30歳まで待って・・・

質問

はじめまして。ずっと悩んでも自分だけでは答えがでなかったのでみなさんに相談します。私は２３歳の会社員です。私は結婚願望が強く２３歳には結婚したいとずっと思っていました。私にはもうすぐ付き合って３年になる彼がいます。彼は一つ年下で歯学部に通っています。彼のお父さんが歯科医院を開業しており将来的に彼は後を継ぐことになっています。彼が歯学部を卒業するのが２年後で私は２５歳です。だから２３歳で結婚するっていう小さな野望（？）は諦めました。
私は彼が大好きで仕方ありません。お金があれば彼が学生でもすぐに結婚したいと考えています。いつも彼のそばにいたいと思っています。ほんとにほんとに好きなんです。彼とは一度もケンカをしたこともないし、考え方もぴったりでずっと一緒にいたいと思っています。でも彼は歯学部の大学院に進学したいと言っています。歯学部の大学院は４年制でその後、１年間の研修医生活が待っています。普通に計算して彼が働くまで７年です。私は３０歳になってます。彼に「それまでは待てないよ」って言うと、「今別れて新しく出会った人と恋愛して結婚することがお前にとって幸せなら仕方ない。でも俺は、お前との将来を真剣に考えてるし、幸せにする自信がある。学生結婚だと家庭と学業が両方とも中途半端になっちゃうからどうしても学生結婚だけはできない。だから３０歳まで待ってほしい。」と言われました。
私はどうしたらいいのでしょうか？３０歳になるまでにケンカで別れてしまうかもしれません。周りの友達がどんどん結婚して自分だけ取り残されてしまうという不安に耐えられるでしょうか？先月兄が結婚して、友達の結婚も決まって、うらやましくて仕方ありません。今は女性も３０歳まで独身という方もたくさんいますから、彼を３０歳まで待つべきでしょうか？結婚願望が強い私にとって、彼と別れてお見合いをしてすぐにでも結婚した方が満たされますか？
好きな人と結婚することがやっぱり１番の幸せですか？彼以上の男性に出会うことはできませんか？メール待ってます。

回答No.16

chopie421

私の元彼の友達Ａくんは歯学部で、その彼女Ｂさんは同い年の２５歳でした。
Ａくんの実家も歯医者さんで、Ｂさんと卒業したら結婚すると約束し、婚約指輪まで買っているくらいでとってもうらやましい二人でした。
が、Ａくんは１浪したいた上に１年留年し、やっと卒業したものの、国家試験にことごとく３年連続落ち続け現在もまだ専門学校へ通っている次第です。　結局待ち続けた彼女は現在３１歳で、去年あっけなく別れてしまいました。（もちろん結婚してません）歯医者さんの国家試験の合格率は年々低くなっているのも現状です。しかも一度落ちると２回目以降はもっと合格率が低くなるらしいです・・・（お医者さんの国家試験は９割合格なんですけどね・・・）
だから、一概には言えませんが、７年間おとなしく待っていても３０歳で結婚できるとは限らないと思います。どうしても結婚したいのなら別れて新しく彼を作るか、お見合いするのが良いと思います。
目先の結婚をとるか、愛をとるかですよね・・・

とはいえ、質問者様はまだ２３歳ですよねぇ？！まだまだお若いじゃないですか？！これからたくさん出会いもあると思うし、そこまで結婚を考える必要はないと思います。周りにせかされて、自分を見失わないでください。実は私の彼も医学部で質問者様と似た環境で、家族に結婚結婚言われてますが、私は愛を貫きます（笑）

