4年前の夫の浮気が許せません・・・

質問

結婚して2年になります。
夫は結婚する前に、会社の同僚（しかも相手は既婚者）と浮気をしました。
もう4年も前のことになります。
８年もつきあって裏切られたので、そのときは精神科に通うほどボロボロになり、自殺まで考えました。
夫は「完全な過ちだった」と心を改め、2年をかけて私の心を再び開き、結婚にいたりました。
4月には子供も生まれ、誰から見ても幸せの絶頂にいるはずです。
夫は私の精神状態と、私たちの関係を、本当に誠意をもって修復してくれたし、家事も育児もやってくれて文句のつけようがないです。
それなのに、心から幸せになれない自分が悲しいです。
それは、ふとした瞬間に、浮気していた頃、うそをつかれていた頃の夫の言動を思い出してしまったり、夢に夫の浮気相手がでてきてしまったりすることがあるからです。
こんなに優しい、愛してくれてる夫なのに、なぜあの時あんなひどいことを私にしたの、そのおかげで私は何年もたってからも苦しんでいる、、そんな事を思ってしまいます。
私はそんなに暗い人間でもないしどちらかというとイヤなことはすぐ忘れる方なのに・・・このことだけは、忘れられません。
過去の浮気、しかも結婚前のことなのに、こんなにずっと忘れられない自分も嫌です。
子供が生まれて夫は本当に幸せそうです。私と子供が人生のすべてだと言います。その言葉に嘘はないと思
います。
それなのに・・・
私と同じような経験をしている方、いらっしゃいます
か？愛する人の浮気は、どのようにすれば忘れられますか・・・？

回答No.3

noname#174511 · ベストアンサー

忘れられないし、未だに許せない・・・そういう嫌な思い出というのは、理由や原因は違えど、誰しも心に持っていると思います。忘れられるものではないと思うので、うまく付き合っていくしかないとも思います。

私の場合、浮気ではないんですが（金銭問題で）主人は大いに嘘をついてくれました。隠す為に必死になって逆ギレしたり、まー散々な目に遭いましたね。今でも思い出すとむっか～ときます。裏切られた感がずっと残ってますし、再犯も懸念されますし、嘘をつかれまくったので女性問題への心配も尽きません。

でも正直に喋り、謝り、どんなことがあっても私を手放そうとはしなかったので（私も心療内科へ通いました）、私もいまだに主人と生活を続けています。

浮気で傷ついた気持ちと、私のようなケースで傷ついた気持ちでは少し違うと思いますが、、、４年経っても忘れられないなら、これからはうまく付き合うしかないんじゃないかと思うのです。
気持ちというのはなかなか切り替えるのが難しいので、忘れられない自分を責めるのではなくて「傷付けた私を幸せにできるかどうか、あなたの力量を見せてみなさいよ」というちょっと高飛車な気持ちを持ってみたら少しは楽になるんじゃないかと思います。

最後ですが、自分の過ちとはいえ大切な人を精神科へ通わせてしまうというのは、ご主人にとってかなり辛いことだったと思います。そして精神を患った人を見守ることも、とても大変だったと思います。本当に愛情がなければできないことですから。ご主人は本当にあなたが好きなんだと思います。ご主人があなたと生きていくことを選択し、あなたを大切にしている現在があるなら、最低な行為をしたご主人がこれからどんな選択をしていくのか、見守ってみたらどうでしょうか？

あなたが天寿を全うされる瞬間、「いい結婚をしたなぁ」って思えたら・・・きっとその時が本当の意味で許せるときなのかもしれません。

お礼

ご意見を読んでいて、涙がでました。そう、私が精神科に通っていたとき、つきそわれるのがたまらなく嫌でした。精神科の待合室には、私よりもっとひどい状態の患者さんがたくさんいて、とても見せたくなかった（偏見ととらないでください）からです。それでも、夫は私が立ち直るために必ずついてきてくれたのです。その時の夫もかなり精神的に辛かったそうです。おっしゃるとおり、息絶えるときに、「あなたと結婚してよかった、あなたを愛してよかった」と、心から言えるように、がんばりたいと思います。ありがとうございました。

回答No.9

dalma

お気持ち、良くわかります。

私の主人は二年前に会社の同僚と浮気をしました。
結婚して、十四年、子供も二人いるのにです。
相手は私より、四歳若く、しかも妊娠して中絶までしていました…。

何を信じればいいのかわからなくなり、とても主人を恨みましたし、離婚も考えました。

ただ、子供にはとても良いパパだったのです。
私にも、とてもやさしい主人なのです。
かなり、長期間話し合って、相手と別れる事になりました!!

今は、真面目にしているようです??

でも、絶対に忘れられないし、１００％信じる事はもうできないですね。きっと…
もう、浮気はしないと約束しても、あの辛い気持ちは忘れられません。

だからと言って、今幸せじゃないわけでもなく、
普通に家族をしていけます。

裏切られた事って忘れられないものです。
忘れようとしている事が、忘れられない原因なのかもしれないですね!!

