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お叱り覚悟で質問します。障害を待つ後輩の恋愛について。
こんばんは。今日はずっと考えていたことを相談させてください。 会社の後輩(２４歳女性)は、明るく社交的ですごく性格のいい子です。 私のことも慕ってくれているようで、休みの日に遊びに積極的に誘ってくる子です。いろんな話しをするのですが、恋愛についても相談を受けることが多いです。 彼女は障害を持っているのですが、染色体の異常で、顔や体に奇形が起こっているとだけ話してくれたことがあります。普段は障害について、ほとんど話しませんし、私も忘れています。 半年ほど前から彼女に、「私も早く彼氏を作って結婚したいな。だれか紹介してください。」と何度も頼まれていて、いつも「あまりいい人いないんだ」と返事を濁してしまっています。最近は「先輩の旦那さんの友達と飲み会を開いてくださいよ？」と頼まれるようになりました。 実は以前に、彼女を旦那と友達に軽く紹介したことがあったのですが、 後で旦那から、「あの子と仲良くするのはいいけど、僕がいない時にして。家にも連れて来ないでね。」と言われてしまいました。ショックで腹も立ったのですが、私も似たような考え方をしていると思えてきました。 ここからが特にお叱りを受けそうなのですが、彼女をとても素敵な女性だと思いながらも、私は自分の男友達や知り合いを紹介する自信がありません。それは外見的な障害があることで男性から冷たい対応をされるのではないか？と、私自身が決めてかかっている部分があるからです。勝手な思い込みで取り越し苦労かもしれないのに。。。 皆さんでしたら、後輩にどのように返答しますか？ 何度も頼まれていて、その都度、断っているのですが、自分こそが偏見を持っているのではないかと自己嫌悪です。 長々となりましたが、上記のような状態で、どうするのが一番いいのでしょうか。もしよろしければ、アドバイスいただけると嬉しいです。
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No.４です。補足ありがとうございます。 補足を待っている間に、染色体異常について調べて見ましたが、外見から分かるものですね。 旦那さんは、あなたから情報を得ていても、実際に自分の目で知った情報の方が強烈だったのでしょう。 同情を寄せて仲良くなる方法だってありますが、その点、正直者だと思いました。 あなたがたについて、偏見はやめなさいとは思いません。 私だって、そうなると思います。 その障害からか、同じ年代の子よりも彼女は恋ができていないのかもしれませんが 仲が良く頼まれているからといってあなたが後輩に気を使い、恋人候補を探す事はないと思うんです。 以前に紹介した経緯もありますし、後輩は又機会を作ってもらおうと考えているのでしょうけれど 障害がなくても、人に頼りすぎるのはいけません。 人に頼んでいるくらいだから、どんなに性格が良い子でも苦労はしていると思います。 でも、恋愛って顔でするものじゃないですよね？取っ掛かりは、そうだとしても、内面が大切です。 それは、そのような障害を持って産まれてきた彼女が切り開いていくしかないんです。 分かってくれる人を自分で探すものだと思うんですよ。 障害を持っている彼女を紹介しようとする時点で、もうあなたは悩んでしまっています。 それは、あなたには「紹介するのが負担」だということです。 だから、紹介できないことを謝ったほうがいいですね。 彼女が本当に望んでいることは、「障害がある自分を理解してくれて、心から愛してくれる人ができること」なのではないでしょうか？ 自分から人を好きになったり、好きになってもらったりするのが、恋愛の楽しい面ですよね。 人に紹介してもらうのを待ってばかりではなく、恋愛についても前向きな人になれるよう に、あなたはアドバイスしてあげればいいのではないでしょうか？ それが、あなたの立場で出来る彼女へのエールだと思います。
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- sawadahana
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＞「あの子と仲良くするのはいいけど、僕がいない時にして。家にも連れて来ないでね。」 質問者さんのご主人がこう仰った理由は、彼女の障害だけなんでしょうか？ 質問者さんからしてみたら、同性ということ、慕ってくれてるという関係もあるので 「すごく性格の良い子」に感じるのかもしれませんよね。 障害ではなくて、彼女の性格がご主人と合わなかったんだと思いますよ。 障害を抜きにしても ＞「先輩の旦那さんの友達と飲み会を開いてくださいよ？」 既婚者の先輩に対して、こういう頼みごとするって結構無神経だと思いますよ。 何度も質問者さんは断っているのに、何度も頼んできてるってところも。 ＞皆さんでしたら、後輩にどのように返答しますか？ 「友達の中で良い人はみんな結婚してるか彼女いるから、ごめんね」 無難ですが、私ならこう言い続けます。
