あなたの恋人は『いい人過ぎる』性格？？

質問

こんにちは。いつもお世話になってます＾＾大学生です。
付き合って4ヶ月、些細な事から彼氏に『前々から思っていたんだけど、いい人過ぎるよ。人よりも人生を無駄にしてそう』と言われました。
何故そう思ったか聞くと、
『自分を犠牲にしてまでも相手を優先するような行動をする』
『そんないい人だと社会に出てからだまされるよ＞＜！！』
『嫌な事を嫌と言わない感じがする』『もうちょっとワガママになってもいいかもね』
『喜怒哀楽の【怒】がないよね』とのこと。
確かに自分の時間を割いて、短い時間でも好きな人と会いたいです。
嫌な事を嫌と言わないのではなく、嫌な事を嫌と（普通の人？が考える範囲よりも）思わないんです。許容範囲が広いんじゃないと友達に言われました。
本当に嫌な事はしっかりと『嫌だ』と言います。
元カレにも『いい人すぎる』と言われました。友達にも言われます。
私自身『いい人っていう性格』を作っているワケでなくそういう性格なんです。
彼氏には、私の上記で書いたわたしの考えを伝えると、
『そういうところが（私の）長所であるし、短所でもあるんだよね。』と、言われ、結局私にどうしろといっているのか、意図が分かりません。
今度彼氏に会ったら
【これからは、私もなるべくワガママになるように努力はするけど、そういう性格って言うのをわかってほしい】と言います。
この話し合いが終わった後、彼氏のほうは、怒ってなくスッキリ？してます。
私の性格を細かく指摘してくれた彼氏が今回初めてで、
結局自分は彼氏にどう接すればいいのだろうか？困ってます。
次会ったとしても、彼氏の前で落ち込んでしまうそうです。
もしよろしかったら、ご回答お願いします＾＾

回答No.7

toturenzu

No4.です、再度の書き込み失礼します。

彼や元彼が、なぜ質問者様の性格について言いたくなるのかが注目点なのですよね。
「良い人」で悪いわけじゃない、長所でもあるのだから。
一番言いたい部分がポコッと抜けているから、
＜結局自分は彼氏にどう接すればいいのだろうか？困ってます。
先ほどの書き込みで
良い人＝優しい人＝他人の意見を尊重する人
と出しました。これにもう一つ加わります。
つまり自分の意見を出さない人は、自分の意見を出さないことで責任を相手にとってもらえる、ということです。
例えば、旅行に行くとしますね、色々計画を立てるでしょう？
料理は特産のココの店、買い物はココ、博物館に美術館、ついでにテーマパークも見に行こうの意見と、1日ホテルで過ごそうの意見があるとします。
ホテルの意見が良い人のものなら、言い出しません。
実際、特産の料理も美味しいと言えず、買い物もありきたり、行く場所行く場所がハズレでも、言いだしっぺの責任です。
もちろん良い人は言うでしょう。
「○さんだけの責任じゃないよ、わたしもそのプランで良いって言ったんだもん。」

人の意見に流されて常に乗っかっていれば、実際楽です。
もちろん「良い人」も自分一人で行動する時もあるでしょう。
だから、自分の意見もあるしプランだってある、人と一緒にいる時だけその人の好きにさせて何が悪いの？
ここで先ほどのNo4.の内容と合流します。
せっかく、二人でいるのなら二人の意見を全て出し合い融合させ、新たな意見にまとめていく過程こそ二人なり複数でいる面白さなのです。
でも、意見を言うからには勉強しなくてはならないし、上手く行かなかった時の責任も負わなくてはならない。
でも、それが大人というものだと思います。

これはわたし個人の意見です。
なので彼や元彼と同じとは限らない。
「良い人」に対する考え方は人それぞれで、様々な見方はあると思います。
それに対してどう答えを出していくかは、質問者様が全ての意見を聞いて一旦蓄え、自分の気持ちを織り交ぜて何日か先か何年か先かに「こういうもんかな」でいいと思う。
何より自分のことですから、自分が居心地悪けりゃ続きません。
だって、それが質問者様だものね。

回答No.6

wyco

nappa3さんが彼に言われた５つの言葉。。。私も全て言われたことあります。「料理に虫が入ってても店員さんに言わなそう」とか「自分が我慢すればいいと思ってる」とか。思ってないんですけどね。「社会に出るのが心配」とまで言われたときは正直へこみました。
nappa3さんと同じく、本気で嫌なら嫌と言えますが、そこまでなることがないんですよ。でもやたらに保証人の欄にサインするほどお人よしではありません。そんないざという場面に出くわすといいんですけどね。

私はそれからは少しずつわがままと言うか、自己主張ができるように頑張っています。お腹すいたー、だとか、アレ食べたい、だとか（食べ物の話ばっか…）、思ったことをつぶやくようにしています。そのとき彼は「わがままだなー」と言いつつも嬉しそうですね。「やっと人間らしくなってきたね」と言われました。人間…。

