どうしたらいいですか？

質問

今年の9月に結婚する予定の女です。彼は私の両親に挨拶に来てくれたのですが、私はまだ彼の親御さんに挨拶に行けない状態です。彼の親御さん（お父さんしかいてない）は「息子が結婚して出て行ったら独りになるから寂しい」と結婚を先延ばしにしようとしています。挨拶をさせてくださいと言っても、「そんなに急いで挨拶に来ることはないよ。暖かくなってからでいい」と言います。どうやら彼サイドの親戚が結婚に口を出しているみたいで、宗教（彼は創価学会）のことも絡み、話がぜんぜん前に進みません。彼は親御さんと仲が悪く、結婚の話を進めようともしてくれません。私の親は怒って、「結婚を白紙に戻す！」と言ってます。こんな状況でどうやって話を前に進めていけばいいでしょうか？どなたかアドバイスをお願いします。

回答No.6

guratann

他の回答者さんも、仰っているように、結婚は２人だけの問題ではないのは事実です。新婚の頃は、例え夫が２人がしっかりしていればいいから・・と言っていても、長い年月の中で、いろいろ様変わりしてくるものです。

今、起こっている問題は、結婚前なので、ある意味、貴方にとっては非常にラッキーなのです。今後も似たような問題を引き起こしやすいということを念頭に置いて、そういうトラブルへの対処方法である彼を、貴方が受け入れられるなら結婚すべきです。もしも、受け入れられないのなら、やめた方がいいでしょう。
必ず、時を経て、何か問題は起こります、子供のこと、親族のこと、病気、仕事・・・いろいろです。結婚って綺麗事ではいかないのです。
その時、彼のトラブルへの対処方法は、今とさほど変わらない事が多いので（性格ですから）、貴方が現状の彼のままでいいと思うなら、結婚した方がいいです。

貴方の親御さんは、御心配なさっている様ですが、ちょっと過干渉すぎるきらいがあります。結婚するのは貴方なのに、結婚するしないに、ここまで口を挟まれる親御さんなら、結婚後、いろいろ口を出してくる可能性は高いです。
娘である貴方を心配しているのはわかりますが、彼にとっては煩い限りです。貴方は、婿をもらうのではなく、嫁に行くのですから、ご自分のご両親は、ある程度、貴方がコントロールできなければ、いずれ親同士がトラブルの火種になって結婚生活に支障が出ます。

宗教は結婚生活と切り離せません。おはかの問題もありますし、創価学会は特殊性があるので、他宗派を排除するので、親族中でトラブルは予想されます。いくら彼と彼の父が、今は、過去は、仲たがいしていようとも、将来もそうである保障はありません。父子家庭なら尚更です。一人身の父と仲たがいしているからといって、先々、見知らぬふりはするとしたら、そういう彼を貴方は愛せるのですか？　彼を育ててくれた父なのに、彼だけを愛するというのは恋人であって結婚ではないと思いますよ。

回答No.5

sistan

9月のご結婚、おめでとうございます。
お幸せをお祈りさせていただきます！が・・・・こんな参考意見も耳に入れておかれてください。
経験談ですが結納の時に夫の親との摩擦がおこり、それを発端に結婚してからも色々と摩擦が起こっています。
結婚前に少しでも「あれっ？なんで？」と思ったことは絶対に後からまた出てきますし、しこりは必ず残ります。
今のうちに少しでもおかしいな？となんでだろう？と思ったことは彼とよ～く話し合って解決しておく事が絶対に必要です。
彼は実の親や親戚の事等をあれこれ聞かれるのは嫌な気分になるでしょうが、相談者さんの幸せな未来のためです。思いやりを持った上で納得いくまで話し合ってみてくださいね。

