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二股の末・・・妊娠・・彼に話をしました。
いつも助けていただいて、ありがとうございます。 報告もかねて、今回も皆さんのご意見をお聞かせください。 皆さんにアドバイスをいただいたように、妊娠は一人だけの問題ではないと私自身も考えて、彼に話す決意をし、話をしてきました。 彼の姿を見たとたん、必要以上に緊張してしまい頭の中が真っ白になってしまいました。 予定では、二股をしてしまったことの反省と謝罪・今の彼に対する気持ちを話し、妊娠の話をして、私自身は生みたいと思っていることを伝える予定でした。 でも、実際に伝えられたのは妊娠の事実だけでした。 彼の反応は、感情を隠していたのかあまり驚いた様子ではありませんでした。 私の意見など聞かず、中絶の方向へ話は進んでいて、中絶の約束を半分無理やりさせられました。お金は10万円渡されました。 私の本当の気持ちは、子供が生みたいのです。 彼を困らせたいわけではありません。自分がただ単に子供がほしいからではありません。今は何より、授かった小さな命を第一に私は考えているつもりです。 しかし、彼はその話を聞いて、彼と私と子供は一生切っても切れない縁で繋がってしまう。私の考えは非常に自分勝手な考え方だ！と言います。 二股をしてこの結果の始末を中絶という形にしたくはないのです。どんな状況にしても、ちいさな命を大人のエゴで殺すのはいけないと思うのです。 皆さんはどう思われますでしょうか？ また、彼に、今の私の気持ちをもう一度話してみるべきでしょうか？ 「最初から、妊娠の話をすれば、堕ろせ。と俺が言うのはわかっていただろ？結婚なんかできないわけだから、早めに堕ろして片付けよう。いつまでも考えていたくない。」といわれました。が、誠意を持って、もう一度彼に考えてもらえるように伝えたいとも思うのです。99％無理なのはわかっていますが・・・。 どう思われますか？ ご意見お願いしま。
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質問者が選んだベストアンサー
あの、子宮外妊娠という話はやはり違ったのでしょうか？ 今のところ質問者様のお腹の中で無事に育っているんですね？ 心配していました。 ＞誠意を持って、もう一度彼に考えてもらえるように伝えたいとも思うのです。99％無理なのはわかっていますが・・・。 彼に考えてもらいたいことはなんでしょうか？ 99%無理なのはなんでしょうか？ 彼に「私と結婚して子供を一緒に育てて欲しい」と伝えたいということですか？ 確かに99％無理だと私も思います。 しかしダメ元でもう一度落ち着いて話し合いをしてみてもよいのではないでしょうか。 ＞彼を困らせたいわけではありません。今は何より、授かった小さな命を第一に私は考えているつもりです。 ここで答えは出ているようですね。 ここまではっきり「子供を産んで育てたい！」という気持ちがあるのなら、彼を困らせずに一人で育てましょうよ。 質問文に「一人では育てられない」とか「一人で育てるにはどのような支援が必要か」といったことは書かれていないので、一人で育てる覚悟やプランも立ててらっしゃるのではないでしょうか。 もしも私が質問者様の立場であったら、今自分の中で無事に育っている我が子を育てるべく、その方法を必死に模索するでしょう。 その際、父親は頼りません。 別れを告げられている彼をどう頼ればよいのでしょう。 認知してもらう必要も援助してもらう必要もありません。 自分一人で責任を持って愛し育てていきたいと思います。 中絶費用は突き返しますね。 本当に子供のことを思っているのであれば、もちろん一人で育てられるはずですよね？ （あまり考えたくないのですが、もしできないのなら子供を諦めることも必要です） 影ながら応援しています。
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- orokanaDD