回答No.5

aiko_001

うちの旦那も「いい人過ぎる」タイプですね～。^^
お人好しとも言われてしまって，自分を犠牲にしてでも相手のために何かするって人です。
旦那の母親は，やはり「そこに漬け込まれて騙されないだろうか」と心配していました。なんと言うか，放っておけないタイプ。
いい人の周りにいる人間は，同じような心配をするものですね。
うちの旦那も，人よりも嫌な事が嫌だと思わない人だし，嫌な事もすぐ忘れちゃうから，嫌いな人がいないんだそうです。

　「長所でもあり短所でもある」は，いい人過ぎる人に限らず誰にでも言えることなんですよね。長所か短所かは，受け取る側の問題ですから。
元気でハキハキしてる人だって，うるさいと言えば短所になるし，物静かでおしとやかな人だって，根暗と言えば短所になる。
　でも，人間短所は誰にでもある訳で，それをお互いに補い合うのが恋人だし夫婦だと思ってるんですよね。
旦那がいい人過ぎて損しそうな部分をフォローするのが私の役目だと思っているし，私の短所は旦那のお陰で変わろうと思えましたし。
性格に限らず，高い所の物を取るのは背が高い人にお願いするとか，入り口の狭い箱の現金つかみ取りは手が華奢な人にお願いするとか(笑)，お互いの得手不得手，向き不向きを助け合う関係ってことでいいんじゃないかなと思うんですよね。そのバランスが取れているのが，いいカップルって気がします。
　でも，私の知り合いでも「好きな女性のタイプは？」と聞いたら「わがままな女」って言う人がいました。ちょっとしたワガママをかわいいと思う男性もいますし，「わがまま」というと聞こえが悪いですけど，もっと気持ちを押し殺さずに自分の意見をハッキリ言って欲しいと思っているのかもしれませんね。
あなたは普通にしているつもりでも，彼にしてみたら，本心を言ってくれてないような気がして，距離を感じるのが淋しいと思っているのかもしれませんし。
なんて言うか，「ケンカしてやっと本当の恋人になれた」「言いたい事を言ってくれたのが嬉しかった」っていうことあるじゃないですか。付き合って間もなければ尚更。
何でも「いいね，そうだね」ばかりだと不安になることがあるんですよ。「本当にいいのかな？本心はどうなんだろう？我慢してるんじゃないか」って。
私も，旦那に何か言って「任せる」って言われると今でも不安になることありますもん。「あぁ，私の希望を無理してでも飲んじゃうんだろうなぁ～」って。でも，旦那は私がいいようにするのが自分にとってもいいと思っちゃう人で，それが苦ではないんだそうです。でも，そういう時は「私がどうする？」って聞いて，「どっちでもいいよ。」って言われたら，私が「任せる」ってわざと言うんです。そうしたら，彼が決めてくれて。でも，それでも私のいいように考えてくれているのが解るんです。結局私の希望を優先するような返事で。「すごい人だなぁ～」って思います。
きっと，あなたもそういうタイプなんだろうなぁって思うんです。欠点というか，そういう所がちょっと切なくなっちゃうんですよ。(^。^;)
　ただ「いいよ」って言うんじゃなく，「～だから，私もそれがいいと思う」って理由もちゃんと伝えるだけで，彼は「自分に無理して合わせた訳じゃないんだな」って思えて安心できるんじゃないですかね？
何でもヤダヤダ言ってくれって訳じゃなくて，自分の意見もちゃんと言って欲しいってことだと思いますよ。^^

　お幸せにね！(^_-)--☆

回答No.4

toturenzu

万人に共通する考えでないかもしれませんので、それはあらかじめ断っておきます。
良い人＝優しい人＝他人の意見を尊重する人
良い人って、大抵優しいです。
○さんが「ご飯はパスタ」と言えば「あ、いいね！」
○さんが「疲れた」と言えば「じゃ休もうか？」
他人の意見を尊重するというのは、自分の意見は常に却下ということです。
もちろん同じようにパスタが食べたかったかもしれませんし、同じように疲れていてちょうど休みたかったのかもしれません。
でも、パスタより中華の気分だったり、この先の店でバーゲン初日で早く行かないとお目当ての商品が売れてしまいそうだと思ってるとしたら。

誰しも一人ぼっちは寂しいものです。
自分で選んで一人なら平気なのに、他のみんなが友達同士で行動している時に一人でいると震えるほど孤独でしょう。
一人ぼっちで寂しいと思うくらいなら、誰かと一緒にいたい。
でも、我がままでいたら嫌われるかな？自分の希望だけ言って振り回したら今度会ってくれなくなるかな？メール素早く返さなきゃ怒るかな？

一人でいるより誰かといて楽しいと思うのは、あーだこーだ二人で言い合いながら一番良いと思われる物事を進めていく時です。
一人で心の中で自問自答してるより「おっこんな良い意見が出てきた」
三人いたら四人いたら、また別の意見や考え方が生まれてきます。
でも、誰かが常に自分の意見を言わないままなら、二人でいるのに一人の意見で動いているのと同じです。

まずは質問者様の大好きな人の前で、自分の好き勝手な意見を小出しに言ってみたらいかがですか？
好きな女の子の願いごとなら全部とは言えないけど、できる限り叶えてあげたいのが男の子です。
質問者様の考え方や思いを出してください。

