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※ ChatGPTを利用し、要約された質問です(原文:結婚にふみきるきっかけは??)

結婚に踏み切るきっかけは?結婚前に同棲するべき?

このQ&Aのポイント
  • 結婚に踏み切るきっかけとして、結婚前に同棲するべきかどうか質問します。
  • 彼との関係が良好であり、結婚願望もあるものの、未来については不確かなところがあります。
  • 大学卒業後の結婚を考えた場合、3年後になるため、将来の不安もありますが、同棲はプラスになるのでしょうか?

質問者が選んだベストアンサー

  • ベストアンサー
  • -rino-
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回答No.7

こんにちは^^  ■私のこと 高卒で就職し、20歳で一人暮らし。 21歳で旦那と知り合い、交際1ヶ月でプロポーズされ承諾 。 交際期間が短すぎて(当たり前ですね 笑)親から待機勧告。 両親の快諾を経て、22歳で結婚。(それまでの約1年間、半同棲。) 今は結婚10年目で、夫婦仲良く毎日幸せに暮らしてます^^ 貴女のことだけでいうと、 「大学を卒業して、(同棲しながら)社会人も経験してから結婚」 出来ればと考えてらっしゃるのですよね? でも、彼のことを考えると・・・悩まれてるのですよね。 将来の計画をたてるのはもちろん大切なこと。けれども、いくら綿密な計画 でも予定通りいくかなんて、誰にも分からない。その通りになるかどうかも 分からない、遠い将来を描いて妄想を楽しむのなら良いんですけど、不安に なるなら考えてる時間がもったいない^^ お若いのだし、「現在」のことに目を向けましょう♪ いくら結婚を考えている彼が居ても、独身の時には「貴女だけの幸せ」を 優先するべきだと思います。入籍していないのに「2人の幸せ」を考える 必要は無いと思いますよ。割り切るのが難しいのは分かるんですが^^ 「卒業→結婚」今そう考えると、不安が残るのでしょう? 社会に出てみたい気持ちもあるからこそ、今悩まれているんだと思います。 私から見れば、プロポーズを受けるまではわがままに、貴女のしたいこと、 貴女の後悔しない道を選ぶのがベストだと思いますよ。 結婚前にそれを理解してくれない相手なら、結婚したとて上手くはいかない と思います。 3年の間に彼との気持ちが離れてしまいそうで少し怖い気持ちも あるのですか?結婚は、持続しないと意味無いです。 わずか3年で気持ちが離れるようなら結婚しても持続しません^^ 結婚はタイミングももちろんあるでしょうけれど、タイミングだけで縁が 無ければ、続きませんよ。一生添い遂げられるような縁があれば、良い タイミングは何度でもやってきますし、一緒になれますから安心して♪ そして。 結婚のきっかけって本来、お互いが「相手と共に幸せになりたい」 「一緒に居たい」という気持ち(縁)があれば、十分なきっかけだと思う のです。大学を卒業して就職してからでも、お互いにそういう気持ちがあれば、 環境などの大きなきっかけに頼らずとも、結婚に向けて動くはず。 二の足を踏んでいる間は、他にも大切なことや譲れないことがあると言っ ても間違いは無いと思います。 結婚に限らずとも、資格や転職でもそうじゃないですか? 思いが強ければ、周りの環境なんて関係なく行動に向かうでしょう^^ ■同棲について 私がした時は結婚式の日付が決まってからでしたが、結婚して思ったのは、 同棲と結婚はまるで違うもの。結婚がきちんと決まらぬままの同棲であれば 尚更、全く別物だと思います。 自分がしておいて何ですが、人にはすすめられません。 恋人以上夫婦未満のあやふやな状態なのでけじめも無いですし、結婚して いないだけに、お互いの方向性も一致しにくいですし。 1つの所帯でもないし、「2人の幸せ」に堂々と向かえないのでお金や 家事分担など、トラブルにもなりやすいと思います。 色々悩むことは多いでしょうけれど、何か参考になれば幸いです♪

