シングルマザーとの同棲・結婚について

質問

県外で就職した弟(24歳)がいるのですが、学生時代(中学～高校)2、3年ほど付き合っていた同い年の彼女がいました。

その彼女と4ヶ月前からヨリを戻したのですが、彼女は2年前にでき婚→1年前に離婚し、今はシングルマザーです。(無職)

2人は将来結婚したいと考えているらしく、今は同棲の話がでています。彼女の生活が苦しいようで一緒に住めば金銭的に楽になる・子供にも早く懐いてもらえる…などが理由のようです。

今弟が実家に帰省しており、両親に彼女のことや同棲しようと思っている事を伝えたのですが(とは言っても2人で住む部屋は既に契約済とのこと)両親は猛反対。勘当寸前です。

弟も理解してくれない両親に腹を立て、それ以来両親と弟は話していません。

弟に話を聞いてみると

・結婚する覚悟で同棲する
・彼女は苦労してきたからなんとか助けてあげたい(が、同棲前の今も既に金銭的に援助してあげている)
・子供の事を考えたら中途半端に家に通うより一緒に住んだ方がいいと思った

とのことです。

これについて回答者様ならどう思うか、ご意見を頂けると嬉しいです。

最後まで読んで下さりありがとうございます。

回答No.9

kanakyu- · ベストアンサー

＃１です。お礼ありがとうございます。

わたしの知る限りは、
「状況や自分に酔っている人は、目先のことしか見ない」ので、
「自分が痛い目にあわないと学ばない」としか言えません・・

そのままいけば、おそらく、周囲が心配する通りの展開になるでしょうね。
後始末は、できるだけ自分でやらせてください。
人が尻拭いをしてやると、ちゃんと学ばずに、同じようなことを繰り返してしまいかねません。

あんまり反対されれば燃えますから、
ある程度反対した後で、条件付きで認めてやってはどうでしょう。
以下の３点は、早まってしまうと、とりかえしつかなくなるので。

１　結婚（入籍）は５年まて
２　子供を作るのは５年まって結婚した後（でき婚不可）避妊を徹底すること
３　もし、連れ子を養子縁組したければ、結婚して自分の子が生まれてから親族に相談しろ

たとえ彼女に急かされても、これだけは焦ってはいけないと思います。
（どうしてもと言うなら、まず５年同棲しろ、とか）

３について・・
ご存知と思いますが、
彼女と結婚しても、連れ子を養子縁組する必要はないです。
養子縁組となると、もしかしたら結婚以上におおごとですからご慎重に。
養父の扶養義務が、実父の扶養義務よりも順位が上になります。相続権も生まれます。
６歳未満の子の特別養子縁組の場合は、実父との関係が切れ、養父が実父あつかいになり、
養父からの離縁は不可能になります。
養子縁組を急かされるかもしれませんが、じゅうぶん注意してください。

５年同棲して、関係が盤石で軌道に乗っているなら、
ご家族もある程度安心し、受け入れる準備ができるでしょうし、
そこから考えたらいいのでは・・
決して遅すぎることはないでしょうから・・

お金に困っているシングルマザーは、いろいろと急かすかもしれませんが・・
冷静さを取り戻すためにも、
自分たち親子２人、何とか暮らして行けるだけの収入も持ってほしいところです。

はたして実父から養育費は受け取っているのでしょうかね・・。
日本では、請求できる養育費を請求しない母親がとても多いですね。

「生活の心配のために目がくらんでしまい、また間違った男性と結婚してしまった」
という結末になったら、その彼女だって不幸です。
このままでは、そうなる可能性も、大ではないかと思います。

あと、わたしの知人のことですけれど、
再婚子連れの人と結婚したけど、
自分との間には子供ができなかったが、
相手の方は、もう何人もお孫さんまでいらっしゃるという人がいます。

明るくふるまっておられ、幸せそのものみたいなご夫婦ですが・・・
内心では、相手の幸せが自分の苦しみとなってしまう悲しみに、
毎日のように陰で涙し、たえておられます。

