産みたいのに相手が反対

質問

付き合って2年以上の彼氏がいます
わたしは22歳で彼は25歳です
今妊娠8週目です

わたしは妊娠がわかってから産む選択しかありません
もちろん付き合ってたので好き同士で産む選択以外ないと思ってました
そして彼と話し合いをしたら、彼は今産んで経済的に育てていけるか不安。私との将来のことは考えてるし結婚もしたい。だけど今産んで子供に幸せにさせれるかわからない。
と言われました。
彼は今年の3月で仕事を辞めて独立しようとしています。なので余計収入も安定しなくなるし成功するかもわからない。もし今は正社員で働いていてもこの先は絶対に仕事を辞めて独立したい。産むことはできるかもしれないけど小学校からお金がかかってくるしその時にちゃんと払っていけるか不安。わからないから今は厳しい。と言われました。

私も今正社員で産休育休は取れる会社なので後々会社に戻って働くしかないと思ってます。
もちろんわたしもこの先の経済的な不安はあります。
でもこの理由でおろす決断はできません。
頑張ってる命を将来がわからないからと言っておろすのも無責任だと思ってしまいます。

彼は話し合いの中で、独立して絶対成功して一年半後くらいにプロポーズして結婚したいと思ってる。
そして次妊娠したら絶対産みたいって言ってきました。
正直今逃げてるとしか思えなかったです。

妊娠がわかってから話し合いを繰り返してはいましたが、絶対産むと思っていましたし今でも思ってます。
何とか彼を産む決断させる方法はないでしょうか。
私はおろさないといけないのでしょうか。
教えてください。お願いします。

回答No.12

yaasan

避妊はされていたのでしょうか。子供を作って堕せは無責任だと思いますが、まずできるようにしているとしたら、それが一番無責任。彼だけの問題ではないのですよ。結婚をしていないのに子供だけ作っても大丈夫、なんてのはない方がいいことですからね。

避妊していて妊娠してしまったのか、そうでないかで話は変わりますが、将来がちゃんと決まっていない時点で子供が出来ることも無責任な話です。特に彼ともしこのセックスで子供が出来たらどうしよう、と話をしていなかったとしたら、あなたも責任がないとは言えないのです。

お互い様ですから、子供をどうするかは彼との今後も含めて考えるしかないでしょう。彼は本気で逃げているのか、自分の描いた将来に狂いが出て困っているのか、質問文だけでは判断できませんが、もっとよく話し合って、決めるのが大事かと。

後、子供が出来たら、の話ができていないのに自分の中で出来たら産むとだけ決めていたのでしたら、その決意は自分の収入だけで何とかするという決意に変えてください。彼がそれを助けてくれるかどうかはこれからの話で決めましょう。

回答No.11

zabusakura

無責任、過ぎない？子供を作るようなことをしておいて、出来たら逃げるって。

中絶したら、女性は一生、引きずると思います。次に出来るかなんて判らないし・・・
子供の父親になるのに、独立じゃないだろう。じゃあ何で出来ないようにしなかったんだと。ちゃんと責任は取りなさいって。そんな先の判らない約束なんて信じられないでしょう。

産むことはできるかもしれないけど小学校からお金がかかってくるしその時にちゃんと払っていけるか不安って、なのに1年半後にプロポーズ？逃げようとしてるとしか思えないです。

回答No.10

noname#252888

矛盾していると思う。

>>独立して絶対成功して一年半後くらいにプロポーズして結婚したいと思ってる。

1年半後に絶対に成功するのなら、7年後子供が小学生になったときにお金がかかるときに不安なんておかしい。
1年半と言わず7年も猶予が有るのだから問題ないだろとツッコみたい。

>>そして次妊娠したら絶対産みたいって言ってきました。

え？例えば3か月後また妊娠したら今後は産んでいいの？
今回と何が違うのさ。

ただ逃げているだけだね。
子供の事どころか、貴方との結婚も「1年半後」で、1年半後にまた「1年半後」と言っているのが見える。

ただ逃げているだけだろうね。

貴方じゃ押し負けてしまうのならば、両方の親を巻き込んではどうですか？

回答No.9

KZ1105A1

産むかどうかは、アナタの判断で良いはずです。
SE○すれば、その可能性は大いにあった事は双方分っていたはずです。
勿論、男性側にもその責任が50%あります。

今更、自信が・・・分らない・・・・

それは男性が責任を取るしかないのです。
起業、成功？それは誰も解りません。
１～２年上手くいって倒産かも知れません。
法人が３年以内に倒産する確率は約70%あります。
皆、初めは成功する事しか考えていません。