YUMETSUKI
質問者

補足

すごく丁寧に回答してくださってありがとうございます。 rinoさんのいうことはもっともだと思います。 正直、欲を言うと、もう大学卒業まじかで就活したり、留学したりして自分のやりたいことをして。その時に彼に出会っていれば、今のように想いを寄せてくれていたら・・って思うことがあります。 欲張りなんです。。 私は大学入ったら留学したいと思っていました。入学後サークルに入ったり遊んだりして留学への気持ちもだいぶ落ちて行ったのですが、やっぱり心の中には行きたいなぁって思う気持ちがあって、1年行けたらいいなって思っていました。でも彼と付き合ってからその考えがなくなってきました。もちろん今でも留学はいきたいし、短期間での留学を考えています。本当はもうちょっと行きたいのですが、長い間離れるのはお互い耐えられないというのもあって、短期で考えています。 決意が足りないといわれればそれまでの話なのですが、私も彼と離れたくないというのもあるし、離れたら浮気するんじゃないかっていう不安はないんですけど遠すぎると駄目になりそうで。なんて言ったらいいのかはわかりませんが、私たちはすぐ近くにいてお互いを支え合っていないとダメなタイプのカップルだと思うんです。だから遠距離恋愛なんて絶対無理だろうし、長い間会っていないのもふたりにとってマイナスな感じがするんです。 どんなにケンカした時でも(あまり喧嘩することはないのですが)お互いの意見をぶつけ合ってすぐ仲直りするし、お互いが近くにいて、言葉を交わし、触れ合っていることが二人が一番調子よく毎日を過ごせるんです。だから私も彼と離れて一人になるとやっぱり弱くなってしまうんです。 こんな風に書いてると「彼の存在に縛られてるんじゃないか」って思われるかもしれませんが、私たち二人は基本的には自由です。自分のしたいことをして、何か思いついたら二人でバカやったりして。私の意志も尊重してくれますし、やりたいことはしています。資格のことや学校のこと、サークルのこと、家のこと、遊びのこと、すべてわたしのしたいようにしているつもりです。 私が勝手に自分に枠のようなものを作ってしまっているのかもしれませんが。。。焦 気持ちが離れてしまう心配というか、私が目先のことに夢中になって彼の大切さに気づかなくなってしまいそうな感じがして、自分に対しての不安があります。もちろん気持には起伏があることは分かっているのですが、私が大人になっていくにつれて、彼も年をとるにつれて変化が今までの二人を変えていくような、そういった不安はあります。たぶんこれは誰もが抱えることだとおもうのですが。もうただの恋愛の悩みになっちゃってますね!苦笑 今が幸せすぎるから不安になって余計なことまで心配しちゃうのかもしれませんね。彼への気持ちを大事にしながら私らしくいようと思います!! 同棲についてですが、すごく参考になりました。 年齢差や収入の差もあるので同棲となれば二人が同額を支払うことはなかなか考えられません。やはりこれから結婚するというゴールといってはなんですが、目標のような、向かう先があったほうがいいですね。 細やかに親身になって回答してくれて本当にありがとうございます。

その他の回答 (7)

回答No.8

>うまくいけばの話ですが、彼との将来を考えて、 >3年後大学を卒業してから同棲ってプラスになると思いますか? 私は、プラスになると思いますよ☆ 色々なことを経験し色々なことを見てからのほうが、 今後なにかあったときに、役立ちますよ!! ただ、すぐに彼の元へ飛び込みたい。でも、大学を卒業してからでも いいとも思う。とお悩みなんですよね。 きついことを書くかもしれませんが、 参考意見として、聞いてくださいね。 いますぐ飛び込んだとして、あなたは、家事と学業を両立 できますか?こどもができたらどうするんでしょうか。 まだ、ご両親に学費を払ってもらっているかと 思いますので、実家から通い、 学業に専念してもいいのではないでしょうか。 卒業されてからでも、遅くないと思いますよ^^ 私も4大を卒業しましたが、もっと勉強しておけばよかった 資格を取ったり、留学も経験すればよかったナド後悔があります。 学生時代でしか経験できないことっていっぱいあると思うんです。 社会に出てようやく気づいたんです。愚かですよね。 大学時代、あなたと似たような状況に一時期ありました。 ただ、早すぎました。結局別れを選んだのですが、 それでよかったと思っています。社会をみれたし、 いい人とも出会えたのですから。 少し落ち着いて、よく自分の気持ちと向き合ってみてください。 勉強をもっとしたい、社会を少しでも見てみたいという 気持ちがあるのであれば、素直に、彼に打ち明けてみてください。 時間はたっぷりあります。じっくり話し合って、ふたりにあう ベストな結論を導き出してくださいね☆

