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喜怒哀楽は不要という彼氏
- 彼氏が喜怒哀楽は不要で感情を他人のために使うものと考えていることについて苦しんでいます。
- 彼氏との関係で喧嘩が増え、恋愛感情が薄れているけど相談相手になって力になりたいという彼の言葉にも理解できない。
- 彼氏の喜怒哀楽が不要な考え方について、意見を求めています。
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- soixante
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アラフォー既婚男性です。 ＞喜怒哀楽が不要っていう彼氏、みなさんはどう思いますか？ ばっかじゃない？？と思いましたよ。 それと、めんどくさい男だなあ、とも。 何スカシてんの？ とも。 恋愛するのに「喜怒哀楽は不要」「感情は邪魔」ってなに？？ さっぱり理解不能。恋愛って、感情と感情のぶつかり合いではないの？ ビジネスだとか、私情を挟んではいけない時だとか、そういう局面ならこのセリフは分かるけど。 一緒にいて楽しかったり、喜び合ったり、時には喧嘩して怒ったり、悲しんだり。そういう時間をこの人と共有したい！と思えるから一緒に居るんではないの？ その男性、今までもそんな、感情のない恋愛をしてきたんですかね？？ 相手してくれた女性いるんだろうか。 あとですね、質問文と他の方への返答文だけからしか分かりませんが、その男、あなたとのやり取りで、いちいち、素直じゃないリアクション、というか、いちいち人を不快にさせるリアクションが多いですよね。 ・旅行計画であなたの体調不良で延期になったら、「そうなると思ってました」。 → どういう意味それ？？ あなたを気遣う言葉もなし？？ ・彼の家から帰ろうとしたら不機嫌になった。 → 他人に対して感情を見せたのは～ うんぬんの意味の分からない論理を展開。 ・「私といて楽しい？」に対して、「それは別れる時に言う言葉」との返答。 → なぜわざわざそうやって、ひねくれた解釈しかできないかねえ。「最高に楽しい！」とか「当たり前だろ」って返せば盛り上がるのに。てか、それが普通だと思いますけど。 ・「私といて楽しいですか？」と聞いたら、「sakana22が楽しければそれでいい。」 → なんかいまいち、女性が聞きたいだろうことと、ズレてる回答しかできないんですね。 ・「恋愛感情は薄くなってるけど相談相手として力になりたい」 → これが本当なら、もう付き合いはやめたら？ そうでなくても恋愛感情があるとは思えないし。 仮にあっても、感情を押し殺してる相手となら面倒くさくて仕方が無いし。 あなたも彼を自分が変えることは無理だと思ってる。 あなたも自覚してますよね。 ＞お付き合いを続けてきましたが、確かに一緒にいて楽しいと思ったことは殆どなかったです そんな喜怒哀楽を押し殺した恋愛なんてどこが楽しいんだろう？ っていうか、それって恋愛？ 過去のトラウマだかなんだか知らないが、そんな意味の分からないロジックを展開されても一緒にいて楽しくないじゃないですか。 続けてるあなたに対しても、ものすごく不思議な感じがしますよ。 私は男だから、女性心理は分かりませんが。 もっと楽しい恋愛したらどうですか？ 極端な話、悲恋にしたって、しんどいけど、そんな感情のない平坦な付き合いよりは、よっぽど自分を成長させてくれるし、刺激的ですよ。
お礼
回答ありがとうございます。 いままでのカレの反応を分析していただいてありがとうございます。 恋は盲目というので、第三者からみたらどう思うかなあというのは とても知りたかったのでとても参考になりました。 なんでカレと一緒にいるか？？というのは 仕事で辛かったときにそばにいてくれたから・・・ それで好きでいれました。 ＞一緒にいて楽しかったり、喜び合ったり、時には喧嘩して怒ったり、悲しんだり。そういう時間をこの人と共有したい！と思えるから一緒に居るんではないの？ そうですよね！！ 一緒にいる時間を共有して乗り越えてお互い尊敬しあう・・・ そんな関係が恋愛とか結婚に結びつくんですよね もともとおとなしい人だなあとはおもっていたけど おつきあいする前よりはお話するようになったし おつきあいしていけばどんどん喜怒哀楽がでるのかな、とおもいきや そんな期待どおりになることは残念ながらなかったので そろそろ見切りをつけたほうがいいなと思っています。 おっしゃっているとおり、もっと楽しい恋愛、 もっと楽しい人生を歩めるパートナーと出会いたいです。
＃２です。 え？４０歳ですか。 ・子どもっぽいくせにカッコつけたがり。 ・あまり、女性とお付き合いしたことなさそう。（というか女友だちもいなそう。） そんな気がしました。
お礼
