妊娠させてしまいました。その子は僕のこと好きではありません。

質問

３０才の男です。
僕の片思いから始まりました。
最初は普通にデートしたりしてましたが、ある日体の関係を持ちました。
その日からセックスフレンドのような関係になりました。
彼女に僕を好きという感情はその時もなかったと思います。なぜ体の関係を求めてきたのかも正直、彼女の気持ちは分かりませんでした。ただの遊びだったのでしょう。
そして、こんな関係が続いているうちに、妊娠していることが分かりました。
それを聞いたとき、彼女の僕に対する気持ちは分かっていたから、俺一人ででも育てたいって、そう思いました。
今までは、いろんな人と付き合っていたときもし妊娠したらって考えたとき、子供を生むということは考えられませんでした。子供ができていろんなことに縛られたくない、結婚はまだしたくないって。
でも実際妊娠したと聞いたとき不思議と、そうは思いませんでした。実際というか間接的なのかもしれませんが命というものにふれ、自分たちの身勝手で殺してしまうのは何ともむごいと、しみじみ感じました。彼女に迷惑がかからないのであれば、本当に自分だけで育てたいと思いますけど、そんな簡単にいくわけもないのは理解しています。
彼女のことは今僕は愛していると言えます。でももし仮に結婚となった場合はと考えると、まだ出会って３ヶ月、彼女のいいとこ、悪いとこすべてを知っているわけでもなく、この先もずっと好きでいられるのかわからないし、正直そういう不安はあるけど、でも今は好きで、できることなら一緒に育てられればと思います。
彼女は検査薬の結果を見たとき、生むことは考えられなかったと言っていました。
質問したからといって、どうなることでもなく、結局は彼女の気持ち次第だとは思いますが、じっと一人で考えて、沈んでいるのに耐えられず、質問してしまいました。
いろんな意見が聞けたらなと思い、よろしくお願いいたします。

回答No.1

nerimanohoshi · ベストアンサー

ご自分でもよく分かっていらっしゃるようですが、やはり彼女次第のような気がします。
彼女は今も本当にあなたのことをなんとも思っていないのでしょうか？
赤ちゃんが出来てあなたが変わったように、彼女ももしかしたら彼女の中で何かが変わる可能性もありますよね。
でも厳しい言い方をすれば彼女の自己責任というのもありますし、新しい命を葬るか責任持って育てるか。。。やはり女性側の問題のような気がします。
ただ子育ては決して甘いもんじゃないし相当の覚悟が要ります。
５年付き合っても結婚しない人もいれば三ヶ月で結婚が決まる人もいます。運命ってそんなものですよね。
じっくり話し合ってみては、と思います。
いい結果が出るといいですね。おめでたいことなんですから・・・。

お礼

回答ありがとうございました。
彼女は僕のこと何とも思ってないから生むことは考えられなかったんだと思うといっていたので、何とも思っていないのだと思います。
おめでたいことなんですよね。そうなんですよ。。
欲しいと思っていてもできない人もいるのに、これも運命・・・。
運命って非科学的なことですけど、僕は信じてます。すべて起こることに理由があるって。。。
命の尊さは分かっているつもりです。そしてそれを育てていくことがどれだけ大事か、一人で生きていけない、ずっと支えてあげなければいけない、中途半端な想いでは不幸にしてしまうって、わかっているつもりです。
僕は正直、どちらかといえば子供は好きではないと思います。というか苦手というか、どう接すればいいか分からないからかもしれませんが、子供がほしいという願望はありませんでした。
いざ子供ができてみて、それが自分の子供だから、好きな人の子供だから、自分がこれから、想像以上にすごく大変で、自分のたくさんの未来をもしかしたらその子のために犠牲にしなきゃいけないかもって思っても、自分一人ででも、生かせてあげたい、守りたい、育てたいって、思いました。
本音は尊い命、守れるものなら、どんなことしてでも守りたいです。
でも、このことは自分がどれだけ強く思おうとどうにもなりません。
なんか男って、無力ですね。つくづく思いました。

回答No.12

dera5125

子どもを持つ前までは「子どもなんて嫌い」と言っていた人でも、きちんと子どもを育てている人は居ます。
またその逆に「子ども大好き」と言っていたのに、実際に子どもを持ってみると育児放棄してしまったり・・・。
彼女も今は産むことを考えられなくても、あなたや周り（？）の説得で出産した場合、
あなた１人で育てる。あなたと彼女が一緒に育てる。彼女が育てる。
と選択肢はあると思いますが、
彼女は経済的に自立しているのでしょうか？もしくはあなた以外の（例えば実家）バックアップを望める環境なのでしょうか？
それによってもどう子どもを育てていくのか変わると思います。
子育てはよく親育てといいますよね。
今は２人とも子どもを育てる自信がなくても、子どもと一緒に親として成長していくことはできると思います。
ただ・・・子どもが障がい者でも１人で育てられますか？
子どもは１人の人間です。
自分の気に入らなくても、育てなければなりません。
あなたと彼女もやはり幸せでないと幸せな子どもにはならないと思います。
脈絡なのない文章になってしまいスミマセン。

