執着してしまう母・彼氏との同棲（長文）

質問

話がややこしいので、まず箇条書きで失礼します。。

・私は現在東京在住の高３。春から社員になるためのアルバイター
・家族構成は母・祖母・弟。父とは離婚。
幼少の頃は父母の喧嘩に巻き込まれ、刃物を突きつけられるなど苦痛なものでした。
・現在母は更年期＋乳がん＋子宮筋腫という状態
・祖母は全く家庭において口を出さず、いるだけ状態。弟は小さいのもあり特に実害はなし。

私には仙台在住の４つうえの彼氏がいます。
家庭の事情や過去など心のうちを理解してくれていて、お洒落や二人で出掛けたりなどの楽しさを実感させてくれたり、進路相談にのってくれるなど自分を良き方向に変えてくれた、空気のようにしっくりくる大切な大切な人です。
新婚旅行も併せて３年後あたりに世界旅行に行って、それから結婚しよう、私の夢でもあったお店を一緒にやろうなんて話もしています。
そして、その彼と春から同棲します。
私も彼も働き始めることと遠距離恋愛なので、これを機にと決めたのですが。。

問題は母についてです。
２人で遊びにいってくると伝えているにも関わらず、何十件も携帯に「捜索願・退学届けを出した・彼の家に包丁を持って向かう」など脅迫状態の電話・メールをする。
彼の実家に電話する。（口調は冷静だったと言うのですが、私は母の支配下にある、夢もそもそも反対、心底恨んでいると・・）
家での嫌がらせ（そんな服似合わないなどの罵声、ご飯を私の分は出さない、制服を隠す、部屋を探るなど）

あまり強くは言えなかった理由の１つに母が病気なのもあり精神的に良くない時期なのと、家を出て行くこと、彼氏が出来た更に同棲など色々母には混乱させてしまったのもあるのですが。。
母も祖母から愛情らしい愛情を受け取っていないとききますし、父や今までお付き合いしていた異性と上手くいかなかった、母一人で家を支えるなど、色々あったのは分かりますが。。
すごく私に執着し子離れできない状態です。

何度も真剣に、彼への想いや過去に色々あったけれど、母に育ててもらったことを感謝しているなど伝えました。
なのにこんな事をされ、すごくショックを受けました。
さすがにもう母親以前に人としてげんなりし、本当に別れられるならそうしたいです。

今までなるべくお金の面では、夢のためにもとアルバイトばかりだった高校生活中に出会えた初めての大切な人。
今まで愛情という愛情を知らなかった私に誠心誠意伝えてくれた彼ですら壊そうとする。
娘の心配というより悪い意味で「女」になってしまう母。
そして母への想いも汲み取ってもらえなかったことに悲しさでいっぱいです。

高校卒業後すぐに実家→同棲、私こそ言っている事が言っている事なので、いろんな面で甘いと皆さんに思われるのは当然で、こんな事言える様な分際でもありませんが本気です。

彼にもこれ以上迷惑をかけるわけにいかないし、一方で彼の家に迷惑をかけるなら私とは好きという以前に関わらないと話してもいます。
同棲を延ばさないかと言うと、今じゃないと…と彼のほうも今回の事とは別に精神的にいっぱいいっぱいの人でして。。（分かりやすく言うとうつ病のような。。）
自分でどうにかしなければならない状態です。
元々母の病気がきっかけで就職を決め住まいを近くに決めたのが、彼と母がまたもめそうで逆に仇になりそうです。。

皆さんの経験やご意見など、どうぞよろしくお願いいたします。

回答No.1

Tori_30 · ベストアンサー

まず・・・別に甘くないよ。すごく大変だと思う。それに貴方はお母さん思いの人なんだと思うよ。なんだかんだ言ってお母さんを見捨てようとは思ってないみたいだからね。別に捨てたって良いんだぜ？はっきり言っちゃえばね。