再び回答有難う御座います。 そうですね、、、女性の友達はいないかんじがします。 男性の友達もいるかどうか疑問です。 近所の居酒屋のご年配の飲み友達はいるみたいですが・・・。 カレ自身は子供っぽいとおもっていないとおもいます。 私も一歩さがって客観的に考えたり みなさんの回答をみたりしていたら、 ひねくれ者かなあ。っておもえてきました。
- hiro822
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彼の場合がどうかは分からないですが、 僕は子供の頃に、楽しみが半分になってもいいから、辛さが半分になったらいいと 本気で考えていました。辛さに耐えられなかったのです。 もちろんこんな考えは間違っています。 特に恋愛には向きませんね。心の方向が逆方向です。 喜怒哀楽が不要というのは逃げです。 こうありたいという理想を実現のためには、ときに邪魔になることもあるかもしれませんが、 喜怒哀楽を殺して得たものって最終的には世間的に価値あるものでも、 本人にとって本当に価値あるものになる可能性は低いと思います。 逃げであり、自己防衛なので、喜怒哀楽を彼に押し付けるのは無理だと思いますが、 彼にとって必要であることも確か。時間はかかるかもしれませんが、 重要性を実感させなければならないですね。 逆に、喜怒哀楽を素直に出すことが出来るようになったら、彼にとっては相当な飛躍ですよ。 喜怒哀楽を表現するのは、彼にとって苦手だと思うので、 彼が表現したときにはそれが意味不明であっても、大目に見てあげてください。 たぶん慣れていないだけです。
お礼
回答ありがとうございます。 彼は過去辛いことがあったときに、辛いとおもう感情をでないように喜怒哀楽は無用という生き方になったのだと私は推測しています。 けど、私は喜怒哀楽を押し殺して生きる人と一緒に生きれません 辛いことがあるから楽しいことがある。だから人生はおもしろい。けど辛いことばかりで落ち込んでばかりで病むのは問題ですが… 彼が喜怒哀楽がでるようになったら飛躍する。たしかにそうなればいいなって私もおもいます けど、人はそう簡単には代わりません ましてや彼はもうすぐ４０です 私が彼を変えることはできないとおもいます 相性があわない、ということで別れるほうがいいのかな、と考えています。
- Tori_30
- ベストアンサー率27% (653/2415)
喜怒哀楽がない方が楽。これは同意してもらえると思う。 ”楽しい”ではなくて”ラク”。面倒臭くない、という意味。 アタマ使わない方が楽って事だよ。 どんなに辛く苦しいと思える事があるとしても、”それを辛いと思う自分”さえいなければ、”辛い”も”苦しい”もないんだよ。 毎日を納得して、何も感じずに生きるのが、実は一番ラクチンな事なんだよね。効率が良い。 そういう意味で、彼氏さんの言う事はその通りだと思うよ。 二番目の事柄については、要は”他人になりたい”ってところじゃないかね？ 人間が一番望む事ってなんだと思う？自分の利益になる事かな？ 実際はそうじゃないんだと思う。多分ね、自分の純粋な利益を第一優先して動いてる人なんか殆どいない。今の人間にとって、目先のエサだの生存だのは大して重要じゃないんだもの。大きな力を割いてまでする事じゃない。そういう事は全部、”社会”がやってくれるんだから。自分でやるのは意味がないし無駄。 それよりも重要なのは、一見利益があるようには見えないかもしれないけど、自分にだけ分かる”快感”の為だろう。中でも一番甘く美しいのは、”他人のため”という快感。ほぼ全ての人間はこの快感が大好物。ドラマチックだしね。強固な存在承認でもある。目先の生存などではない、この先ずっと続く時間に対しての安心感。 何が一番リスクが少なく、効率が良いか？ そりゃ、”相談相手”ってのがそうだろうね。例えば、このOKwebなんて良い例だよ。 ホント気楽だよ。貴方がこの先どうなろうが別に関係ないんだもの。 この場だけちょっと良い事言えば、なんとなく自分が偉い人間になれたような気がする。そんなローリスクローリターンな感じ。 要は、そういう関係になりたい、って言ってるってこった。 恋人だったらそうはいかないよね。 相手の運命は自分の運命に密接に関係してくる。相手が落ちれば自分も無事では済まない。（それは、”自分が相手を失う”という大きな損失に直結するから。）誰だって体を真っ二つにされたら生きてはいけないわな。 その分、得られるものも大きいのだけれどね。ただ、リスクが洒落にならないくらい大きい。 多分、彼氏さんは”リスク”というものが極端に嫌いなんだろうと思う。（一番最初の”感情”の話にしてからがそうだね。）そういう面倒臭いものが心底嫌いなんだろう。自分の欲求を無視してまで、そういうものを遠ざけている印象がある。 思うに、そこまでの考えになるまで、あるトラウマがあったんじゃないか？と邪推するけどね。 これってある種の恐怖症（〇〇フォビア）だもん。 どかんと一発大きなトラウマがあったのか、今なお継続中の何らかのストレスがあるのか？それは分からないけどね。 根は深いと思う。 多分、彼氏さんはあらゆる方法を試したし、色んな事を考えたに違いない。紆余曲折の人生があったのだろう。その上でそういう考えに至っている。 それがこの先変わるなんて事は奇跡に近いよ。何かしたからって簡単に治るような類の事ではないだろう。例えるなら、折れ曲がった鉄の棒をハンマーで叩いて真っ直ぐツルピカにするようなもの。まず無理だよね。 まあ、それでも愛するってのが一種の奇跡ではあるんだけどね・・・。
