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修復不可能・・・？離婚するしかないでしょうか？
結婚４年、２８歳専業主婦、子なし。主人は警察官です。 長文ですが、アドバイス宜しくお願い致します。 結婚前からケンカが絶えず、社宅に住み、ケンカで私が少しでも大きい声で怒ると取り合ってくれず（主人が原因でも）暴言を吐き挑発してあおり、私もしつこく付きまとうので暴力をふるわれ余計に泣き喚き収拾がつかなくなります。目を拳で殴る、携帯を口に入れられ血を吐く等数え切れません。私から手を出しやり返す事もありますが、腕力では敵いません。お互いに身内の文句、両親も巻き込み離婚秒読みです。 主人は私が社宅で騒いだ事を一生許せず、憎いと言います。暴言は半端でなく「離婚しないなら飼い殺ししてやる」「自殺してくれ」「お前とは仕方なしにやってやった」等、生まれてきた事を後悔するくらいです。 主人と海外旅行に申し込んだ後に離婚話をされ、旅行行きたいと頼んでも「お前はキャンセルしろ」と何度もなじられ、姑に「離婚決定」報告をされていたので、泣く泣くキャンセルしたところ、主人は驚き寂しがり「俺の許可なくキャンセルするお前が悪い。本当は一緒に行きたかった。もし離婚しないならまたどこか連れて行くよ」と言われました。主人の本音が分からず理解に苦しみます。 ケンカを通報されたら大変なので住む場所もありません。 私は主人の実家に協力してきましたが今となっては同居も厳しいです。男尊女卑で、姑は「息子は嫁の親、親戚と関わらなくて良い。同居なら家事全般嫁、面倒を看るのは当然」という考えでお先真っ暗です。昔、舅が殴っていて、離婚ゲンカばかりだったそうです。 これ以上傷が深くならないうちに別れるべきだと思いますが踏ん切りがつきません。主人の事を忘れて働けるか不安でたまりません。私が我慢すればいいのか・・・？ 今はとりあえず実家に来ています。このまま別居か、やはり離婚した方がいいのか・・・、藁にもすがる思いです。
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質問者が選んだベストアンサー
あなたにはその旦那さん合いませんよ。 相性が合わないんです。 と、言われたらあなたはどう思いますか？ 認めたくないですか？ 大変失礼な書き出しをしましてごめんなさい。 私事ですが 離婚を言い出されて（理由は暴力ではなく、原因は旦那にチョット多く有）２年強かかってやっと準備に取り掛かってます。 自分の気持ちを離婚に持っていくまでのことを振り返ると 旦那への気持ち＝愛・情・依存等もあったのですが 今までの自分の選択や人生を自分の手で否定するようで、踏み切れない気持ちも多くありました。 周りからはそんな状態じゃ幸せじゃないでしょと言われていましたが 、自分への拘りから決断ができなかった。 先の見えないことにも不安だったし、簡単には離婚なんかしちゃいけない そんなことも考えていました。 時間をかけてみて分かったことは、離婚は自分の人生を否定するものではないということ。 選択を誤ったと考え、誤りに気が付いたなら もう一度選択しなおせる環境に自ら身をおいたって良いということです。 そして・・・冒頭の質問です。 もし自分の気持ちがごちゃごちゃして分からなくなっちゃっているなら、 そもそも相性が合わなかったのだったらしょうがないな、って思えないかなぁ と。 （単純なことではないですが単純化することで気持ちを整理して欲しい） こんな状態で離婚を躊躇するのは、今より恐れている何かがあるからでしょう？ それに、書き込まれている内容を拝見すると旦那さんは全然修復を望んでませんね。 修復も望まない暴力を振るう・・・あなたにとって何の光も見えない。 あなたは心も身体も壊されてかけている。 そんな人に人生を振り回されるのはもう止めて欲しいです。 ご両親だってあなたの幸せを望んでこの結婚を許してくれたのでは？ ご実家にいるなら力になってもらって、自分の道は自分で決めて良いということに 気が付いてくださいませ。 資格を取って・・・などと遠いこと仰らず（遠いこと思ってるとめげちゃいますよ） 年齢的に資格がなくても働ける場所（アルバイトでも）もありますので 小さいことでも出来ることから動かれると良いと思います。 動けたことも自分の大きな励みになりますから。
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- m-asa