はたから見えるように、
なんのくもりもなく、心の底から幸せというのではありません。
日々、自分を納得させつつ、毎日自分の心と戦いながらの結婚生活です。
終わりは見えません。たぶん死ぬまで続くんでしょう。

それでも、その人は、かなりよくやっておられる方だろうと思います。
ふつうなら、文句のひとつも言いたくなったり、
相手とお子さん／お孫さんたちとの間を、あんなに優しく見守ってあげられないだろうと思います。
お孫さんやお子さんたちのために家計から出て行く出費や、
労力、時間だって、バカになりません。

別の知人では、小学校高学年あたりから、だんだん実父に似てくるので、
継父にいじめられるようになって、やがて非行に走ったという人もいます。
母親は経済的精神的に父親に依存していたので無力な存在だったそうです。
母親に子を守るだけの力があったら、また違っていたのかも知れませんね。

「子連れ」というのは、子供を連れている側はさほどに思っていなくても、
子供のいない方にしてみれば、ほんとうにたいへんなことだと思います。

一時のことではなく、一生の長い目で受け入れるのですから、
そのために、どれほど自分の心をゆずっていかなければいけないのでしょう。

自分をゆずりながら生きていけるような人、
異性や我が子を愛する以上に、子供たちや次世代全体を慈しむ心を持つ人、
日の当たらない縁の下の力持ちができるような人でないと、
難しいのではないかと思います。

エゴの強い人、自分がヒーローになりたい人には、
到底無理な話ではないかと思います。

「連れ子を可愛がって、感謝されるのは最初のうちだけ」
それが現実、それが大抵の人間の心の動きだと思います。
きっと弟さんは、今のような関係が永遠に続くように誤解しているというのも想像はつきます。

お互いに謙虚で、感謝と尊敬の心を保っている間だけです。
「あたりまえ」に思うようになるにつれて、へって行きます。

唯一予防策があるとするならば、
弟さんの方から、どんな小さなことでも「ありがとう」と「ごめんなさい」を、
毎日一生言い続けることです。

すると、相手もある程度は返そうとするからです。それが人間の自然な心理だからです。
それを、一生つづけるんです。大変ですよ。

もし弟さんが、「ありがとう」「ごめんなさい」を、
彼女から一方的に聞きたがっていたら、長くは続かないはずです。
キャッチボールの成り立つ、対等な関係になれないからです。

「あたりまえ」だらけになった夫婦の間には、この2つの言葉が行き交う頻度がへっていると思います。

「ありがとう」「ごめんなさい」が、しょっちゅう行き交う関係であれば、
男と女のホレたハレタが終わったあとも、人間同士の尊敬の気持ちは失われません。

でも、難しいんです。
「ありがとう」「ごめんなさい」も、やっぱり最初は簡単だし、他人に言うのは簡単です。
別件で恨みがつもったり、根に持ったりして、言いづらいときもあります。
あえて意識して、毎日がんばっていかないと不可能です。

ふつうにしていれば、相手は感謝しなくなるし、それどころか不満が出るでしょう、
連れ子本人もいろいろわがまま言い出します。

考えが甘く、自分に都合良く未来を楽観しすぎて、
そうなってから「貧乏くじを引いた」と後悔しそうなのは、目に見えている感じもしますが・・
事前にそれだけ言ってもそうするんなら、条件付きで認めてやるしかないと思いますよ。
ただし尻拭いは自分でさせてください。
最低限、失敗を通して成長することを願うしかないと思います。

お礼

何度も回答者ありがとうございます。そして、長々と時間をとらせてしまい、申し訳ありません。

最初に出てきた知人の方のお話はなんだかとても切なくなり、本当に愛しているんだなと思いました。

今日家族で話し合い、両親が家族をとるのか彼女をとるのか弟に迫ったのですが、付き合いは続けるけど同棲はやめるとのことで、部屋も解約したそうです。両親は安心していました。

が、個人的にはとてもモヤモヤしています。結婚する覚悟はある！子供の父親になれる！と散々言っていた割に最終的には結構あっさりというかなんというか…あれだけ言っていたんなら最後まで押し通してほしかった、というのが本音です。

