いじめに遭っている友人を救いたい

質問

友人が職場でいじめに遭っています。
相手は、男性で同期。
原因は、その男性の告白を断ったことにあるようです。
職場の同僚の前で、事あるごとに友人が以前してしまった些細なミスを非難・中傷し続けているそうです。
（告白を断る前には、同様なことがあってもフォローしあえる関係の職場でした）
友人は、気にしないようにしていましたが
職場の他の同僚も、友人とその男性のことを遠巻きに見ているだけで
中には一緒に楽しんでいる人もでてきたせいで友人は体調を崩してしまいました。
それでも会社には出勤していきます。

私もいくつか、対策を考えて友人に言いましたが
告白を断った自分がいけないのかもしれないと責めている部分もあり、公的機関への相談も出来ないでいます。

友人の考えとしては、自分は職場が好きなので辞めたくない。職場の雰囲気を戻したいそうです。
最近は、中傷だけではなく電話を取り次がない等、仕事にも支障が出てきたので上司に相談しました。
まだ対策は、できていません。

友人が孤立していってしまいそうで心配なのですが、どうしたら救ってあげられるでしょうか？

回答No.8

justnow · ベストアンサー

いじめ、に対する対処方法というのは、非常に難しいと思います。
・その男性同僚がいじめと認識していないか、いじめを悪と思っていないため
・相手の考えを自分の思う通りに変えるのは、限りなく不可能であるため（本人が自ら自分の行為に対して、悪い、と認識し、反省しない限り、本質的には、その人の行動は変わりません）
・他の職場の方に告白を断られた、ことを知られているなら、彼のプライドが許さないため
・その男性同僚が、今のイライラした気持ちの原因が、彼女の告白を断ったこと、つまり彼女のせい、だと考え、恨んでいるため（惨めな状態に貶めて、優越感を味わいたいため）

>恋愛のもつれなので、仲直りは難しいと思っています。
>始めは、元に戻りたいといじめられた方は思うんです。
>でも、陰湿ないじめが続いてしまうと自己否定にもつながってしまい
>仲直りと言う気持ちにもなりません。
>彼女は、仲直りというよりも、ちゃんと意思疎通が出来る相手には戻りたいようです。

どういう経緯で、断ったのか、という点も重要だとは思います。彼女が相手に対して、友達関係であった時に、女性の部分を出していたり、驕らせていたり、女性としてのスキを見せていたり、したならば、それは、彼女としての非は、少なからずあるわけで、１００％相手のせいにするのは、無理があると思います。

自己否定ですが、よくミスとか間違いなどをすると、即自己否定に走り、悲劇のヒロインになってしまう人がいますが、自分の心の中のたった一面だけ、ミスしているだけなので、そもそも全否定することは間違いなのです。

約束を破ってしまう癖、一言多いという癖、悪口をついつい言ってしまう癖、相手の悪い部分が気になる癖、等々、人の心には、様々な面があり、その集合体が人の心であり、一つのミスで、全人格を否定するのはナンセンスな話です。

「なるほど、今回の件は、私の一面（一部）が悪かっただけで、自分を全否定することはないんだ。」との捉え方で、一部の面については反省し、自分の責任として今回の件を引き受ければいいわけです。

変に、「もしかしたら、私は全く責任はなく、相手にのみ責任があるのではないだろうか」というように、責任回避、責任転嫁をしてしまうと、その時は気分が楽ですが、人のせいにしてしまう、という悪い心は、一生残ってしまうので、後々フラッシュバック等で、悪さが出てくる場合があります。０．００００１％でも、己に非があったならば、それは自分の責任として認め、受け容れ、反省をすればいいだけです。（反省：自分のした悪行を認め、受け容れ、改めるよう考えること）
（反省とは、必要以上に、責めたらり、追い込むことではありません）

相手のせい、にすると、それは、相手を恨むこと、になります。相手を恨むことは、相手は全然平気で消耗しませんが、恨む方は徹底的に消耗していき、心も汚くなっていってしまいます。つまり、恨む心を持つことは、これっぽちも得にはならない、ということです。こんな不健全な心持ちよりも、人生勉強させてくれた、という感謝の気持ちを持つ方が、今後の職場生活や恋愛にも、前向きに対処していけます。

