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旦那の事故。事実を聞いてもいい?
先日、旦那宛に覚えのない保険会社から封書がきました。 開封して食卓に置いてあったので黙って見てしまったのですが、その内容にショックを受けてしまいました。 『平成○年○月○日(←私が彼に出会う3年ほど前です)に貴殿が起こした事故の全ての交渉が終了。相手に賠償金として○○○○万・・・円(億に近い額)を振り込みました』みたいな物でした。 昔事故を起こした。 その事故で自分も2年リハビリをして社会生活に復帰した。 この2点は出会った頃に聞いて知っていましたが相手がいた事や最近まで交渉があった事などは何も知りませんでした。 が、相手の名前には少々覚えがあり・・・。 付き合い出した頃に旦那を軽くストーカー(相手は関東、私たちは当時九州にいたので毎日電話やメールがあった)してた人がいて、その人が家に押しかけてきた時に聞こえてきた名前なのです。(玄関で話しているのがリビングまで聞こえました) 曰く、『○○(保険会社からの手紙にあった名前)の許可も取らず新しい女作って最低』とか『私なら彼女の意識が戻るまでセカンドでいてあげるのに』とかでした。 その時も気になって聞いたのですが『終わった事。何も心配要らない』と相手にされませんでした。 その後も何度か隠してることないよね?と聞いたりしましたが『話せることはない』との答え。 しかし、ストーカーさんが留守電(結婚後、引越しもして何度か電話番号も変わりましたが未だに毎日あります)に吹き込んだのを総合すると・・・。 どうやら事故を起こした時に当時の彼女が同乗していたらしい。 そしてその彼女は未だ意識不明(若しくは記憶障害)らしい。 ということらしいです。 真実を知る人にはっきりと教えて欲しいのですが切り出し方がわかりません。どう切り出せば良いでしょうか。 文章が稚拙で人間関係がわかりづらくてごめんなさい。 ご教授よろしくお願いします。
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次元は全然異なりますが、私も主人に話していないことがあります。 私の両親は、私が中学校時代に離婚したのですが、 そのことでたくさん傷ついて、当時の私はとても不幸でした。 離婚という事実以外にも苦しいことがたくさんあったので、主人には話していません。 話せば気持ちが軽くなるとは思えないし、言っても分からないだろうし、 同情してもらっても困るし、自分がすごく大変だったことを知られたくないし。 そんな過去を話しても仕方がないことで、 むしろこれからの人生を前向きに生きていくことを重視しているからです。 質問者さんのご主人も、同じ心境かも知れません。 秘密というより、話せないのです。 「話せない」とは、ご主人もおっしゃってますね。 私とは次元が全然異なりますけど、話せない心境はとても良く分かります。 聞きだすことは難しいでしょう。 でも、寄り添うことはできます。 寝る前にお布団に入ったときなど、相手がリラックスしたときに、 「保険会社から、交渉が終わったっていう手紙が来てたね。毎日かかってくる電話も、これからなくなるといいね。」などと言ってみてはどうですか? 多分、「うん。」とか「そうだね。」という言葉しか返ってこないと思います。 でも、上記のように言えば、毎日かかってくる電話で質問者さんの心も疲れていることを伝えられます。 そこが糸口じゃないかな・・・と思います。 質問者さんも苦しいことでしょう・・・。 断片的な情報ながら、かなりつながっていて、内容が見えている部分も多いですよね。 だからこそ真実を知りたいという気持ち、とてもよく分かります。 質問者さんとしては”はっきり”が必要かも知れませんが、でもそれは自己満足。 今まで得た情報が、側面から見た真実なのだとは思えませんか? そこまでで、真実の追究を終わりにはできませんか? その内容を自分に置きかえてみたら、ご主人は相当辛いと思えませんか? どーんと構えてみてください。 何かを解決する条件として真実を求めるのではなく、 真実はうやむやでも「一緒に解決しようね。」というスタンスの方が、ご主人にとってありがたいかも知れません。 過去に苦しむご主人を、さらに話すべきか・・・という問題で苦しめないであげてくださいね。 時期がきたら、きっと話してくれます。 それまで、寄り添ってあげてください。
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- zuka-chan
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それだけ大きな事故であったこと、同乗者が当時の彼女さんであったこと、 保険での支払いは済んだとはいえ、これからもなんらかのお見舞いなりはされる可能性がありますよね。 今の段階で、一切の接触を親族に断られていようとも、ご主人は一生抱えていくことになるでしょう。 ご主人は、すべてご自分の中でのことにしようと思っておられるのですね。 その件に関して、口にしたくないのかもしれません。 ただ、被害者の方だけでなくその件をストーカー的に毎日電話してくる方がいるのでは、 既に質問者さまに対してまったくの隠し事ではなくなっています。 そろそろ話してほしいですね。 ご夫婦である以上、一生向き合っていく問題かもしれません。 一人で抱えないで話してほしいと、ご主人にお話されてはどうでしょう。
お礼
