来て困ります。

また浮気を繰り返されて許せるとはなかなか思えそうにありません。
浮気をされても許せる程じゃないとやはり結婚は難しいのでしょうか。
でも浮気をするかしないかは先の事でわからないわけですし、
浮気をするかもしれないというのはきっと誰にでも当てはまる事だと思いますので（可能性として0%と言う事はないという意味で）
gbb2002さんのおっしゃられているように
それくらいの覚悟がないと結婚は誰とも出来ないのかもしれませんね。

前よりは良くなりましたがまだ少し情緒不安定になる事があります。
やはり少し時間が必要なのでしょうね。
また彼の事を信じる事が出来るように、
二人で話し合っていきたいと思います。
回答いただき本当にありがとうございます。
少し気持ちの整理が出来てきました。

回答No.4

Hell_Cat_999

愛とは信じることです。

信じる事が愛です。

彼を愛しているのなら、彼を信じることです！

彼を愛したいのなら、彼を信じることです！

彼を信じきれない事がとても苦しいのは、彼に対するあなたの愛がまだ不確かだからです。

あと半年か一年、時間を置いてみましょう。

そうすれば、彼を信じる事が出来るか、やはり出来ないか正しい判断を下せると思います。

お礼

おっしゃられているようにわたしにはまだ本当の「愛」と言うものはわかっていないんだと思います。
「信じる」と言う事が「自分の都合の良いように思い込む」事なのでは？と思えてきて、
「信じる」事の本当の意味を見失っています。
何度裏切られても信じきれる強さがない限りは、
結婚するべきではないのかもしれません。
唯一受け入れる事の出来る人なので失いたくはない気持ちもあります。
普段は信じているのですが、
裏切られていた時と少しでも似たような状況があると
フラッシュバックが起こり気持ちがコントロール出来なくなります。
フラッシュバックが起こらなくなるまでは
結婚しない方が良いのかもしれませんね。
回答いただき本当にありがとうございました。
冷静になるための時間を置いてみたいと思います。

回答No.3

gun-dam

>浮気をしている時にも彼女との結婚話を持ち出すなんて事あるでしょうか。
「浮気」だからあるんですよ。
「本気」だったらありえないでしょうけど。

質問者さんの文面を見るに
その彼氏とは結婚しないほうがいいと思います。
浮気をする男性の浮気癖はまず治らないというのが一般論なので。

お礼

「浮気」だからありえるんですね。。
とてもショックですがそれが現実なんですね。
もう少し冷静になって結婚に付いて考えてみようと思います。
信じたい気持ちと信じきれない気持ちは、
彼が浮気をするかしないかではなく、
自分の中で解決するほかない問題なのかなと思いました。
回答いただき本当にありがとうございます。
ご意見参考にさせていただきます。

回答No.2

nakax

自分の想像で話しをしますが、
その彼はもう結構良い歳なのでは？
実際には、2人を天秤にかけてて、
どっちと結婚しようか、というよりも、
浮気相手との結婚を考えていたと思います。
ですが、もう別れたのだと思いますよ。
もう結婚する潮時だと思って、
あなたに決めたのだと思います。

失礼かも知れませんが、貴方にプライドがあるのであれば、
別れた方が良いでしょうね。
同じ事を繰り返しますし、
貴方もトラウマとして、
残っているでしょうしね。

お礼

おっしゃられている通り、彼もわたしももう結構良い歳です。
彼は32歳でわたしは30歳です。
自分の事だと客観的に見る事が難しいので、
別れた方が良いと言う意見は辛いですが冷静な判断なのでしょうね。
nakaxさんのおっしゃられている様に、トラウマになっていると思います。
乗り越えられる強さがなければ別れるのがお互いの為なのでしょうね。
ご意見参考になりました。
回答いただき本当にありがとうございました。

回答No.1

hirorocchi

>浮気をしている時にも彼女との結婚話を持ち出すなんて事あるでしょうか
浮気を完璧に遊びと割り切っていれば十分可能性はあるでしょう

お礼

そういう事もあるのですね。。
まさかそんな事はないんじゃないかと思っていた部分があるので、
正直ショックですが参考になりました。
回答いただき本当にありがとうございました。