- ベストアンサー
主人が私より親の味方？！結婚5年目の悩みと解決策
- 結婚5年目、主人が海外出張中で帰国は2～3ヶ月に一度。最近は出張のストレスで怒りっぽくなり、私よりも自分の親の意見を尊重するようになった。
- 主人がいないときは義両親が私に事後報告で接してくるため、私は利用されていると感じている。
- 主人がいるときに親の意見に反対することができず、ストレスを感じている。どうしたら解決できるか悩んでいる。
- みんなの回答 （9）
- 専門家の回答
質問者が選んだベストアンサー
その他の回答 (8)
こんにちは。 ＃2で書いた者です。 まず、実家に帰る帰らない、親がどうこうっていうのはこの際関係のないことだと思ってきました。 それに、旦那さんが親離れなど出来ていないっていうのもですね。 完全に第三者であるここの回答者は、貴女達がどんな生活をしているかんなんてことはもちろん分かりません。 当たり前ですよね。 それを踏まえて読んでくださると助かります。 ＞「○○（私）に辛いと言われると、僕のせいだと思うから聞くに耐えない」と ですね。 これって、質問者さんが毎回毎回文句を言わないと、こう言われるってことはないと思うんですよ。 海外出張などなど、仕事ですからしょうがない部分はありますよね。 きっと、旦那さんだって行かなくて良いのであれば行きたくないでしょう。家族の為、自分の出世の為（これも家族にもつながりますよね）、会社の為に仕事を頑張っているわけですよね。 それなのに、帰ってくる度に育児やら何やらのストレス発散のはけ口にされて、毎回文句を言われてたんじゃ、それこそ旦那さんは落ち着ける場所に逃げたくなるでしょう。 それは、誰だって同じだと思うんです。 旦那さんは、質問者さん愚痴を言いますか？ あまり言わないのでは？ 少なくとも、今までは言ってこなかったのではありませんか？ ＞私より自分の親の意見を尊重するようになったことです。尊重というか、言い返せない感じです。 これだって、昔はそんなことなかったんですよね？ 文章を読む限り、『今は』という感じですし。 それに、言い返せないのではなく、言い返したくないのではないですか？ 家にいると、疲れているのにグチグチ言われて、それこそ疲れるでしょうし・・・。 育児も仕事も両方大変ですよね。 だからこそ、旦那さんは貴女に感謝しているからこそ愚痴を聞いてきたんだろうし、自分が辛くても理解のある夫を演じていたのだと思います。 でも、質問者さんはずっと愚痴ばかり・・・（実際はどうかは知りませんが） 今までずっと自分の気持ちは我慢して質問者さんのことだけを理解しようと心がけてきたのに、いまだに自分のことを理解して！と文句を言ってくる。 だったらオレのことは誰が理解してくれるの？ 誰が感謝してくれるの？ となっているのではないでしょうか。 いくら仕事を頑張ったところで、家に帰れば「理解して！！」と言ってくる妻がいる。 自分の愚痴ばかり言ってくる妻がいる。 こんな家に帰りたいとは思わないのではないでしょうか？ 誰だってそうですよ、きっと。 それにね、いくら匿名サイトでも回答者の方にお礼を言っていませんよね？ 「ありがとう」という言葉がありません。 旦那さんに感謝してますか？ ここと同じで、旦那さんに対しても感謝をしてないのでは？ 旦那さんは今まで質問者さんに感謝していたはずです。 だからこそ、理解してくれていたんです。 実家がどうかとか親離れがどうかとか・・・そういうことではなくて、もっと根本的なところから旦那さんが変化してきてしまったんだと思いますよ。
お礼
お礼の言葉を書き込んでなくてごめんなさい。回答してくれてることをありがたいと思ってはいましたが、お礼の回答というのを選べばいいと思ってました。 あと、回答者さんたちが私の生活をわかってないのは承知してますが、それを責めるような書き方になってたのかもしれません。それもごめんなさい。 主人は愚痴を言いません。言わないことで自分の気持ちをだまして突っ切る方が楽なのだそうです。毎回体と仕事の様子をそれとなく心配してますが「大丈夫」と言うので、それ以上聞くのは逆効果だと思ったので。 確かに愚痴ばかりなのは主人も気分が悪いと思います。主人に感謝の言葉はかけてきたのですが、愚痴の数よりは少なかったかも。これからは愚痴を言わずに感謝の気持ちばかり言ってみます。ありがとうございました。
