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結婚前の浮気が結婚後に発覚しました。
はじめまして。 皆さんのご意見を聞かせてください。 結婚して1年になる29歳の女です。 タイトルにもあるように結婚前の旦那の浮気が結婚後に発覚しました。 １．発覚したのは結婚後半年位して私が旦那の携帯を盗み見したから ２．旦那は私と結婚が決まっていた時期に、浮気相手に心が揺れ動いていた。 ３．キス、肉体関係はなく、2度ほど食事に行って遊んだだけ（浮気相手にも確認済み） ４．旦那の心が揺れたのは私がマリッジブルーとかで旦那を放置していたから。 ５．気持ちが揺れ動いていたのは1ヶ月くらいの間で、その後は浮気相手と会ったりしていない。 こんな状況です。発覚して半年以上経つのですが、未だに旦那を許せません。 ちなみに旦那とは最近はセックスレスです。一緒にいるのは嫌ではないのですが、 セックスするのは嫌です。 旦那はしたいと思っているみたいですが、今はなんとか我慢してくれています。 旦那の職場とは近いので一緒に仕事に行き、一緒に仕事から帰ってきて、 休日はほぼずっと一緒にいるので浮気や風俗はないとおもいます。 こんな私は異常なのでしょうか？
- piropiro03
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- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
旦那さまの結婚前の浮気を許せない。裏切られたと感じてしまう。 という、質問者さまのお気持ちを異常だとは思いません。 もし、私が質問者さまの立場であったなら・・・と仮定すると、 「マリッジブルーになって放置した」という そもそものきっかけを自分が作ったということをまず悔やむだろうと思います。 それでも強く繋がっていると信じていたのに・・・と悲しくもなると思います。 色々悩んだり、考えたりするのかもしれませんが、 結局は「最終的にこの人は私と生きることを選んでくれたんだな。」と、 今、旦那さまが一緒にいることを嬉しく思うのかもしれません。 相手が自分の傍にいてくれて、愛情を向けてくれていると感じられるなら、 そして何よりも自分がその人を好きで、その人と一緒にいたいと思うのならば、 その人の過去も受け入れるのではないか・・・と思ったりします。 ・・・というのはあくまでも仮定であって、 実際は「好きだからこそ許せない」と思うのかもしれませんね（笑） 考え方や倫理観は個人個人で微妙に異なりますから、 質問者さまは私と異なる考えなのかな？と思っても、 それを異常だとは思いません。 ですが。 他の回答者の方へのレスの中に気になる文章がありました。 ＞ 現在はセックス以外の関係は良好（私はそうおもっています）ので離婚もしたくありません。 と、書いていらっしゃいますね？ 私はコレ、間違っていると思います。 貴女方の関係は「夫婦」としては全く良好ではないと思います。 それは「セックスレスだから」ということではありません。 もし双方でそれを望んでいるのなら、そういう形の夫婦があってもいいと私は思っています。 ですが、貴女の旦那さまはそれを望んでいるわけではないですよね？ つまり、貴女が良好と思っているその生活は 旦那さんの犠牲によって成立しているものではないかと思うのです。 貴女にとっては良好であったとしても、 旦那さまにとっては決してそうではないと思います。 そのどちらかが我慢をしている生活が良好だと言えるでしょうか？ 質問者さまもこうして相談をしているということは、 本当のところは、現状に満足していないのではないですか？ 今、質問者さまはとても苦しい思いをされているのだとお察しします。 でも、旦那さまは旦那さまで、貴女を愛しておられるのなら今とても苦しんでいると思います。 ただ拒絶をするのではなく、 そして「風俗に行ったり浮気をされても仕方ない」と思うのでもなく、 旦那さまと、このことについて、正直に心を打ち明けてお話をされた方がいいと思います。 旦那さまの考えや思いも、ちゃんと聞いた方がいいと思います。 貴女だけの結婚生活ではなく、「ふたりの」結婚生活なのですから。 よく話しあって、お二人が納得する選択ができるといいなと勝手ながら思いました。