はじめまして。 回答ありがとうございます。 そう。全く見えない、知らないのであれば「口にしたくない」とされても構わないです。 しかし毎日の電話にいい加減うんざりしています。 旦那の口から聞いて留守電を解除してストーカーさんに「あなたには関係のない話し」と言ってみたいものです。(夫婦関係についても延々と話してくるので) 一人で抱えないで話してほしい。 ちゃんと向き合って再度聞いてみようと思います。 ただ、この言葉の後私自身何も言えなくなる可能性もありますが。
- nicechamp
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弁護士に相談するのが一番賢明な手段ですが。自分なりに。 ご主人の口から聞けたら一番いいんでしょうけど、難しいでしょうね。 あえて、切り出す方法は。酒を飲ませる(冗談でなく真面目な話)。酔うと、口が軽くなりますからね。で、誘導尋問方式で聞き出す。芸者やホステス的な能力が求められますが、それ位の事をしないと、ご主人から真実を聞き出すのは困難でしょうね。「酒飲めない人なんです」って言われたら、返す言葉がないですけど・・・(^_^;)。 #1さんがおっしゃるように保険会社に聞き出すとっても、個人情報保護法が適用された今、それも困難かも。 主人の身内や友人にはあたってみましたか?何か証言が得られるかも知れない。質問者様には話せない事を漏らしてるかもしれないし。
お礼
はじめまして。 回答ありがとうございます。 弁護士ですか・・・縁がないもので考えてもいませんでした。 旦那からこれが聞きたい、事実を知りたい、それだけでも弁護士の人は費用さえ都合付けば動いてくださるのでしょうか? 酒を飲ませる案、残念ですがつかえません。 彼は飲むと事故の後遺症で体が痛くなるのが辛いと必要最低限(接待や付き合い)でしか飲まないのです。 義母には聞いたことがありますが、『旦那が話していないなら話せない』というスタンスでした。義父や旦那の兄弟とはあまり話せないので・・・。 旦那の友人も事故の前後の方とはお付き合いないようです。 唯一がストーカーさんなのですが恨まれているようで「刺す」などとも言われていますので聞ける状態ではないです。
- rurinohana
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こんにちは。 40代前半既婚女性です。 文面から拝察すると 旦那様は億に近い賠償金を払わねばならないほどの 重大な事故を起こした過去があり、 その支払いは終わったが 相手は後遺症が残っている、ということですか? 結婚前のことではありますが、妻としては聞き捨てならないことですよね。 何故旦那様が教えてくれないのか。 それはあなた様に知らせることで あなた様に愛想を尽かされないか。との危惧 または精神的に負担をかけたくない。 自分一人の罪だから 一人で背負って生きていきたい。 (罪悪感を一緒に背負って欲しくない。) または相手が、見ず知らずの人ではなく 肉体関係のあった人で その人を事故に合わせてしまい、後遺症が残ってしまった。 相手は結婚で責任を取ることを要求していたなど 男女の感情のもつれがらみ。 それを知られたくない。 要は、あなた様がどんな事実を知っても 旦那様の苦しみや悩みを一緒にしたい。 どんなことがあっても、愛がゆるぎないという覚悟があれば 切り出し方などは おのずと決まってきます。 あなた様が自信がないというならば、 封印して生きたほうがいいのかもしれません。 パンドラの箱と言う逸話を知っていますか? 好奇心だけで、箱をあけてはいけないのです。 箱を開けた後の事まで 全てかぶる覚悟を見極めてください。
お礼
はじめまして。 回答ありがとうございます。 私の知っている事を繋げるとお察しの通りの事だと思います。 ただ、 >相手は結婚で責任を取ることを要求していたなど >男女の感情のもつれがらみ。 と言うのはないのではと考えております。(むしろ男女の感情のもつれはストーカーさんにありそうです) ないのでは・・・と言う根拠は私達の披露宴に届いた祝電にあります。 読みあげたりはしなかったのですが相手の方のお父様の名前(今回の書面にありました)で健やかに幸せにとあったからです。 ということは彼は私との結婚を決めたときに相手のところに何らかの形で伝えていたと思うのです。 パンドラの箱・・・あけてしまうと私の感情はどうなるのかわかりません。 けれども中途半端に知って色々と想像するのも辛いのです。
- sereia
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はじめまして☆ 保険会社に問い合わせるのもひとつの方法だと思います。 けれどやはり、言いたくない旦那さんの口からきちんと聞くべきだと思います。 事実を聞いて多少色々変わることがあるとは思いますが、 それでもあなたは勇気をもって聞くべきだと思います。 自分を信じて、頑張ってください。
お礼
はじめまして。 回答ありがとうございます。 保険会社としては私が見た書類が結果だと思います。 どういう関係でとか私が知りたい部分に関しては情報を持っていないのではないでしょうか。 それに#3様のおっしゃる通り(個人情報保護)なのでしょうか、私は当事者ではないので答えられないと言われました。
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お礼
はじめまして。 回答ありがとうございます。 体験によるご回答大変為になりました。 寄り添うこと。 これは旦那に真実を聞かなくても出来ることですよね。 聞きたい・・・は私のわがまま。 いずれ彼が話せるまで心の整理がつくのも待つのも一つの手ですよね。 これから先ずっと一緒に歩いて行くつもりですし息切れしないよう寄り添っていこうと思います。 黙って書類を見てしまったことは話していないので書類をキーワードに話しは出来ませんが電話のことはしんどいんだとそれとなく言ってみます。