夫婦同士でお互いの行動を報告しますか？

質問

わたし、主人ともに４０代ですが
主人は　結婚当初から　何でも話をしてくれるほうではなく
どちらかと言えば事後報告、
其れもようやく最近です・・・
いままで　ほとんど報告してもらえないことが続いています。

また、行動だけでなく　義実家の話や
会社の福利厚生面での妻として知っておくべきことも
全く話してもらえない時期がありました。

なんでも　言ってというのですが
ときどき　いまさらと言うような感じで話してきたり
義務的に感じることが引っかかります。

わたしは
たとえば子供の行事や
わたし自身が友人と映画に行ったとか
そういうささいな　ことでも報告していたのですが

自分ひとりが
報告するのもばかばかしくなり、
今では好きな映画を見に行っても
主人にも黙っています。

ただ嘘をつくのはいやなので
聞かれた時に事後報告になってしまい　きまずい雰囲気になります。

それでも　何でもオープンに話がしたいわたしの
元来の性格から言うととてもつらいです。

変わらない夫の性格と、自分の性格の問題ですが

皆さんは如何されていますか？

夫婦でも隠し事はおかしいでしょうか？

どの程度なら許せますか？

男性、女性にかかわらず
ご意見、　賜りたいと思います。

よろしくお願いします。

回答No.11

naganumajyun

レス、ありがとうございます。

誰と行ったかが問題ではなく～の部分ですが、少し誤解があるようです。
私は小さな頃からおしゃべりで、掃除以外はすごくマメです。ウィンドウショッピング（下着売り場は外で待ってます）も好きですし、細かなことによく気づく感じです、自分で言うも何ですが。そして４０を過ぎて脳が劣化してきていますが、色々な場面を、映像に近い形で記憶していることが多く、言われれば、そのときの画面構成を再現できることも多いです。もちろん、台詞は当然です。従って、妻との二人の思い出も非常に詳しく覚えていますし、思い出すという感じではなく、そういう状況では、普通にランダムアクセス可能であることが多いです。しかしそれは、嫌なことも同じように覚えているわけであり、相手（妻だけではない）は、自分の失敗も同じように覚えているのだろうな～と思っているだろうなぁ…と思うわけです。実際、そう言われたこともありますよ。

私は、そういう点に、注意を払っています。だって、息が詰まってしまうでしょう？ご主人の方が、まだよいのでは？
そういう意味で書きました。

私もなかなか難しいのですが、自分が～しているのにどうして…という思いを少なくすることって大切ですよね。それから、自分と同じであって当然という思いも…人はそれぞれ違っていて、それだからこそ、面白い。違っているからこそわかりあうためにコミュニケートする楽しみがあるのです。
はっきり言って、交際時から変わらなかったであろうご主人の基本的な態度、どうして好きになったのか、原点に立ち返るべきではないでしょうか。

もう遅くても何でもよいですが、何が遅いのですか？
単に、あなたの欲望を、相手のことを知りたい、所有したいという欲望を満たすことができなかったこと。それに対する不満、イライラが昂じてしまっただけのことではありませんか？
それは、勝手です。

誤解から生じた発言かもしれませんが、私は、場所も大切ですがそれ以上に、誰と行って、どんな時間を過ごしたかが大切です。例えそこらの公園（非常によく行ったところがあります）でも、妻とデートしたその場所での想い出は大切です。別に、海外や景勝地が大切なのではありません。そんなところに一人で行っても、楽しさは全然違うでしょう。

それと同じようにコミュニケートでは、私には、相手が大切です。だから、ご主人の口が重いのなら、その数少ない言葉を大切に聞き、もっと引き出すにはどうしたら…それに腐心します。そんな人とは、話すテンポも違うでしょうから、そこにも注意して、自分の話をします。できれば相手の関心の高いポイントを選び、コメントしやすそうなところで何となく質問を振ったり…何十年ものスタイルを変えるのですから、一朝一夕にはいきません。三歩進んで二歩下がる…の覚悟が必要ですが。

このまま冷やしていくのは簡単。その先の不倫や離婚も簡単。だから、時間がもったいないのなら、そんな努力などせずに、さっさと離婚することをお勧めします。「・・・もう　おそいんや・・・」ならそれでいいでしょ？

