虐待経験と精神病のあるママ友が子供の面倒を見てくれるといいます。

質問

引っ越してきたばかりで近所のママ友がいます。
最初は知りませんでしたが過去に虐待経験がある人だと後々聞きました。
咄嗟に罵声を浴びさせる、何かを投げる、そのママの娘さんには顔に傷があるのですがそのお母さんがやったものだそうです。
精神病も発症しておりご近所では有名な方とのこと。
正直、そう見えないからこそ怖くなりお付き合いを控えていました。
夫もお付き合いを反対しています。
ところが何かにかけて、暇なので子供をみてあげるというのです。
ご迷惑をおかけしてはとお断りしていまずがどうしてもたまに無認可保育園に預けていきます。
その保育園は駅の前にありガラス張りが多く預けるとそのママ友に知れてしまいます。
そして会うたびに、何故言ってくれないの？といわれますが、虐待経験と精神病とのこと、怖くてどうしていいかわかりません。
どうしたらよいのでしょうか？皆さんなら預けますか？

回答No.12

1969319 · ベストアンサー

こんにちは、質問内容とほかの方へのお返事を読ませていただきましたが、その方はご近所さんから敬遠され、あなたのところしか交流してもらえないのではないでしょうか？かなりあなたに執着していて、丁重に断っているのに・・その判断もできていない様子。やはりまだおかしいのでは・・・。
私だったらだんなに話して、事件や被害にあわないうちに引っ越したいと思います。
いろんな諸事情で、なかなか難しいとは思いますが・・何かあってからでは、後悔しても遅いです。
とくに娘さんが心配です。
３０分でも預かりたいというのもおかしいです。
その時間で何かしようとしているのかもしれません。
普通にお断りして無理なのですから、精神状態も少し普通でないかもしれません。
早めにお引越しを。

お礼

1969319様
お答えありがとうございます。
実は1969319様のお答えをみて「引越ししたい」と夫に言いました。
最初はこのくらいで引越しなんてと思ったのです。
引越しにはお金も掛かりますけど、何かあってからじゃ遅いし。

>その方はご近所さんから敬遠され、あなたのところしか交流してもらえないのではないでしょうか？かなりあなたに執着していて、丁重に断っているのに・・その判断もできていない様子。やはりまだおかしいのでは・・・。

そうなんです。
彼女は地元で悪い噂がたっている人なのです。
子供への虐待。
消費者金融の取立て、自己破産。
こういった悪い噂があるので、ご近所さんは挨拶もしません。
私も一緒にいると挨拶してくれないです。
たぶん、他のひとがかまってくれないので私にかまうのだと思います。

私も何度も何度もお断りしているのにしつこいなあと思ってました。
私の感覚ではこのあたりでわかってくれてもいいのに、と。
近日のニュースで25歳の新聞配達員が5人を殺傷したのに精神病を理由に無罪でした。
ご家族の無念がニュースで流れてましたが、夫も頭のおかしい人は罪にもならないと見て私の「引っ越したい」という気持ちをわかってくれたようです。
今は物件探しをしています。
今すぐが無理なら社宅に入るか、という話まで進みました。
言ってみてよかったです。
私の杞憂ではないと思いました。
私の背中を押してくださり、どうもありがとうございました

回答No.11

noname#30427

再度です。

無料か有料かで大きく話は違ってきますよ。
有料でなおかつ個人的に行ってる程度のアルバイトなら、やはり私は預けません。公的なサポートがないからです。
ただしファミリーサポートのように、きちんと研修を受けたり、勉強会があるようなものなら別です。ファミリーサポートはきちんと保険などにも入ってますし、トラブルが起きた時もフォロー体制がしっかりしています。その人との相性（自分や子供の）、噂ではなく自分で確かめた人柄で考えます。