アナタは自ら選択をしたなら、何があろうが自分で育てる決意を持たなければいけません。たまに親に頼るのも手ですが、基本ひとりです。
決意があるなら、相手、双方の親としっかり相談し、それぞれの責任、協力の意志を明確にさせましょう。

回答No.8

kano20

彼が逃げていると感じる貴方なりの確信があるのでしょう。

産む選択肢しかないなら、貴方の親にを。
貴方の親も出産に協力してくれてくれるのなら親から、彼の親に連絡を。
両家の親を巻き込んで貴方の出産のスタートを。
彼が逃げているのなら結婚するのではなく養育費の請求。
彼の親にも承認になってもらいましょう。

回答No.7

nagaineko

子供の立場になって考えてみてほしいです。
やはり両親揃っていてほしいですし、
望まれて生まれきたい、と思います。
生まれてくればそれでいい、なんて思っていないと思います。
せっかくの命だから、なんていうのは、産む側のエゴです。
生まれたはいいが、親は片親だし、経済的に苦しいし、では
苦労するのはみえみえです。
こんなことなら、産んでくれなくてよかった、となるかもしれません。

＞何とか彼を産む決断させる方法はないでしょうか。
私はおろさないといけないのでしょうか。

子供を身ごもったのは、あなたがた二人がやることやった結果
なわけです。産むにしろ、おろすにしろ、きちんと二人で
責任を取らなければなりません。きちんと話し合って、合意に
至ることが最低条件だと思います。そこをうやむやにして、
子供を産んだところで、きっと、子供は幸せにはなれません。

もし、どうしても産みたいのであれば、子育てにかかる費用は
自分の稼ぎでどうにかする、ということで提案してみては
どうでしょうか？彼は、経済的な問題で同意しないわけですから、
独立がうまくいくまでは負担にならないように私が働いて
何とかする。順番は逆になってしまったけど、私もあなたの独立が
うまく行くように支えるから、と。
相手は男ですから、感情論では、いくら言ってもダメです。
きちんと、論理的に、結婚して、出産しても、こうやって、こうやって、こういう理由で大丈夫だ、ということを説明しないと、せっかく
授かった命だから、とか、そういうのでは、納得を得られないと
思います。

二人が合意に至らなかったときは、おろすのもやむなしだと思います。

やはりね、物事には順番があるんですよ。
彼が手順を踏もうとしているのはよくわかります。
でも、やることやっといて、その責任を取らずに、っていうのは
身勝手だと思いますね。
妊娠させたのは自分なんだから、それに対する責任は
とるのが筋だと思いますけどね。たとえ、自分の思っていた
設計図が狂おうとも。そういうことやったのは自分なんだから。

回答No.6

Pochi67

互いの両親に話して、もしもの時は頼れるかを確認してみては？
　経済的な問題だというんだから、その心配を潰さないとどうにもならないし。
　もっとも、互いの両親が産んでほしいのか産んでほしくないのかの言い分も入ってくるので、状況が悪くなる可能性もありますが。

　そもそもあなた自身はどの程度貯えがあるのでしょうか？
　子供が欲しいと思っていたくらいですから、それなりに貯めていなければいけないはずですが、いかがでしょう？
　彼氏さんが転職してから安定するまで、最悪一切彼氏さんからお金が期待出来ない状態で、あなたの貯蓄のみで耐えられそうですか？
　そうであれば、そう伝えれば良いと思います。

　彼氏さんが逃げていると書いていますが、あなたは現実から逃げずに理想を追っていませんか？
　彼氏さんは何が不安なのかを言っているのですから、きちんと就学迄の計画とかかる費用の目安を調べて書き出していけば、今の経済状況で可能かどうかがわかるはずです。
　お金が全てではないですが、お金がないことでこどもの健康や可能性を失うこともあります。
　説得したいのなら、産みたいという希望だけでなく、産んだ子が不幸にならないという根拠と説明を用意しないといけません。