お礼
回答ありがとうございます。 とても根の深いお話をありがとうございます。 喜怒哀楽は不要。 確かに辛いことがあったとき怒ったり悲しんだりする感情がなければ苦しまずにすむ。 …ごもっともだとおもいます。生きるのが楽になるから。 私が最近仕事で辛いことがたくさんあり、落ち込むことがおおいので、それに気づいてほしいという意味で言ってきたのかもしれません けど、楽と喜もないなんて、なんだか寂しいとおもっています。 私といて楽しいですか？ときいてしまいました。そしたらsakana22が楽しければそれでいい。と彼は回答しました。 彼は、昔のトラウマがあっていまのような感情なんて不要という結論で生きているかんじもします。 相談相手にはなれる。 相手が恋愛感情が薄くなってきたといっているし、私も好きかわからない状態なので仮に別れたとして 私は元カレに相談したいとはおもいません。 おっしゃるとおり、彼はたぶん、私といるとリスクがあるから離れたいとおもっているのでしょうね。 私は彼といて安心で心の支えになっていましたが、一緒にいて楽しいとおもえることがあまりないので、もし結婚して一緒になってもつまらない人生になるのではと危惧しています。 もし自分に子供が授かったとして、喜怒哀楽をださないようにしている父親ってどうだろう…っておもいます。。。
- toki_kousaka
- ベストアンサー率40% (46/113)
読んでいて疑問に思ったですが、喜怒哀楽は不要って彼自身の考え方を言っているのであって、あなたにその考え方に対してどうこうしてほしいとか、協調してほしいってことはないんですか？あくまで、自分の価値観を語っているだけなのであれば、と仮定して書きます。 もしそうでなくて、あなたの考え方にまで干渉して来るようであれば、別れた方がいいかなと思います。 感情は、行動や何かを成し得る上でプラスにもなりますが、人によっては邪魔になる場合が多い方もいらっしゃいます。あなたの彼はそのタイプなんじゃないですか。 何か、成し遂げたい夢とかがあるとか。あるいは、機械的な、合理的な考え方がらくだとかそんな所だと思います。 ドラマとかアニメでも、感情をできるだけ持たず、機械的にクールに考えるキャラってありふれてます。そう考えると、理解しやすいのではないでしょうか。 最初にも書きましたが、考えを押し付けてくるようなら、きついかもしれないですね。互いの考え方を上手く尊重できれば上手くいく気がします。
お礼
回答ありがとうございます。 考えを押し付けるかんじではありませんが、私が仕事で辛いことがたくさんあっておちこむことが多いので 落ち込まないようにするには、自分で自分の感情をコントロールできる「なにか」気づくしかない。といってきました。 たぶん、その「なにか」をいってきたとしたら、考え方を押し付けることになってしまうからだとおもいます。 彼は過去に精神的に落ち込んだこともあったといっていました。そのときに喜怒哀楽や感情は不要という考え方に達したのかもしれません 私の今の状態を昔の自分にあてはめているのかもしれません…
- k_25th
- ベストアンサー率23% (115/500)
＞みなさんはどう思いますか? 彼氏さんに会ったことがないのでなんとも言えませんが、あくまで相談文を読む限りでは、ちょっと変わった人かな～と思います。 ＞相談相手になってあげたい ということは、そのまんま、そういうことだろうと思います。(彼氏彼女の関係ではない) ところで最近喧嘩ばかりとのことですが、彼は、必要がないと言いつつ喧嘩=「怒」の感情は少なくとも使って(もって)ますよね…。それが自分のための怒であっても相手のための怒であっても。本人が意識しなくともそういう感情表現はしていますよね。 まだ付き合って3ヶ月だそうですが、会った回数まではわかりませんが相談者様とデートしている時、初めてのデートの時から今までに彼は「楽」しそうにしてますか?相談者様のために(?)彼氏流に言うところの相手のために使う「楽」の感情もありましたか(ありますか)? もしも、相談者様がいつも楽しく、会うのが楽しみ早く会いたいなワクワクって思わない相手ならば、合わないのではないでしょうか。 または、最近に限ってのことならば、ともすると倦怠期?十代半ばだとかかなり若い時は、たった3ヶ月で倦怠期とかありがちですが、にしても、相談相手になりたいといってるなら、そうなのでしょうね。