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- aki39love
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旦那様を一杯愛していますね。 愛しているから嫉妬していますよ その嫉妬が大きいだけです 貴女も気付きましょう そして旦那様だって貴女の事を一杯愛しています だって、身体の関係を持たなかったのが自制された証拠です 私だったら我慢なんてしませんよ、100％身体の関係を持っています。 今の妻とは再婚ですが、過去の女性遍歴・・・不倫の一部を話したことがあります（結婚前ですが） 前妻のときは常に3人の女性と複数年に渡って不倫を繰り返してきました その人数は30人・・・（妻には半分以下だと言ってますが こんな男ですが、再婚してまったく浮気する気持ちがなくなっています。 だって最愛の妻だからですよ。 貴女の旦那様も一緒ですね 貴女の事を一杯愛してる証拠だもん 気付きましょ お互いに愛し合っていることを・・・
お礼
ご回答ありがとうございます。 >貴女の旦那様も一緒ですね。貴女の事を一杯愛してる証拠だもん 今は本当に浮気とは無いと思いますので、私を愛してくれているのだと思います。 >気付きましょ。お互いに愛し合っていることを・・・ はい、もっと素直に愛しあえるようにがんばります。
- mama4615
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初めまして 二児の母です。 貴方自身 《私がマリッジブルーだったから》と正当化してませんか？ 結局 ２人の心のすれ違いだったのです。 そして現在も 心のすれ違いですよ。 旦那様は 逢う事も貴方に申し訳なかったと思い 信じて貰おうと 一緒に仕事に出かけ、一緒に帰宅している。 なのに 貴方は 浮気や風俗は無いと思います って、、、いい加減にしないと 旦那様は逃げますよ。 旦那様とは一緒に結婚生活をしたいけど セックスは嫌いだししたくない なら それは子供の有無にも直結します。 早めに 旦那様に伝えた方が良いですよ。 旦那様の浮気疑惑があったからセックスをしたくないのか、元々セックスをしたくないのか そこは重要です。 元々セックスをしたくないなら 早めの相談、そして離婚も仕方ないです。 浮気疑惑からセックスを拒むのは、旦那様の日常生活を見て 貴方が判断すべきだと思います。 有る程度の 釘止しは必要ですが 必要以上の釘止しは 夫婦の亀裂にもなりますので あまり自分の我ばかりを通すと自分に跳ね返りますよ。
お礼
ご回答ありがとうございます。 >貴方自身 《私がマリッジブルーだったから》と正当化してませんか？ これは自分ではしていないつもりですが、心のどこかでしているのかもしれません。 >旦那様とは一緒に結婚生活をしたいけど セックスは嫌いだししたくない なら それは子供の有無にも直結します。 >早めに 旦那様に伝えた方が良いですよ。 >旦那様の浮気疑惑があったからセックスをしたくないのか、元々セックスをしたくないのか そこは重要です。 これについては子供はほしくありませんし、旦那の浮気疑惑があったためしたくないというのが私の気持ちです。 子供が欲しくないということは旦那にも伝えていますし、旦那は欲しいみたいなのですが、旦那は納得してくれています。
- arap6260