今のところ、これくらいしか言えないですが、なんか言い足りません…。すいません。

回答No.3

marialulala

＞そういうところが（私の）長所であるし、短所でもあるんだよね。

その通りです。彼はよくわかっています。そういうあなたが好きなのだと思います。

＞結局自分は彼氏にどう接すればいいのだろうか？困ってます。
次会ったとしても、彼氏の前で落ち込んでしまうそうです。

今度おなじことを言われたら、「じゃあ、どうしたらいいの？そんな私はきらい？？」と、かわいく聞いてみてはいかがですか。

私の親友のだんなさんも、子供の頃から４０代後半の今まで「怒」がありません。みんないい人だと言っています。質問者の方も、落ち込む必要は全くありません。

回答No.2

DeeAnna

なんって言うか・・・貴方はうちの彼をそのまま女性にしたような方なんですね。（遠い目）大丈夫です。文句を言ってしまうのはやきもきしてしまう瞬間があるだけであって、貴方に改善を求めている訳ではありません。

必ずしも良い点ではないかもしれないけど、直す必要もない点なんです。
例えば、自分の私生活でこんな事がありました。電話中：

彼「すみません、えーっと、実は待ち合わせに遅れてしまいそうなのですが、大丈夫ですか。」
私「万死の刑。一応理由ぐらい聞いてあげるわどうしたの。」
彼「実は鞄を少しの間みておいてくれないかと頼まれてしまいまして。」
私「誰に。」
彼「えー・・・どこかの男性ですね。」
私「知らないかよっ！？(￣□￣；)」
彼「え、ええ。直ぐに戻ってくると言ったので。」
私「で、結局何分待っているわけ。」
彼「３０分ぐらいでしょうか。」
私「今すぐバッグドブ川に捨ててこっち来い！！」

とまぁ、こういうような状況が多くあるわけです。
私としては赤の他人っつーか見ず知らぬ男に夜分遅く突然バックを預けられて３０分も消えてそのまま突っ立っているあの阿呆が信じられないのですが、彼にとっては人に頼まれた事だから最後まで・・・と思う訳です。

じゃあ私は待たせても良いのね、酷い寒い中ずっと待ってたのに＜３０分遅刻しておいて＞と言うと反省するみたいですが。まぁ、それはそれで愛しいんです。でもたまーに上記のような事があると無償にイライラしてしまい、ついつい小言に似たような文句を言ってしまうんですよ。愛してるが故に。

彼はきっと貴方が他人に騙されるのが許せないんだと思うんです。
こいつを騙せるのは俺だけやー！！みたいな心境で。＜おいおい＞
でも私は彼がこういう善良馬鹿じゃなければ付き合っていなかったと思うので、そんな貴重で重宝する性格、直そうなんて思わないで下さいね。

回答No.1

19721010

具体的に、そう思ったときに、すぐ、いってくれる？私もできるだけ前向きに努力したいから、デモ自分では気づかないことだと思うので。
といっておけば？

(後から上記のようなことを”ためて”言われるから多分傷つく。
そう思ったときにすぐ行ってくれれば些細なことも、具体例もなく、ただ抽象的に総合して言われるから傷つくのでは。
どこがそう思われる点なのかご自身は気づいていないことですから

ですから相手も悪気も泣くいったのでしょうし、お互い、思ったときに気持ちを言うように努力して言ってみてはいかがでしょう

例えば。

彼の都合に合わせてでもあなたは会いたいから時間をやりくりしている、それはあなたにとっては普通のこと。
デモかれは、それが、無理させているようで、気になる
、だからそんなセリフになる。
それってお互い思いやっている証拠です、当たり前と扱われるよりはずっと良いでしょ？
だから、かれにわかってもらえるように自分の気持ちをもっと"言葉にしなくてもわかる"と思うことも勇気を出して説明し、その上で、
彼が自分の行動に"無理しているんじゃないの？"と思ったときは、ためずにすぐ、思ったことを私に聞いてほしい、聞いてくれれば誤解は解けるし、無理していないってわかってもらえるよう気持ちを話せる、、、、と、あなたからも心の中を、はなしてあげないと。。

まあなぜこういうことをかくかというと、私はどちらかというと白黒はっきりしているタイプで
私の相手がま逆なんです。つまり私の相手は、あなたみたいなタイプ。
デモそういう(上記のような)私から見て相手が無理している？と思うこともためて言わずにそのときそのときお互い歩み寄れば、
おたがいの話すペースや気持ちを出すタイミングは人それぞれ、それを思いやって歩み寄れば、理解し会える、と近年気づいたわけで。

例が違うかもしれませんが、あなたも、前向きに考え、彼がいった言葉も悪気があったらそうは言わない、自分を思ってこそだと思うならば、
彼の気持ちにもっと歩み寄る(イコール、無条件に飲んで直そうと努力する、というよりはその真意が計れないならわかるまで話そうと、自分から気持ちの中をさらけ出しもっと理解してもらえるように自分からまず歩み寄る、という意味)ように、考えてみたら？