　産むだけならば、中絶が可能な期間を過ぎるまで待てば良いと思いますし、シングルマザーを覚悟して産むという道もあります。
　ただしその場合、何かあった時の為に親兄弟の理解だけは得ておいた方が良いです。
　また、合意せずにお別れしてしまうことがあった場合は、こどもが重荷になったり、次に男性と付き合った時に邪魔になったりするのはよく聞く話なので、そのあたりの想定も楽観視しないように。

　出産や子育ての補助は自治体によって結構違うので、経済的な面ではなんとかなることも多いですので調べてみてください。
　中絶はリスクがゼロという訳ではないので、選択せずに済むことを祈っています。

回答No.5

tomotoshi1230

やっぱり男の人は収入が安定して家族を養えると言う自信が出来てからしっかり結婚をしたいと思うものだと思います。

ですが、いずれは独立をして成功したいと思ってたのに先に子供を作ってしまったもは彼の責任でもあります。

出来てしまってから１年半後に独立して成功してからプロポーズするからそこからまた子作りだなんて成功するかもまだわからないままその場しのぎな言葉な気がします。
先に子供が出来てしまったのなら安定した収入が入る今の会社を辞めるのを先延ばしにして独立をもっと先にすると言う考えはないのでしょうか？

今もうお腹に新しい命が宿っていて下すにしても２２週迄になるので彼をどうにか説得して、今下してまた数年後に赤ちゃんがすんなり出来るかわからない事も少し説明してみたらいいかと思います。

若いからと言って中絶した後にまたすんなり出来るかといったらそうではないですからね。

産むと決めたならしっかり母として強くならなくてはと思いますが、独立が上手く行かず収入も減り生活が苦しくなる事も覚悟した方がいいと思いますよ。

話し合いするにも今はお腹に赤ちゃんがいるので、あまり激しい言い合いになったりせず、お腹の子に影響のないようにストレスも溜め過ぎないように注意して下さいね！

回答No.4

BUN910

よほどの理由がない限り有無決断させるべきです。
まだこの世の中に出てきていないとしても、大切な一つの命です。
一つの命をどう思っているのか、突き詰めて話すしかないと思います。
子は授かりものです。
経済的に・・・逃げ口実です。
自分の独立のために自分の都合だけで中絶するのか？
経済的に難しいと言っても、今は行政の方でも色々な経済的支援があります。
あなただって復帰すれば収入ができるはず。
経済的な話をするなら、あなたの住んでいる地域の経済的支援を調べてぶつけてみてはいかがでしょうか。
はっきりとは言えませんが、中絶に失敗して以降妊娠できない体になるリスクもあります。

私たち夫婦は、初めての子どもができず、長く不妊治療して双子を授かりました。
1回妊娠すると、身体が変わるのかその後3回妊娠しました。
1回目は子が育たず流産、2回目は無事生まれ、3回目は先生に相談したところ、｢最初に双子を生んでいるから今回は妻の母体(子宮)がもたないかもしれない」という事で中絶を決断しました。
そういう話を聞くと悲しくなります。

回答No.3

Sakura2568

別に相手の許可などいりませんよ？
あなたが産みたければそれでいいのです。
新生児なんてたいしてお金もかからないですから出産費用さえ用意できれば大丈夫です。

彼の言い分は心の準備ができていないだけでしょう。
世の中生まれたあとも親になれない人も沢山います。いきなり親になれるわけもないのですからこれから考えて行けばいいわ。
覚悟があれば上手くいくものでもないのよ。
彼には逐一「報告」はしてください。
「相談」はしなくて良いです。

親御さんと彼の親にも報告はしましょうね。
彼が逃げても彼の親なら解ってくれるかも知れないですね。

「私は産むと決めたのでそのつもりでいてください。出産までの検診などは自分で出せます。
必要な書類などの署名はお願いします。
親に言わないわけにも行かないのであなたの親にも報告しておいてください」
くらいは伝えておきましょうね

連絡先を押さえておいてくださいね。
何も、明日には産まれるって訳じゃないんだからまだ半年以上先です。あなたが出来る準備はできるだけしていきましょう。