回答No.11

nina47

本当にあなたの子供ですか？
産まれてきてあなたの子供じゃなくても一人で責任もって育てていけますか？

彼女に気持ちがないのにそういった行為に及んだとのことですが、
私が彼女なら、産むことはできないと思います。

あなたは育てるだけです。だけ…という表現もおかしいですが。
でも、彼女は産まなくてはならないんです。しかもとても大変な思いをして産んだ子を
あなた一人が育てて彼女が平気だと思いますか？
あなたにとっても子供かもしれませんが、彼女にとっても、おなかを痛めて産んだ子ですよ。
そう簡単にあなたに「はい」と差し出すことができると思いますか？

あなたの選択肢は「(1)彼女と結婚して育てる」「(2)自分一人で育てる」かもしれませんが、
彼女の選択肢は「(1)あなたと結婚して育てる」「(3)諦める」しかないと思います。
でもあなたもお気づきのように、２人にはまだ結婚するだけの要因がありません。
今彼女に愛情もなければ、あなたが将来ずっと愛してくれるだけの信頼や２人の関係の歴史もない。
彼女の中で選択肢(2)がない以上、(3)の諦める…の可能性が高いですね。

回答No.10

noname#21650

こんばんわ！
出逢って３ヶ月ならまだまだお互いのこと知りませんよね？
自分がセックスフレンドと気づいているのに平気でセックスできる
あなたも信じれません！女性もひどいと思います。好きじゃないのにＨが簡単にできるなんて・・・。普通好きならもう少し相手のことを知ってからするべき行為だと思いませんか？
あなたにも落ち度があると思いますよ。避妊はちゃんとしましょう！
それは社会人でも同じです。妊娠して責任がとれないのであれば・・・
お腹にいる子供のことやこれからどうするのか彼女と真剣に話し合って
ください。社会人ならば真剣に考えなきゃいけないことはわかって
ますよね？

回答No.9

mtbyc

子どもを育てよう、命を大切にしようというあなたのお心がけは立派だと思います。あなたは優しくて正直な人だと思います。

しかし、できるならその愛情をもっと大きく持って、彼女も含めて受け止めてあげることはできないでしょうか。

ご質問を見る限りですが、彼女はあなたに「無条件で愛されている」という実感がなく、傷つくことが怖いので、あなたに冷たい態度をとっているのではないかと思うのです。言い換えば、彼女は、「いつ、振られてもいい」ように、決して本気になるまいと頑張っているように見えるのです。
恐らく、過去にとても辛い失恋経験があるのではないかと推定します。

しかし、あなたの態度にも原因があるように思います。それは、あなたのご質問にある「この先もずっと好きでいられるのかわからない」という、ある意味あやふやな部分に問題があるように思います。確かにあなたは正直な人だと思います。嘘はついておられないでしょう。

しかし「この先ずっと好きでいる、いや、好きでい続ける」という、力強い気持ちをどうして持たれないのでしょうか。
先のことなんて誰にもわかりません。だけど少なくとも現在ただいまのあなたの気持ちとして、「この女性を、一生かけて、なんとしても愛しぬくのだ」という決意をしてあげることはできないでしょうか？
「いいところ」は愛せるけれども、「悪いところ」が見えたら嫌だというのは、本当の愛ではありません。本当の愛とは、相手の足りないところを知った上で許して、それを支えてあげることですよ。
そういう、男らしく責任を持つ姿勢をあなたが持ってくれたら、彼女だってきっと安心して子どもを産めると思います。
どうか、あなたの優しい気持ちを、もう一段強いものにしてください。「彼女にどんな欠点があろうとも、自分がすべて包んであげる」という強い気持ちを持ってあげてください。
そういう気持ちがないと、子どもを育てることなんてできないのです。

どうかあなたが幸福な家庭を作られて、あなたも、彼女も、生まれてくる子どもも、みんなが幸福になりますよう、お祈りしております。

回答No.8

kikyou-neon

他の方も仰っていますが、それは本当にＦＣＦＣＦＣさんのお子さんですか？
好きでもない人と平気で出来るなら、他にもそういう関係の人がいるとは考えられませんか？
その子供を産んでもらうかどうか、父親を特定されてからでも遅くはありませんか？
彼女の素行調査をするなり、ＤＮＡ検査をするなりして、本当に父親が自分であるとわかったなら彼女を説得すればいいと思います。
もし父親ではなかったとしたら、他人の子供のためにＦＣＦＣＦＣさんが苦労するなんてバカげています。
また、好きでもない人と平気でそんなことができる女性なら、仮に結婚しても外でまた妊娠する可能性は低くないですよ。
ＦＣＦＣＦＣさんの人生ですが、わざわざ苦労する道を選ぶこともないと思います。

回答No.7

sign_of_autumn

こんにちは。

結局決断を下すのは彼女ですよね。そのあたりは質問者様も十分わかっていらっしゃると思います。
子供を産んで欲しい、自分が育ててもいい……
とても立派な意見に聞こえますが、私には？？？です。
妊娠から出産までの１０ヶ月間、さまざまな体調の変化がありどれだけ大変か想像がつきません。妊娠を喜んでいるなら成長を実感できるでしょうが、そうでなければ苦痛なのではないでしょうか。まして出産は命がけですよ。それを中途半端な気持ちで決断できるわけがない。

