私のせいで彼が浮気しました

質問

２年前に婚約した彼がいます。
この２年間結婚に踏み切れず仕事を理由に彼を待たせる形をとっていました。（遠距離でした）
彼は「帰っておいで」など言ってくれていたのですが、私がそのようなことを言われるのが嫌で彼に素っ気ない態度をとっていました。
彼にとってはその態度が２年も続いたので私が本当に結婚のために戻ってくるのか不安になっていたみたいです。
そんな不安な気持ちがあったせいで彼は浮気をしてしまいました。
しかも彼には婚約時に比べて私への気持ちが薄くなり、浮気相手に多少気持ちもあるようです。
私の態度にも責任はあります。でも彼の浮気はショックでどうしても許すことができません。
私は彼に別れを言ったのですが「嫌いになった訳じゃない。私との約束を貫きたい。でも２年前の気持ちのままという事にはいかない。少し考える時間をくれ」と言われました。

「責任を感じているならそんなのいらない」とはっきり言ったのですが、あれから１週間まだ悩んで彼は返事をくれません。

私は浮気されて彼を心から信用できません。でも２９歳。いまさら結婚をあせり出しました。彼が私との結婚を選んだらお互い話し合いのもと結婚を決めたいという気持ちと、浮気された事実（私の責任もありますが）をどうしてもゆるせない自分もいます。

もう３０歳になってしまいます。これから出会いを求めるにも２９歳独身女というのがひっかかって周りがひくような・・・。
みなさまご意見お聞かせ下さい。

回答No.12

noname#136164

要するに気持ちの上では彼と結婚したくないけど、年齢的にあせっているから、妥協すべきか否か悩んでいるということですよね？
妥協はしない方が良いですよ。許すことの出来ない相手との結婚はお互いが不幸になると思うのですが、如何でしょう？
また彼の方も、気持ちより約束に縛られているような気がします。

＞２９歳独身女というのがひっかかって周りがひくような・・・。
私は３０歳の時に主人と出会いましたよ。新たな縁を掴めるかどうかは貴方次第です。
今回の浮気問題については、悪いのは浮気をした彼ですが、浮気をする状況を作ったのは貴方です。二度と同じ過ちを繰り返さないで下さいね。

お礼

ご回答ありがとうございます。
私は現在彼と結婚したいのです。ですが、浮気問題、彼の私への気持ちなど考えると妥協せず別れたほうがいいなと考えてます。
私も新たな出会いを期待し、自分を輝かせていきたいと思います。

回答No.11

sisimarudawan

もううまくいかないのでは？

　あなたは単に年齢的に世間体としてそろそろ結婚したいだけだし、彼も少なからず浮気相手に気持ちがあるなら、それはすでに浮気ではなくなってしまっているのでは？

　あなたは彼を保険か何かのように安心しさらになめてかかり、粗雑に扱ってたんですよね。浮気でもされなければそういう扱いをしてた事すら反省できなかったみたいだし、彼は彼で婚約の解消をするのでは無く、不満を溜め込み浮気。（しかも自分で言ったのかばれるような状態）

　結婚しても不満があればまた浮気されますよ、あなたが我慢しなければいけなくなるかも。

　なんの為に結婚するんですか？他に相手がいないから？彼のために毎日節約して、お金貯めて、ご飯作って、洗濯掃除をして、それが毎日、毎年ずーっと続くんですよ？！

　二人でパワーゲームをしてても時間がもったいないですよ。どちらが上とか下とかにお互いこだわっているのではないのですか？

　婚約していて彼が浮気したのなら慰謝料請求できますよ（実際、あなたが悪くても）ならお金貰って海外旅行でもして、気分新たに他の人探すほうがいいのでは？

回答No.10

famiko

結婚したい時期が、お互いにズレてしまったのだと思います。
あなたの彼への気持ちが、浮気に対する不信感に勝てればいいですが、無理であれば、縁が無かったということだと思います。
30歳になるので・・・という理由だけでは、結婚後にトラブル等があるたびに、浮気の事を思い出し、２人で乗り越えていく事ができないと思います。