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浮気の基準は人それぞれかと思います。 私は食事くらいは許す範囲かと思いました。 結婚して１年であればまだラブラブな状態なはずなのに辛いですね。 御自分でも書かれてますが１つの原因は御自身のマリッジブルー、 もう１つは旦那様の心の弱さでしょうね。お二人が原因でどっちかが 悪いじゃないと思いませんか？御自身は旦那が悪い一色になってませんか？ 旦那様は一時の心の浮気したのかもしれませんがそれでも御質問者様を 生涯の伴侶に選んだんだと思います。だから結婚し、今もレスに応じて くれているのだと思います。でもこのままでいたらもっと辛い事になる かもしれません・・・心にわだかまりのある御質問者様、お辛いと思いますが 冷静に考えてみて下さい。全て無しにしたいですか？別々の道を歩ま れたいですか？御自分の心の中に「ＮＯ」が浮かんだら、気持ちを 切り替える手段として心療内科に行かれてみてはいかがですか？ でも受診尻込みしますね～わかりますよ！私も別な件でどうしても心が 壊れそうになって心療内科にかかりました。緊張しましたが先生が 優しく話を引き出してくれて抑えていた気持ちが溢れ出て、話をし 終わった時スッと軽くなりました。必ずしも同じになるとは思いませんが 前向きに行きたいと思うなら1つの手段です。 結婚生活はまだ始まったばかり楽しい事もきっとありますよ！！
お礼
ご回答ありがとうございます。 >お二人が原因でどっちかが悪いじゃないと思いませんか？ 今は私より旦那が悪いとしか思えてない気がします。 私の信頼を裏切ったとしか思えないです・・・ でも、一緒にいたいという気持ちはありますし、全てを無しにしたいとまでは思いません。 ただ「したくない」というだけです。 風俗に行かれても仕方が無いと思っているくらいしたくないのです。 実際に風俗に行かれたり浮気したりしたら許せないと思うかもしれませんが・・・ 自分勝手な言い分かもしれませんが、これが率直な気持ちです。 頂いたアドバイスのように心療内科も考えて見ます。
- tajmahal22
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マリッジブルーで放置、とさらっと流してありますが、質問者が思っている以上に、二人で未来を思い描く大切な時期に放置されていた旦那様は悲しかったと思いますよ…。 その女性とは体の関係がなく、つらいときに少しでも明るいきもちを取り戻させてくれる存在だったのですよね？ 当方、28才新婚女ですが、親密な男友達はやはり何人かいます。 体の浮気をする気はまったくありませんが、やはり会うときは同性とはまた違うワクワク感があるものです。 旦那も昔お互いに惹かれあいながら付き合うには至らなかった女友達と、時々二人で飲んでます。 でも私はそれを浮気とは感じません。 別に本気で浮気したわけではないのだから、そんなにいつまでも執拗に恨んでいたら不幸だと思いますが…。 そしてそんなに浮気に怯えていながら、なぜセックスレスなんでしょう…？ いまの質問者様は、恨むことにパワーを取られていて、旦那様のきもちを引き付けて離さない ということにパワーを使えていないようにお見受けします。 それは逆効果のように思います。 一時期質問者様が旦那様に対して冷たくしたことにより、 旦那様のきもちが他の魅力的な方へ向かったのですよね？ それならこれから夫婦関係のためにすべきは、質問者様が旦那様の存在にもっと感謝して、愛情を示すことではありませんか？ なぜまた自分から旦那様を遠ざけるのを繰り返しているのか。 それは「マリッジブルーで放置」の件をあまり自分の非だと認識されていらっしゃらないからなのかな…とお見受けいたしますが、いかがでしょうか？ あの時は申し訳ないことをしたな、という認識をされているなら、同じことを繰り返すようなことはしないとおもうのですが。 旦那様のことばかり恨むより、 もっと旦那様に愛情を注ぐことにパワーを使ったらもっとお二人とも幸せになれるのに…と思います
お礼