お礼
ご回答ありがとうございます！！ 後輩と旦那はほとんど話していなかったので、旦那が酷い発言をするのは障害が原因だと思っていたのですが、もしかしたら波長が合わなかったのかもしれませんね。 後輩は何にでも積極的で、物怖じせず先輩にでも関わろうとしたり、相手の都合を考える前に発言したりするので、そういうのが苦手な人もいると思います。私は彼女の前向きで甘えん坊な部分も可愛くて好きです。何度も頼まれて、断り続けることに悩んでいましたが、特定の人を紹介という形ではなく、複数で楽しく食事でもできれば理想だと思いました。
- kiranyan
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無理に紹介しなくてもいいのではないでしょうか？ 逆に、それが彼女を傷つける結果にならないとも限りません。 私なら、「ゴメンネ、聞いてみたけど、皆、お相手がいるみたいで。 でも、どんなところに出会いがあるか分かんないわよ。応援しているね。」と、前向きに答えます。 私も、持病があって、毎年検査が必要です。 それを、その当時の先輩に言ったら、「貴方、そんなに検査代がかかるなら、貰ってくれる人はいないよ。」と、ヒドイことを言われました。 世の中、そんなことを言う人もいます。 （ちなみに、私は、持病を理解してくれる夫にめぐり合いました。） 無理に紹介しなくても、縁があれば、出会うものです。 彼女に紹介出来なくても、応援してあげることでも、いいのでは？と思います。
お礼
そんな発言をするなんて、なんて無神経な先輩！と思いましたが、私も口に出さなくても心の中で後輩に少しでも偏見を持っているのなら、同じことかもしれないと思いました。私自身も無理をして、彼女も傷つけてしまうというのは、一番良くないですね。 実は私も完治しない持病がありまして、将来、結婚できないかもしれないと悩んだ時期がありましたが、理解してくれる旦那に巡り合いました。でも、質問文のような発言もする夫なのですが・・・。 人の心は複雑だなと思いました。でも、持病や障害があるからという理由で恋愛ができないわけじゃないと、当たり前ですが今更 再確認いたしました。 ご回答ありがとうございました！！
理由はともかく、気が進まないのに、縁組のお手伝いなどする必要はないですよ。 で、断り方としては、ストレートに、「私、夫の友達関係とはつき合いがないのよ。夫と人間関係が重ならないようにしているの」と、きっぱりと言っておけばいいと思います。 その理由を聞かれたら、「いろいろあるので、言えないの」で、いいでしょう。 あれもこれも、詳しく説明する必要はありません。 親子だろうが、友達だろうが、しつこく理由を聞く方がマナー違反です。 前向きで性格も良い彼女なら、ご縁は、そのうちにしかるべきところからあると思います。 少なくとも、質問者様が気が進まないのにお世話しても、結果は出ないと思います。
お礼
ご回答ありがとうございます！！ 前向きで性格も良い子です。いつか素敵なご縁が来るべきときに来ると思います。 私が変に気負っているうちは、紹介はしないほうがいいですね。気楽に飲み会などできれば私も彼女も楽しめると思いました！
- akira-45
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飲み会を開いてあげればいいですよ。 私の会社の後輩（女の子）、顔に奇形があったのですが結婚して子供も生まれました。 いい子だったので誰も偏見のへの字ももちませんでしたよ。 おおらか～にいきましょうよ。
お礼
ご回答ありがとうございます！！ 確かに、私が考えすぎていて、取り越し苦労をしているのかもしれません。彼女と話していくうちに、内面も見えてくれば、皆で仲良くできそうな気がします。マイナスばかりを考えるのも、偏見の元だと思いました。
- decodeco20
