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同棲するときに、条件をつけてもいいでしょうか？
私は23歳で、付き合って一年ちょっとの彼氏（同い年）がいます。 今の状況は、私は一人暮らし（実家は高速道路を使って４時間）、彼は実家です。 同棲するにあたって、私はどうしても伝えたいことがあります。 ・同棲期間は長くて２年 ・その期間のうちに、結婚するかどうか考えてほしい ということです。 もしものことがあった場合、私にとっては負担が凄く大きくなります。 今住んでいるマンションを解約してから同棲するので、それなりの覚悟が必要です。 なので彼氏にも「好きだから一緒にいたい」という考えではなく、真面目に考えて欲しいんです。 結婚の話も時折するのですが、上記のことを伝えると彼にとって 重荷になってしまうのではないかと不安もあります。 こういう気持ちを持っている、ということは彼に伝えても大丈夫でしょうか？ また、同棲したいという話を私の両親にはしたほうがいいでしょうか？ （私は彼の両親に会ったことがありますが、彼は母親にしか会っていません） よろしくお願いします。
- okonomiyaking
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＞こういう気持ちを持っている、ということは彼に伝えても大丈夫でしょうか？ いいと思います。だらだらと同棲し続けるのは後々面倒な事になるケースが多いですから・・・ ＞また、同棲したいという話を私の両親にはしたほうがいいでしょうか？ した方がいいと思います。ただ、年齢から考えると充分結婚できる年齢なので反対される可能性も視野に入れておいたほうがいいと思います。 まずは、彼氏と同棲をする上での条件を詰めて、それからご両親に二人揃ってお話されることをお勧めします。
お礼
回答を拝見して安心しました。 だらだら付き合ってもしものことがあった場合、 彼…20代後半でもまだまだ大丈夫、実家があるので帰れば良い 私…20代後半で焦る焦る、引越しに何十万もお金がかかる という風になってしまいますから… きちんと話をしようと思います。 ＞年齢から考えると充分結婚できる年齢なので ＞反対される可能性も視野に入れておいたほうがいいと思います。 これは、「同棲という中途半端なことをするのではなく、結婚しろ」 ということでしょうか。私の両親は反対するかもしれません… 条件を詰めてから両親への報告は良さそうですね。 二人揃っての報告は緊張するかもしれませんが…参考になります。 回答、ありがとうございました。
はじめまして。 私は同棲暦５年です。 20歳の頃から同棲しています。 また、２人とも実家が非常に遠いので、家賃が浮きますし、ほぼどちらかの家に入り浸る生活をしていたので、 「家１個にしよっかあ」っていうノリで同棲を始めました。 同棲は楽しいだけで済まないことも多いです。 何年も付き合っていたカップルが、同棲１年で破局という話は友人にも多くあります。 ですので、okonomiyakingさんの条件はとても良い条件だと思います。 わざわざ今住んでいるマンションを解約して引っ越さなければならないのですし、彼はわざわざ引っ越さなくとも実家にいられるわけですから、その状況であえて『同棲』を選ぶのであれば、結婚を前提とした『共同生活の練習』のような意味を持たせることは決して悪いことではないと思います☆ むしろ、「一緒にいたい」という動機でなんとなく暮らし始めるよりよぽど良いと思います★ 現在23歳でいらっしゃるということは、最低２年の期間を終える頃には25歳ですよね？ 結婚などよりリアルに考える年齢にも重なりますし。。 ただ・・・彼は同い年でしょうか？ お若いのであれば、『結婚』を真面目に考えるのはもしかしたら重たいかもしれませんね・・・。 ともかく、うまくいかなかった場合経済的に大変な思いをするのは、okonomiyakingさん自身だと思いますので、その点の不安だけでも話してみてはいかがでしょうか？ 様子を探りつつ、条件を提示してみては？ P.S.両親の了解は得たほうがいいと思いますよ♪ 「同棲は親の反対を押し切ってまですることではない」 と私自身は思ってます。
お礼
20歳から同棲を始めて５年ですか…凄いですね。 ＞何年も付き合っていたカップルが、同棲１年で破局という話は友人にも多くあります。 やはりこういうことはあるんですね。 良いことばかりではないんだなあと改めて感じます。 ＞お若いのであれば、『結婚』を真面目に考えるのはもしかしたら重たいかも ＞しれませんね・・・。 そうなんです。彼は同い年なので23歳ですね。 男性ですし、「結婚」の話をするのは早いかと思ったんですが、 私の真剣な気持ちも知ってもらいたいんです。 回答にも書かれている通り、経済面だけでなく年齢のことも気になるので… ＞「同棲は親の反対を押し切ってまですることではない」 確かに…両親には必ず話をしようと思います。 押し切ったら後々が大変そうですね。 回答、ありがとうございました。
- naopu-7415
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それは伝えても良いのではないでしょうか？ 相手にとっては重荷かもしれませんが、私でしたら彼に伝えて真剣さをわかってもらいます。 私も同棲1年半を経てから結婚に至りました。 ですから同棲するに当たってのあなたのお考え、ホントにその通りだと思います。 同棲期間が長ければ長いほど結婚に結びつく確率も低いでしょうし。 同棲期間2年と決めたのなら彼のほうも、そしてあなたのほうも2年の間に結婚するか否かが決められますもんね。 そしてその同棲期間の間にお互いの長所や短所が見えてくるものです。 お互いの短所も許せる仲になって頂きたいと思います。 あなたはお若いですけど、すごくしっかりとした考えを持っていますね。感心しました。頑張ってください。