ご回答ありがとうございます。 >マリッジブルーで放置、とさらっと流してありますが、 >質問者が思っている以上に、二人で未来を思い描く大切な時期に放置されていた >旦那様は悲しかったと思いますよ…。 確かにその通りだと思います。私が自分のことで一杯一杯で旦那のことを考えられなかったです。 >その女性とは体の関係がなく、つらいときに少しでも明るいきもちを取り戻させてくれる存在だったのですよね？ そうだとおもいます。メールのやり取りをみると、旦那からその子へ「好きになってる」とか「彼女（私）とうまくやっていけない」など 言っていたので明るい気持ちというよりかは、その子のことが一時的とは言え私より好きになっていたのだと思います。 >そしてそんなに浮気に怯えていながら、なぜセックスレスなんでしょう…？ 今は浮気されても仕方ないと思っています。自分がするよりかは、浮気したり風俗で発散してくれれば自分が求められなくて済むとさえ考えてしまっています。 >それならこれから夫婦関係のためにすべきは、質問者様が旦那様の存在にもっと感謝して、愛情を示すことではありませんか？ 私自身、セックスをしたくないだけで、旦那を愛していないわけではありません。都合のいい言い分ですが・・・ >「マリッジブルーで放置」の件を >あまり自分の非だと認識されていらっしゃらないからなのかな… >とお見受けいたしますが、いかがでしょうか？ >あの時は申し訳ないことをしたな、という認識をされているなら、 >同じことを繰り返すようなことはしないとおもうのですが。 確かに私も悪かったけど裏切ったほうが悪いと思っているのだと思います。 なので、同じことを繰り返しているのかもしれないです。
- larm
- ベストアンサー率30% (97/317)
30歳結婚3年です。 裏切られたって気持ちは何となくわかります。 自分が悩んでいる時期に、他の女性に心が行ってたら私もムカーッてきます。 でも自分もほったらかしにしていた事、後携帯を盗み見した事は反省しなければいけませんね。 piropiro03さんはどうしたいのだろう？ 離婚か許すかしかないですよ。 夫婦でも血の繋がった家族でも自分の理想通りにいかないことは多々出てくるし、 申し訳ないけど、この程度で半年もセックスを拒否はご主人が気の毒。。 許すならどこかしらで区切りをつけないと、 最終的に自分と相手の首、両方を絞めていくだけですよ。 ご自身もしんどくないですか？ 今のままだと風俗に行ったり、不倫に発展しても第三者からすれば「そりゃ仕方ないね」ですよ。 1度ぐらい雷を落としてやっても良いかもしれませんが、 ネチネチ引きずられると逃げたくなるし、半年耐えたご主人が凄い。 そろそろこんなくだらないことに囚われないで(ごめんなさい。でもそう思う) 楽しい新婚生活にしてください。
お礼
ご回答ありがとうございます。 >piropiro03さんはどうしたいのだろう？ 離婚か許すかしかないですよ。 これしかないのはわかっているつもりなのですが、どうしても許せないんです。こだわってしまっているのです。現在はセックス以外の関係は良好（私はそうおもっています）ので離婚もしたくありません。 我侭だというのもわかっています。わかっていても出来なくて悩んでいます。 >許すならどこかしらで区切りをつけないと、 最終的に自分と相手の首、両方を絞めていくだけですよ。 おっしゃられる通りなんです。 旦那も私もどんどん追い詰められている状態です。 一刻も早く普通に戻れるようになりたいです。
- -yo-shi-
- ベストアンサー率23% (511/2217)
一言で云えば異常です。 浮気の基準は人それぞれで食事に行っただけでも浮気と感じる事は特に異常だとは思いません。 ただ一般的に半年前の事を・・・ただ食事をしただけなのに・・・未だに許せなくて一緒に居るのが嫌だ！なんてハッキリ言って異常だと思います。 勿論、気持ちは十分にわかりますが・・・ 許せないのは仕方ありませんが、許さなきゃダメでしょう？ 離婚するつもりならそれ以上は言いませんが・・・どうしたいの？ 性格の問題かも知れませんが、これぐらいの事で半年も根に持ってるならいつかは必ず離婚になると思います。 ちなみに私は食事ぐらいでは浮気だと思いません。