人の心は、所詮、どの人も、キレイな心の持ち主ではありません。あいつ怒られればいいのに、あいつ失恋すればいいのに、あいつ病気すればいいのに、あいついじめられればいいのに、あいつバナナの皮の上にのって転べばいいのに、というように、不浄極まりない存在、それが人間です。自分を美化しても、相手を美化しても仕方がありません。自分や相手や周囲に対して、必要以上に期待をかけると、自分のその期待に裏切られ、ギャップで落胆し、ストレスを生むことになります。

自分も汚い存在であれば、相手も汚い存在であり、相手がいじめるのも、「人間なのだから、悲しいかな、いじめるという汚い心がやらせているのだな」というように、冷静に相手を見ることが大切です。決して卑下しろ、というわけではありません。同じ汚い存在同士、理想化したり、美化したりして、その妄想に裏切られることは、愚かですよ、ということです。

人の本性について書きましたが、いじめは本能ですから、容易に解消することは難しいので、彼女の物事の捉え方を変えても難しい時には、我慢しないで、配置転換、退職、転職等の物理的な措置を即断すべき、と考えます。また、退職という行為が世間で言われるような、悪い行為であるわけではない、という受け止め方も大切です。退職＝罪を犯した、みたいに捉える方もいますが、我慢してそれが原因で死んでしまえば、意味がないわけで、辞めることで、健康を覚悟できれば、退職は良いことなのです。

Ａ：現象
Ｂ：受け止め方
Ｃ：感情

ＡＢＣ理論というのがあります。（論理療法）現象を見て、我々は、一喜一憂していると思っていますが、本当は、現象を見て、その現象を己の受け止め方で感じ、その感じ方で、感情が出ている、のです。ですから、受け止め方を変えることが可能であれば、感情にも変化が起きる可能性があるということです。これは参考までに。

お礼

回答ありがとうございます。
ABC理論、心の持ちようについて参考になりました。
彼女にも、伝えてみたいと思います。

補足

すいません。回答を頂いてから再度読み返していたら、補足が必要だったかもしれないと思いました。

ふたりは、友達関係ではありませんでした。
仕事を離れて飲みに行った事もないですし、２人だけでプライベートな話をしたこともないそうです。
彼女が相手に対して、女性の部分を出していたか？については
相手の受け取り方もあると思うので全部を否定できませんが、
同性からみても、女という武器？を使うような人ではないです。

回答No.12

M0a3rty

本当にお気の毒です。
　僕は今は大学生なので、職場ではないですが学校で10年いじめられました。
　質問の内容を見てすぐに感心したことは、まず、今いじめにあっている友人の友達だという理由で、あなたもいじめの標的になるかもしれないにもかかわらず、友人を守りたいという強さです。なぜなら、ほとんどの人は「私もいじめられる」と警戒して、いじめられている人から離れるからです。しかし、忘れないでください。そういう人たちの中に一部はあなたのように”助けたくてもどうしたらいいか分からない人”がいることを。次に、あなたの友人がそれでも会社に出勤している強さです。いじめている人は、いじめをすることで、いじめられている人が精神的に弱くなることを実際に見るのを楽しんでいます。つまり、あなたの友人の反応を注目しているわけです。いじめられている人は大抵、精神的苦痛がひどくなると、家に引きこもってしまったりする傾向があるらしいです。理由は様々にありますが、あなたの友人は違うんです！
　あなたの友人は何も悪くありませんよ。告白を断ると決意するまでさぞ辛かったことでしょう。しかし、あなたの友人の人生はあなたの友人が決めるものですから、告白を断わる、または断らない自由があるわけです。「告白を断った自分がいけない。」など言わないでください。告白を断る、これも立派な人生の一つだと思います。それに対して集団でいじめて、あなたの人格を傷つけるような人、僕も許しませんよ。僕なら彼らに言いますね。「あんたらに俺の人格を否定する権利はない。」と（笑。何回も言いますが、告白を断ったあなたの友人は何も悪くありませんよ！
　対策ですが、なかなか難しいかもしれません。僕が考えるには以下のものです。
　(1)辛いでしょうが、冷やかしやいじめを楽しんでいる人を見つけても無視するか（そういう人たちはあなたの友人の反応を楽しむから）、「あなたたちいじめている時間があるなんて暇人だわね。」「あなたたたちは人をいじめるような友達しか友達がいないなんて、なんて悲しいのだろう。」などとプラス思考で仕事に没頭する。
　(2)「雰囲気を改善したい。」と切に思っていらっしゃるので、会社の上司さんなど聞いていただき、今の現状を強く伝えたほうがいいと思います。なぜなら、あなたが承知のように、このいじめはあなたの友人がマイナス思考になっているだけではなく、何かの思い違いでもなく、本当におこっている事実なのですから。但し、仕事に影響を及ぼす場合、営業活動に使用をきたす場合があるので、まずくなりますね。
　(3)公的機関に相談はしなくてもいいですが、することであなたの友人が少しでも精神的に落ち着く場合はした方が良いでしょう。