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こんにちは。 私なら男性に前もって障害があるってことを話して男性を誘います。 （もちろん彼女の承諾の上で） 私にはうつ病の兄がいますが、友達に会わせることはほとんどありません。 友達が兄を見て動揺したら兄が傷つくんじゃないかな。と思うからです。 もし友達が家に来るようでしたら、前もって話します。 その方が友達としても心構えが出来るし。 これも私の取り越し苦労かもしれません。 でもみんなが傷つかない方法はこれかな。と思っています。 mototsu76の思っていることは、自己嫌悪にもなりますが、 一方でやさしさでもあると思います。 だからそんなに気にしなくていいんじゃないかなぁ。 文面上ではわかりませんが、旦那様はもしかしたら障害とは関係なく 彼女の性格が生理的に受け付けなかったのかもしれませんし。 （私は旦那の友達がどうしても話せなくて、家には勘弁してと言ってます） なので、障害が…。とあまり縛られずに普通に考えていいと思いますよ。 もし旦那様の友達とは関係なく飲み会が出来そうでしたら、 男性を誘ってみるのがいいと思います。 もし断られたら、断られたって事実を言えばいいと思います。 ふつ～の彼氏探しの飲み会と同じ様に♪ 楽しい飲み会が出来るといいですね♪
お礼
ご自信のご経験についてお話しいただいて、ありがとうございます！ 実際に飲み会をすることになれば、事前に参加者には話しをした方がいいかもしれませんね。前回は旦那に少し話しておいただけで、他の人には何も伝えていませんでした。わざわざ話すということに、気が引けてしまい。でも、これも一つの偏見だと思いました。私がこだわり過ぎていたようです。 ご相談して良かったです。いつか楽しい飲み会ができたら いいなぁと思います^^
- maria3dayo
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染色体異常というのは、確かにネックですね・・。 しかし、その女性は、前向きな方ですね！ 私は、まずそれに驚きました。 彼女は、結婚に対して、自分の病気が与える影響など、ご自分で理解できていらっしゃるのでしょうか？ その辺りがちょっと気になりました。 そこで、私の思ったことなのですが・・・ 簡単に誰かを紹介するというのは、難しいですね。 お友達として一緒に過ごすというお付き合いの仕方なら、可能だと思います。 そこから、彼女とお友達などが恋愛関係が生じる生じないは、あなたには関係のないことです。 ですから、恋愛対象となる方を紹介するという形ではなく、普通にお友達付き合いのできる関係での集団づきあいなら良いと思います。 あとは、彼女自身がどう受け止めて、どう感じ、成長していくか・・だと思います。 障害者だからと言って、偏見視するのは、良くないことなので、みんなで楽しく過ごすという形で考えてみてください。 また、あなたのお友達も、寛大な心の持ち主であることを願いますが・・。 それから、あなたのご主人様には、あなたから一応きちんとお話してあげるべきですね。
お礼
ご回答ありがとうございます！！ 質問文のとおり、彼女と障害にについて話しをすることは少ないので、具体的には私も分からないのですが、妊娠・出産は難しいようです。 私は変に気負いすぎていたのかもしれません。紹介したからといって、 恋愛関係に直結するとは限りませんし、お友達として楽しい時間を過ごすこともできるかもしれないですよね。 旦那には何度か彼女の話しをしたのですが(彼女が家に泊まりに来たがっているので)、どうしても駄目だと言われました。私にも偏見があるので旦那に上手く説明することは難しそうですが、旦那も彼女と話せば素敵な女性だと気付くと思います。
- akaimomo
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障害を持っていようが健常者であろうが、紹介しにくい人はいるものです。 無理矢理、紹介する必要はありません。 だから、障害を持っている子に紹介してあげられないことに悩むなんてことがチャンチャラおかしいという風に思います。 彼女が紹介してあげないと恋人が出来ないと思っているんじゃないですか？ 紹介してあげようがしてあげまいが、恋人が出来るときは出来る。出来ないときは出来ない。ただそれだけのことです。 ところで、彼女になんて言ったら良いかとのことですが、『私には今、紹介してあげられるような知り合いがいない。恋人というのは、自分で好きになる人を見つけて、好きになった人に自分からアタックするもんだ。応援しているし、相談にものるから、まずは自分から好き！と思える人を見つけなさい』と伝えるべきです。 本来、恋人とはそうやってみつけるものです。 確かにアナタには偏見があると思います。同情と言う名の。 弱い人扱いは失礼ですよ。
お礼
この質問にご回答いただき、ありがとうございました。 とても的を得たアドバイスをいただけたことに感謝いたします。 「応援してるし、相談にも乗るから、まずは自分から好き！と思える人を見つけてね」という言葉は、なるほど！と納得しました。 障害が有る無いに関わらず、恋愛は人が運んでくるものではなく、自分で見つけるものですね。 私の偏見ですが、なくすためには、もっと色々な経験を積んで、視野を広げなければいけないと思いました。