ご自身で彼女が子供に虐待してるところを見たことがないんですよね？そして一見そのようには見えないんですよね？だとしたら、本当は事実無根かもしれません。

私は以前、こちらで「虐待経験があるが子供を預かる仕事をしたい」という内容の質問をしたことがあります。ほとんどの方の回答は「そんなことを知ってしまったら絶対預けない」「そんな人がいるなんて思うと、怖くて預けられない」と言う回答でした。
もちろん母親としてはごく当たり前の感情だと思います。

でも私も今虐待してるわけではありませんし、むしろ近所の人たちからは「いいお母さん」と言われています。前述のとおり、我が家にはよく子供が遊びに来ます。勉強を見たりすることもあります。
決して私から言うことはないですが、それまでしょっちゅううちに遊びに来ていたのに「実は虐待した過去がある」と告白して、手のひらを返すように付き合いをやめられたりしたら、それまでの人なんだな～と思ってしまいます。

もちろん過去は消せませんが、今を知ることも大事ではないでしょうか。本当に虐待の事実が過去のものとなり、今はすっかり乗り越えて、人間的にも信用できると思えば預けることもあるかと思います。
ただし、言葉が話せる年齢と言うのは絶対ですが。（これは無認可に預けるとしてもそうです。話せないうちは極力預けたくないです）

うちの近所では無認可保育所で日常的に虐待が行われています。案外安心と思っているところにも虐待は存在します。どこに預けても「100％安心」はないと思っています。
私も保育の勉強をしましたが、案外子供好きで自分はこんな母親になるんだ！と言う理想が高い人のほうが、現実とのギャップに悩み、虐待に走ってしまうことも少なくはないのではないでしょうか。もちろん色んな原因があるかとは思いますが。

またご主人と別居中の彼女からしてみたら「主人が」という言い訳は確かに面白くないかもしれませんね。

個人で行っているだけであれば、補償問題などを理由にするのが良いのではないかと思います。「万が一預かってもらった時に子供が怪我したり、お宅の家のものを壊した時、補償してくれる制度はありますか？」と。きちんと保険などに入っていないのであれば、それを理由にお断りしてはいかがでしょうか。

ファミリーサポートなど、きちんとした体制で預かっているのであれば、何を言われても「主人が…」で通しても良いのでは？どうせお付き合いをするつもりもないのでしょう？
もしくは思い切って「虐待経験があると聞いて、不安なので預けたくない」と本音を話してしまうのも、ある意味彼女のためかもしれません。

ただ、お風呂や夕飯の支度ごときでいちいち子供を預けていたら、そのほうが大変ですよね。有料なら余計。「そのくらい子供がいても出来ますので、預かっていただく必要はありません」でいいと思いますが。恐らく彼女は自分の経験から、お風呂や食事の支度のとき子供がいて大変な思いをし、それが虐待に繋がったのではないでしょうか。だからこそ、その言葉が出るのだと思います。