回答No.9

ika10

> ２年前に婚約した彼がいます。
> 彼を待たせる形をとっていました。（遠距離でした）
> 彼に素っ気ない態度をとっていました。
> その態度が２年も続いたので
> 私が本当に結婚のために戻ってくるのか不安になっていたみたいです。
これって何でしょう。飼い殺し？　相手を不安にさせ続けていたんでしょう。

> 彼には婚約時に比べて私への気持ちが薄くなり、浮気相手に多少気持ちもあるようです。
浮気のことは置いといて、自分を不安にさせ続けている相手よりも、自分に安心感を与えてくれる相手に、気持ちが傾くのはおかしなことではないでしょう。
それに、このケースは男女が逆の立場でも起こりうることでしょう。（彼に待たされ続けて不安になった女性が、別の男性と恋に落ちるというのも珍しくないことでしょう）

> ２年前の気持ちのままという事にはいかない。少し考える時間をくれ」と言われました。
kiyushiba さんがこれまでにしたことを考えると、彼の気持ちが当初のままでは無くなっても仕方ないでしょう。

> 私は浮気されて彼を心から信用できません。
信用できなくなったのは仕方がないことでしょうが、浮気をしたのは kiyushiba さんのことを「信用できなくなったから」ともいえるでしょう。
この浮気がなかったら kiyushiba さんは、
いつ結婚なさるつもりだったんでしょう。
いつまで彼を待たすつもりだったんでしょう。
いつまで彼を不安にさせ続けるつもりだったんでしょう。

> 浮気された事実（私の責任もありますが）をどうしてもゆるせない自分もいます。
自分のしたことを棚にあげて、相手を責めるのも自由でしょう。

> みなさまご意見お聞かせ下さい。
自分勝手のような気がします。（kiyushiba さんは何様のつもりでしょう）

回答No.8

myu2001

『自分のせい』とおっしゃるのなら、彼を許すべきだと思います。
それなのに、許すことが出来ないとか言うのは、自身の言葉に責任を持ってないって事になると思いませんか？

全ては貴方と彼の判断です。
ここでは誰もそれを判断することは出来ません。

どちらに否がある？
って問題でもないでしょう。
貴女が自分のした事と、彼がしたことを相殺して考えたときに、
彼の方が悪いと思うのでしたら、結婚を止めるべきでしょうし、
自分の言葉に責任を持ちたいって思うのでしたら、彼と結婚するべきでしょう。

年齢はただの言い訳でしかありません。
ただ、私は彼に同情しますが。。。

回答No.7

fumi1967

男です。
喧嘩両成敗ではないが、お互い様のような気がします。
私も以前同じ経験しましたので。
４年待たされました、その間は相手を信頼し、大好きなので待ち続けました。しかし、時間が経つにつれ、期待～不安と気持ちが揺れ、信頼も相手に対して結婚する意志あるか、将来に対する不安などで大変辛い時期でした。
そんな中、浮気をしてしまい気持ちが離れついに別れを告げました。

もちろん浮気は良くないけど、どんな事情があるにせよ彼をそこまで待たせたのはあなた自身なのだから・・・・。

彼を許すのなら今までの事は忘れなさい。
疑いの気持ちあるなら別れを告げたほうが良いでしょう、結婚してもこの先が・・・。

あとは彼の気持ちしだい。恐らく彼も大変に悩んでると思います。

回答No.6

buleberry15

「私が愛している彼」が、ではなく「私をだけを見ているハズの彼」が浮気すれば、それは女としてプライドが傷つき許せないものでしょう。それだけのことです。
彼が浮気などしなくてもご質問者は彼と結婚する気はもともとないと思えます。
これを良い機会に、ずるいようですが彼を悪者にして別れるのがよろしいと思います。
　結婚は勢いも大事です。２年も踏み切れないということは、ご質問者には彼との間にある問題を大なり小なり感じているのです。
３年、４年と過ぎていっても、彼が浮気してもしなくても結婚にはたどり着かないと思いますよ。ご自分が一番分かっていらっしゃるのではないでしょうか。