回答No.10

rurinohana

こんにちは。40代既婚女性です。

離婚歴があります。

前の結婚では、必要事項の事務連絡しかしませんでした。
お互いの行動に対して「無関心」でした。
前の夫の親と同居で
豪邸に住んでいたので
家の中でも離れた部屋にいると
まったく何をしているか解りません。
私は最低限の挨拶はしていましたが
前夫は仕事に出掛かるときの行ってきますすらなく、
いつのまにか家の中を探しても姿がないので
「仕事に行ったのかな？」と言う感じでした。

弁護かもしれませんが
自営で不規則勤務。
定時に出勤する仕事でなかったので
ころあいを見計らって、玄関で待つなどと言う事もできませんでした。

掃除機などかけていると
玄関の開け閉めもわからなくなります。
（それぐらい広い）
前夫が、家の中にいる私を探して
「行って来るよ」と言ってくれたらいいのですが
（私は専業主婦でしたから、いつも家の中にいました。）
それすらも前夫はめんどくさいというか、嫌だったのでしょう。

今日はいつ帰るとか、
どこへ行くもなし。
仕事の内容も無言。
あるときは、突然親戚が来て（その親戚が社長）
前夫の解雇通知の書類に判を押せとたずねてきました。
会社の金を使い込みしたらしいと
後でわかりましたが
同席の義父（会社の会長）が、「嫁のおまえが口出しならぬ。」と
有無を言わさず判をつかされました。

それを後で前夫が聞いても、
私に何の説明もなかったです。

そして私も聞かなかった。
聞く気が失せていたのです。
「私には関係ないわ。」と。

もちろん、私も
自分が友人と出かけたりしたことも
別に話もしません。
顔をあわせることがないし、
会話もないし、視線もあわせないから。

時々
前夫が朝帰りした時は
饒舌に説明してました。
「友人（男）が離婚問題で悩んでいて、
一人にしておくと自殺しそうだから
さっきまで車の中で付き合って話を聞いていた。」
夜に何度も携帯に（メールがなく、通話のみの時代です。）
電話をしたのですが
電源を切られていました。←不倫相手と会っていたのです。

私は前夫が帰ってこなくてもどうでもいいのですが、
同居の義父が「どこに行ってる」「なぜ遅い」とヒスをおこして
私に怒鳴るので仕方なしに
電話をしていたのです。
義父に「電話をかけても切られてます。」と言っても、
「嫁のおまえがしっかりしてないからだ！」
と怒鳴られ、
そういう意味で「私が叱られるから、電源切ったり、朝帰りはやめて」と怒りました。
前夫本人の無事を心配していたわけではありません。

後で前夫の嘘が解っても
嫉妬もなかったし
むしろ「ばれる嘘なんかついて、バーカ！」という
呆れた気持ちでした。

勝手に家の定額貯金を下ろして
使い込んでいたり、
私の財布から黙ってキャッシュカードを抜き、
私名義でキャッシングして
催促が来るまで黙っていた事もあります。

ここまでくると、夫婦の会話報告あるなしの段階ではなく
家の中に泥棒がいるのと同じです。

お互いに信用が出来ない相手と
何の報告ができますか。
末期的症状です。

離婚後再婚しましたが
今は、夫と会話するのが楽しいです。

夫は毎日仕事であったことを話してくれます。
仕事上の悩みや、展望、愚痴、も話してくれますが
それが「お休み～」と電気を消して休むまで
夫が一方的に延々と続くのです。
一方、私は寡黙な方で
仕事の愚痴も言いません。
言わなくても自分の中で解決していることが多いのです。

夫は「ぼくは、話さないとダメなんだ」とのことで
私は聞き役です。時々疲れるときがあります。

一人で別行動した時も
どこへ行った、ああしたこうしたと、
お互い細かく話しますね。
それはたいがい、晩ご飯晩酌をしながらです。

隠し事ですが
夫が心配するようなことや
実家がらみのことは
あえて言いません。
心配といっても、女性特有の体調のことや
実家の母親の愚痴の内容や
私からすれば夫の仕事に関係のない
つまらないことなら
話しません。