「ありがとう。でも不要です」という気持ちを伝えればよいかと思います。一番無難なのは、預ける園を変えてしまうことでしょうけれども…。

虐待で苦しんでる母親へのサポートは随分充実してきましたが、過去に虐待経験のある母親へのサポートと言うのはまだまだ手薄なのだなということも考えさせられました。

お礼

そうですね。ちゃんとしたファミリーサポートの延長なのかもしれません。
あまり詳しく知らないのですが、（聞くとあとに引けないので）以前彼女がやってた頃は大きくやっていたようです。
私が引越ししてきてからは存じ上げませんが、たとえ公的なものでも、やっぱり虐待ママがそういったお仕事に就くことは嫌だと感じてしまいます。
保険にはいっていようが、ちゃんとしてようが。
たしかに彼女は親切な人なのかもしれません。
短い時間でもというのは本当は有難い話なのですがこれだけ断ってもわかってくれないところに彼女の図々しさ？とか、自分は虐待をしてたけど～と語りが入るところにカミングアウトしているのだから信じろといわれているようで苦痛です。
過去の過ちを正直に言っているのだから「理解しろ」といわれているようで、それを理解しない私が悪い人のようです。
理解しない気持ちのを理解してほしいと思うことはいけないことなのでしょうか。
私も色々考えさせられました。
良い親って何なんでしょうね。
私は彼女と付き合いたくないのはこれだけお断りしているに何度もいうこと。
語りがはいり、治ったから、とか鬱病は心の風邪、あなたも明日なるかもよ、とさも精神病があって当たり前みたいな話をすることです。
私も経験したら理解できると思いますがまだ出来そうもありません。
最近のニュースでは精神病患者が5人を殺傷しても無罪でした。
やっぱり怖いと夫を話合いをしました。
今は引越しも含めて考えています。
sisyuumishinさんはご経験者ということで他の方とは違うと感じました。
これも回答だと考えさせられました、どうもありがとうございました。

回答No.10

noname#64217

大人の事情で「頼みません。」と言うより、
子供の事情で「無認可に預けます。」と言うのが良いのではないでしょうか？
つまり、「無認可に何度か預けていたら、とても慣れてきた。（または、もうすぐ慣れそう。）お友達もたくさん出来たので、預けるなら無認可にお願いする方針にする。」と言うのです。
「せっかく預けるなら少しでも集団生活に慣れさせたい。」と言うのも良いと思います。

私なら絶対に預けません。
何かあってからでは遅いし、心配で心配で預けていても用事が手に付かないことでしょう。
ご近所の噂はかなり信憑性があるとは思いますが、噂を理由にしてしまうと相手にも何となく気持ちが伝わってしまうでしょう。
「子供のことを考えて、無認可にお願いする。うちはそういう方針だ。」というのがベストだと思います。
この辺りはキッパリ言うことが、今後のお付き合いの助けにもなると思います。

お礼

osuosu様お答えを頂いたのにお礼が遅くなりすみません。
夫ともよく考え、誰に遠慮することなく、嫌な人だと思われても「キッパリお断わり」することにしました。何かあってからは遅いですし、子供の事情で「無認可に預けます。」という態度をしっかりとれるようになりたいと思いました。
今は引越しも含めて考えはじめました。
子供を守る母でいるために、ハッキリいえるようになりたいです。
気持ち、方向性が決まりはじめました。
どうもありがとうございました。

回答No.9

fushigichan

こんにちは。
引っ越してきたばかりで、できたママ友が子供を預かってくれると言ってくれるけれど
その人は虐待の経験があり、精神病もあるママさんなんですね。

私は人に預けるのが嫌なので、別に相手が病気じゃなく虐待の経験のないママでも預けないと思います。
それはなぜかというと、相手に気を使ってしまうからです。
相手のママが「遅いなあ・・いつ帰ってくるんだろう」と思っていないだろうか、とか
「この子、相手するの疲れるなあ」などと思っていないだろうか・・・とか
そういうのを気にしてしまいます。

＞そして会うたびに、何故言ってくれないの？といわれますが、虐待経験と精神病とのこと、怖くてどうしていいかわかりません。

虐待したでしょう？とかご病気なんでしょう？といったことは絶対言わないほうがいいと思います。
でも、「どうして私に預けないの？」って言われるのを気にしておられるんですね。
それでしたら、
「ごめんね、帰りがいつになるか分からないし、迷惑かけるのいやだから」
ってはっきり言えばいいと思いますよ。
そういわれると、相手も自分のことをいろいろ考えて預けてこないんだ、とは思わないでしょうし。
もし、そこで「いつになってもかまわないのに。水臭いわ」
という風に言われたとしても
「いいえ、私が気にしちゃうから。お気持ちだけいただいとくね！本当にいつも言ってくれてありがとう！！」
という風に、ありがとうの気持ちだけ伝えておけば相手も満足するのではないでしょうか。

あまり気になさらないで、いつもどおり預かるよと言ってくれても
保育所に預ける、というスタンスでいいと思います。
ただ、そのつど「ありがとうね」って言葉に出せばいいと思います。
頑張ってくださいね。