これといった非はない彼からの求婚。「結婚」はしたいのに、彼には疑問を隠せないご質問者。
お年頃のご質問者には二つに揺れ動くこともあった２年間だったと察します。
それはそれで辛かったのではないでしょうか。
結婚してから「そっけない」生活はもっと辛いと思いますよ。そのときの自分の顔は美しいでしょうか。
年齢から、悩む気持ちはとても理解できますが、浮気の件に関係なく彼は結婚相手ではありません。

回答No.5

true-1

「浮気した彼は不浄であり、汚く、とても許せる存在ではない！」というところでしょうか。まさしく、男性というものは、不浄で愚かで醜悪極まりない存在であり、女性の立場からすれば、どうしようもない動物です。

トレンディードラマに出てくるような俳優や、白馬の王子様的な男性を、女性は理想として求めてしまうかもしれませんが、現実問題、そういった女性を裏切らない、清浄で美しく、優しい心を持っていて、なおかつ逞しくて頼りがいのある男性などというものは、この世の中を探しても、どこにも存在しません。存在しないものを、存在して欲しい、私の彼だけはそうあって欲しい、という妄想（妄念）、願望は、夢物語であって、それは単に現実逃避をしているにしか過ぎない、という事を改めて認識し直して欲しいと思います。

はっきり言ってしまえば、浮気願望のない男性は、この世の中には存在しません。縁があり、その縁（女性）が魅力的で、相手もその気になってしまえば、もともと浮気願望はあるわけですから、結果として浮気に走ってしまいます。浮気をするか否かは、その男性に自制心が働くか否か、如何にかかっています。大抵の男性は、目の前に魅力的な女性が現れ、その女性が魅惑的に誘惑したのならば、確実に落ちてしまいます。所詮、男性という性は、色欲に支配されているだけの愚かな存在であり、不浄な存在なのです。過剰に、美化したり、理想化して、男性を浄という存在に強要しても、仕方がありません。現実の男性とはどういったものなのか、真実の男性とはどういうものなのか、を正確に知る必要があります。

もしも、の話ですが、彼女持ちではあるものの、年収８，０００万円、しかも容姿端麗、スポーツマン、物腰は柔らかく、人望も高く、両親は一流企業の役員である、といった男性Ａが、質問者さんに対し、アプローチをかけてきたとしたら、どうでしょうか？仮に、これだけの好条件は、今までも、これからもないであろうから、積極的にアプローチを受けてみようかな、との気持ちが少しでも浮かんだのなら、これは、彼の浮気は責められない、という事になります。理由は、この男性Ａの浮気を、肯定してしまったから、という事です。浮気が成立するのは、必ず、自分と同じ性の相手が存在する、という事も肝に銘じないと、一方的に、彼が悪いと言っては、彼の立つ瀬はないですし、彼の過ちを一生かかっても許せるはずもないことでしょう。

彼を許せない、という事は、質問者さん自身は浄い存在であって、高見から彼を見ている、という事になりますが、果たして、浄い、と言い切れるのでしょうか？女性の性というものも、実は不浄極まりない存在であるのです。女性は、財欲、つまり金欲に支配されている存在です。男友達が会計する時に、思わず財布の中身が気になったり、その友達の年収が気になったり、両親の職業が気になったり、してしまうものです。結婚を決める時も、この人は将来に渡って私を何不自由なく養ってくれるだろうか、という一点を重視して決めているのです。こういった事は、男性側からすれば、背筋がぞっとするくらい、おぞましい事実であり、不浄極まりない考え方なのです。