本当にありがとうございました。どの方をベストアンサーにするかとても悩んだのですが、何度も回答して私に時間を割いてくれ、とても親身になってくれた事・色々と考えさせられ、納得のいくお話ばかりだった事を踏まえ、この回答者様をベストアンサーに決めさせて頂きます。

回答をくれた全ての方、改めてありがとうございました。

回答No.8

Akesimu2149

私は基本的には、結婚前の同棲には反対です。

ただし例外として、どちらかに子供がいるとき。
この場合は子供との関係もあるので子供とある程度距離を縮めた上で
さらに同棲して、家族としてやっていけるかどうか確かめる。
子供に対して、慎重の上に慎重を期すための同棲です。
安易に婚姻関係を結べば、万が一離婚となった場合にごたごたしないとも限らないので
子供を大人の都合で振り回さないためもに、これはありだと思います。

弟さんの場合には子供とどの程度の距離があるのかわかりませんが
子供がまだ小さいため、早い段階から一緒に暮らすことで、子供のほうがすぐに慣れてくれるでしょうから
すぐに一緒に住むというのはその点においてはありだと思います。

しかし、シングルマザーになった彼女が金銭的に苦労しているからというのが理由に入っていることには納得できません。
子供を作ったのは彼女と元夫の意思で、シングルマザーになったことも同様でしょう。
だからまずは彼女が自立するのは自分の責任で行うべで、赤の他人である弟に援助してもらっているのは筋が通らない。
また自立できない人を援助するのであれば、その人が自立できるように援助すべきであって、
弟さん援助にはそういう姿勢もないように見えます。

まとめると、子供と一緒に住むのは早いほうがいいし、慣れたら即結婚してもいいと思うが
彼女は自立できるだけの力を身につくのか？弟さんと結婚することで自立できなくなるのでは？

とまあ、子供の問題よりも、彼女と弟さんの関係が好ましくない関係に見えるし
今の状態のままだと、彼女は親としての責任をきちんとこなせるように成長できるのか、不安が残ると思います。

だから、私なら条件としてひとつつけます。
同棲して金銭的に楽になるというのであれば、
まずは弟さんに受けた金銭的な援助をきちんと返させて、その上で結婚。
ちゃんと筋を通して、金銭感覚もしっかりしていることを証明してもらう。

お礼

回答ありがとうございます。

力になってあげたい気持ちは分かるのですが、わざわざ彼女を地元から呼びよせ、同棲した後にやっぱり別れたいと思っても、彼女は弟を頼りに来ているわけで…そう簡単には別れられないってことを分かっているのか…と心配しています。

回答者様の自立のお話ですがおっしゃる通りで、弟は彼女が自立する機会を潰してしまっています。優しさと甘やかしは違うのですよね。

そしてやはり彼女の気持ちが理解できません。私なら付き合って4ヶ月の人に援助してもらおうなんて思えないし、言われても絶対に受け取りません。それはそれ、これはこれであって、弟もどうして支えるのが金銭的な事でなければいけないのか。

条件の事ですが、両親も今は冷静さを失っており、家族と彼女どちらかを選べと弟に迫っている状態です。

できるだけ中立でいようと今までやってきたのですが、少し疲れてきてしまいました。

色んな意見があるんだと知れて良かったです。

本当にありがとうございました。

回答No.7

toshipee

２４でそれなら離婚して戻ってくると思うよ。

お礼

回答ありがとうございます。

結婚するつもりとは言っていますが本当に結婚できるのか？それさえも疑問です。

ありがとうございました。

回答No.6

haruharu22

子供の人生なんだから好きにさせることです。

幸せとはわからないものです。

ご両親の判断が正しいのか、弟さんが正しいのか。

言えることは、正しい判断がその人にとって幸せとは限らないということ。

苦労することがわかっていても、避けられない選択があるものですから。

その選択をすることによって、弟さんは身の程をしると思います。

想像以上に難しいことをね。

でも、だからといって後悔はしないと思いますよ。

自分で決めたことだから。

何事も経験しないとわからないですから。

お礼

回答ありがとうございます。

正しい判断がその人にとって幸せとは限らない

本当にその通りだと思います。

何かを捨てて、何かを得る。人生とは選択の積み重ねですね。

深いお言葉、ありがとうございました。

回答No.5

LED-ZEPPELIN

人生一度きりですから弟さんの好きにさせてあげたらよいのではないでしょうか。
そこまで覚悟を決めておられるのなら、反対すればするほど逆効果ですよ。
うまく行けば良いでしょうが、万が一ダメだった場合も弟さんが決めたことですから、良い経験になるでしょう。