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完全なＤＶじゃないですか。 しかも、思いやりがない。自分が本当に腹が立って手を出してしまったとしても、顔や物を使うなど、暗黙の了解で自分を制さなければいけないことがあるでしょう。 それを制せない、思いやりがないっということになると別れることを早く決断したほうが良い。と僕は思います。 男は特に（女もそうかもしれないけど）、歳を取って地位や立場がついてくると人の性格はなかなか変えられなくなります。 状況が好転するとは思えないです。
お礼
男性の方からみた貴重なご意見ありがとうございます。 確かにお互いの性格を変えるのは非常に難しいですね・・・。 この状況を何とかしたいです。ご意見参考にさせていただきます。 回答して下さり本当にありがとうございましたm(__)m
- 大空 二千翔（@oozora2000）
- ベストアンサー率48% (296/616)
ANo. 16,17です。 大分日が立ちましたが、その後どうなさっていますか？ とにかく１日も早く事態を改善したければ動き始めることが肝心です。がまんしたり、自分に非があるなどと思ってしまうことは、よくありません。又、ご主人が心を改めるのに期待しても、対策を打たない限りは事態は良い方向に進んでいきません。 又、前回お知らせした加害者更正のためのプログラムにしても、本人にその気がない限りは参加してもらえない確率が高いのが難点です。 先ずあなた自身が、自分だけで悩まず、被害者のためのプログラムに参加されるのをお勧めします。又、明日にでも「全国共通ＤＶホットライン」(0120-956-080， 月～土の10:00 ～15:00）に電話され、何でも相談されてはいかがでしょうか？ 尚、そろそろこのＱ＆Ａでも色んな人の回答が得られたと思います。ご納得の上は、良回答にポイントを付与し、締め切りもお忘れなく。 うまく事が運ぶことを心からお祈りします。
お礼
私事の相談を気にかけて下さって本当にありがたいです。 久しぶりにgooを拝見していたら回答を頂けていて嬉しく思いました。 その後、一人で市のカウンセリングに行ったりしましたが、主人が職場の異動で休みがあまり無い事も加わり、話し合いが停滞してしまっております。 私はまだ実家にいるままで、実家と元の住まいの家事（主人がいない時）をやっているだけでとても中途半端な日々が続いています。 何度も話し合おうとしましたが、いつもはぐらかされてしまい「自分にも悪いところはあるけれど、全てはna-koriraが騒がなければやり直せる」みたいな事を言われています。主人は、戻ってきて欲しそうな感じですが、今のまま戻るとまたケンカで同じ状態が起こりそうでためらっている感じです。私もうまくやってけるか不安です。 皆様が応援して下さった通り、離婚するか行動に移さなきゃ始まらないのですが、今現在、主人と一緒に暮らしていないので以前の様なケンカも起こらず、怒りのホトボリがお互いに少し冷めてきてしまい、ますます行動に移せなくなってしまっています。このままじゃいけないし、どうにかしなければと思っているのですが、考えがまとまらず本当に情けないです・・・。主人にまた話し合いを持ちかけてみます。 「全国共通ＤＶホットライン」というのがあるのですね。 お電話したら話中でしたので、またかけて相談してみようと思います。 良回答のポイントの付け方等、知りませんでした(^_^;) 調べたらやり方が大体分かりました。教えて下さりありがとうございます。この度は見ず知らずの私の為にご意見を下さり本当にありがとうございましたm(__)m
- 大空 二千翔（@oozora2000）
- ベストアンサー率48% (296/616)
ANo.16です。誤解があるといけませんので、念の為申し上げておきますが、警察官という職業に偏見があるわけではありません。ただそういう側面もあると言ったまでです。 今の日本ではまだＤＶは夫婦の問題で、まわりは介入しない、という立場の人が多く、警察に駆け込んでも相手にしてくれない、というケースが多いようにも聞いていますが、一旦ご主人が「加害者プログラム」で十分学習され、行動を改められれば、ＤＶの対応のプロになられることになり、強い見方になられると思います。 幸いまだご主人に対し愛情がおありのご様子ですから、やるだけのことはやってみてから、離婚を考えられてもよいかもしれません。ただそう簡単な道のりではないことは覚悟しておいて下さい。