YUMETSUKI
質問者

補足

回答ありがとうございます。 今すぐ飛び込みたいという気持ちがないと言ったらウソになるとおもうんですけど、3年後彼が今と同じ様に「結婚しよう」と言ってくれるかが不安です。男の人って長く付き合ってると、このままでもいいやって思っちゃう人が多いって聞いたことがあるので少し不安になりました。 今の二人の気持に嘘は一つもないし、二人がこのまま同じ将来像を描けたらなって思います。ただ、高校の時ですがすごくすごく大好きな人とあっけなく別れてしまったので、なかなか彼の言葉を鵜呑みにはできないところがあります。信じる力が足りないんだと思います。 だからこうやって取り越し苦労するんですけど。。 もう少し自分としっかり向き合ってみます!少し怖いところはありますが、逃げずに向き合ってみようと思います!そして思いがまとまったら彼に打ち明けたいと思います。的確なアドバイスをどうもありがとうございました!!

noname#79514
noname#79514
回答No.6

あなたからみれば、いいところばかりの彼氏のようですが、 彼氏も年齢によって、変化していきます。いつまでも、あま あまではないかもしれません。書き込みによれば、資格試験 も目指されているとのこと。その失敗が重なれば、人間とし て、岐路に立たされることもあります。  つまり結婚するのであれば、結婚するでしたほうがよい ですし、しないならしないでけじめあるおつきあいをした ほうがよいかと思います。  同棲などだらだらしてしまうと、結局馬鹿を見てしまいますよ。  

YUMETSUKI
質問者

お礼

回答ありがとうございます。 確かにこの先どうなるかわからないですね。 けじめのあるお付き合い。大切ですね。 そこのところは彼の方がしっかりしているので信頼を置いています。 別れるのならきっぱり別れるし、万が一のことも考えて避妊は必ずする。そういうところがしっかりしているからこそ同棲したいって言われて少しぐらついたんですけどね。。 参考にさせていただきます。

noname#248727
noname#248727
回答No.5

自分は男なんで経験上から言えば 「自分の親とうまくやれるか。大切にしてくれるか。」 これが結婚を決断した理由でした。 あなたは女性ですから相手の両親と向き合って うまくやれるかどうか決断すればいいと思います。 あと同棲の件ですがもしするなら学生のうちに期間を決めてしたほうがいいですよ。 他の方が書いているようにあなた自身の将来考えて社会経験を積むとしたら 交際期間は6年から7年以上になります。 他の方が言うように就職など考えてもその前までに結婚するということは社会人としての経験を積む機会を失う恐れが高いからです。 卒業してから同棲しても仕事をしながらになりますから生活負担が増すだけでちっともいいことがないです。 だったら本格的に忙しくなる3年になる前にとりあえず1年一緒に暮らしてみて生活体験して結婚含めたあなた自身の将来像を描いてみるべきです。 2番の人が言うように避妊ひとつ取ってみても相手の姿勢や考え方がよくわかるんで。 結婚を視野に入れた交際・同棲ですから相手があなたを主婦・家政婦さんのように扱うかもしれません。 3年後の卒業してからの同棲だけはリスクばかりでおすすめできないですね。 まあ、同棲なんかするより休みなどを利用して彼と相手の実家へ行くほうが一番わかるんですけどね。 社会人経験なしの専業主婦になるかどうかの重要な決断をするかも含め あえて同棲するなら今のうちということです。 もしそういう決断のできる相手なら卒業即結婚のほうがいいと思います。

YUMETSUKI
質問者

お礼

回答ありがとうございます。 参考になりました。私としても交際期間が6年、7年となるのは避けたいし、彼の年齢を考えても、4年を超えるのであれば長ければ長いほどマイナスになりそうな気がするので同棲はない方向で考えといたほうがいいですね。 大学生の身での同棲はなかなかないと思いますが・・・。 ありがとうございました!