お礼

fushigichan様、私の悩みに答え頂きましてありがとうございます。
補足の欄を使わせて頂いてお礼が遅くなりすみません。
>そのつど「ありがとうね」って言葉に出せばいいと思います。
ありがとう作戦ですか、やってみます！
私は今、契約社員で、子供の手が離れる小学校入学くらいまでに正社員にというお話で働いています。なので、どうしても時たま会社に行かなくてはなりません。
託児施設があるものの、事情があり毎回ではないのですが預けられない時があります。
ママ友はご親切のつもりなのでしょうが私自身、「精神病＆過去の虐待」に対する理解がなくどうしても頭のおかしいひとだという偏見があり預けることができません。
私の感覚ではこのくらい断っておけば、もう言わないと思うのですが土地柄のせいか何度言っても言ってくるので参ってしまっています。
夫ともよく話ました。引越しも視野に入れ初めましたが、ありがとう作戦を是非使わせて頂きます。ありがとうございました。

補足

皆様、お答え頂いてありがとうございます。
私の文が足らずすみません。
補足させて頂きます。
無料という意味ではなく、その方は外に働きにいけないのでご自宅でお子さんを預かるアルバイトをしているようなのです。
ようなのですと書いているのは以前は結構利用した人がいたらしいのですが、今は彼女の具合が悪く（彼女はご主人と別居中）又例の噂がたっているため休業中らしいです。
私が来てからはやっているようには見えません。
また、以前私には和裁をやって生計を立てていると話してましたので。
なので、何故うちがもっと安く預かるのに駅前の無認可に？という意味だと思います。
主人がというとすごく機嫌が悪く、逆にあなたには主体性がないの？そんなんじゃ子供も人の後にくっつく子になるといわれています。
彼女は保育科卒業のプロなんで言い返せません…。
また、暇なのでみてあげるというのは一日のなかのちょっとした時間とかです。お風呂の時間、夕飯の支度の時間など短い時間でもというお言葉で断わるのも苦痛です…。

回答No.8

yumirin730

預けないほうがいいです。
私なら預けません。

ただ、周りの方の話ばかりでなく、
実際に質問者さんがお話されてみて、
噂になっているような兆候が見られますか？
噂は小さなことでも、大きな話になってしまうこともあるので、
すべてを鵜呑みにしないほうがいいとは思います。
しかし、そういう話が少しでもあることと、
何度も声をかけてくるところがちょっと不安ですよね。
近所の方のお付き合い、ということもあるし、
ここは預けたくない、ということは言わず、
「気持ちはありがたいが、
主人が常日頃から、ご近所さんに迷惑をかけないように言われてるから」
という姿勢を貫かれたらいいのかなと思います。
それでも、と押されても、
「私が怒られるから…」「お礼もお返しも出来ないから」
「子どもがすっかり（無認可園に）慣れてるから」など、
理由を伝えていってはいかがでしょうか？
決して、その方に預けるのが嫌なんだ、とわかるような言葉はＮＧですよ。
精神疾患のあったことが事実ならば、そのことでまた
バランスを崩して、その方のお子さんに手が出てしまうかもしれませんから。
あくまで近所の方のお話が事実ならばですが。
近所づきあいは難しいですよね。
うまくお断りできるように、願ってます。

お礼

yumirin730様
ご回答ありがとうございます。
やっぱり皆さんのお答えどおり、預けないこと、引越すことを考えはじめました。
噂になっている兆候というのはなんて申し上げていいのか、無さそうといえば無さそうです。
でも、浮き沈みが激しいかなという感じはあります。

>決して、その方に預けるのが嫌なんだ、とわかるような言葉はＮＧですよ。
精神疾患のあったことが事実ならば、そのことでまた
バランスを崩して、その方のお子さんに手が出てしまうかもしれませんから。
あくまで近所の方のお話が事実ならばですが。