- 大空 二千翔（@oozora2000）
- ベストアンサー率48% (296/616)
かなり大変なＤＶですね。 別れた方がいいかもしれませんね。 警察官は、職業上結構暴力的に対応しないと、人が言うことを聞いてくれない側面があり、家庭でも使い分けられずに暴力的になってしまうケースが多いようです。 ＤＶはそう簡単には直りません。 もし、大変な道のりだということを覚悟で、何とかご主人によくなってもらいたいということでしたら、「ＤＶ加害者プログラム」をお勧めします。詳しくは、下記「参考URL」のQ&A(ANo.2)をご覧下さい。
お礼
回答ありがとうございます。 お礼が遅くなり申し訳ありません。 親身に相談にのって頂き感謝しております。 以前、ＤＶ担当の相談員さんにお話した際も 警察官の夫に対するＤＶ相談が 何故か多いとおっしゃていました。 上下関係だけでなく体力的にも厳しく 色々と抑圧されていて かなりストレスが溜まるのかも知れませんね・・・。 今、私は実家に帰ったままで 最近主人と話し合いをした際 「騒がなければ殴らない。 殴られている時のna-koriraが可哀相でもう見たくない」 と言っていました。 （主人も義両親も、社宅で騒ぐ方が悪いのだから 殴る事は悪いけどやむを得ないし 問題にする様なＤＶだとは思っていません） 離婚の話し合いが具体的になると 私も少し弱気になり本音を言い出せなくなったり なかなか踏み切れなくなってしまいます。 依存になっている感じがします・・・。 修復出来たらいいですが、主人に一生許さないし恨むと 言われているので、恐らく無理そうです・・・。 oozora2000様のご意見参考にさせて頂きますね。 別れた方が未来は拓けると頭では分かっているのに 辛くてなかなか踏み切れません。 私が腹をくくれば離婚出来そうです。 （主人はプライドがかなり高いので もし望んでいなくても引き止めたりとかはあまり無いと思います） 向こうから別れを迫られれば呑むつもりですが 今はお互い様子を伺っている感じです。 宙ぶらりんな状態では何も進まないので 早いうちになんとか解決したいです。 本当にありがとうございました。
- miyko
- ベストアンサー率33% (16/48)
NO５で回答したものです。 お礼の返事ありがとうございました。 na-koriraさんなりに証拠のようなものを集めていらっしゃるのですね。 なんとなくですが、心が決まっているように思えました。 na-koriraさんの場合愛情ではなく、情ですよね？ 情ではあなた自身もご主人も幸せにはなれません。 売り言葉に買い言葉は人間だれにでもありますよね、でも力のある者が力の無い者に対し暴力をふるうというのは最低な人間のすることです。 暴力を振るう人間は、【自分は絶対に悪くない相手が悪い。おまえが、変な事をいうからこうなるんだ・・・おまえのせいだ！】と必ず言います。そんなことはありません！！いかなる理由があろうと暴力を振るう人間が悪いのです。 離婚のために調停に立てられるのもいいですが、調停は話し合いの場です。調停員はどちらの肩も持ちません。まして、相手方が話し合いを拒否し出席しなくてもいいのです。 調停をたてるなら、その間大変だと思います。心理的に追い詰められる場合もあります。早期決着をつくことができればいいのですが、申し立てをして一ヵ月後に調停が始まり、月一のペースで調停がひらかれます。 その間カウンセリングを受けながらの調停を開かれた方が良いのではないかと思います（私の場合もカウンセリングを受けながら、そして成立をしてからもしばらく受けていました） 暴力行為・虐待行為を受けた人はトラウマが残ります。そのトラウマを解除しなければ、次のステップに踏み出す事に二の足を踏んでしまう場合もあります。 今私はそのトラウマから抜け出し、今の主人と幸せにくらしております。 na-koriraさんもこれからの人生、人の為ではなく自分のために生きてください。自分が幸せになる事こそ人を幸せにすることなのですから。
お礼