noname#166310
noname#166310
回答No.4

同棲なんてプラスになりません。 やらなきゃならないことを後回しにして、先に結果だけをもらおうとするようなもので、メリットがあるのは男性のほう。 女性はあまりいいことはないと思いますね。 新入社員で同棲って、もしわかれば「同棲しているから●●」って悪いことをそこに結び付けられるかもしれませんよ。 3年後だけのことじゃなくて質問者様の長い人生で考えてください。 もちろん結婚も彼も大事でしょう。 しかし、ずっと家庭にいるならともかくどっちみちどこかの時点では社会にというなら、そのタイミングというのはありますよ。 つまり卒業と同時に結婚、仕事はしないというなら、ある年齢になって子供が大きくなり仕事をしたいと思っても、できる仕事は限られます。 ただでさえ子供がいる主婦の仕事は限られるのに、まるで社会経験がないともっと限られるんです。 子供が将来仕事で悩んだとき・就職で悩んだときもアドバイスはできない、などもあります。 もしも彼が病気になって質問者さまが働かねばならないとき、何ができるのか。 もしこの時点でこうしたら・・・・●歳のときにはこうなる可能性が。 というのをいくつも考えてみてはどうでしょうか。 わからないことは調べたり人に聞きましょう。 一度ハローワークにいって主婦ができる時間などの条件でどんな求人があるかをみてみたりしてもいいと思います。

YUMETSUKI
質問者

お礼

回答ありがとうございます。 そうですね。私も基本的には同棲反対派です。 参考までに伺ってみました。 確かに子供ができて、働きに出なければならなくなったときのことを考えると本当にたいへんですよね。 そうじゃなくともこの就活が難しい中、仕事を探すのでもすごく大変なのに、何も資格がない。社会経験がない。だと仕事も本当に限られてきますよね。 やっぱりうまくいかなかった、または将来働くときにどんな条件が自分に揃えられるかを考えて、自分ができることを増やしておくのが一番ですね。参考になりました!ありがとうございます。

  • 000p
  • ベストアンサー率24% (152/611)
回答No.3

うーん、難しいですね~。 貴方は大学卒業後どのような大人になりたい、人生を送りたいですか?一般職で働き続けて、子供を産んでも産休や育休を利用して働き続けたい&家事、育児はちゃんと分担したいですか!? 彼との恋愛感情と婚期なども大切ですが、それ以上に貴方がどのような生活を送りたいかも秤にかける必要があると思います。 彼が貴方にいろいろ嬉しいことを言ってくれているようですが、貴方からは結構年上でしょうが、私(26才です)から考えれば、まだまだ精神的に落ちつかない人も多いです。落ちつかないというのは、浮気をするという意味ではないです。もししたら、貴方が大学卒業後就職すると、いろいろな出会いがあるので、貴方が他の人に興味が移る恐怖を感じているのかもしれません。もしそうなら、彼自身も焦りから出てしまった言葉だということです。貴方も晩婚を恐れて、焦りから結婚を決めてしまわないように、しっかり考えた方が良いと思います。 貴方は彼と結婚して幸せな家庭をとの思いですが、貴方の描く幸せと彼の描く幸せについて、具体的に話をしてみれば、とっても良いと思いますよ。それと、同棲→結婚に拘らなくても、いいような気もします。 それよりもお互い恋愛だけでない意思疎通ができるかどうかが、一緒になった時に家庭内でくだらない喧嘩にならないと思いますよ。 結婚はこういう人だから上手くいくだろう・・・というファンタジーでは駄目だと思います。お互いに何でも話せて、しっかりお互い思いやれる、たとえ辛くても暴力や暴言を言わない、そういう関係であると確信できるまで、相手と話しあったり喧嘩したりして、判断するのではないのだろうか・・・と私は思いました。