お礼

回答ありがとうございます。

そうですね、ダメになっても責任とるのは本人ですし、気持ちは反対でも好きにさせるしかないと思っています。

自分の考えだけではなく、他の方の色んな意見を知りたくて今回質問させて頂きました。

どういう道を選んでも、弟が良い意味で成長できる事を願うばかりです。

ありがとうございました。

回答No.4

audahsuaty

学生時代に２～３年ならうまは合うのでしょうね
誘惑の多い高校～大学で長期付き合えるのはそんなに無いですよ。

弟さんですがなんというか情に流され
助けてあげる立場の自分にも酔ってるような感じ
色々わかってる年長者からすれば苦笑いもんでしょ。
でもまぁ、はっきり言って説得してもしょうがない
聞くわけないですよー
同年代の友達や先輩の話なら聞くかも知れませんがね、そういうもんです。

解決策ですが「駄目」は通らないので
まずは同棲させてみれば？
そのさい多少金銭的援助するといいでしょう（後々立場で上になるので）
援助は弟さんからお願いされるのを待ってくださいね
こちらか勧めるとただの甘い親で終わるんで。
で、同棲の条件として子供は作らない、結婚はしない。と

カップルと同棲と結婚生活は全て違うので同棲させてみるのはいいと思います
どうせ離婚の原因も彼女語りの話だけでしょ？
私は離婚は必ず片側にも問題があると思ってますからね
夫なり妻なりが浮気なりギャンブルなりに走ったなんていうと
片方だけ悪いように聞こえますが、必ず走った原因はあるんです。
この辺りの事は結婚経験の無い人にはわからない事です。

お礼

回答ありがとうございます。

ちなみに中学～高校の2～3年です。

彼女は避妊はしたと言っていますが、それも回答者様のおっしゃる通り彼女語りの話で真実は彼女と元夫にしか分かりません。

今は両親共にかなりショックを受けているようで、弟も気まずいという理由から両親と話をしようともしていません。きっと皆さんの言うように、そのまま同棲を始めるのだと思います。

そして、弟は両親に援助してほしいとは頼まないと思いますし、もしお願いされたとしても両親は断るのではないかと感じています。

結局、見守ることしかできません。

回答者様のお話、とても参考になりました。
本当にありがとうございます。

回答No.3

fuku15154

その彼女は、『こどものパパを新しく取り替えよう』とのことなので、並みの神経ではないと思います。

その子供にとっては、実の父ともうまくいっていないのに、弟さんとうまくいくわけがないと思います。

勘当されても弟さんもわからないのでしょう。

お礼

回答ありがとうございます。

実の父とうまくいかなかったから弟ともうまくいかない、とは思ってはいないのですが、確かに勘当されても今は分からないですよね。

もっと時間が経てば周りが言っている意味が分かるようになるのかなと思うのですが…。

参考にさせて頂きます。
ありがとうございました！

回答No.2

take-on3

弟さんの気持ちはわかりますが、若いというか甘いと思います。
弟さんに訊いてみて下さい。
例えば、今彼女が急逝したとしたら子供さんを引き取って自分の子供として愛し育てられるかと。
その子の子供、つまり孫も自分の孫として愛せるかと。
子連れと結婚するってそういう事です。