お礼
＞私でしたら彼に伝えて真剣さをわかってもらいます。 私も、自分の気持ちを伝えて真剣に考えてほしいです。 同棲は楽しいことばっかりではないでしょうから、余計に。 ＞同棲期間が長ければ長いほど結婚に結びつく確率も低いでしょうし。 そうですね。ずるずる付き合って年だけ重ねてしまっては自分が損をするので… ２年も一緒に居ればお互いの長所・短所が分かるでしょうし、 その上で結婚するかどうかをしっかり考えて欲しいですね。 先がどうなるか、不安はありますが ＞お互いの短所も許せる仲 こんな二人になれるように頑張りたいと思います。 回答、ありがとうございました。
お気持ちはすごくわかりますが同棲は二人の意思確認のもと 行動に移されるんですよね。 一緒に住んでみてアレ？って思う事は必ず出てきます。 要はお二人のお気持ちの問題だと思います。 リスクを背負う危険があるので条件をつけておきたいという約束事を するのであれば最初から同棲しなければいいかと思います。 現実問題ではありますが条件を破った時に二人の気持ちが愛しあってたら結婚に至らなくても一緒にいられると思いますし。２年以内でどちらかが冷めてしまう可能性だってあるわけなんですよ。 結婚だって一生添い遂げるつもりで結婚したハズなのに離婚されるケースもあります。 人の気持ちに期間はつける事は困難な事だと思いますよ。 又結婚を前提として同棲されるのであれば堂々と両親に言っておいた方がベストです。隠しても無意味だし余計な心配をかけるだけだと思いますよ。 参考にならなかったらすみません
お礼
＞同棲は二人の意思確認のもと行動に移されるんですよね。 そうです。一緒に暮らしたいという話は彼からありました。 ＞リスクを背負う危険があるので条件をつけておきたいという約束事を ＞するのであれば最初から同棲しなければいいかと思います。 読んでいて、確かにそうだなと思いました… 期間をつけなくてもうまくいくことだってあるでしょうし。 私の覚悟を知って欲しいんだという気持ちが期間をつけさせたいのかもしれません。 ずるずる同棲を続けて適齢期を過ぎてしまっては…という気持ちもあるので。 両親には隠さずに話をしようと思います。 会ったことがあるとはいえ、同棲することについては心配をかけるでしょうし。 回答、ありがとうございました。
＞重荷になってしまうのではないかと不安もあります。 重荷になるでしょうが、当然のことではないでしょうか？ 重荷だから止めようとか、それが切欠で別れるようなことになれば、それまでの男だったと割り切った方が良いでしょう。 ＞同棲したいという話を私の両親にはしたほうがいいでしょうか？ 質問者様のご両親がどういう考えの方かどうかは分かりませんが、結婚を前提にとするならば、同棲前に知らせた方が両者のためだと思います。隠すという行為は、結婚なんて考えてない段階ですることです。 同棲は男性にとって「居心地の良いもの」であるようです。期限を決めておかないと、子供が出来ない以外結婚に踏み切るキッカケなんてそうそうありませんよ。
お礼
＞重荷だから止めようとか、それが切欠で別れるようなことになれば、 ＞それまでの男だったと割り切った方が良いでしょう。 そうですね。彼が迷っていたら同棲の話は先に延ばそうと思います。 私の両親は古い考えなので、籍も入れていないのに同棲なんて！と言うタイプだと思います。 いずれ分かることですし、隠さずにちゃんと伝えようと思います。 ＞期限を決めておかないと、子供が出来ない以外 ＞結婚に踏み切るキッカケなんてそうそうありませんよ。 そうですよね。それが心配で、条件を出したいと思ったんです。 まだ同棲をするまでに時間はありますし、回答を参考に色々と考えてみようと思います。 ありがとうございました。
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お礼
＞同棲は将来のことを思ってするものだと思います。 ＞ダラダラ同棲しても、婚期を逃すだけでプラスにはなりません。 ＞あなたの気持ちをきちんと伝えて同棲すべきだと思います。 そうですね。不安に思って伝えたいことを伝えられなかったら、 ずーっと悶々とした同棲生活になってしまうと思います。 両親への話について、「彼の印象は最悪になる」というのは思いつきませんでした。 話をせずにばれたとして、責められるのは私なので彼は関係ないと思っていました。 私は末っ子長女（というのでしょうか…）なので、彼に会っていない父親は 特に心配すると思います。 挨拶をするのは結婚の承諾を得るときだと思っていましたが、両親を心配させないためには 承諾するしないは別にして、彼からもきちんと挨拶や話をした方が良いんですね。 ＞同棲経験があっての結婚となしでの結婚は、結婚後のトラブルなど ＞（こんな一面知らなかった！耐えられない！など）ずいぶん違うと思います。 遠距離だということですが、同棲を経験していれば安心感も生まれるでしょうね。 婚約（入籍）→同棲だと思っていましたが、相手の色んな面を知って決断するためにも 同棲をしてみるのもいいなと最近は思っています。 自分なりに色々考えてきたつもりでいましたが、まだまだ甘かったなと思いました。 周りのことも含め、もっと時間をかけてから同棲するかしないかを考えてみます。 回答、ありがとうございました。