　会社の職場を見たことがないので、いいアドバイスができなくて申し訳ないです。しかし、あなた、そしてあなたの友人も頑張って下さい！応援しています！！

お礼

辛かったでしょうね。経験者の方のご意見、感謝いたします。

そうですね。いじめって、人格否定から始まりますよね。

>何回も言いますが、告白を断ったあなたの友人は何も悪くありませんよ！
この言葉、彼女が聞いたら救われると思います。
告白を断ってしまったことで、自己否定して苦しんでいますから。

個人攻撃だけだったら、まだ「バカな男」として見られるのでしょうけれど
仕事の邪魔をしてくるのは相変わらずのようなので
定期的に上司への報告を続けていきたいと思います。

最近になって彼女が「無視するだけではなく、周りに救いを求めるだけではなく
いつか相手の男性に、はっきり言いたくなってきた」と言ってきました。
我慢強い彼女が少しずつ変化してきましたので、私のほうが勇気を貰っています。
対策については、公的機関には言わずに、彼女なりの方法で戦う（武力ではなく）ことにしました。
回答ありがとう御座いました。

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この場を借りて、回答くださったみなさまへ。

再回答を待っていた関係で、〆切が遅くなってしまいました。
質問してから一ヵ月近くになりますので、No.12の回答をもって〆切とさせていただきます。
みなさまの回答・アドバイスをもとに彼女といじめを克服していきたいと思います。
本当にありがとうございました。

回答No.11

MPD-PHYCHO

こんな事を言うのは失礼ですが、良い大人が告白を断られたからってそんな愚かな事をする人が本当に要るんですね。言葉も出ません。
私はその女性をクビにすれば良いと思いますよ。それに上司ではなく社長とかもっと上の人に言うべきだと思います。
支障を起こしているのは友人ではなく、その女性ですよね。どう考えても。
電話を取り次がないとか色々してるみたいですが、「会社」ですからね。取引のある会社やお客さんの電話でそんな事したらどうなるか分かりますよね。
それに同僚の方も見てみぬ振りですか。全く情けないですね。
正直に私の意見を言えば、先ほども言った様にその女性をクビにするか、友人が会社をやめるかだと思いますよ。
何時頃上司に相談されたのか分かりませんが、そんないじめが出る事事態どうかしてると思いますが、対策を直ぐに出せないような上司の会社なら、正直私はこの先のその会社の行き先が不安だと思いますよ。

お礼

回答ありがとうございます。
いじめをしているのは、同僚の男性なんです。
上司の忠告で、少し改善してきたようですが
まだ恨んでいるみたいです。

回答No.10

pakuyonha

まず、確認。
その男性を皆で非難したいのですか？
それとも、問題解決したいのですか？

もし、後者でしたら、私のアドバイスを聞いて下さい。

彼は、告白を断られた事に対して怒っているとは限りません。

そして、あなたの友人が相当感謝知らずかも知れません。
ちゃんと感謝を出来るようになりましょう。
拒む事が悪い事ではありませんが、告白を断った事をちゃんと謝りましょう。その男性と友人と二人だけでですよ。
友人から食事にでも誘わせて、2人だけで落ち着いて話せば、彼は分かってくれると思います。「恋人にはなれないけど、これからも仲良くしたい」と。それが出来ないと言い出すような友人なら、アドバイスはないです。