お礼
ご回答ありがとうございます。 >許せないのは仕方ありませんが、許さなきゃダメでしょう？ 許したいのですがなかなか忘れられず許せないでいます。 >離婚するつもりならそれ以上は言いませんが・・・どうしたいの？ 離婚は考えていませんが、どうしたらいいのかわからなくなってしまいました。
- enraku-5th
- ベストアンサー率35% (159/449)
自分が旦那を放置するのは良いくせに、 放置された相手がたかだか1回や2回女子と食事に行くのは許せない。 もう出発点から間違ってます。 あなたのような方に振り回されるご主人が不憫ですから、とっとと離婚してあげて下さい。
お礼
ご回答ありがとうございます。 >自分が旦那を放置するのは良いくせに、 >放置された相手がたかだか1回や2回女子と食事に行くのは許せない。 自分でも狭い器量だとおもいます。 >あなたのような方に振り回されるご主人が不憫ですから、とっとと離婚してあげて下さい。 旦那が望むのであれば離婚も考えてみます。
- morinosa11
- ベストアンサー率15% (199/1253)
貴女はご主人の何処を愛して結婚されたのですか？ ＞１．発覚したのは結婚後半年位して私が旦那の携帯を盗み見したから ２．旦那は私と結婚が決まっていた時期に、浮気相手に心が揺れ動いていた。 ３．キス、肉体関係はなく、2度ほど食事に行って遊んだだけ（浮気相手にも確認済み） ４．旦那の心が揺れたのは私がマリッジブルーとかで旦那を放置していたから。 ５．気持ちが揺れ動いていたのは1ヶ月くらいの間で、その後は浮気相手と会ったりしていない。 こんな状況です。発覚して半年以上経つのですが、未だに旦那を許せません。 ちなみに旦那とは最近はセックスレスです。一緒にいるのは嫌ではないのですが、 セックスするのは嫌です。 あららぁぁーー、 ご主人 お気の毒ーーー。 とんでもない女と結婚したものですねーー。 「この男に抱かれたい!! 身も心も一つになりたい、、」という 気持ちもなくて結婚したの？ 結婚って、どう考えてもセックスは付き物でしょうに。 いえ、それが重要な部分だと思いますが。 貴女 新婚なのにセックスもさせず、ご主人を生殺しにして、 飼い殺し、、にするつもりですか？ 夫に抱かれたくない、、、というのなら、離婚してあげたらどうでしょうか？ あまりにも 我が儘な人ですね。 御自分でも 思っておられるように 異常ですよ。 これから、一生 セックス無しで一人の男の人生を潰してしまうつもりですか？!! 「好き」というだけなら、結婚なんてしないで、仲の良い友人でよかったのでは？ いったい結婚生活をどのように考えておられるのでしょう、、、。 別れてあげてください。ご主人があまりにも可哀想!!
お礼
ご回答ありがとうございます。 >「この男に抱かれたい!! 身も心も一つになりたい、、」という 気持ちもなくて結婚したの？ 結婚当初は浮気の事実も知らなかったので、そう思っていました。 ですが知ってしまったので・・・ >結婚って、どう考えてもセックスは付き物でしょうに。 いえ、それが重要な部分だと思いますが。 セックスがない状態での関係が私には一番望ましい関係なんです。。 どうしてもしたくならないのです。
はじめまして！ まだ・・・こんな言い方は悪いですが体だけの浮気の方が質問者さん許せたのでは？ 心が一瞬でも貴方から離れてしまった事が許せないんですよね？ でも 貴方にもマリッジブルーって事で非もありますよね・・ お気持もわかりますが、男の方にマリッジブルーって言っても理解してくれないです・・ 貴方はその時期の浮気・・それも心の浮気だったから余計許せないんだろうけど、旦那さんの気持も考えてあげて・・ 貴方が結婚前に旦那さんを放置している間 旦那さんだってもしかしたら貴方が俺と結婚したくないんじゃないか？？とか色々悩んでいたと思いますよ・・ そして旦那さんに貴方が今 許せない気持をどんどん吐き出してスッキリして夫婦生活を修復してください！ 