> でももし仮に結婚となった場合はと考えると、まだ出会って３ヶ月、彼女
> のいいとこ、悪いとこすべてを知っているわけでもなく、この先もずっと
> 好きでいられるのかわからないし、正直そういう不安はあるけど、でも今
> は好きで、できることなら一緒に育てられればと思います。

もし産んで欲しいなら、ちゃんと説得して誠意を持って彼女の心を動かすしかないんじゃないですか？子供を産んで欲しい、自分が育ててもいいなんて言葉では心は動かないと思います。結婚への不安をここに書いている場合ではありませんよ。どうしても産んで欲しいなら、不安な思いは絶対させないから！くらい言わないと。
それで彼女がどんな決断をしても受け入れるしかないのではないでしょうか。

回答No.6

machidakai

「頼むから生んでくれ。俺が育てる。」でいいんじゃないですか？

生まれてみたら取り合いになるってこともありえますから、今のうちに念書でも残しておいてください。

回答No.5

qoo200536

きついかもしれませんが、３０にもなってなにやってるんですか？結婚して自分を犠牲したくないとか、縛られたくないとかいってるようじゃ一人でも育てたいとかいってるけど無理に決まってますよ。３０にもなって避妊しずにやったら子供ができるかもしれないって知らないわけじゃないでしょ。彼女に気持ちがないの知っててなんでだけるの？いみわかりません。出会って３ヶ月でしかも彼女は自分の子と好きでもないのに馬鹿らしくないですか？しかも、あなたの子というのは正直わからないんじゃないですか？だって好きでもない人とできるような子だからわかりませんよ。もうちょっとちゃんと考えて行動したほうがいいと思います。気が変わってその子がこの世に生まれてきても子供がかわいそうです。いい加減自分のやることに責任もてなだめでしょ。彼女は生みたくないんでしたらむりじゃないですか

回答No.4

larme001

まず、もっとも覚悟する点はうまれてくる子どものために自分を犠牲にすることが出来るか、ということです。妊娠させてしまったということは、責任問題等々ありますが、だからといって途中で放棄するかもしれない/全く自信がないにもかかわらず産むというのはある意味もっと無責任です。中絶するというのは、それなりに女性にとって精神的なショックになるとも聞きますし、倫理的にもあまり大きな声でいえるようなことではありません。ただ、だからといって成り行きで産むようなことだけはしてほしくないので、産むときめたならそれなりの覚悟はしていただきたいと思います。それは、親としての責任を最後まで放棄しないということでもあります。

尤も貴方の立場としては、最低限それなりの覚悟はあると思います。よって、彼女の出方に賛同するような形になってしまうとはおもいます。しかし、中絶という選択を彼女の価値観だけで考えないで「産まれてくる子どもの幸福」という観点としても十分貴方なりに考えてほしいです。もちろん二人で責任もって育てていくことが理想ですが、一方それがどうしても難しいならば、最悪「中絶」という手段を用いれば子育てという難しい責任を回避することは可能なんです。

女性側からすれば、「中絶」という精神的、肉体的ダメージがある以上決断するには勇気がいります。ただ、だからといって明らかに支障がある、後悔すると思われるのに産むという決断は逃げでしかない気もします。男性としての責任のとりかた、というのは単に女性の意見を尊重することがすべてではないでしょう。貴方も親である以上、今後彼女が貴方に好意をもって変わってくれそうか？少なくとも逃げではなくて、覚悟があるのか等冷静に見たうえで、彼女の支えになってあげる必要があるのではないでしょうか。「中絶」という選択は逃げのようではありますが、ある意味子どもを育てる使命から逃れられる最後の責任の取り方でもあります。中絶をすればほぼ何もなかったような状況までもどることが可能なのです。もちろん、罪悪感などに悩まされるかもしれませんが、そういう感情に流されて愛情が全くもてない親に育てられるのは、子どもにとってつらいものがあります。尤も、子どもが生まれれば関係が変わるといったことも当然ありますが、そうなるか、なりそうにないかも感情的な面とは別に冷静に見極める必要があるともいえます。また、そういうことを真剣に考え、悩むこと自体にも、どちらの選択せよ意義があるとおもいますので。

いずれにせよ、良い医者をさがして、中絶の場合の期限やリスク等々聞いてみるのはありかもしれません。そういう選択をした人たちの声というサイトもあると思います。参考に一例としてあげておきます。

参考URL：

http://www.kanashiikoto.com/issues/06.shtml

回答No.3

noname#23868

彼女にとってあなたはただのセックスフレンドなんですよね？
ほかの人が父親である可能性は考えられないのでしょうか？
疑ったらキリがないけど、セックスフレンドでしかないなら
多少でも疑ってかかったほうがいいんじゃないでしょうか。

他人の子どものために養育費を払い続けることになるかも
しれませんよ。