旅行先などで
ゆったり話が出来るときなどに
そういえば、このあいだね・・・みたいな感じで話します。

毎日の予定は、前日か当日の朝にお互い
報告しておきます。
だって楽しい晩酌の開始時間にかかわる大問題ですから。

以上極端な例ですが
参考になさってください。

回答No.9

whiteriri

こんにちは。結婚５年目の３０代の既婚女性です。

私は質問者さまと逆で、夫は何でも話します。
仕事の事から実家の事まで。飲みに行っても、事前に誰と行くとか・・
私は逆に言うのは好きではないので、必要な事は言いますが、基本
言いません。特に仕事の事・実家の事は話しません。
話しても分からないし、話す必要ないかなと思うからです。

話さなくても、お互い信用してるし、あまり相手のプライバシーにも
立ち入りたくないので、私は自分からは聞きません。
質問者さまのご主人も隠している訳ではなく、ただ話すのが面倒とか
言わなくても信用しているから（されているから）大丈夫と思われて
いるとも思います。

NO.6さんも書かれているみたいに、私と夫もカレンダーに予定を書い
ています。

回答No.8

nanana555

結婚２２年の40代主婦です。

うちは　話したければ話す、話したくなければ話さない。
お互いにです。
基本的に信頼関係はガッツリ出来てますし
お互いに言えないようなことはしていない、ってのが前提ですが・・
どこまで許すかと言えば・・
というより許さない？のは　借金系、保証人になるとか、浮気等
そういう隠し事ですね。
それ以外は　どこに飲みに行くとか　泊まりのゴルフの行き先
なんかもあんまり聞きません(苦笑)
いってらっしゃ～いって感じで。
私も　細かくは言わないですし・・
でも　ぜんぜん上手くいってますよ。ケンカもしないし。

私は女性ですが　そういう(何でもオープンにしたいとか)のは
鬱陶しいというかめんどくさいなぁって思います。
夫婦間にもプライバシーは必要、と思うタイプだからかもですが
夫も詮索したがりな人ではないので助かってます。
やましいことしてるわけじゃないんで。
言わないことを隠しごとしてるって感覚は私たち夫婦にはないです。

オープンにしたいなら　あなたは何でもご主人に話せば
いい話ですよね？
同じ価値観でないご主人にそれを求めるから辛いだけで・・
夫婦でも自分の思うように人を変えるのは難しいですよ。

回答No.7

lupan344

48才、既婚男性です。
平日は別として、休日に特別な用事がある時は必ず報告しますよ。
妻も昔は報告してくれましたが、最近は面倒なのか、何も言わないですね。（私もあえて聞かないですけど）
別に隠し事とは捉えてないですけどね。（もともと、妻の交友関係にあまり興味が無いので、聞かないうちに、妻が興味が無いと判断して話さなくなったと思います）
子供に聞かれても出かけてるとしか答えられないのは困りますけどね。

お礼

回答有難うございます。

隠し事と捕らえなくて、言う機会がなかったとお互い
好意的にかんげればいいですね。

何から何まで　知ろうとっするのは　無理がありますね・・・

回答No.6

mama4615

初めまして　二児の母です。
結婚16年が経ち、36歳になってます（涙

全てを話ししているつもりです。
夫は　どうか、、分りませんが、有る程度は言って居ると思います。

我家の場合は　トイレにカレンダーがあります。
居間等にもカレンダーはありますが、行事を多々忘れる事がありますので、家の中にあるカレンダーには　同じ様に　行事が書かれてます。
トイレなら　誰でも見れますし、当然夫も見ますしね。

突然のランチ等は書く事が出来ませんが　伝えてますよ。

夫も　無口　とまでは言いませんが　口数は少ないです。
行事を見て『参観日か、、、』等としか言わないですが　それは切っ掛け作りかな　と思って　私が勝手にベラベラと話しします。
夫は　黙って聞いてますが（聞いているか分らないですけど）、言わないと夫も子供達との繋がりも薄くなりますし、接し方も変わるでしょうから。