お礼
回答ありがとうございます。 つきあって会う回数は頻繁でした。急接近しすぎたかもしれません 気を使わなくても一緒にいて安心できる相手でした。 けど、デートしてて相手が静かなままで感情があまりないので、つきあいはじめのデートのときに「私といて楽しい！？」ってきいちゃいました そのときは「それは俺に別れるときにいうことばじゃないか」といって回答してくれませんでした そのあと、お付き合いを続けてきましたが、確かに一緒にいて楽しいと思ったことは殆どなかったです 一緒にいて安心 辛いときはそばにいてくれる そういう感じでした… おっしゃるとおり、一緒にいて楽しくないというのは、相性が悪いのかもしれないですね
- k_kota
- ベストアンサー率19% (434/2186)
理解できなくてもいいと思います。 とりあえず、分かるように話はした方がいいと思います。 それで理解できなくても別に問題はありません。 大事なのはお互いが幸せになるかです。 理解できない結果、お互いが不幸になりそうであれば、別れた方がいいでしょう。 分からないけど、いっしょにいると幸せというのであればいっしょにいた方がいいでしょう。 私はわりと後者です。違っていて理解もできない部分もありますが、お互い大事な所は分かってて繋がってます。 とりあえず、言いたいことは言った方がいいかなとは思います。
お礼
回答ありがとうございます。 理解できなくてもいい… 確かに彼は自分自身ではないので理解できなくてもいいかもしれません 一緒にいて幸せかどうか…については現時点ではわかりません… 喜怒哀楽がないひとと一緒にいて幸せになれるのかなあ？と疑問です…
「なに考えてるか分からない。」みたいな言い方したのですか？ １．本人が人からよく言われることで気にしていたので、腹が立って反論した。 ２．自分では、色んな事を考えているのに、年下からコナマイキな事を言われ、ちょっと小難しい理屈で反論してみせた。 とっさの反論なので、意味は無いような気がします。 少年マンガによく、相手を倒すためには、冷静な判断要求されるので、戦闘においては、情は一切不要。 みたいなくだりが出てくるので、その弁は、その辺がルーツかもしれません。 「ラオウかよ。」とツッコミましょう。
お礼
回答ありがとうございます。 北斗の拳をしらないので、ラオウがどんなかんじかわからないけど なんだかちょっと気持ちがらくになりました 何故喜怒哀楽は不要。という言葉がでてきたかというと、２つの話題をしてでてきました。 ひとつめは、私が彼との旅行を計画していたのですが、私が体調をくずしたために旅行を延期にすることを連絡しました。そしたら 「そうなるとおもってました。」 といわれてしまい、私は楽しみにしていたのに体調めんで苦渋の決断だったので、正直ショックでした。。 自分が体調わるくてキャンセルしたのは申し訳なかったけど。。。 ふたつめは、彼の家にいて帰ろうとしたら機嫌を悪くされました。 家に帰ろうとするときに機嫌悪くされるのはちょっと…といったら 「他人にたいして自分の感情をみせたのは不覚だった。」 というので私は人間なんだから感情や喜怒哀楽があるでしょっていいました そしたら喜怒哀楽なんてものは無用の長物だ といってきました おっしゃるとおり、年下に生意気なこといわれて反論したかったのでしょうか。 彼は普段からおとなしく感情は確かに表にでないので、機嫌わるくなったりするのをみて自分がビックリしてしまったというのもあります。。。
- yoshi1349
- ベストアンサー率13% (91/673)
別れたいと言う意味でしょうね、随分と遠まわしな言い方ですよ。 別れた方が言いでしょうね。
お礼
回答ありがとうございます。 恋愛感情薄くなってるけど力になりたいなんて意味がわからないです それって別れるっていうことだよね？って聞いたら黙ってました。 別れたほうがいいかもしれませんね(>_<)
お礼
再び回答有難う御座います。 人生いちどきり！！ 楽しいほうがいいにきまってる！！！ ほんとうにそのとおりです。 私はせっかく人として生まれてきたのだから 辛いことがあっても乗り越えて、楽しく幸せに暮らしたいです。 喜怒哀楽は必要ないといっているカレ。 ・・・完璧にカレと私の考え方がズレているので うまくいくわけがないですね。 辛いときに支えになってくれたことは感謝していますが、 今後はもう一緒にいれません。 カレとは別れます。 お互い別れることでココロのダメージがあるけれど これから先もっと大きなダメージにならないためにも、 別れなければいけないときがきたようです。