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友人との付き合い方…
２０代前半の女です。 自分につらい事や落ち込むような事があった時、友達に対して 優しく励まして欲しい、痛みを分かち合って欲しい、一緒に戦って欲しい… といった主張をする友人がいるのですが、彼女との付き合い方がよくわかりません。 私はいつも読書やドライブ、一人で大泣きして乗り切っています。 友達に話すとしても近況報告、失敗談といった感じで、相談に乗って欲しいとは思いません。 むしろ、親でも恋人でも親友でもない普通の友人から親身に心配されるとうざったい（失礼な話ですが…）と思ってしまいます。 そんな自分ですので、冒頭のようなリアクションを求める友人に対してどう接するべきかわかりません。 今までは「へー、大変だったね」「うわー、頑張って」とありきたりな相槌をうっていましたが、先日その子がブログの日記に「みんな見て見ぬふり、誰も味方をしてくれない」と書いていて、罪悪感を感じると共に困惑してしまいました。 彼女は愚痴を聞いてもらうだけでは満足できないようです。 私は彼女の話を聞くとき、どんな言葉をかけるべきだったのでしょうか？
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質問者が選んだベストアンサー
そういう人、います。 構ってチャンですよね。 マトモに相手をすると質問者様への寄りかかりがひどくなり 一線を置こうとするとそれはそれで冷たいと責められます。 だから、彼女にどこまでも親身になろうという気持ちがない限りは ありきたりな相槌で冷たいと言われている方がいいと思います。 もしかしたら彼女は心の病ではないですか。 だとしたら尚更、深入りするべきではありません。 質問者様は質問者様のやれることだけをやる、で、充分です。
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- azuma1007
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こんにちは。 私も本気で悩んでいたり落ち込んでいる時ほど人には言いません。 自分のことである以上、解決は自分でしか出来ないと思っています。 ご友人は他力本願に近いものがありそうですね。 独りでは耐えられないタイプなのだと思います。 よく「友達だから○○してくれるのは当たり前」のようなことを言う人がいますが、私はこういう人からは距離を置きます。 一度言う通りにすると要求がエスカレートしかねないからです。 その上、協力した時に何かあったらこちらの所為にされた、なんてことも考えられますから。 依存が許容範囲であるかどうかは依存される方に決定権があると私は考えています。 貴方が付き合い方を迷われるようであれば、他の方も提案されているように、距離を置くことをお勧めします。 愚痴を聞かせることですら相手に迷惑を掛けていると言うのに、それ以上のことを要求する人と親密に付き合うのはかなりのストレスになると思いますよ。 乱文失礼いたしました。
- furuhosi
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私も同じような意見ですが心を痛めることはないと思います。（それでも、心を痛めてしまうかもれませんが。）その方は変わっているかもしれないですね。 普通の友達関係でしたら愚痴は言ってもそれ以上のことは求めないと思います。 無理に言葉をかけようとすると逆に疲れてイライラして話すことすら嫌になるかもしれませんし距離を置くのはどうでしょうか？
わたしもどちらかといえば、あなたと同じタイプです。人に相談するのは好きじゃなくて、本を読んだりして自己解決してます。彼にでさえ相談するのは嫌です。へたに慰められると逆切れします。 心をいためることはないです。あなたは何も悪くはないですよ。 ただ、友達なら話を聞いてあげればいいのでは。同じ人間だったら、共感するところもあるだろうし。言葉をかけなくても、一生懸命聞くだけでわたしは十分だと思います。
- nine_of_cups
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特に質問者さんが心を痛める必要はないと思いますよ？ その方の主張は、質問者さん一人に向けられたものなのか、 その方の友人全員に向けたものなのかわかりませんが、 少なくとも、質問者さんが自分の限界を超えて彼女を支える 必要はないかと。 変な話ですが、その方は友人の一人ですよね？ でも、かなりプライベートなことまで話し合える親友では ないのですよね？ その方も、ちょっと他人に対して要求が多そうな印象を受けてしまい ますが、下手に首を突っ込むと質問者さんが悪者にされてしまう こともありますし、しばらく距離を置いてはいかがでしょうか。 今後、彼女の話を聞く事があったら、今まで通りの相槌で構わない と思いますよ。