済んだ事だけど言わせてね！！別れたくないから・・心に抱えているのは辛いから 聞いてくれたら次の日から私も貴方とこれから一緒にいるために努力する！！って約束してから 許せない気持を吐き出してねｗｗｗ じゃないと喧嘩になっちゃうから・・ あと・・セックスレス・・嫌いなのはわかりますが、ず～～っとだと離婚の原因になります。 旦那さんまだまだ若いです。かなりの我慢をしているでしょう・・・ 何故 嫌いなのか・・って原因を考えてみてはどうですか？ 専門のカウンセリングも受けると良いと思いますよ・・ 色々な事があっても夫婦になったんです、お互い愛し合って結婚したんですよ・・ 今ならまだ修復可能です。一生一緒にいたいのならお互い努力しましょう・・ 努力 妥協 理解 信頼 愛情等色々な関係で夫婦は作られていきます・・・ いつまでも好きだけの気持ではないのですよ・・ 貴方が彼となら一緒にいたいって思った相手です。 まだまだ先は長いです・・夫婦仲良くしてください。
お礼
ご回答ありがとうございます。 >まだ・・・こんな言い方は悪いですが体だけの浮気の方が質問者さん許せたのでは？ 心が一瞬でも貴方から離れてしまった事が許せないんですよね？ 裏切られたという気持ちがあまりにも大きいんです。 >貴方が結婚前に旦那さんを放置している間 旦那さんだってもしかしたら貴方が俺と結婚したくないんじゃないか？？とか色々悩んでいたと思いますよ・・ これはその通りだと思います。考えて私も悪かったと思うのですが、やっぱり信じていたのに・・・って思ってしまうのです。 >何故 嫌いなのか・・って原因を考えてみてはどうですか？ 専門のカウンセリングも受けると良いと思いますよ・・ 嫌悪感ですかね。。カウンセリングも考えてみたけど、なんとなくしり込みしてしまってます。
- takako99
- ベストアンサー率16% (50/296)
気持ちは分かります。 でも「この程度浮気と言えない」というのが正直なところです。 寂しくなったら温もりを求めてしまうのは仕方ない事。 貴方がマリッジブルーで旦那さんを放置していた間の浮気未遂なら、今また寂しくなってる旦那さんが今度こそ肉体関係ありの不倫に走ってしまう可能性は大きいのでは？ 更に言えば貴方に慰謝料払ってでも不倫相手と一緒になりたいと思われてしまう可能性もあるのです。 そうなったら「貴方にも原因はあるでしょ？」と言われてしまいますよ。 セックスレスは離婚の理由になる世の中です。 旦那さんが大切なら、旦那さんとちゃんと話し合うなりカウンセリングに通うなりして受け入れられるよう努力するべきではないでしょうか。 異常ではないですが、夫婦としてはとても残念な2人だと思います。
お礼
ご回答ありがとうございます。 >貴方がマリッジブルーで旦那さんを放置していた間の浮気未遂なら、今また寂しくなってる旦那さんが今度こそ肉体関係ありの不倫に走ってしまう可能性は大きいのでは？ その通りなのですが、私には止める権利はないかなって思ってしまいます。浮気されても仕方ない、風俗に行かれても仕方ないって思ってしまいます。 >旦那さんが大切なら、旦那さんとちゃんと話し合うなりカウンセリングに通うなりして受け入れられるよう努力するべきではないでしょうか。 今は私が旦那にセックスできないことを話して受入れてもらっているだけなので、逆に旦那を受入れることが出来るようにしたいです。
お礼
ご回答ありがとうございます。 >・・・というのはあくまでも仮定であって、実際は「好きだからこそ許せない」と思うのかもしれませんね（笑） まさしくその通りです。私は信頼してたのに・・・って思っています。 >質問者さまもこうして相談をしているということは、本当のところは、現状に満足していないのではないですか？ はい、ご指摘の通り自分でも満足してないというか、このままではだめだと思っています。 >貴女だけの結婚生活ではなく、「ふたりの」結婚生活なのですから。 はい、そうですよね。もっときちんと話をして、二人が納得できる状態を探していこうと思います。