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29歳既婚二児の父です。 私は、あなたの彼の立場の経験者です。私たちの場合は私が納得し、産みました。 まず、あなたは貴方は彼とどうしたいのでしょうか？結婚して共に育てたいのですか？ もし結婚して共に育てたいのなら、お勧めしません。貴方がなんと言おうと、真実がどうであろうと、彼は生まれてきた子供を自分の子供かどうか疑うでしょう。私は疑いました。それでも、可愛かった。そして腹をくくりました。「この子が誰の子であろうと、愛する妻の子であることは変わりない。私の子として育てていこう」と。 が、とても辛い。だって、とても可愛がっている我が子が他人の子かも知れないのです。幸いその子は日に日に私に似てきていますので間違いなく私の子だと確信していますが、その確信が持てるまで私の場合4年かかりました。父親も母親も親になるには当然それ相応の覚悟が入ります。が、お聞きしている状況では彼が覚悟することは難しいでしょう。同様に認知も難しいと思います。彼はまず間違いなく自分の子とは思っていないでしょうから。 心中お察ししますが、堕胎をお勧めします。小さな命を大人のエゴで殺すのはいけないと仰います。その通りだと思います。ですが、「子供を産み育てる覚悟無く子供を妊娠した」のはあなた方です。彼にとっては子供の誕生を思い出すことはイコールあなたの二股を思い出すことになるでしょう。私も我が子の出産を思う度に思い出します。あなた自身も彼もきっと辛い思いをするときが来るのではないでしょうか。そしてそのしわ寄せは子供にくるのではないでしょうか。そうなることを体験している私としてはとても出産はお勧めできません。（私たちのその時の子供は現在4歳です。何とか4年間頑張ってきています。）
お礼
貴重なご意見、本当にありがとうございました。
- letsomowase
- ベストアンサー率8% (4/50)
>10万円は中絶手術の費用です。 法律的には慰謝料も必要なはずでは？ 僕も、二股と言う行動に対して眉をひそめる者の一人です。ですが、できた子供は二人の責任であると考えます。 法律家ではないので、はっきりとは分からないのですが、彼のとるべき行動として、 彼があなたを好きな場合→結婚。 彼の気持ちが冷めている場合→養育費。中絶の場合は慰謝料？ 中絶費だけでは、同義的に許せるものではないと考えられます。
お礼
ありがとうございました。
- rettynna
- ベストアンサー率14% (28/200)
まったく逆のケースを思い出しました． 高校時代の友人の結婚式に呼ばれて・・いわゆるできちゃった結婚．裏話を聞いて固まりました． 彼女は二股かけてたらしく，本命の彼には結婚する気がない（北部九州にお住まいの方ならあ～あの人とわかるくらい有名なアナウンサー：全国版の朝の情報番組にも出てたくらい），キープ君（結婚相手）は二股かけられているのを知っててそれでも彼女が好きで好きで何が何でも結婚したくて「妊娠させた」 妊娠したことにより（本命の彼とは避妊してたらしい）彼は必死に口説いて彼女は結婚を承諾した． まぁその後4人の子宝に恵まれて，送られてくる写真つき年賀状からは幸せそうな彼女の笑みが見られます． 社内恋愛で壊れて，何年後かに別の人と社内恋愛して結婚した例もありますが，「交際期間がかぶった」例はきいたことないですね・・ いえね，不倫，W不倫の噂も飛び交う職場ではありますが・・ ←ばれると大変で(^-^;)どちらかが退職するか転勤するか・・ですね． 残念ながら貴女は彼に「何が何でも欲しい」と思われなかったんです． で，ココに来る誰もがあなたの望んでいる言葉を無責任にかけることはしないでしょう． 「大丈夫よ，彼は妊娠告げられて一時的にパニックになってるだけで落ち着けば貴女のことも子供のことも受け入れて結婚してくれるわよ～安心して！」 こういって欲しいんでしょう？
お礼
ありがとうございました。
あなたは自分に都合の良い回答を探しているだけです。 どこかで、前の彼とは性交渉していなかったのを誠実だと勘違いしてませんか？ 体の関係がなかったらすべてOKなのですか？ 気持ちは必要ないのですか？ 違いますよね。 どこか自分に言い訳をして、自分を正当化しようとしてませんか？ 離れてしまった心を取り戻すには、 あなたのしてきた事はあまりにも罪深いです。 人の気持ちを考えず、自分の気持ちだけを優先してきました。 命を奪うのは誰もが嫌な思いをします。 自分の責任として、彼とは切り離して考えるべきです。 父親のいない子供は世の中に沢山します。 シングルマザーとして生きていくのはあなたの責任です。 それが出来ないのなら、最悪の決断をしてください。 彼に対する思いと、子供への思いを重ねないでください。 自分の責任は自分でとるしかありません。 彼を責めるのは筋違いです。 彼も罪はあるでしょうが、あなたは責めることは出来ないです。