今幸せなら、それでいいかなと思えるくらいの大きい気持ちになってみて下さい。
かなりの時間がかかってしまうかもしれないですど…
お子さんが少し大きくなって、忙しくなってきたら、考える時間もなくなりますよ、きっと。

一緒に暮らしていく時間が、長くなればなるほど、絆が深くなって、溝は埋まっていくと、私は信じています。

お礼

結婚後14年、しかもお子さんができてからの裏切りだなんて・・・私よりずっとショックだったでしょう、お子様を前に普通の生活をされてどんなにか苦しかったことと思います。別れるといって、まだ続いてるのではないか？とか、思ったりなさいませんでしたか？それでも大きなお気持ちでいるのは、やはりお子さんの力でしょうか・・・

回答No.8

kknk1

心中お察しいたします。。

心の底から信じられない、未だに許せないなら、そのまま正直に、もうだまされないぞ、あのことは許さないぞ、でいいと思います。

許さなければ、やり直せないわけではありません。
新たな夫婦のあり方を築くのです。

許してからやり直す、のが質問者様のお考えになる筋なのかもしれませんが、となると、許さなきゃ、信じなきゃ、と自分を押さえつけるようになり、心の中に無理が生じます。

許せないものは許せない、と認めることです。

許せないのに、生活を続けるなんて・・と思われるかもしれませんが、お子さまのこともあるでしょうし、ご主人への気持ちもまだあるわけですし、そこは質問者さまの勝手気ままなかわいいわがままとして、都合よくお考えになればいいんです。

そんなわがまま、誰に迷惑をかけるものでもありません。

もし、許せない方が強くなって、一緒にいたくない日がくれば、一緒にいたくない！と言えばいいです。

思い出して沸々と怒りが込み上げてきたら、それをお友達や実家に打ち明けるのではなく、ご主人に受け止めてもらってください。

ご主人もグダグダ言われるのは、いい気持ちではないかもしれませんが、その怒りを受け止めることが、ご主人の償う方法なんだと思います。

その点ははっきりと、つべこべ言われるのは嫌だろうけど、未だに辛いから、我慢して聞いてください、とお願いするといいかもしれません。

そして、質問者さまも、湧いてくる怒りが1ヶ月、半年、一年と間隔が開いていくように、努力なさってみてください。

元は明るい方でらっしゃるようなので、克服できると思います。

その時に克服していくポイントは、「あ、今ちょっと幸せかな？」と思う瞬間を少しづつでも増やして積み重ねていくことです。

いつか逆転する時が訪れます。

夫婦でいることを選択したおふたりが、一緒に乗り越えなくては新しい関係は築けません。

どうか、ひとりでがんばろうとなさらずに。。

お礼

「苦しい」と、言えればいいのかもしれません。でも、4年前のことはもう、タブーみたいになってて。「いまさらまだそんな事」って言われてしまうのが怖くて。夫は充分に努力してくれましたから。でも、それでもつらいぐらい、私は傷ついたんですねきっと。それを受け止められない夫なのであれば、その時また考えようと思います。ありがとうございました。

回答No.7

kiiro21

忘れられないのは当然です。だからそれは気にしなくていいと思います。
１０年かかるかもしれない。
２０年かかるかもしれない。
その時も夫につっかかるかもしれない。
それでもいいと思います。
疑ってもいいと思います。
自然に。自然に。
無理に押し殺すことないです。

ごめんねを枕言葉にして私はまだ悔しいこと思い出すんだ・・・とたまにいってもいいと思います。

何かを失って（当時のあなたなら彼への信頼？）その穴を埋めるのは簡単じゃない。
わめいていいのです。

愛されてるという実感はあなたが決めるもの。

回答No.6

yumimii

こんにちは。
わたしも高校時代からの彼と結婚して3年になります。
子供もいます。

私も独身の頃旦那が女の子と二人きりで車に乗って遊びに行ったり、女の子にラブラブなメールを送っていたことがあり今でも旦那を心から信用することができずにいます。

そのおわびに高級ベッドを買ってもらったり指輪も買ってもらったりしましたが
いまでもふと、思い出してはムカついたりします。

問い詰めた時につかれた嘘はいつまでも忘れないと思います。

hellohelloさんと同じように
今は家族を大切にしてくれています。

同じような気持ちを持たれてるな、と思い
つい書き込ませていただきましたが、
役にたててないですね・・・。
ごめんなさい。
私ももしあるのであれば忘れる方法を知りたいと思います。

回答No.5

Syo-ya

これは男女間だけでなく、親子間でも、友人間でもある問題です。

「信じる力」というのは無垢なエネルギーの塊ですから、これを傷つけられたら一生恨みに思っても無理からぬことです。信じていない相手に傷つけられても、さほどの後遺症は残りませんが、信じきっている相手にされると精神破壊までいきます。

で、質問者さまの場合は「既に精神的に一山超えた」ということなので、あえて提案しますが、自分側も聖人君子では無いと認めて、ご主人や結婚生活、家庭というものに対する理想・幻想・神話・物語・甘い夢を壊してしまうことです。