私が聞いたのは彼女の幼馴染、彼女のご主人の弟さんのお嫁さんからです。
なので多分、本当だと思います。
皆さん同じように彼女は精神疾患があるので、気が触るようなことを言うと子供への虐待があるので真綿で包むような対応しかできない（厳しく言うと病状悪化）と言ってましたのでアドバイス通り、彼女に預けるのが嫌だという言葉はさけたいと思います。
本当に近所づきあいは大変です。
こういった人がいるのは初めてなのですごく疲れました、
うまく断り続けて引越しをしたいと思っています。
ありがとうございました。

回答No.7

piyoco123

絶対預けません。

「ご迷惑をお掛けするとむしろこちらが心苦しいと夫が申しているので・・・」
と断ればよいのではないですか。

回答No.6

noname#30427

虐待経験と精神病（？）の経験があるものです。子供の体には傷などはありませんが。

そんな私でも預けません。
そもそもそんな経験がない人であっても、他人に預けることはないです。やはり何かあったとき（不慮の事故など）の保障が心配なので。子供に何かあっても困るし、子供が何かしでかしても困るし。

もちろん私も友人の子供を無料で預かるなどしたくありません。何かあっても責任が負えませんから。
そうはいっても共働きが多いご近所ですので、近所の子が「鍵忘れた～」と我が家に上がりこむことはよくありますが。

「預かるよ」と言われた場合は、ご主人に悪者になっていただくのが得策ではないでしょうか。

＞虐待経験と精神病とのこと、怖くてどうしていいかわかりません。
ただこれは悲しいな～と個人的に思います。
今もまだ虐待をしているのであれば、児童相談所へ相談するのが良いと思います。

精神病（心の病気）は怖いのでしょうか？どういった病気か分かりませんし、私も違う精神病の友人との付き合いで迷惑を被った事もありますが「怖い」はちょっと失礼ではないでしょうか。きちんと治療されているのであれば、病気に対する知識を持ち（もちろん虐待にも）、偏見をなくすことも必要だと思います。精神病じゃなくても子供に罵声を浴びせ物を投げる母親は多いですよ。

何はともあれ、無料で子供を預けると「何かあったとき（わが子が何かしたとき」が怖いので、預からない・預けないが一番だと思いますよ。

お礼

sisyuumishin様
二度のご回答をありがとうございます。
sisyuumishin様の以前ご質問なさったという件、拝見しました。
ママ友と同じ、という感じではありませんが、多くの方から非難轟々のご回答でしたね。
失礼ながら私が回答する場合も同じようになると思います、すみません。
児童の虐待や精神病について、私はsisyuumishin様のように「理解」がありません。
友人にもそのような方はいませんし、言葉悪くてすみませんがやっぱり「頭がおかしい人は怖い」という認識しかないです。
まして子供に関してです。
いくら他に罵声を浴びせようと正常なのかそうじゃないのかは大きい壁だと思っています。
ママ友は自分で治ったといってますが、そう信じることは出来ないし、（どうやって判断するのでしょうか？）逆にそういった過去を持っているのであればこういった仕事とやめてほしいと切に願います。治ったか治ってないか、治ったとしても再発すると思えばやっぱり怖いです。
多分、密室なのが怖いです。
保育園とか託児所なら他の方もいますから。
確かにプロの虐待者は多いのかもしれませんが、そう思うとどこにも子供を預けることができなくて仕事をもつ身としてはとても大変だと感じました。
怖い、と書いたこと不快に感じましたらすみません、経験者様からの回答がくるとは思ってませんでしたし、私には怖いとしかいい様がありません。
皆さん、そんなに精神病への理解がおありなのでしょうか。
sisyuumishin様は、ご自身が経験者だからこそ彼女よりのご回答がかけるのだと思います。
私も、又この回答くださった方も多くの方が心配で無理だと書いてくださってます。
経験したことじゃないと理解できないのかもしれません。
彼女の気持ちになることよりも子供を守ることを考えてしまいます。
どうもありがとうございました。