結婚ってやっぱり二人だけの問題じゃないですから。自分の家族、相手の家族をも巻き込みますから。

今の不安を彼とよ～く話し合って解決してから進んでください。
お幸せに！

回答No.4

noname#37097

はじめまして。
２０代、妻をしておりますが・・・
結婚までには紆余曲折がありました。私は義母にそのようなことをされ続けてました。というか現在もされ続けられてます。
散々結婚先延ばしにさせらせました。最後には義父にあらゆる書類のサイン（婚姻届その他）をしていただきました。息子をとられただのもう言いたい放題、めちゃくちゃなことを言われたし、なんと私の実家の母にも私の文句をいうためだけに呼び出しました。
強行突破をしましたが、私は少し後悔してます。夫がもう少ししっかり私をかばってくれたらといつも今でも思います。
なので、それプラス宗教問題？というのは宗教の自由などと憲法でうたわれてますが、こちらを問題とするべきでは？自由でも、結婚となれば話は違ってくるのではないでしょうか。
ていうか男って親のことを基本的にものすごく大切にしているように思います。女とは考え方が根本的に違うと。結婚が具体的になってるんだから、彼氏さんにはもっと毅然な態度が必要ではないでしょうか。皇太子さまのように「全力で守る」という言葉を実践していただきたいものです。
ついでにいうならば、彼の親については彼がどうにかするものであって、あなたにはできることは限られているでしょう。それと同じくあなたのご両親についてもあなたが説得するべきでしょうね。白紙に戻すなんて言わせないようにあなたがうまく立ち回る必要があると思います。結婚とはそれなりに覚悟が必要で今も試されているんだと思います。こちらには色々な方が知恵を貸してくださいます。それもちょっと頭の片隅におき、頑張ってくださいね。

回答No.3

kiyoxxx

あなたの言われる話とは具体的に何を指しているのかがわかりづらいのですが、ご結婚のお話は彼氏と進めていけばいいのです。
彼氏のお父様は「挨拶には暖かくなってでいい」と仰ってくださっているのですから、それに従いましょう。
それ以外の外野は努めて無視の方向でよろしいかと思われます。
子どもが結婚して巣立っていく事に寂しさを感じない親は少ないです。
皆、そうやって独り立ちしてきたはずです。
お父様も今更何をという感も否めませんが、そこは今後のお付き合いもある事ですから、極力ご意思を尊重して差し上げましょう。
彼氏が話を進めない理由は何なのでしょうか。
あなたのご両親に結婚を白紙に戻す権限はありません。
彼氏とあなただけで充分話し合いは出来ると思いますが。
無事に結婚式を迎えられる事をお祈り申し上げます。

お礼

アドバイスありがとうございます。
彼が積極的に結婚の話を進めてくれたら、話は進むんですが、なんしか彼は積極的ではなく、自分から結婚の準備の内容を話そうとはしないし、話をふっても、話をそらされてしまいます…。

回答No.2

noname#65099

貴女の親が怒ってるのは、貴女がいさめればどうにかなる事なので、自分でどうにかしてください。
「彼の親も息子がいなくなるの寂しくって仕方ないのよ。まだ時間あるし、春になるまで待とうよ」のような感じでいいと思います。自分の親ぐらいはこのくらいでなんとかなります。というか、何とかしなくてはならないのです。
結婚式の内容などは、二人で決めていけばいい事だと思います。お互いの親の意見もある程度は取り入れないと角が立つので、二人だけでけっけいはせずに自分達はこんな方針というのを各々の親に説明して意見なりを仰いでみてはどうですか。
しかし、彼も彼ですね。親と仲が悪いので話をし難い（したくない）気持ちは分からなくもないですが、こういう時は割り切って欲しいものです。彼に「こういう事は、キチンとお父さんに話を通してくれ」とズバリ言ってしまったほうがいいと思います。大人なんだから、そのくらい割りきりって欲しいものですね。結婚前からこんなでは、貴女が不安になるのも仕方のない事だと思います。
もし彼が何を言ってもお父さんに話を通してくれないのなら、その結婚白紙に戻した方がいいと思います。恐らく、貴女の親御さんが怒っているのは結婚式に前向きでない彼のお父さんにではなく、父子で結婚式に関する話をしない貴女の彼氏に対してなのかもしれませんね。

お礼

アドバイスありがとうございます。
彼に「お父さんと話をしてくださいね。」と言ってるんですが、実際には話をしてくれない状態です。彼はあんまり結婚したくないのかなぁ（泣）

回答No.1

noname#25792

＞宗教のことも絡み、

ココのところが結構な問題になる（であろう）コト、
アナタは理解してる？

お礼

ご解答ありがとうございます。宗教の問題は…。できるだけ彼の方の宗教には入りたくないんですが…。宗教が絡んでくると難しいですね…。