回答No.15

noname#55458

NO.１０で回答した　kohei_love　です。
前回の回答では触れてないことですが、、、、、
私が大学生の頃、医学部の男性とずっとつきあっていました。
彼の実家は開業医で、お兄様が後を継ぐということが既に決まってはいましたが、父親に認められるまでは結婚はできないので一人前になるまでは結婚を待って欲しいと、大学卒業前から言われていました。
その頃の私は「２２歳で結婚したい」と漠然に思っていたのですが、
今となってはどうしてそれほど年齢に拘っていたのか不思議なほどです。
結局、私は２５歳でその彼とは別れたのですが、その後は自分の年齢に縛られることもなく、いろいろな意味で自分の気持ちに正直になれたと思います。
前回の回答でもお話しましたが、何よりも自分の気持ちをしっかり確認してください。そして、本当に愛する人と一緒になれるよう考えてください。結婚年齢に拘ることなんて一切ありませんよ！！

回答No.14

arucas

NO2です。こんばんわ。

２７歳独身（今年２８になりますよ）
周りからのプレッシャーですか？
心配してくださる方（余計なお世話だが）はいらっしゃいますよ。
でも、幸いうちは親が言わない（彼がいるからだと思います）ので、プレッシャーはありませんね。
結婚は？と聞かれても笑ってごまかします。「まだまだですよー」って。
友人は確実に嫁に行っていますね。
今月も友人の結婚式に参列しますよ。
焦る気持ちが全くないと言えば、それは嘘になります。
でも、逆に思うんです。
結婚したら、今のような生活はできないだろうって。
いろんな束縛が増えると思っているんです、結婚は。
だから、私はあえて結婚という形にはこだわっていないんですよ。
好きな人と一緒に居られればいいと。

私のプレッシャーよりも、親が可愛そうになったりはしますね。
近所の世話焼きさんから「娘さんお嫁に出さないの？」とかしょっちゅう聞かれているみたいですから。でも、さすが私の親です。
親も笑ってごまかしてるみたいで（笑）そうゆう親ですので、きっと今まで独身なのでしょうね。

結婚できることなら、結婚し、子供を産み、人並みの生活でいいから送りたいとは思っています。それは諦めてはいませんが、自分だけ力んでも空回りするだけなのも本当の話です。
もう２７歳ですから、勢いだけで結婚することは自分でもないと思っています。先の先まで考えてしまいますから、結婚には程遠いでしょう。

でも、結婚が女の全てではありません。（強がりですｗ）
私は一人の人間として、そして一人の女として独立したい。
そして、いつかはやはり”母”になりたいと願っていますよ。

回答No.13

C6N1

#5です。

質問から48時間以上が経過しました、10を超える回答もありました。

ここには質問の補足やお礼で回答者たちとの意思疎通を深められる仕組みがあります。

今の所質問者様からそのような動きはありませんが回答者たちからさらに踏み込んだ本音の回答を引き出せるかもしれませんよ、補足なり、お礼なり、書き込んでみたらいかがでしょうか。

お礼

返事が遅くなりました。何度もログインを試みたのですがなにしろ今回初めて登録して質問させていただいたため、IDとかパスワードとかがよくわからなくてなかなかログインできませんでした（泣）
　親身になって相談にのってくださったかたに大変失礼でした。本当にすいません。
私なりにみなさんの意見を参考にいろいろ考えさせられました。確かに私の考えは自分勝手で自分の希望しか述べていません。まだまだ子供なのだと思います。今回の質問で私が何を望んでいるのか自分でもよくわかっていないのだと分かりました。彼との結婚を望むのか、早く結婚がしたいのか。そんな根本的な問題を解決できていない今、はっきりと決断するのはどっちにしても後悔が残るように思います。だから、もっとじっくり自分のなかで納得がいくように考えたいです。

回答No.12

tryouts

貴女の価値観だけの問題だと思いますよ。
・好きだから結婚をしたいのか
・結婚が目的であって、彼でなくても構わないのか

彼が大好きで彼と結婚をしたいのであれば、待つ方が良いかと。
歯学はわかりませんが、医学で学生結婚をするのはお互い医学生同士で問題ないとかでもない限り厳しいです。
5年位からは研究・実習が忙しくバイトをする暇もありません。
医学で院に行った友人や後輩たちの多くは、家に帰る間もないと大学で寝泊りしておりました。
歯学も研究・実習の制度は大体似ているはずですので、学生結婚を求めるのは止めておくべきと。
それでもと思う時には、彼が働けくまでの7年間は、貴女が生活費を全部持ち、彼が大学に泊り込むのを許せるかと自分の中で自答してみてください。