回答No.5

aapiko

私だったら・・・預けません！！
心配で預けられないです・・・
ご近所の方で断りづらいとお察しいたします。
断って何かされるんじゃないかという心配もあるんじゃないでしょうか？
気を悪くしないように断ったほうがいいとおもいますよ（がんばれ！！）

何故いってくれないの？と言われたら・・・
お子さんの年齢にもよりますが、『保育園でたくさんのお友達と遊んでると喜ぶの』とか『ダンナが迷惑かけたら申し訳ないから保育園に預けろってうるさいのー』とかどうでしょうか・・・
参考になればいいのですが・・・

お礼

aapiko様、お礼が遅くなりすみません。
この春分の日、皆さんの回答も見せて、夫とも何時間も話し合いました。
預けないとのお答えと、私の気持ちをお察しくださいましてありがとうございます。
彼女は、ご近所ですし地元の方なのでお断りしにくいし何より結構ハッキリ言っていますが何度も言ってくるので私の気持ちが読めない方なのかなと思っています。
土地柄なども関係してくると思いますが。
『保育園でたくさんのお友達と遊んでると喜ぶの』
『ダンナが迷惑かけたら申し訳ないから保育園に預けろってうるさいのー』
→こちら使ってみます（^^）大勢（いつもは彼女の娘さんがだけなので）とても参考になりました、ありがとうございました。

回答No.4

noname#128033

絶対預けません。
そんなママ友のことを気にして子供を預けて何かあってもママ友を責めれませんよ。
最悪、刑事事件になろうと質問者さんがママ友の精神状態に問題があると承知の上で預けていたことになるし、精神状態に異常があったということで罪にも問われない可能性もあります。

だいたい他人の家庭に何度も「預かるよ」って言って来る事自体が異常です。
問題ある人に我が子を預ける時点で質問者さんも親として虐待しているようなもんだと思います。
無認可に預けているところを知られても「我が家では他人に迷惑かけないように決めているので預けるなら保育園と決めているんです。いくらご親切に何度言っていただいてもこの方針は変わらないのでごめんなさい」ぐらい言ってキッパリ断るべきですよ。

何かあって後悔してでは遅いです。子供は大人に抵抗する力もないのですから守るのは質問者さんですよ。しっかり危険からは子供を守ってください。

お礼

rednote00様　お答えありがとうございます。
>家庭に何度も「預かるよ」って言って来る事自体が異常です。
はい、私もおかしいなと思ってました。
補足にも書きましたがなんでも別居中でお金がかかるとのこと。（ここは実家のようで、実母様と不仲とのことです）病気で外に働きにいけないので家でできることを商売にしているようです。
保育科を出たから、家で子供を預かる仕事をしていた（本当らしいです）のでたとえ30分で預けてお風呂に入るときでもいいよというのです。
小銭でも稼ぎたいというアグレッシブな人ですごく前向きすぎて変なんです。
しっかりお断りしているのに「私の過去（虐待）が心配かもしれないけど、ちゃんと治療は終わった、こううつざい（すみません漢字がわかないのですが）を飲んでいるから大丈夫」と隠すこともせず言うのです。
無認可よりも安く預かる、○ちゃん（うちの子）は私に懐いているし保育の資格をもっているという自信満々な人です。
なんども断りを入れているにも関わらずです。
最近では無認可保育園に預けないで仕事にいくことにしました。
預けると後で言われるのもいやだし、引っ越してきたばかりですが元の家にもどりたいです。
子供はやっぱり虐待経験がある人なので信じていません。
知らないころ2度ほど預けてしまったのを後悔しています。
そうですよね、精神に問題があれば罪に問われませんよね。それに何より自分自身が後悔しそうなので絶対に預けないようにします。
rednote00様のお答え通り、子供を守りたいと思います、ありがとうございました。