さて、非常に辛い事を宣告しなければいけないけど、貴方は貴方の人生を自分で切り開かなければいけない。こんなお母さんには頼れないからね。頼ればもっと束縛される事は目に見えてる。
まずは貴方自身の力を蓄える事が先決じゃないかな？お母さんに何言われても大丈夫なぐらい社会的に力を蓄える。お金だったり仕事だったりだけど。まずはそれからだと思うよ。
で、今それだけの力がないなら同棲は難しいと思う。それは貴方も分かってると思うけどさ。彼にはそこは納得してもらおう。どうしようもないからね。（もしかしたら、彼はそれだけの覚悟を持ってるかもしれない。貴方のお母さんに何言われても気にしないかもしれない。でも貴方は彼に迷惑を掛けるのを気にしてるだろ？それも仕方ないからさ。まだ期は熟していないと思うよ。）
逆に言えば、もし貴方に覚悟さえあるなら力も何も要らない、ただ彼を頼れば良いんだけどね。まあそれは別の話。

今の貴方には選択肢があまりないと思う。母親をとるか彼をとるかの二択になってしまってると思う。それは力がないから。（責めてるつもりではないよ。高校３年生にそんな力がないのは当たり前。未成年者ではやっぱり親の力は絶大だからさ。親の人格がどうであろうともね。）
力があればもっと選択肢は広がると思うよ。母親も捨てない、なおかつ彼と暮らす。両立する道も見つかるかもしれない。例えば、もし貴方が１億円持ってたり、人脈がいっぱいあったり、知事とか議員みたいな名誉職だったら話も違ってくるだろ？そういう事だよ。
就職が決まったということで、まずは力を蓄えよう。具体的には貯金しておくって事。１００万ぐらいまで貯めれば十分だから。もっと少なくても良いかも知れない。そこも彼に理解してもらうと良いと思う。

最後に。
実は僕も同じような事で悩んでてね。あんまり他人事とは思えないんだ。（まあ、僕の方が状況は軽いだろうけど）偉そうな事言えないねｗ
でも、一応これは僕が自分自身について考えたことでもある。参考になればうれしいです。

お礼

温かい回答ありがとうございます。心がほんのりしました。
Tori_30さんのおっしゃる通り社会的なものというのは本当に大きいなと痛感中です。
私自身の成長や、母との距離のとり方だったりなんでしょうが、
母がヒステリック過ぎててんやわんやです。。
私自身のすべきことをこういった視点でおっしゃってもらって嬉しいです、改めてありがとうございますっ。

回答No.2

michio1212

お母様、彼にあなたを取られそうで焦っていらっしゃるのでしょうね。
病気のことなど不安なのでしょう。もちろん、包丁うんぬんは行き過ぎですけど。

予定の同棲先はご実家から近くなのですか？遠距離恋愛だったとのことですが、すると彼の方があなたの地元に帰ってくるということでしょうか？

彼がもっと頼りになれば同棲強行をおすすめするところですが、彼の精神的弱さみたいなところが気になります。あなたは本当に彼のことが好きですか？単なる逃げ場所だったり、傷を舐めあうようなお互いの同情で結びついたりはしていませんか？年齢が若すぎることもあるし、同棲は時期尚早のような気がします。

お礼

ご意見ありがとうございます。
彼とは自宅から電車で２０分程の所に住む予定です。
彼もなんせお金がないという状態なので頼りにはできないです。
精神的には、元々私が中学生の頃うつ病に近い状態だったので、そういう経験を活用？し彼もかなり元気です。ただ余計な心配を与えるのは止したいですが、そうもいかず。。
言葉で表現するのはなかなか難しいのですが、好き以上に深いというか大切、という感覚です。
最初の頃が正に寂しくて甘えていた状態でしたが、次第に彼とともに成長していける関係になり、友達・恋人・パートナーです。
そういった意味でお互い同棲の時期は良いと思うのですが、母の昼ドラっぷりのはた迷惑な言動が酷すぎて、彼のお宅や警察などに既に余計な世話をかけていまして。。

的確な回答ありがとうございました。