彼の方が現実をしっかり捉えて見ていると思います。
先のことは誰もわからないし、何がおこるかわからないと言うのも事実です。
貴女ももっと現実を見つめ、ゆっくりと時間をかけて自分の中で納得の行く回答が出るまで悩むことをお勧めします。

お礼

お返事ありがとうございます。私の従兄弟が医者をしておりますので、研修医がどれほど大変か、働き始めてもほとんど自分の時間を持てないということも知っています。そんなに大変だということを知っていて彼に結婚（家庭）をおしつけるのは私のわがままですよね。最近はそう思います。
彼はまだ最低６年は学生生活が続くわけで、将来のことなんてわかるはずもありません。私も今すぐ結論を出すつもりはありません。少しずつ彼との時間を重ねていく中で自分にとって求めているものは何かを見つけていきたいと思います。

回答No.11

petiterose

２３歳から３０歳までって一番大事な時期ですよ。ただじーっと彼を待っていていいとは私は思えません。３０歳まで待つべきではないです。今すぐ別れる必要はないけど、７年待ちます！と宣言してしまうのは危険です。

私の友達（女性）は１０年も彼を待って、結局捨てられ、
その友達の彼は、若い女性と結婚しました。
そういう話を身近で聞いたせいか、私は何年も待つことは
賛成できません。

長くつきあえばいいということはないですよ。とくに結婚相手に関しては。長くつきあっても、めでたく結ばれるカップルもいますが、
長くつきあえばつきあうほど、「長すぎた春」になることが多いです。

彼一直線でおらず、友達作ったり、趣味を広げたり他の異性も見てみる
べきです。

私も２３のとき結婚したいくらい好きな相手がいましたが、今思えば
結婚しなくてよかったと思います（＾＾；）今のあなたと数年後のあなた
では考え方も変わるでしょう。

あなたがいきなりいなくなりそうになったら、彼は研修生だろうが
なんだろうが結婚するっていうかもしれないですよ。無理に別れることも
ないけど彼ひとりだけを待ってる、って感じにはしないで、友達も
たくさん作って、放っておいたらいなくなるかもしれない、くらいの雰囲気でいたらいいと思います。

いつでも待ってくれる、と思うと、男性ってなかなか踏み切らない
んですよ。

お礼

親身になって返事をしてくださったのに、お礼の返事が遅くなってすいません。私なりにいろいろ考えてみました。確かに「この人だ」と決め付けていては、周りにどんなに素敵な人がいても気づくことが出来ません。出会いを求めているわけではありませんが、最近テニスをはじめました。サークル程度の規模ですがいろんな人と交流を深め、人生経験とまではいいませんが、もっと視野を広げてみたいと思います。
ちなみに「私も２３のとき結婚したいくらい好きな相手がいましたが、今思えば結婚しなくてよかったと思います（＾＾；）」ということですが、今は別の方と結婚されているのでしょうか。もしそうなら、２３の時に結婚したいくらい好きな相手とどうして結婚しなかったのですか？もしよろしければ教えてください。

回答No.10

noname#55458

こんばんは。
この質問を読んで、自分の若い頃のことを思い出しました。
私は母親が結婚したのと同じ年齢（22才）で結婚したいと小さな頃から思い描いていました。どうして22歳なのか、ただ単に母親の結婚年齢に縛られていただけだったと、今になって思います。