弟さんにとっては苦労していて手を差し伸べたい彼女さんではありますが、
死に別れたのならまだしも、ご両親からすればパンツの紐が弛い上に自己防衛(避妊)もせず、
子供が出来たら行き当たりバッタリで結婚・出産し、揚げ句の果てに離婚なんてとんでもないスベタとしか映らないでしょう。
また、お子さんに対してもその程度の父親と母親の子供なんてとても愛せないし身内になんて赦せないでしょう。
そんな母子が手塩にかけて育ててきた息子を食い物にしようとしている。
時には自分たちも食い物にされるし遺産も分けてやらねばならなくなる。
そりゃご両親は反対します。

でも、わたしは弟さんの気持ちが分かる気がします。もしわたしが独身で
今まで付き合ってきた女性の中で最も思い入れのある彼女が同じような状況で
付き合いが再開したら、やはり周囲の反対があっても彼女を手に入れたいし親子共に支えてあげたい気持ちになるでしょう。

お礼

回答ありがとうございます。

私も回答者様と同じで、弟の支えたい・守ってあげたい気持ちは分かるし、当たり前の感情だと思っています。

もちろん両親が反対する気持ちも分かります。

しかし困っているとはいえ4ヶ月しか付き合っていない(しかも働いていない)相手に援助していたり…(渡す方も受け取る方もどうかと思うのですが)

やはり家族としては今は彼女に対し悪い印象しかありません。

そして回答者様が甘いとおっしゃる通り、彼女がいなくなっても責任をもって子供を愛し育てられるかを聞いてもきっと返事は返ってきません。1度反対されてからは両親からも逃げてばかりだし、どうも覚悟が伝わってこないのです。

回答者様がもし弟の立場だったらどうしますか？金銭的な援助はするのでしょうか？

そして下の方のお礼にも書いたのですが、連れ子と実の子を平等に接する事はできると思いますか？

良ければまた回答下さい。

回答No.1

kanakyu-

弟さんは、いまはヒーロー願望にもえているのかな、という印象です。

ヒーロー願望に酔わせてくれる女性に惹かれてしまう男性は、じつは自信がないのです。
だから、自分よりも困っている／助けが必要な女性によわいんです。

問題は、彼女さんは、いつまでそのことに感謝し続けてくれるのか？
もう感謝されなくなっても弟さんは続けて行けるのか？ということです。

他人であるうちは、弟さんは「他人なのに援助してくれるヒーロー」でいられますけれど、
結婚してしまえば、「ふつうに家族をやしなっているだけ」になりますから。

いろいろなことが「当たり前」になっていきます。
以前の、連れ子をかわいがってくれてありがとう、ではなく、
わたしの連れ子のことをもっとかわいがってよ！　となっていくでしょう。

何年も何十年も、かわらず感謝の念をあらわしつづける奥さんなんて、非常にまれです。
そういう人は、まずいません。

ある本で読んだ実話ですが、
余命半年の男性と恋をし、結婚した女性がいました。
しかし、その男性が奇跡的に回復し、みごと健康体になったあと、間もなくそのカップルは崩壊したのです。
男性の方は「これから」と思っていたのに、女性の方は状況の変化についていけなくなったのです。
まあ、いっちゃなんですが、そのときはヒロイズムに酔っていたんだと思います。

自分がヒロインでいられるからこそ価値があった関係で、
ドラマが終わったあと、ふつうにその人の妻としてはやっていける関係ではなかったのでしょう。
「病める時も、健やかなる時も」添い遂げる相手を選んだのではなく、状況に酔っていたのでしょう。

そういう利害一致による結びつきのつよいカップルは、
利害関係がくずれると、とてももろいものです。

お礼

回答ありがとうございます。

酔っている…まさにその通りです。

結婚してしまえば普通に家族を養っているだけ、との言葉にも納得させられました。

感謝されなくなっても続けられるのかという事に関してですが、弟は彼女から感謝されなくなる事すら今は想像できないと思います。

少し話はズレますが、母は結婚するなら子供は作るなと言いました。(実の子を作ると、連れ子とは平等には愛せない為)
これに対し弟は「自分の子供は欲しい。平等に愛せるって信じてる」…

血の繋がりって弟が思っている以上に深いものだと思うのですが、どうでしょう？本当に平等に愛せる事はできるのでしょうか？

また回答下されば嬉しいです。