何ともならないような気がします。 ご主人の親御さんはご主人に会いたいんでしょう。我が子に会いたいなんて当然の感情ですし、むしろ会いたがらない方が珍しい話ですね。 貴女に直接話しをすると理由をつけて断られちゃうから、ご主人に了解貰って事後報告だけしてくるんでしょう。特にやり方汚いとは思いませんね。ある意味効率的なやり方でしょう。 こう言っては何ですが、嫁は選べても親は選べませんからね。親を優先してしまうのも仕方のない事でしょう。そういう人なんだと思って接していくより他ありませんよ。 うちの旦那も一人っ子なので、親が年がら年中電話かけてきてゴールデンウィークとか正月とか年中帰って来いって言ってきますよ。思えば付き合ってるときから4日以上の休みは旦那実家帰ってましたね。今も相変わらず帰ってます。毎日残業続きで子作りしてるヒマもないんだから、休みの日ぐらいは二人でいさせてくれよとは思いますが、旦那の親が旦那に実家に帰ってきてもらいたがるのは仕方ない事だと諦めています。まぁ一度「子作りに励むから帰れません」って断った事ありますけどね。旦那は実家に帰りたかったようで、帰っちゃいました（＾＾）
お礼
私たちは他人、あちらは親子ですからね、絆の強さはかなうはずありません。そのへんはある程度理解してるつもりなんですが、もう結婚して5年、子供ができて2年たつのだから、そろそろ○○家の長男より、○○家の主人という役割を重要視してほしいです。 実家が楽なのは当たり前で、寝転んでたらお母さんが次々世話やいてくれて、家事を手伝わなくても、記念日を忘れても、帰りが遅くても怒られないですもん。だからってねぇ・・・と思います。 回答者さんはそのへんを割り切ってるんですね。私はそこまではなかなか・・・。ご回答ありがとうございました。
- k8longee
- ベストアンサー率17% (5/29)
No.4の再回答です。 たまには、ご主人だけ、或いはご主人とお子さんだけ行かせる、ということがあってもいいのでは？ 考え方の古い地域ですか？ 息子の妻を付属物、くらいにしか思っていない親とは、一線を引いて付き合うことも必要です。「会うのがイヤ？」と言われたら、「たまにはこういうことがあってもいいでしょー」とノホホンと返すなどして。 私の親に聞いてみたら、「『たまにしか家族団らん出来ないのだから、家族旅行でも行っておいて。こっちに顔見せするのは一年に一度くらいでいいよ』くらいに言うだろうね」って言ってましたよ。 やはり一番問題なのはあちらの親の考え方だと思いますが、あとは、あなたがもっと大人になって、ダンナさん自身の目を家族の方に向けさせる、という努力も出来ればベストでしょうね。
お礼
どちらかというと新しい考え方の人なので、それもアリかと思います。たまにしか帰ってこないので、主人だけ行かせて私との時間が削られるのがイヤでしなかったんですが。 回答者さんのご両親の考え方が、私の両親と同じです。そういう家庭に育ってるから、主人の親の考え方が未だに理解できないのかも。 あまり感情的にならず、冷静に主人の気持ちを分析してみたいと思います。ありがとうございました。
- kome1kiro
- ベストアンサー率15% (18/117)
汚いとか利用されているとかは違うような・・・。 実の親なんだから、息子に会いたいのは当然でしょう。 まあ他人の嫁にすると気分のいいものじゃないかもしれないけど。 そこで逆に、ご主人が帰国するたびに、アナタのほうから 「お義父さんとお義母さんに会いにいこう！」って 毎回すすんで行ってみては？ ご両親もおふたりが自ら来てくれないから遊びに来い、と 言うんだと思うんですよ。でもしょっちゅう来られたら、 さすがにご両親もうるさくは言わなくなるんじゃないかしら。 ダンナさんも「今回は実家に行かず、ゆっくり過ごしたい」と自主的に思うようになるかも、って思うんですけど。
お礼
毎回帰ってくるたびに1度は私から子供も連れて行ってるんですが・・・それでは足りないみたいです。帰国してるのが4日ぐらいですから、2回は多いような気がします。
- simakawa
- ベストアンサー率20% (2834/13884)
親離れ，子離れができていない親子ですね． 正直良く考えた方がいいですね．これは直りません．
お礼
直らないですか・・・
- nyangoro
- ベストアンサー率22% (53/237)