●私は彼が大好きで仕方ありません。お金があれば彼が学生でもすぐに結婚したいと考えています。いつも彼のそばにいたいと思っています。ほんとにほんとに好きなんです。
⇒どうして結婚年齢に拘るのでしょうか？そんなに焦る必要はありませんよ。彼は学生とのことですし、お互い自立した生活ができるまで、もう少し待ってみてはどうでしょうか？
「お金があれば」と書いてありますが、お金を稼ぐということは、大変なことです。親元で生活をしながらアルバイトをしているのとは違います。

あなたの質問からは「好きな人と結婚したい」という思いより、「早く結婚したい」という思いのほうが強く伝わってきます。結婚したいからするのではなく、本当に愛する人と結婚することが大切ではないですか？
結婚が人生の全てではありません。あなたはまだ若いのですから、結婚はまだ先でもいいと思います。もっともっと、いろいろな人生経験を積んで、人生設計を考えてください。

お礼

参考になるお返事ありがとうございます。私の母も２２歳になってすぐに結婚して、２２歳で兄を産んでいます。だから私もなんとなく早く結婚がしたいのかもしれません。
まだ若いといいますが、一度社会に出てしまうと、職場でも「もうそろそろ結婚するの？」と上司に聞かれたり、友達もどんどん結婚が決まっていきます。さらに今年になって兄を含め親族の中で３組が結婚します。私の周りはいま結婚１色です。親戚からも「あなたはいつ？」「良い人はいないの？」などと聞かれ、結婚を焦っているのかもしれません。これから年を重ねるごとにこれ以上にプレッシャーがかかります。まだ若いと自分に言い聞かせるのも限界があります。リセットができるうちに・・・といういいかたは悪いかもしれませんが今はそう思えてならないのです。でも、彼と別れる勇気も私にはありません。考えれば考えるほど自分が何に悩んでいるのか分からなくなってしまうのです。
　もう一度、このサイトでみなさんに何を質問しようと思ったのか考えてみたいです。

回答No.9

usg

うーーーん、ただ待つだけではリスクも無視できないですねえ！
今の彼の言葉に偽りは無い様に思いますが、それは今の話であること。決して確実で保障のない点があなたも今悩んでいる要因なのでしょう。
結論としては、30歳になってしまうと言うことより、今からの1年1年をあなたが納得できるように積み上げて行くことが大事ではないでしょうか。人の気持ちは周囲の環境でたやすく変るのも事実です。
付き合いを深めていく中で、彼の家庭とも関係を深め日々を安心できるものにしていけるようなら30歳でもそれ以後でもいいと思えるように感じます。
良い関係を続けて大好きな人とゴールできることが最高でしょう。
今日からの積み重ね内容次第と言えるでしょうね。
頑張って見ましょう。

お礼

お返事ありがとうございます。確かにただ待っていても何も変わりません。今の彼は本当に私との将来を考えてくれていると思います。２２歳なのに、私の気持ちが重たいと思うどころか、ちゃんと受け止めてくれています。
ほんとにありがたいことです。
すぐに結論を出すつもりはありません。一生の問題ですから、真剣に悩んで自分で納得して彼を待ちたいし、逆であれば悔いの残らないように彼との関係を大切な思い出にしたい。そう思います。

回答No.8

MidKnight

喧嘩したことがないということですが、喧嘩の必要がなかったということでしょうか。
それとも、どちらかが我慢してしまうのでしょうか。

喧嘩ばかりしているようでは話になりませんが、
きちんと意見をぶつけあって議論できないような相手と結婚すると大変ですよ。
二人の人間が一緒に暮らしていて、すべて意見が合うなんてことは絶対にありえません。
人間は、たとえ自分自身ですら、機嫌のいい時と悪い時で好みが変わるものです。
だから、まず何でも意見が合うという幻想は捨てましょう。

たった7年で喧嘩して別れてしまうかもしれないと本当に思うのなら、待つのは無理です。
そんな状態で結婚して、40年も50年も喧嘩せずにいられるわけがない。
結婚しても別れるか、我慢しながら何十年も暮らすかのどちらかです。