すいません。ちょっと補足をお願いしたいのですが。 後輩の障害は誰の目から見ても、明らかな障害なのですか？ 障害者として認定されていますか？ >後で旦那から、「あの子と仲良くするのはいいけど、僕がいない時にして。家にも連れて来ないでね。」と言われてしまいました。 ショックで腹も立ったのですが、私も似たような考え方をしていると思えてきました。 旦那さんは見た目だけで、判断したと言うことでしょうか？ あなたも似たような考え方と言っているのは、会社の後輩で親しく声をかけてくる関係でなければ、付き合わない人だということでしょうか？ 旦那さんや男友達に紹介したときの相手の反応そのものが、世間だと思うんですよ。 偏見は、無知から始まるところもあるので、あなたが旦那さん達にどれだけ説明していたのかも気になります。
補足
彼女の障害は、見た目で分かるものです。 旦那に紹介したときは、二言三言くらいしか話していないので、外見だけで判断したのだと思いました。 事前に、障害のことは少し話しました。その時は「ふーん」という反応だったのですが、実際に会って、質問文のような発言をされました。 私は彼女の人柄が好きなので腹が立って、「話しもろくにしてないのに、そういうのを偏見と言うんだよ。本当にいい子だから、私は仲良くする。」と旦那を怒ったのですが、紹介の話しを流そうとしている自分も偏見を持っていることに変わりはないのではないか、と思えてきて 色々と悩んでしまいました。
私も、質問者さんと同じ立場だったら、絶対に同じように考えてしまうと思います。 なかなか紹介もしずらいですよね・・・。 私なら、彼女にはっきりとは言うことはできないので（申し訳ないけれど）これからも、ごまかして断り続けます。 たとえば、「旦那の友達たちも、最近皆結婚しちゃって、紹介する人いないんだ」とか。 私は、彼女には申し訳ないけれど、質問者さんを悪くは思えません。あまりご自分を責めないでくださいね。
お礼
こんな私を励ましてくださって、ありがとうございます！！ 私もごまかし続けているのですが、具体的な嘘もつけず、言葉を濁している状態です。 こんな風に考え悩む時点で、彼女を偏見の目で見ているのだと思うのですが、今まで障害を持つ人とこんなに仲良くなったことがなかったので、戸惑ってしまいます。ただ彼女のことは大好きで、できれば今後も仲良くしていきたいです。
- sally37
- ベストアンサー率25% (67/258)
あなたが裏切行為してるのでは彼女がお気の毒です。 本当に彼女のことを思うのなら 紹介する前に、ひとこと「こういう障害があるけど明るくていい子だから会ってみないか？」と断ってからにしてあげてください。 あなたも旦那さんも障害がないから人の苦しみがわからないんでしょう？ 仲良くするなら自分のいない時に？ 家にも連れてくるな？？ 明らかに偏見ですね。 人種差別ですね。 最低ですね。 いずれあなたたちはひどい目に遭うでしょう。 私だったらどんなに冷たい態度とられても 真剣に探してあげます。 友達には「なかなか縁がやってこないね、 でもきっと見つかるから気長にいようね」 と言ってあげます。 彼女だってわかっているはずです。 自分でも悩んできたんだと思いますよ。 一生懸命これが自分なんだと受け入れてきたんでしょう。 明るく生きようとどれだけ苦しんできたか あなたは彼女のそういう姿勢にそれを汲んであげられないんですか？ だったら友達やめるべきです。
お礼
率直なご回答、どうもありがとうございます。 回答者様のおっしゃるとおり、彼女が一番悩んできたのだと思います。 そして今の明るくて素直な人格になっているのでしょうね。 私は彼女の友達として、ふさわしくないと感じました。彼女の姿勢を汲んで、どんなに冷たい態度をとられても真剣に探すという気持ちにまで なれていないと思います。 彼女のことは大好きですが、私の心に偏見があることは確かだと思いました。これから、自分の狭く偏った心を見つめ、少しでも改善できるよう考えていきたいです。すみません。今の気持ちを上手く言葉で表現できません。
お礼
ご回答、本当にありがとうございます！！ 彼女は、彼氏という存在に憧れるし、早く自分も恋愛や結婚をしてみたい、とよく言っています。でも、最初のキッカケ作りの方法が分からず、私に頼んでくるのだと思います。でも、そのお相手を私が探さなければと気負うのはおかしいですよね。彼女が本当に望んでいることは、 自分を理解してくれて、心から愛してくれる人と出会うこと！ですね。私は彼女の運命の人を見つける力はありませんが、いつの日か素敵な恋が訪れることを祈り、応援していきたいと思いました。