＞「公的機関への相談も出来ないでいます」

こんな事を考えている時点で、被害者意識たっぷりで、相手を非難しています。そして、影で彼の悪口を言っている状態です。
誠意の無い人間です。

補足

補足致します。

告白を断るとき、「ありがとう、でも・・・」と理由を言ってから、付き合えないことについて、謝ったそうです。
もちろん、２人きりのときでした。

ですので、告白を断ったことはちゃんと謝っていますし感謝もしています。

公的機関については、私が話をしました。
彼女は大げさになってしまうことを嫌がり、今でも相談していません。
ですが、機関を利用して相談することはいけないことなんでしょうか。

被害者意識たっぷりと言いますが、いじめを受けている以上「被害者」です。
いじめをする人は勝手に理由をつけますが、告白を断ったからといって
職場で陰湿ないじめをすることは、卑劣です。

非難しているのではなく、改善を要求しています。

回答No.9

noname#31063

合理的な処世訓や義理人情からの見解ではないですが私の哲学です。

好意を持ってくれていた相手から辛い思いをさせられるということは、
すでに彼女が、
知らず知らずに彼に辛い思いを散々させてしまっていたからで
反省すべきです。

が、彼は心根は優しいようですよ。
慈悲深く自らの人格や徳を下げてまで！
辛い思いの報復したことによって、
罪を「おあいこ」にしてくれた上、
これからの付き合いにおいて
自分（彼）に過大な温情をかけて譲る立場をとらなくてもいいし、
恨んでも嫌っても、自分で違う幸せを見つけても良い
という選択の自由を大幅に与えてくれたものと思います。

大丈夫です。もう彼について一切悩む必要はない。
悩むならよい影響を及ぼしてくれた人や共感出来る人についてが
自分にとっても有意義な時間になると思います。

そう、心配して一緒に悩んでくれたclarice-3さんの存在は
彼女にも大きいはずですね。
友達は幸せ者じゃないですか。
その友達と心を通わせた時間を持てたのも
いうなれば、嫌われ役の彼のお陰ですよね。

誰についても、自分は被害者なりと思うのではなく、
自分も加害者になる可能性のある不器用な人間である
ということを自覚するだけで
許されて存在出来ていて良かったな（？）
ありがとうと心の中で感謝することで随分気が楽になったのです。
自分大事に良い所どりしちゃえば楽になります。

誰もが不器用で、それだから経験値というのは
良いものは満足すれば大事でなくなる。
その後些細なことから被害妄想にもなってしまう。

不幸な辛い記憶、思案した過程というのは大事になって
よい話のネタになって後味で満足できます（？）
いつか笑える余裕につながりますね。

お礼

ご意見ありがとうございます。
参考にさせていただきます。

回答No.7

kohsuper

A NO.1の回答者です。長文返事ありがとうございます。「恋愛からのいじめ」ですね。「嫉妬」からのいじめですから「いじめがエスカレート」しないうちに
彼女がダメになってからでは遅いので迅速に対応してください。彼女を大切にしてあげてください。

お礼

先のお礼で、恋愛がらみなので・・・と書いた内容は私の経験に基づいて
の意見です。
彼女がつぶれてしまう前に、策を練ろうと思います。
再回答ありがとうございました。

回答No.6

yhooochan5

読んでいて思ったのですが、これってセクハラになると思います。私は断った彼女にかなり勇気があると思いますよ。だって普通に考えたら、断ったときに起こる職場関係を思ったら形だけでも付き合ってるようにした方が丸く収まりますからね。きっと彼女仕事も好きだけど、他に誰かいい人が居るんだと思います。でも、その状況はあまりにも子どものいじめとそれも小学生レベルの低俗ないじめですよね。貴方も優しい人だけど、彼女もやさしい人なんでしょうね・・。けど一つ優しさだけでは、人間は渡っていけません。職場の雰囲気を戻したいなら、要領よくしないとダメです。本屋さんに面白い心理学の本がたくさんあります。それを読んで見てください。人の心理を詠んで自分のペースに持っていく方法ものってます。自分に出来そうなことから目標をきめて二人で作戦をねって頑張ってください。大丈夫。きっとうまくいきます。現にここにも職場の空気を自分にもってきた人間がいますから。私もずっといじめられてきたんですが、その色んな本でこういうことなんだって教わって今、どんな困難も自分色に変えることが出来るようになりました。だから大丈夫だよ。明るい未来に希望を持ちましょう。頑張れ！