男性が女性に近づく時の目的は、肉欲であり、女性が男性に近づく時の目的は、お金なのです。どちらの性も醜悪極まりなく、とてもキレイとは言えない存在です。この不浄極まりない同士が、いがみ合い、自分の方が正しいと争っていることは不毛であり、意味がありません。それぞれ醜悪なのだから、いわゆる、どんぐりの背比べであり、大差はないのです。また、男性と女性とでは、上記に述べたように考え方が全く違うわけで、譬えるなら、水と油のような関係です。ですから、男性が女性に、男性の性を分かってくれ、と言っても、女性が男性に、女性の性を分かってくれ、と言っても、腹底から理解するという事はあり得ない、という事も認識しておく必要があります。

かなりストレートに述べましたが、浮気を推奨するものではありません。男という動物はどういうものなのか、という事を誤認識のままにしておくのではなく、正確な認識をして欲しい、ということです。誤認識のままでは、その誤認識（美化、理想）に裏切られ、必ず苦しみを享受することになります。真実を知り、現実を受け入れれば、苦しみの量は確実に軽減され、男性とのつきあいもうまくいくと思われます。

以下、ＵＲＬを提示しますので、参照してみて下さい。

男女の性（＃２）
http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=1867115

夫の浮気心【夫婦生活】（＃６）
http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=2034183

男性恐怖（＃１）
http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=1819686

浮気性の男（＃１７）
http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=1906917

男性不信（＃３，＃１０）
http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=2080517

回答No.4

air56

んー、私はやはり、貴女にも非があると思うのですが…。
いえね？二年前に婚約して貴女と結婚できると、夢や希望に燃えていた
彼に対して、二年間そっけない態度を取りつづけて、お預けをくらわせたんですよね？
私だったら、婚約までしていたのに二年間殆ど話を進めないのであれば、
申し訳ありませんが、婚約破棄をさせて頂き、他の方を探すかなぁと思いました。
ただ、彼の行動は決して誉められたものではありません。
婚約者の貴女に対して通すべき筋道を通さずに、
他の女性に手を出すと言うのはある意味言語道断であると思います。
何で最近は、こう筋道を通さない奴が多いんでしょうね…。

あなたは浮気されて被害者！と言う意識が強いかもしれません。
いえ、私も間違いなく貴女は被害者だと思いますよ。
しかし、彼の二年間の手ごたえの無い空虚さと言うか、
愛していて早く一緒になりたい人から、
そっけなく対応され続けた虚しさを想像してみてください。
おかしくなっちゃいませんか？
付き合いに疑問を抱きませんか？

何より、貴女がもし凄く好きな人に、
２年間も蔑ろにされたらどう感じますでしょうか？
もしよろしければ、想像してみてください。

結論として、私も結婚は止めるべきだと思います。
被害者は間違いなく貴女です。
彼は信頼を壊す、最もやってはいけない一線を超えたわけですから。
マイナスの信頼からの結婚やお付き合いは、出来ますか？
また、それだけの気力と彼への思いは残っていますか？
自分自身の心とよく相談して先を良く考えてみてください。

回答No.3

Ｆｒｅｄｒｉｃｋ Ｃｒａｉｇ Ｃｏｏｔｓ（@PVTCOOTS）

＞彼は「帰っておいで」など言ってくれていたのですが、私がそのようなことを言われるのが嫌で彼に素っ気ない態度をとっていました。
＞彼にとってはその態度が２年も続いたので・・・
キツイ言葉ですが・・・（私は男性です）
彼は貴女を受入れようとしていたのに、その態度では浮気したくなるのも解らないではありません。
２年間も素っ気ないのでは彼のほうが引いてしまったのでは？

貴女の態度からくる自業自得だと思います。
＞結婚を決めたいという気持ちと、浮気された事実（私の責任もありますが）をどうしてもゆるせない自分もいます。
彼と結婚もしたいが（結婚前の）浮気は許さない・・・
自己中心的な考えですね。清濁合わせ飲む（くらい）の覚悟で臨むのも結婚ですから。

あと今後の事を考えて年齢で焦ることは無いと思います。
縁は幾つになってもありますから。
今回の彼とは縁が無かっただけのこと。

まぁ貴女のワガママも包み込んでくれる人が現れる事を祈念致します。