いじめられやすい私

質問

高校生の男ですが、中学にあがった頃から１年に１度、３ヶ月くらいにわたって言葉によるイジメを受けます（私に聞こえる声で陰口を言うとか）。理由は自分でも分かりませんが、他人の悪口は言わないし、身だしなみなんかも問題ありません。それなのに「ウザい」「キモい」「頭がおかしい」は私に対して使われる言葉の代表です。
性格がおとなしいわりに妙なところでアクティブ、なんてところが気に食わないのかな、とも思います。

私はまだガキですが、精神的に辛いことには慣れ過ぎというぐらい慣れています（これとは別の件で）。よく鬱病にならないな、と自分でも不思議に思うくらいです。
そのため、彼らの話が左から入っても右へ抜けていきます。最近は今までになくエスカレートしてきたのでだんだん自覚してきましたが、それでも「本当はこいつらがかわいそうだな」なんて思いながら、ただただ無視しています。

しかしこのように、私はおそらく「いじめに遭いやすい人」なのです。そしてOKwaveの過去質問を拝見しますと、「いじめは受ける側にも問題がある」と考える人もいらっしゃるようで、気になっています。

どういう人がいじめに遭いやすいのでしょうか？
また、いじめられても放っておけるなら放っておけばいいのでしょうか？それとも早急に対処すべき問題なのでしょうか？
どちらでもいいのでお答えいただければ幸いです。

回答No.5

miya-mcl · ベストアンサー

いじめられていた者です。
私はいじめられた原因がわかっています。
幼い頃に甘やかされすぎたので、言動がワガママで自分勝手だったんですよね。
人の気持ちがわからない、というか。

＞性格がおとなしいわりに妙なところでアクティブ

ご自分の分析の通り、これも原因でしょうね。

表面的に大人しい
　　↓
大人ぶっている
（何かの折りには自分たちよりもできる）
　　↓
自分たちをバカにしている。

と思われている可能性があります。

ご自身でもおっしゃっていますが、精神的に辛いことにはなれてしまっていて、どこかしら超然としているのでは？と思います。
この質問文を見ていても、高校生とは思えません。
それは、社会的に見ればとてもしっかりした高校生に見えるでしょうけれど、同じ年齢の人間からすれば、「何か違う人」です。
特に、クラスメイトのみなさんが、たとえば教師の悪口を言っているときに賛同の意を示さないと、「ええかっっこしい」になります。
キモイと言われたからと言って、外見のことだけではないんですよ。
その態度が自分たちと違ってキモイんです。

自分で自分を分析した際、おそらく私は成績がよかったのも悪かったのです。
それを鼻にかけている、というかね。
「コイツはアホだ」と思われているときが、一番何も無いんですよね。
アホというのは、まあ、お笑い芸人のような笑えるアホさを考えてください。
成績云々だけじゃなくて、頭の回転が良い人も「自分たちと違う」と思わせる要因になり得ます。
それを気付かせずに、アホなことを言うのが大事です。

あえて協調性がないとは言いません。
あなたが協調性を見せても、たぶん意味がないからです。
そして、あなたがこのまま就職した場合、もしかすると職場でもいじめを受けるかも知れません。
質問文がきちんとしすぎているので、礼儀にはあっていますが、目上には緊張感をもたらしてしまうのです。
下がきちんとしすぎている、じゃあいい加減な私はダメなのか、とね。

いじめられないようにするには、みんなと同じ事をするしかありません。
放置して平気なら放置しておけばいいのですが、その態度がまた気に入らないかもしれません。
対処法は、徐々にアホになることです。
ウィットに富んだジョークは大人でも引くことがありますから、そのあたりの世渡りを覚えると変わってくると思います。

どういう人がいじめに遭いやすいか、ですが、いじめられる人は、何かしら人と違います。
クラスで順番にいじめが回っていく場合を除いては、何かしら違っている、クラスになじめていない、気位が高い、頭はいいけど大人しい、などの理由があるんですよ。
身体的なものでいじめられることも多いですが、これが自分ではいかんともしがたいと思った時点で、いじめの対象になります。
ネタにして笑い飛ばしてしまえるような人には、友達が集まるものですよ。

放置するか対処するか、対処するにしても学校などに訴えるのか自分の態度を変えるのかは、難しい選択なので、赤の他人である私は結論を避けます。
長文になってすいません。

お礼

妙に超然としている。何か違ってる（と言われる）。成績がいい。教師の悪口に賛同しない。みんなと同じことしないし、同じこと感じない。大人たちと話すと「大人っぽい」と言われる。ユーモアがない。

すべて私にあてはまることです。恐ろしく的をついております（笑）
私の場合、周りに敵ができることは当然のように思えてきました。そして、それをわざわざ対処するのはナンセンスであるようにも感じます。

しかし、ユーモアやスキがないというのは、非常に大きなマイナスポイントでしょうね。ギャグは大の苦手、ちょっと怖い感じがする。護身術としてだけではなく、仲間を作る大きな武器になりますね。