隠し事は　あまり多いと面倒かな。。
《え？その日は出かけたいけど、、、》とか言われたら　予定変更しなきゃですしね。

今からでも言ったらどうですか？
だって、言っても辛いし　言わなくても今辛いなら　言った方が良い気がします。
言って　受け取る側は自由ですからね。

お礼

回答有難うございます。

カレンダーの利用はいいアイデアですね。

きっとお互いの中には
自分だけ楽しんでてごめんね。
と言う気持ちとか　
いろいろ複雑に入り乱れてるのかも知れないですね・・・

だから主人も私が気を悪くするとかいろいろ考えてるのかも知れない。

でもヤッパリすれ違いですね（涙

結局　言ったいわないで　喧嘩になることもありますものね・・・

受け取り方は　自由で納得です。

回答No.5

naganumajyun

４０代既婚男性です。

私は子どもの頃からおしゃべりで、口から先に生まれてきたね～と親によく言われていました。それにウィンドウショッピングも好きだし、cずを見ての空想旅行も小さい頃から好きでした。だから、男性としてはちょっと変わっていて、おそらく女性的な側面が強いのでしょう。だから、マメですね、ある部分では。

別にいちいち言ったりしませんが、化粧品を変えたこととか、違う美容院にしたこととかを気づかれるのって、あなたは嫌じゃないですか？それに、結婚前、デートしているときに～に行って、～のときに、～って言ったよね…ということをいちいち言われるのも嫌じゃないですか？

おそらく、あなたの求める方向の延長線上には、そういった姿があります。私としては、それよりも全然マシだと思いますよ。

それに、あなたが書かれているように、ご主人は、変化されているのですよね？それも、よい方向に…あきらめたり、ふてくされたり、怒ったりするのではなく、あなたに説明し、分かち合おうとする方向に…

そのように変化しても、おそらくあなたの願望には達していないのでしょう。しかし、這えば立て、立てば歩めの…ではないですが、人間の欲望なんて際限のないもの…あなたの欲望に即応し、満たす存在にならなければ、完全には満足はしないでしょうね、それがあなたのためにならなくても。

そもそも、同じでなければおかしい…というのは違っていて、違うからこそ、一緒にいて助け合えるし、わかり合う過程が楽しめる野田と思っています、楽しむ気持ちがあれば…ですが。

気まずさを感じているのなら、どうして、昔のスタイルに戻らないのか、不思議です。そういった意地を張って、何を得たいのでしょうか。一時の満足、それとも、破局？冷え切った空間？…
確かに、太陽となって暖め続けるのは、大変です。しかしそれによって得られるモノは？せっかくのご主人の変化を否定し、踏みつけ、他に目を向けさせたいのですか？

少し見直された方がよいと思います。
お幸せに！

お礼

回答有難うございます。

むかしのスタイルに戻らないのは
わたしが　傷つくことを回避したいがためです。

きっと　すれ違いなんだと思います。
わたしが根気よく　主人の変化を待ち続けた時に主人は変わろうとせず、

主人がやっとわたしの態度の変化に気がついたときには
わたし自身わかりあうことの無意味さを感じ
すべて否定した時でした。

むかしのさんまちゃんの　ドラマじゃないけど
「・・・もう　おそいんや・・・」
です。

願望というより
理解することが　支えることの一歩のような気がしてました。

好きになったら相手を知りたい
わかりたい・・・
其れとよく似た感情です。

主人も私以外の身近な女性の話ならよく聞き
自分の話もしてると思いますよ。

＞デートしているときに～に行って、～のときに、～って言ったよね…ということをいちいち言われるのも嫌じゃないですか？

おそらく、あなたの求める方向の延長線上には、そういった姿があります。私としては、それよりも全然マシだと思いますよ。

まったく考えもしませんでした。
誰と行ったよりどこに行ったか・・・のほうが
大切で
誰と行ったかなんて　問題じゃないと・・・・

結婚前に付き合った人に嫉妬して如何するんですか？
如何しようもないでしょう・・・

主人とは独身時代のことを
軽く言えるような雰囲気でもありませんでしたが・・・

女房が過去に付き合った男性は結構マメだったんだな・・・くらいでは収まらないんですかね・・・
男性にとっては・・・

きっと　もう気持ちがなくなりつつあるんですね・・・

回答No.4

whitepanda07

同じく40代結婚18年の妻側です。

主人も無口な方なので、知りたいと思ったことは
きちんと質問して答えを引き出しています。
主人としては、別に隠しているわけじゃなくて、
コチラが何を知りたいのか良く判らないみたいですね・・・。
うちの主人も「何でも言って」って言われても、困るんじゃないかな。