質問者さまだって、決して聖人ではないと思うんです。
自分では無意識でご主人を裏切っていることもあると思いますし、何かしら、隠したいような過去や、現在があると思うんです。それは思想の部分かも知れませんし、潜在意識に隠れているかも知れませんが。

自分も、旦那も完璧な人間ではない。
理想の家庭なんて、この世には無い。
ドラマのような世界は無いんだ。
その何よりの証拠が、汚れた私自身だ。と、認めてしまうことだと思います。

ただ、即効性はありませんし、過去を穿り返すんですから、フラッシュバックで気が狂いそうになるかも知れません。
いくつかの精神的な段階を経ることは覚悟したほうがいいと思います。

「許す」というキーワードで、いくつか図書館にもあるでしょう。

回答No.4

8kazu7

とても、御主人を愛していらっしゃるからこそ
忘れられない、自分が苦しいのですよね。
とても、おやさしい心の方だと思いました。
辛い事とか、嫌な思いは、無理に忘れなくてもいいですよ。無理に忘れようとしても、御自分が辛い思いをなさる
ばかりでは？。過去を責めては御主人がかわいそうですが、あなたの中で納めておけるのであれば、忘れていない自分を責める必要はないと思いますよ。
気になるのは仕方がない事です。
きっと忘れてしまう日がきますから。

お礼

嫌なことはたくさんあったはずなんですけどね。すべて忘れてしまいました。なのにこのことだけは忘れられないんですよね・・・。がんばります、ありがとうございました。

回答No.2

spring_breeze

hellohelloさんのお気持ち、本当に痛いほどよくわかります。つらいですよね、とても…。

私の夫も結婚前に一度だけ浮気をし、２人でそれを乗り越えて結婚しました。もう１０年以上前の話です。
hellohelloさんのご主人同様、私の夫も誠実でとても優しく、勿論浮気などは全くせず…といった、文句のつけどころのない人です。

そんな幸せな生活を送っていても、正直言って、今でもふと当時のつらい感情を思い出すことがあります。自分もつらいですし、夫に対しても申し訳ない気持ちと少しだけまだ許せない気持ちが交じり合った、何とも言えない嫌な気持ちになります。

それでもひとつだけ確実に言えることは、その『嫌な気持ち』は年々薄らいでゆき、夫への愛情のほうがうんと勝ってきているということです。最近は、『この嫌な気持ちはいつかは自然消滅するんだろうな』という確信さえあります。

時々昔のことを思い出す時はつらいですが、それ以上に『もしも夫を失ったら…』と考えることのほうがその数十倍、いえ数万倍つらいですし。

だから、大丈夫ですよ。そんなに心配しないで下さい。
当時の感情をずっと忘れられないご自分を責めるのはやめましょうよ。また、無理矢理忘れようとも思わないでいいんです。

うっかり思い出してしまった時は我慢せずに涙を流してすっきりしましょう。そしてその後で自分がご主人にどんなに大切にされているか、どんなにご自分がご主人を愛しているかを思い出して下さい。

時間と、お２人の愛情がいつかは解決してくれます。
あせらず、ご自分を責めず、幸せに暮らしていって下さい。

お礼

10年以上たっても、まだ思い出されることがあるのですね・・・。そう、浮気をした夫を許せないのではなく、そんなことが忘れられず努力をしてくれた夫をいまだに信じられない自分が嫌なのです。「夫を失ったら」なんて考えたくもありません。おっしゃるとおり、あせらず、暮らしていこうと思います。ありがとうございました。

回答No.1

sukeken

こんにちは。

辛いでしょうね。私は男なのでhellohelloさんのお気持ちはおそらく1割も理解できないと思いますが、悲しんでいる人をほっておけない変な性格をお許しください。

hellohelloさん、旦那さんが他の女性と幸せに暮らしているところを想像したことありますか？無いですよね。もしこの先、別れるなんて事になっても、目の前に幸せそうな旦那さんが現れたらいやですよね？
別れることも選択肢の一つかもしれませんが、「忘れる」と言うこととイコールにはならない様な気がします。

今は、時間が解決してくれることを待つしか無いのではないでしょうか？

魔が刺すなんて言葉で片付けようとは思いませんが、男はその気が無くても一時他へ行ってしまう事があります。原因が何にしろ。
それは過去の出来事であり、これから先には明るい未来しか待っていないと考えましょう。
そして、頑張って旦那さんを信じましょ。幸せになれますよ、きっと。

でわ！

お礼

ありがとうございます。
「時間が解決してくれる」・・・そう思ってすごしてきたんです。確かに、自殺しそうなボロボロの頃を思えば格段に今は普通に生活しています。でも、4年もたったのに、という思いもあって。
浮気がわかるまでは、夫のこと１２０％信じきっていました。なのに今は、８０％ぐらいです。帰りが遅い日とかがあると、「まさか？」と思ってしまう自分が悲しいです。きっと仕事で遅いだけなのに。また、一点の曇りもなく夫を信じることができる日がくればいいのに。
でも、sukekenさんの言葉でなんかとてもなぐさめられました。