再び回答して頂きありがとうございます。 温かいアドバイス、とても励みになります。 自分にも非があるので、つい落ち込んでしまいがちですが 自分ばかりが悪い訳では無いんだと勇気づけられます。 miykoさんも辛い経験をされて、現在は幸せに暮らして いるのですね。 カウンセリングが役に立ったのですね。 私も受けてみたいと思いました。 調停の件も色々と教えて頂き、参考になりました。 心はまだ完全には決まっていないのですが これから先どうなるか分からなくても一人でやっていく事と こじれにこじれている主人と何十年も暮らしていく事を 天秤にかけると、やはり離婚しかないなぁ・・・と思っています。 確かに愛情があるとはあまり言いがたいです。 （ほとんど情でしょうか・・・） 主人も職場の体面を考えると 近所に恥をかくという重荷が無くなって 結果的に暴力も振らなくて済みますし 私も痛い思いや暴言を受けなくて済むので 結局は、離婚する事がお互いの為になるのだと思います・・・。 こんな関係でも、いつも一緒にいたので 別れる時と別れた後は 喪失感でしばらく立ち直るまで 辛いのかなぁと思います・・・。 良かった事を思い出してしまいそうですが 一時的なものでしょうかね・・・。 不安ですが、経済的に少しでも自立して 幸せになれる様になんとか頑張りたいです。 応援して下さりありがとうございました。
- marimarimariru
- ベストアンサー率22% (404/1814)
＞大ゲンカになった際、主人が家を出ようとしたり違う部屋に離れようとするのを私が引き止めたり、声の響く洗面所や玄関まで付きまとって騒いでしまった事がありました。 夜ひどいケンカが起きた際も眠ろうとする主人を起こしたり、朝出勤途中にケンカの続きで携帯をかけて文句を言ってしまったり。 私もしつこく嫌な事をしてしまいました・・・。 →あー私もやりましたよ。 それで大ケンカになりました。 でも、夫は暴力はふるいませんでしたよ。 当たり前でしょう？ こんなことでいちいち暴力ふるわれてたらたまったもんじゃありませんよ。 ご主人は職場が職場だから暴力に慣れが生じているのではないですか？ 我慢しなくていいですよ。 今、あなたの心にあるのは情だけです。 後、依存心ね。 こんな状態で「離婚せずに様子を見た方が良い」とは言えません。 だって絶対に深みにはまっていきますから。 今ここで離婚しないとあなたは離婚しませんよ。 「できない」じゃなく「しない」になります。 どんな状態で離婚しても、必ず「やっぱり私が我慢すれば良かった」と後悔するそうです。 その感情が来たときに「あーきたきた」と自分の気持ちを冷静に見て下さいね。 それと人から 「あなたもそこまでされることがあったんじゃないの？」 とか非難されるようなことを言われると思います。 そんな人の言うことを信用しないで。 何事があろうとも暴力ふるう方が絶対に悪いんです。 絶対に離婚しましょう！ エネルギーは必要ですが、これからのあなたのために。 自分で自分の人生をつかみ取って下さい。
お礼
回答ありがとうございます。 心強いアドバイスに感謝致します。 私自身、暴力をふられる事に 段々違和感が無くなってきていた部分がありました。 主人は職場で柔道をやっていて ケンカの際、技をかけられたり 犯人逮捕時の様に？馬乗りになって 押さえつけられたりしていました。 もしかしたら、そういう事に 慣れているのかも知れませんね・・・。 でも、ケンカの末の暴力は 改めて普通では無いことなんだと 思いました。 正直、ここまでされても少し情があり 主人が可哀想だと思っている部分も あるのですが、今までされてきた 嫌な事を思い出し、心を鬼にしなければと 葛藤しているところです。 私も依存から抜け出さなければなりませんね・・・。 今、離婚に踏み切らないとこのまま ズルズルとつまらない人生を送り 後悔する事になりそうです。 やはり断ち切らないと・・・ですね。 話し合う時は覚悟を決めようと思っています。 応援して頂きありがとうございました。
すみません 辛口です 昔、独身の若い頃、警察官とお付き合いした経験があります はっきり言って、質問者様は、旦那様と価値感、性格等、合っていないと思います 警察官の奥様ならお分かりだと思いますが、この仕事は、半端ではなく大変な仕事ですし、民間企業とは違う部分もあります 世間体もやはり重要でしょう 旦那様をかばう意見に少しなってしまいますが、初めから手はあげていないと思います 質問者様が、そこまで、旦那様を追い詰めて、売り言葉に買い言葉になっていませんでしたか？ 質問文や回答者様のお礼文を読むかぎり、旦那様だけが悪いとは思いません 旦那様の御両親の夫婦生活の様子は関係ないのでは？ ＞姑は「息子は嫁の親、親戚と関わらなくて良い。同居なら家事全般嫁、面倒を看るのは当然」という考えでお先真っ暗です。 