＞夫婦でも隠し事はおかしいでしょうか？

とありますが、質問者さんのご主人も隠している訳じゃないんじゃないでしょうか？
ご主人から言い出してくれなければ、聞けば宜しいのでは？
聞いても教えてくれないのなら「隠している」になりますが・・・。

私も主人の興味があること以外はあんまり報告しません。
どんな本を買ったとか、どんな映画を観たとか。
お昼に何を食べたとか、ご近所の噂話とか。
そんなこと、興味が無いと思うし疲れて帰ってきて聞きたくないだろうなぁと思うので。
子供の事とか、親のことなんかで特別なことがあれば話す程度です。

オープンになさりたいのなら、どんどんご自身のことを話せばよろしいと思います。
「うるさい！」とか言わないんですよね？
つらい思いまでして黙っていることは無いのでは？
ただ、ご主人に同じように話して欲しいと思うのは酷だと思います。

お礼

回答有難うございます。

後でばれて何でかくしてたの？のパターンです。

知りたいことはなるべく聞いています。

同じように・・・は無理ですね。

主人と話さないでおしゃべりの友だち見つけたほうがいいですね・・・

なんか夫婦ってなんなんだろうとふと思いました。
一番わかって上げたい貰いたい相手だけに・・・

あきらめもつきました。

有難うございました。

回答No.3

dogday

パソコンからのアクセスでしたらリンクの動画をごらんください。
http://labaq.com/archives/51185459.html
男女のものすごい真理を説明してくれます。

男性は女性の何でもない話を聴くのが苦痛なのです。結論がないから。
男性は理路整然とした話しかしません。過程は結論への道のりに過ぎません。
なんでも話を聞いて、結論がないと時間を損をした気持ちになるのです。

ご主人が相談者さんの気持に鈍感なように、
相談者さんもご主人の男性心理に鈍感なのです。

我が家は、妻が男社会で働いていて、男性心理に多少の理解があるので、家に帰ると最初に二人で手帳を広げて、まとめて報告をします。
予定と行動の結論だけを先に報告しあうのです。会社の日報や申し送りと同じ。
そして二人の予定を手帳で調整した後に、問題点や感想などを話しあいます。
よく行きつけの喫茶店で待ち合わせてやるので（この後に呑んで忘れるから）周囲には変わった目で見られますが、二人の妥協点なのです。

私は結果が聞きたい、妻は過程が話したい。
だから、過程を話す前に、結論を箇条書きにまとめて、あらかじめ考えておいてもらう。
そうすれば、その後にだらだら話しをしても、重要なことなのか世間話なのか最初にわかっているので、私も興味を持って話を聞くことができます。

互いのスケジュールで管理するので、行動はかなりオープンです。
共働きなので、話せない隠し事も当然あります。それは相手が聞くことで不快な話であるから話さないと割り切っています。知らぬが仏。
互いをスケジュールで管理しているので、空白の時間なんてたかがしれているのです。突然生活サイクルが変わればツッコまれますし。
毎日数時間だけの浮気なんかしても、火遊びとしてのめり込まない自信と信頼のようなものが互いにあります。

だから互いのメール連絡も、夕飯を家で食べるのか、終電までに帰るのかだけ。
どこで何してようが構いません。あとで報告が待っていますから。

隠し事は、自分が不利な事ではなく、相手の気持ちを想ってするものです。

回答No.2

noname#108817

うちの夫も元々無口って言う事もあってか、
何にも話しません。
会社の事も夫の実家の事も・・。
休みの日も朝知らないうちにいなくなって、
帰ってきても「何処に言ってきた」とかそんな話もしません。
たまに外であった事を話してくると
「今日はなんだかハイだね～」って言う感じです。
そういう性格なんでしょうね。

対する私は・・そうですね。
まぁ話したい事は話すし、
説明が面倒な事は話さないとか・・（別に隠し事してるってわけではないです）
そんな感じですが、まぁまぁ平穏にやっています。

何でもオープンに話したいなら、
話せばいいんじゃないかな～って思いますが。
向こうが話さないから自分ばかり話すのは不公平って感じるのでしょうか？

お礼

回答有難うございます。

たしかに今日はゴキゲンっていう日があったらすぐわかるんですよね。

ふだんが無口だから・・・

無口でも　不満があるってわけではないとおもうので・・・

それとも言っても無駄と思われているかも・・・

ちょっと心配です・・・