喧嘩してもきちんと意見を調整し、別れるなんてことにならない。
そういう相手でなくては結婚しても幸福になんてなれません。
むしろ別れにくくなる分だけ、結婚した方が不幸になります。

たとえばあなたは、彼氏が勉強して一人前になり、あなたを幸福にする力をつけようとしているその時に、
勉学の邪魔になるのを承知で結婚を急ぎたいと本気で思うのでしょうか？
あなたがもしそう考えるような人だったら、あなたと結婚しても彼氏は幸福になれるかどうか。

質問の文中、あなたは彼氏の幸福について一言も触れていません。
自分で気付いていますか。
彼氏はあなたの幸せのためなら、別れることになるのも仕方ないと言ってくれている。
あなたは彼氏を幸せにしたいと、心から思っていますか。

結婚は、一生を共にする相手を選ぶということです。
もしあなたが、わずか7年待つのもつらいと思うなら、別れた方がいいでしょうね。
あなたのためにも、彼氏のためにも。

私たちは9年待ちました。今、幸福に暮らしています。
よって経験者としてアドバイスさせていただきます。

お礼

厳しいご意見ありがとうございます。確かにケンカをしなかったのは、どちらかがその時、我慢をしたからだと思います。私も我慢することもありますし、きっと彼も我慢していると思います。
私は彼の幸せについてふれていないということですが、おっしゃる通りだと思います。自分さえよければそれでいいというような子供みたいな考え方なのかもしれません。お金をためて彼を養っていこうなんて無理だということはわかっています。自分だけでなんとかしようと思っても自分の親や彼の親に金銭的にも他の面でも迷惑をかけてしまうでしょう。まして学生結婚なんて相手のおやが認めるはずもありません。自分の息子が苦労するとわかっていて結婚させる親なんていませんからね。だから、学生結婚を本気で望んでいるわけではありません。
最近一緒にいてちょっと価値観が違うなぁと思うことがあるんですが、私にとっての幸せは、平凡かもしれませんが好きな人と結婚して子供を産んで、あったかい家庭をつくることです。でも彼にとっての幸せはお金が十分にあって、奥さんや子供が欲しい物をなんでも与えられることのようです。私は贅沢な生活を望んでいるわけではありません。でも彼は私に贅沢をさせてあげられないから学生結婚は無理だというのです。かれは父親も歯科医でほしいものは何でも与えられてきました。車だって２２歳にして２台目です。そういう意味でも彼の価値観に少しついていけません。
　ちょっと話しがそれてしまいましたが、MidKnight様が９年間待たれた理由はなんですか？参考までに教えていただけませんか？

回答No.7

333mol

＞お金があれば彼が学生でもすぐに結婚したいと考えています。
お金はなくても良いのでは？

＞学生結婚だと家庭と学業が両方とも中途半端になっちゃうからどうしても学生結婚だけはできない。
学業優先で家庭が中途半端でもいいじゃないですか。とか思いません？
将来幸せにする自身があるなら、学生結婚だってできると思います。

彼にもうちょっとがんばってもらうことはできないのでしょうか。
将来幸せにすると言いながら7年も待たす男は信用置けませんね。
こんな彼と結婚するだけで幸せになれると思いますか？

・結婚する
・30までとりあえず待つ
・別れる

お礼

私の友達も７年は長すぎると言います。別れた方が良いと即答する友達もいます。でも素直に別れられないのは彼を失ってもこれからやっていける自信がないのです。確かに彼は大学院で何を学びたいのかはっきりしていません。親に金銭的に余裕があるためただなんとなく進学したいだけです。彼はほしいものはなんでも与えられた生活を送ってきたので、お金がないとだめなのです。だから私の給料を少し貯めたくらいでは私から結婚を申し込むことができないのです（苦笑）そんな彼のどこに惹かれてるんですかね。自分でもわからなくなります。色んな事を含め、焦らずじっくり考えたいと思います。