この事だって、結婚の時わかっていたことではないですか？ 警察官ではなくても、仕事に行く前に、喧嘩をぶりかえして、引き止めたり、出勤途中に、喧嘩の事で、電話かけたりしたら、誰だって嫌になります 仕事っていうのは、ものすごい大変なんです 家庭で、気が休まらなければ、どこで体を休めるのですか？ 旦那様だって、自分の御両親に言うくらい、精神的に追い詰められているのではないでしょうか？ 私は、質問者様と似たような状況になり、離婚経験があります（警察官の人ではないです） 家裁で調停を行いましたが、「どっちもどっち、悪いのは、5分5分」と言われましたよ DVなどの判断は難しいと思いますが、社宅に住まわれていても、病院で治療など受ければ、病院でわかったりするのではないでしょうか？ お子さんもいないようですし、ここまでこじれているならば、離婚の方向にいってもしょうがないような感じがします 質問者様が言うように、旦那様だって言い分があると思います 1度、家裁で調停を申し立てるのも、いいかとも思います
お礼
回答ありがとうございます。 oyonekoboonyan様も似たような経験を されているのですね。 厳しいご意見、心にとめておきます。 確かに警察官という立場の重さをもっと考えるべきでした。 （新婚旅行でひどい嘘をつかれ大ゲンカになり スタートからつまづいていました） 主人はいきなり手をあげる訳ではないので ＤＶの判断は難しいのかも知れませんね。 同時に私も初めから声を荒げる訳では ないです・・・。 確かに私が追い詰めてしまったところが あると思います。ケンカ両成敗で 主人だけが悪いとは思いませんが わざわざ嫌味を言ってきて（騒いだ恨みからか） 私が怒ると、暴言を吐いてきて エスカレートしてしまうのです。 静かにして欲しいと願っているなら どうして仕掛けて来るのか 理解出来ないのです・・・。 （主人は最終的に殴る事で私を 黙らせようとしていました） 仕事に行く前にケンカを続けたのは 本当に悪かったと思っております。 主人でなくても、怒るのは分かっていたのに 甘えていました・・・。 義両親の事は、社宅に住めないなら同居しかないと 以前言われていたので、様子を書いてしまいました。 舅が姑を殴っているのを主人が見て育って いたので、多少影響を受けている様に思えました。 姑の言葉については 面倒を看ることに関しては結婚前に 少し分かっていましたが、ここまでとは知りませんでした。 今では同居も無理そうなので住む場所も無く 離婚しか選ぶ余地が無さそうですが・・・。 （アパート、マンションは買う気もなく 通報され易いので絶対駄目と言われました） 主人が姑に言ったのは、追い詰められていたと 思えますが、今回は内容が決定的で 「離婚する事に決めた。na-koriraは旅行キャンセルする から一人で行く。もう顔を見るのも嫌だ。実家に帰る。 離婚届出す」とメールしていて さらに、お正月に私が一人でビールを 義両親に届けた事まで文句が書いてあったので もう無理だと離婚覚悟で実家に帰り 私の分を仕方なくキャンセルしたのですが あとで何故か残念がってきたり 結局実家にも帰っていなくて 「普通はお金かけてるのにキャンセルしない」 と訳の分からない理由で責められ 優しい言葉もかけるしで 主人の真意が分からなくなっています。 なんだか愚痴ばかりですみません。 本当に、離婚になっても仕方ないですね・・・。
- west307
- ベストアンサー率32% (87/264)
完全なるDVですよね。 DVを受けてしまっている女性って， 自分も悪かったとか，夫にも優しい一面があるとか， 「もしかしたら改善するのでは？」と思いがちだそうです。 客観的に見れば男性に重大な責任があることが明らかなのに， その場にいる女性はなぜか客観的に見れなくなってしまう。 夫や夫の家族に「おまえがわるい」といわれ続け， 本当に自分が悪いのだと思い込んでしまう。 いいですか，きっかけがどうであれ，理由がどうであれ， ＞目を拳で殴る、携帯を口に入れられ血を吐く等数え切れません。 ↑こんなことを日常的にする男性はホント，最低ですよ。 そしてDVをする男性って，ホントに治らないそうですよ。 特に外面が良い方はたちが悪い。 もっと自尊心を持ってください。 あなたはこんな目にあうために生きているわけではないですよね。 他人の犠牲になり続けてどうするんですか。 きちんと仕事を持って，リセットすることを強く，強くお勧めします。 仕事を始めて自分の足で立って，視野が広げれば， 今の状態がいかに間違っているか，絶対絶対わかります。 もっと自分を愛してください。 勇気を持ってください。