回答No.3

maymattmi

ママがそれだけ不安に思っている所へ、お子さんを預けたら、お子さんへも不安が伝わるし、後で悔やむかもしれない問題は事前に回避が妥当かと思います。特に、お子さんのことは。本人が自分の力でどうにもできない弱い立場だから。
　きっと、そのママ友さんも過去の経験からか余計に子どもへの思いが強いのかもしれませんね。
　ママ友さんのことが気になるようなら、子ども以外のところで、彼女と向き合う(挨拶だけであってもね♪)ことにしてあげてはいかがでしょうか？

　ANO.1さんみたいにキッパリ断るのは大切だと私も思います。
　”主人が人に迷惑をかけるのを極端に嫌がるの”っと日中以内ご主人さんのせいにしてしまうと良いのでは。。。

お礼

maymattmi様ご回答ありがとうございます。
補足にもかきましたが主人のせいには中々できない感じです。

>きっと、そのママ友さんも過去の経験からか余計に子どもへの思いが強いのかもしれませんね。
そうだと思います、過去の虐待は彼女とまわりのひとから聞いたのですが「私は過去に子供を虐待しそれがいやで精神科へいきましたけど、だからこそ子供に携わる仕事をしたい」という彼女の言葉なのです。彼女の中で虐待は過去のことみたいですが…私には信じることができません。
>彼女と向き合う(挨拶だけであってもね♪)ことにしてあげてはいかがでしょうか？
一応挨拶やそれなりの表面的なお付き合いはしてますがなんとなく（虐待のことだけじゃなく性格が）合わないのでできればこれきりにしたいと思うのですが同じマンションなのでどうしても…
例えば自宅でできることをなんでも商売にしようとしてそのターゲットにされているのかなと思うほどです。ご飯をいくらで作ってあげる、ホームページをいくらで。縫い物を、買い物をいくらでしてきてあげるなどとにかくお金がからむことばかりです。
彼女自身、別居中でお金に苦しんでいるのはわかるのですが。
今は実家であるこのマンションに戻られいますが早くご主人と仲直りしてほしいです。
私なりにキッパリ断っているのですが…なかなかうまくいきません。
なんていうか前向きなんです。
ありがとうございました。もう一度主人悪者作戦でやってみます。

回答No.2

hirorocchi

子供は所詮無力の生き物である
故にちょっとした事故で死ぬこともある
保護者（監督者）が注意していてもどうしても避けられない場合がある
そういう事故が起きたとき賠償を含め裁判沙汰になるのは必死
まず有りえないことだが万が一にもそのようなことが起き
貴女と争うようなことにはなりたくない
ただ単に争うだけではなく一生あなたを恨み続けるであろう
そのようなことは極力避けたいので、どうしてもの場合以外は
保育所に預けようと思っている。
実はこの話友人の友人がそういう思いをしたらしく
最近聞いて「やはり怖い。保育所に預けた方が良い」と思った

という嘘を言いましょう
まあ、事件発生は嘘ですが危機管理という意味では嘘ではないような・・・
金をケチって友人の車に乗り事故に・・・
ならタクシーで事故の方が割り切って戦える
それと同じですよ

お礼

hirorocchi様ありがとうございます。
>金をケチって友人の車に乗り事故に・・・
夫も、hirorocchi様と同じように引越しを友達に頼むと保険が付かないから業者でと同じようなことを申してました。
彼女は外で働けないので家でできることをなんでも商売にしようとしているみたいで、子供を安く預かる、からはじまって、ホームページを作ってあげるとか、子供の服の縫い物をしてあげるなど色々言ってくれます。一見、いい人なのですが、でも黒い噂がほかにもあって結構多く、やっぱり見かけでは判断できない、怖いというのが本音です。
嘘ではありませんが、たしかに知り合いの関係というのは難しいという話をしてみます。
ありがとうございました。