詳しくご回答いただきありがとうございました。

回答No.6

pifumama

私もいじめられた経験があります。今考えてもなぜいじめられたのか分かりません。
私の学生の時は校内暴力の真っ最中、生徒の目はいかに授業をボイコットするか、先生を攻撃するかが不良の関心ごとだったので、生徒間のいじめといえば、無視・しかと・なんとなく「汚い」「よるな」だったような気がします。暴力によるいじめじゃなくても相当きつかったです。
理由が分からないんだから対策は立てようがありません。

私はクラスのほかに居場所を作りました。部活・学校以外の活動（ボランティア）・塾・・・その中では仲間として扱われました。

最近「いじめというのは、どこか人と違うからいじめられる。それを個性と言うんだ。」と聞きました。人より秀でてやる。人と違ったことをしてやる。と思ってすごしていた私にはすごい自信になりました。
個性と言うのは大人になったとき、絶対必要になります。自信もっていいです。なんとかいじめとは違う世界を確保して、なんとか耐えてください。そして見返してください。

お礼

>>>いじめというのは、どこか人と違うからいじめられる。
>>>それを個性と言うんだ。
私は個性をもっている。No.5様の答えと合わせて、とても大きな自信になりました。そして、それは無理に潰すべきものではないのだと。

居場所はクラス以外にもありますが、やはりかなりの割合を過ごす「クラス」という場で、信頼できる人がいないというのは辛いことです。

ありがとうございます。

回答No.4

himawari00

どんな人もいじめに遭いやすいです。
いじめている側に理由はないと思います。
おそらく主犯格の底意地悪いやつが、たまたま目に付いた人をターゲットにしているだけです。
周りのいじめられたくない卑劣なやつが便乗しているのです。野次とおなじです。
で、周りのいじめられたくない人が無関心を装って助けもしないのです。
いじめられる側に理由があるとすれば、『そこにいたから』。それだけです。何処が悪いとか、ある訳が無いのです。貴方は悪くないし、どこかを直す必要もありません。
うるさいハエだと思って無視しましょう。
絶えられなくなったら、そんな学校辞めましょう。
通信制の高校に行けば済む話です。
いじめた経験のある人間は、大人になってから自分の子供に『いじめられるやつも悪い』なんていうのでしょう。
自己弁護に過ぎません。
そういう逆の立場の人ではなくて良かったですね。

お礼

「たまたま」といわれると、私がいつでもターゲットになる理由がよくわからないのです。全くいじめられた経験のない人はいくらでもいるのに、私は既に５回以上受けています。

「いじめられる奴だって悪い」この発言はやはり、自己に対する弁護なんですね。いじめなんて許されないですからね。自分がやられてもそれほど怒らない私ですが、他の人がやられていると無性に腹が立ち、加害者側に喧嘩を売っていくタチです。
あ、これも原因なのかな。喧嘩を売った相手から虐められたことはありませんが、正論をふっかける奴、という印象もあるのかもしれません。
ありがとうございます。

回答No.3

noname#24846

あなたは、それに言い返したことがありますか？
たまには、反抗してみるのも手だと思います。

お礼

たまにはやってみてもいいですね。ただし女の子たちに見られない場所で。女の子たちに「こんな奴だったのか」と思われたくありませんから。
ありがとうございます。

回答No.2

cian

人に自慢できるような特技を持ってください。
あとは親友を作ってください。
そうしたら、いじめられにくくなると思います。

もしくは護身術　身に付けてみては？？

お礼

特技ですか？ありますよ。誰にもできない特技が。
親友はクラスにはいませんね。できない。塾や部活には信頼できる友人が何人もいるんですけどね。ありがとうございました。

護身術とは柔道とかでしょうか？
暴力は全く受けないので大丈夫ですが。

回答No.1

noname#36252

いじめに遭いやすい人というのは、ずばりなめられているからです。
人間でも、強面なら向こうは何にも言ってこないと思いますよ。いざとなったら、きっと睨む迫力を身につけましょう。
私自身、四十代ですが、服装もそうですが迫力のあるタイプなので、怖いのかそうなめられたこと言われません。優しそうでなよなよしていて、こちらのいうことを聞いてくれそう、と思うと、なんだかんだ言ってくるのです。
付け入る隙を与えないことです。中学時代は生徒会の委員長でしたし、シビアで険があるタイプなので、みんなが嫌煙気味でしたね。高校も当たりがきつい方でしたし・・。
そうやって、優等生で年を重ねて行った結果、言動に箔が出るようになりました。
正しいことは正しいという方です。あなたもいい年の重ね方をしてください。

お礼

「こちらはお前らよりも強いんだ」とはっきり主張するということですよね。それも言葉ではなく、目つきなんかで。
ちょっと鏡を見ながら練習してみました。これを彼らに向かってやるんですね。使わせていただきます。ありがとうございます。