お礼
回答ありがとうございます。 親身になって頂き、少し勇気が出てきました。 主人にはよく「人間のクズ、駄目人間」 「所詮お前は俺より稼げない。悔しかったら働いてみろ」 「高卒だから馬鹿」 「今まで出会った人間の中で一番最低な人間」 などと言われていたのですっかり自尊心というものを 無くしていました。 専業主婦だったので一時期 パートをやろうとしましたが 「所詮パートごとき」と言われ 医療事務の資格を取ろうとすると 「今更お金がかかる」と非難されたりするので 主人といて働くのも馬鹿らしくなっていました。 こんな駄目な自分だから主人に殴られる、世間では やっていけないから、主人といる事で生活も 安定しているし我慢をしようなどと考えていました。 実際、主人は「被害者はむしろ俺の方だ」と言い 「俺だから我慢してやって、お前でもなんとか持っている。 他のどんな男でも逃げる。別れてからお前と 付き合える人なんているのか？そこだけに興味がある」と あざ笑われていました。 姑にも「口がそれだけ偉ければ どんな男でも殴る」と言われていたので（舅も殴っていたので） 私には主人しかいないと思い離婚せず 騒ぐのを直せば・・・と思っていましたが いざケンカになると、どんどん挑発されるので 私も未熟で直せませんでした。 この状況は明らかにおかしいですね。 頭を冷やして整理してみます。 殴られて痛い思いをするのは懲り懲りです・・・。 ４年間（付き合いも含めて６年）一緒に いた主人の存在は、どんなに嫌な事を されたとしても、いつも傍にいた人がいなくなると いうのは、やはり寂しさが少しありますが （私は友達があまりいる方ではなく 主人と出掛けたり旅行する事ばかりだったので） 一人でもやっていける自分になりたいです。 仕事を持って自尊心を取り戻したいです・・・。
お礼のお返事有難うございました。女性や子供や動物など弱い物に手を出すのは最低です。人じゃ有りません。鬼です。弱い物をいたわる強いしっかりした方と幸せな生活をして行って欲しいと思います。早くすっきりして、楽しい明るい気持ちで春を迎えて下さいね
お礼
再びご意見頂き、ありがとうございました。 元気づけられます。応援していただき感謝しています。
仕事のストレスだとか、質問者様がしつこいだとか、男尊女卑だとか、 ご主人の気持ちもいろいろ考えてあげているようですが、だからといって そんなことする人は、世の中にそうそういませんからね。ご主人のことを 忘れることと、働くことは違うと思うんですが……妊娠させられる前に 別れた方がよいと思いますよ。
お礼
回答ありがとうございます。 そうですね。確かに私もひどかったとはいえ 何もここまで殴らなくてもいいのにと思っています。 主人が吐いた暴言が原因の時など 少しでも訂正するなりしてくれたら 随分違っていたと思いますが 相手に求めても駄目なんですよね・・・。 妊娠する事は「お前とはやりたくない」と言われているので ないですが、本当子供がいない今が潮時ですよね。
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お礼
回答ありがとうございます。 そうですね、相性が合わないんだと思います。 周りからも随分言われていましたが、私も 何度離婚しろ!と言われても 出来ればしたくなかったので ケンカ言葉だと無理やり自分に 信じ込ませ、なかなか踏み切れずにいました。 主人は心で思っている事と逆を言ってくる事が 多いので、いまいち本音がつかめませんでした。 主人が一人で旅行に行く時に電話やメールが来て 「一人は寂しい、お土産を買ってくる」とも 言っていましたが修復したいのかは 実際のところ分かりません。 あれこれ噛み合わず この事自体がもう合わないのかも知れませんね。 jumpin-r様も離婚を決断されるまで 色々悩まれたんですね。 離婚を躊躇するのは これからの事をすごく恐れているから 余計迷っているんだと思います。 主人に依存していたんだと思います。 振り回されない強い自分になりたいです。 とにかく動き出さなきゃ何もはじまりませんね・・・。 「離婚は自分の人生を否定するものではないということ。 選択を誤ったと考え、誤りに気が付いたなら もう一度選択しなおせる」というお言葉、心に 響きました。 貴重なご意見ありがとうございました。