YUMETSUKI
質問者

補足

そうですね。私自身高校のころから編集者になりたいという夢があって、それに後ろ髪を引っ張られてるのかもしれません。 ただ、大学に入って、いろんなことを経験して、編集者だけじゃなく他の広告などの仕事にも興味がわいてきたんです。仕事はしたいと思っています。でも家庭を持ったらきちんと家事育児に専念したいというのもあります。そこで摩擦のようなものがあるからどっちつかずになっちゃってるような気がします。 自分的には、とりあえずは就活とかきちんとして、自立っできる人間になりたいと思っています。ただ、彼がいるおかげで、後ろ盾ができたというか、帰る場所があるという安心感から、がむしゃらに夢に向かって進めないような気もしています。一番いいのは、彼に支えられながら自分の夢に向かって奮闘することなのだと自分でもわかっているのですが、逆に私も彼の支えになりたいと思う気持ちもありまして。 自分の好きな仕事をしているのが幸せ。→彼の支えになって幸せな家庭を築くのが幸せ。 に変わってきているような気もして、自分の将来がぼんやりしているんです。 彼も自分がしなくちゃいけないことをわかっているし、私を束縛することはないし、自由にさせてくれています。お互い理想のカップル像を話したり、理想の家庭像をよく話すので、そこが一致しているから余計にしんどい就職を逃げて結婚したいと思うのかもしれないなと自分でも思っています。彼が大人なので喧嘩しても冷静に反論して、私を落ち着かせてくれますし、私の意志を尊重してくれているので彼に対して不満はありません。 ただ、出会うのが少し早かったのかなぁ?という気はしますが。もっと自分のしたいことや将来をきちんと見つめなきゃいけないなと思いました。 とても参考になりました。ありがとうございます。

回答No.2

とりあえず、大学卒業までは結婚はなしは確定しているのだから、まだ3年もある。付き合って半年ならその6倍だ。その間にお互いがよく話し合って将来のビジョンを作ればいいのじゃないか? うまく交際が続いてビジョンが作れたら、卒業後同棲などしなくて即結婚でもおかしくない。同棲を経ないで結婚する人は多い。離婚率は変わらないというか、確か、同棲ありのほうが高かったような気がする。実際には同棲解消→破局もあるわけだから、結構高いことになる。 僕個人は恋愛期間というのは必要以上長いのは不自然。結婚できない理由がなくなれば、結婚する方が自然だと思う。 ただ、3年というのはその年では結構長い。うまく行くとは限らないから避妊だけはしっかりすること。

YUMETSUKI
質問者

補足

すごくわかります。 私的には勝手な想像ですが、付き合って2年くらいで結婚というのが一番理想的だったので、若干長い感じもします。それに卒業してすぐ結婚できるかどうかもわからないし不安ですね。 彼の仕事(税理士の実務、税理士の国家試験に受かるかどうか)の状況にもよりますし、私からは何とも言えないなぁと思って。 気持ちの面では(いまのままだと)大丈夫なのですが、その他もろもろのタイミングとかもあると思うのでやっぱり将来がぼんやりしています。 私からして3年て本当に長いですよ。大学の友達見てたりすると本当に3年も付き合ってられるのかなぁ?って不安になっちゃいますもん。ただ、それは彼もわたしが不安に思っているのを理解してくれてるみたいで、それをわかったうえで「信じてついてきてほしい」と言われました。少し信じる力が足りないんですかね。

  • morino-kon
  • ベストアンサー率46% (4176/8935)
回答No.1

あと3年も付き合うのでしたら、卒業と同時に結婚でいいと思いますけど。 それから同棲する必要などないでしょう? 籍をいれなければ、法律的に保護されません。 たとえば、お互いに相手に万が一のことがあっても、生命保険の受取人にもなれません。 もし同棲して子供ができたとき、将来、こどもから、 「できちゃった結婚か・・・。」 と、思われちゃいますよ。 健康保険も年金も扶養になることもできます。 自分も働くつもりでいても、妊娠する可能性もあるんですから。 迷いがないのでしたら、卒業と同時に、新婚旅行の計画でもたててはいかがでしょう。

YUMETSUKI
質問者

補足

回答ありがとうございます。 大学卒業、社会人1年目、貯金なし。 養ってもらう身の私からは彼に結婚を切り出せない気がします。だから彼が言ってくるのを待つしかないのかな?とも。 軽く結婚をせかすことはできるかもしれませんが。 言い切れないですが、できちゃった婚はないと思います。そこんとこはすごく大事にしてくれていますし、彼も我慢してくれていますので。 だから早く家庭を作りたいというのかもしれませんが(笑) 彼との結婚自体に迷いはないのですが、自分の仕事などに迷いがあるのでよくわかりません。 卒業と同時に結婚して、仕事から逃げるのも嫌ですし。ただ、社会に出て仕事をせずに家庭にはいるのもどうかと…。

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