お礼

回答ありがとうございます。
そうですね。断る勇気ってすごいですよね。
強さも持ち合わせている彼女なんですが、優しいところもあって、嫌がらせに
すぐに対処しなかった経緯があります。

心理学についても、ちょっと勉強してみようと思います。
ありがとうございました。

補足

いろいろあって、どれがいいのか迷ってしまうので
回答者様のお勧めの本があれば、紹介していただけませんか？
彼女には自信を持って勧めたいと思っています。

回答No.5

noname#52467

いじめられる人の最大の特徴は肉体的喧嘩ができない人です。たとえばボクシングジムに通っているだけで普通の喧嘩は勝てますし、通っていることを知ってもらうだけで効果はありますよ。本当にやったら終わりですから途中でやめときましょう。　子供でも大人でも、国家でも不条理が通らなければ正等な武力で対処するものなのです

お礼

回答ありがとうございます。
喧嘩には使ってはいけませんが
ジムに通っていると聞いたら、ひるむ男性もいるかもしれませんね。

回答No.4

ucok

経験上、「つらさの分だけ癒しがあれば救われる」が信条です。

その子供じみたいじめを何とかするのは難しそうですが、いじめられている人の味方になったり、友達になったり、愚痴を聞いてあげることは比較的簡単にできるんじゃないでしょうか。できれば、そうした味方が増えるといいですよね。

かつて、いじめに遭っていた先輩に「酷いですよね」と声をかけたり、仲間内で「あれ、どうかと思わない？」と同意を募って、先輩を食事や酒を囲んで励ましたりしたことを思い出します。

あとは、上司の他には、人事担当や組合でしょうかね。

お礼

回答ありがとうございます。

そうですね。職場の中にも、彼女の味方が増えると心強いと思います。
彼女にも理解者はいたんですが、いじめの対象になってからというもの
男性の社員が怖くて彼女とは関わらなくなってしまったようなので
寂しそうです。
及ばずながら、力になってあげたいと思います。
ありがとうございます。よいお年をお迎えください。

回答No.3

justlink87

まず、どういった言葉、態度での非難、中傷なのか毎日日記をつけてみてはどうでしょう？
単純に告白を断ったことはいじめを受ける理由にならないと思いますよ。
仕事上のミスを利用したモラルハラスメントである可能性が高いように思えます。
上司によっては相談しても単なる人間関係ととられてしまうこともありますが、あきらめないでください。
自分に非がなければ引き下がる必要はありません。その場から逃げる必要もありません。
上司には口頭で説明するだけではなく、具体的にいつ、どこで、どういった状態でいじめ、いびりを受けたか記録したものを提示すべきです。

お礼

回答ありがとうございます。

友達は日記をつけていないと思います。
確かに口頭だと、相談されるほうも甘く考えてしまう可能性はありますね。
一度、上司に相談していますが、この先も嫌がらせが続くようなら
日記を武器？に相談してみようと思います。
年が明けたら、友達に提案してみますね。
ありがとうございます。よいお年を。

回答No.2

noname#22589

気の毒ですね。
可愛さ余って憎さ百倍、でしたっけ。
そんな言葉がありますね。

No１さんが言われていますように、
配置転換しか解決できないのではと思います。

愛は自己犠牲といいますが、
現実には愛という美名の下に、
自己主張がなされているのですね。
（そんなものは愛ではない！）

お礼

回答ありがとうございます。
いじめられていることを聞いたときに、配置転換の話をしてみたんです。
でも、彼女は請け負っている仕事はやり遂げたいと言う意思が強いので
「上司に相談後も変わらなければ、また考えよう」と２人では話しています。
告白を断ってから、３ヶ月くらい経過しています。
う～ん。また続きそうです・・・
「あと、３ヶ月頑張ってみる」と彼女は言うんですが
その頑張りが、見ていて辛いです。

>愛は自己犠牲といいますが、現実には愛という美名の下に、
自己主張がなされているのですね。（そんなものは愛ではない！）

今、痛感しているところです。
他に好きな人でもできれば、彼女のことなんて気にならなくなると思うんですが、いつになるやら・・・