>親に遊びに来いと言われても断れません。 >たまにしか会えないからゆっくりしたいのに ご主人が出張ばかりで、お子さんも抱え、たまに帰ってきたから言いたい事があるのは判りますが・・・旦那さんの親とは言え、質問者さんの親御さんでもあるはずです。旦那さんの思いも判ります。 結局、出張ばかりであるために、お互いがお互いにコミュニケーション不足である事を認識していないようですね。 >親のやり方も汚いですが >利用されてる主人 汚いとか、利用されているとか・・・親や旦那さんに対して何か間違っていませんか？ まずは、旦那さんとゆっくり話す機会を作るべきですね。無論、上記の利用されているとかそいう考えがなくなった時点でですが・・・ その上で、旦那が不在の間の問題を、キチンと話し奥さん任せにさせない事と、出張中のストレス原因をキチンと聞いてあげる事ですね。 現状をお互いが冷静に把握しない限り、双方の自己主張は平行線です。 お互いがお互いに、自己主張している間は、何も分かり合える事はありません。 お互いがお互いを思いやる気持ちが、まず先ではないでしょうか？ たまにしか居ない旦那さんに、子供の問題や自分の話を聞いてもらいたい気持ちは、お察し致しますが・・・
お礼
言葉が強すぎたかもしれないけど、私がいないところで何かを決めて、私が「それはちょっと困るんだけど」って言っても、義両親は「何がいけないの？」って怒り出すし、主人は見て見ぬ振りだし・・・やっぱり私が間違ってるんでしょうか？ ＞その上で、旦那が不在の間の問題を、キチンと話し奥さん任せにさせない事と、出張中のストレス原因をキチンと聞いてあげる事ですね。 それができれば言うことないので、そうなるように努力します。
こんばんは。 ＞もともとは性格がすごくよくて、私の気持ちもよく理解してくれてたのですが、 ＞今とてもイヤなのが、私より自分の親の意見を尊重するようになったことです。 とありますけど、貴女はどうですか？ 貴女は旦那さんの気持ちを理解しようとしていますか？ まさか、ご自分は我侭Ｏｋで、相手には自分のことを理解してもらうっていうスタンスではありませんよね？ 理解してくれなければ文句を言う！ってことではありませんよね？ 思うんですよ。 やっぱり、ストレス溜まってる時にグチグチ言われちゃうと、それこそ反論したくなると思うんです。いくら良い人でも。 元々は素敵な人だったということは、やっぱり今でも素敵な人には変わりないはずです。 質問者さんに疲れてしまっているってことは『絶対』に有り得ませんか？ もし有り得ないのであれば文句を言っても良いと思います。 でも、こういう場合っていうのは、質問者さんに何か問題があるのではないかと思ってしまいます。 奥様より両親の方が安心する。疲れもとれる。 そう思われてしまっているのではないですか？ 本当に、ご自分には何も心当たりはありませんか？ 今一度、真剣にご自分を客観的に見てみるのも良いと思います。
お礼
私に疲れてしまってるかもしれません。こんな寂しくて辛い思いを今までしたことないからです。世の中見渡せば私より辛い人はいっぱいいますが、私自身のキャパはとうに超えてしまってます。だから愚痴も出ます。そんな私と、息子がいなくて寂しいけどパートナーもいて子育ても終わって悠々自適の義両親を比べれば、はるかに義両親の方が安心するでしょう。主人にも言われました「○○（私）に辛いと言われると、僕のせいだと思うから聞くに耐えない」と。そんなこと言われたら愚痴も言えません。私はもっと強く優しくならなければいけないのでしょうか？
- bluesky2000
- ベストアンサー率17% (131/728)
「ご主人が利用されている」としか思えないものの見方をまずなんとかしましょう。 最近変わったのは本当にご主人かな？ あなたの方がご主人をそうさせているのかもしれません。 心当たりはありませんか？
お礼
私は病んでるのかもしれませんね。心当たりもいっぱいあります。八つ当たりや愚痴も言ってます。けどそれで主人が辛くなって私の味方をしてくれなくなったのなら、やめた方がいいのかもしれませんね。
お礼
孫は私が週に2～3回連れて行ってるから、息子でしょうね。分からなくもないんですが、回数が多すぎます。主人の弟は「あまりしつこく誘ってたら僕が止めてあげる」と言ってくれたので、それに期待するしかないのですが。その様子を見て主人が気づいてくれれば解決するんですが・・・