お礼
ありがとうございました。
- sii989
- ベストアンサー率18% (5/27)
敢えてみなさんとは、逆のことを書きます。 「一人で産み育てる覚悟で」とは、結構なことですが・・・ そうであれば、逆に「彼には認知も援助も求める」べきと考えます。 なぜなら、生まれて来る子供には、当然に認知され、当然に養育費をもらう権利があるからです。 その当然の権利を、今更ながら体面を気にして、または、面倒がって、勝手に母親が放棄するのは、それこそエゴではありませんか？ 彼はもうあなたたちから逃れることはできませんよ。 可哀相ではあるけれど・・・・
お礼
初めての意見でした。 本当にありがとうございました。
命命って言いますけど、場合によっては産んでもらわずに堕ろしてもらう方が幸せな命だってありますよ。 子供の人格がひねくれない環境で育ててあげれるか。 親がどれだけ子供を幸せにしてあげれるか。 自分のことはさておき子供のことを一番に考えてあげれるか。 片親だからってひねくれるとか、両親がそろってるから真っ直ぐに育つとか、そういうわけでもありません。 あなたが子供を幸せに出来る自信がおありなら、産んであげてください。 ご自分の都合や、ご自分の感情だけで子供を振りまわすかもしれない不安が少しでもあるなら産んであげないでください。 子供に「私なんて生まれてこなければ良かった」と思わせないように沢山の愛をもって育てていける自信がおありなら産んであげてください。 育つ環境が人格形成に大きく影響します。 子供を育てるということはただ食べさせて学校に通わせるということではありません。 一人の人間を世の中に送り出すのですから、責任重大です。 その辺を含めてどうするかを考えて欲しいです。
お礼
貴重なご意見をありがとうございました。
確かに、二股はいけないですよね。 二股に気付いて、別れを告げられたのであれば、復縁は難しいと思います。 ですが、妊娠は男性のほうにも責任があると思います。 妊娠するということは、彼は避妊していなかったということですよね。避妊していなくて妊娠したのであれば、いくらあなたに二股をかけられて辛いとはいっても、「彼と私と子供は一生切っても切れない縁で繋がってしまう。私の考えは非常に自分勝手な考え方だ！」という気持ちはわかりますが、結婚前に妊娠させるようなことをした彼にも責任がありますので、「絶対に中絶して」と言い張るのは、子供にとってもあなたにとっても無責任な言動と思います。 ただ、あなたは彼を裏切ってしまいました。いくら肉体関係がないからといっても、二股には変わりありません。 彼があなたとの子供を可愛いと思えないのも、妊娠したからといって二股を水に流してあなたと結婚と考えられないのも仕方ないと思います。 ですが、あなたはこのような結果になったことも自業自得と諦め、復縁も断念し、それでも彼に今後何の援助も認知も求めず、ただ授かった命を大切にしたいだけだと考え、彼とあなたを繋ぐことになる「子供」を産むことに関してただ彼に同意してほしいだけということでしょうか？ もしそうであれば、いくら裏切られたとはいえ、「子供が生まれてしまえば一生縁が切れなくなるから中絶して欲しい」などと言う彼は、妊娠する可能性のあることをしていた立場として無責任と思いますし、認知や結婚は拒否できても、産むことまで否定する権利は彼にはないと思います。 本当に彼に一切頼ることなく産む決意をされたのでしたら、彼にどんなに中絶を強要されても、自分の意志を貫いて、頑張って子供を育てて幸せにしてあげてくださいね！ 中絶するのは彼ではなくあなたです。男性は中絶を簡単に考えすぎです。妊娠して困るのであれば、避妊すればいいのですから、二股は良くありませんが、妊娠はあなただけに非があるわけではないと思いますよ。
お礼
力をいただきました。 ありがとうございました。
- uspega
- ベストアンサー率30% (79/256)
こんにちは。 わたしも質問者さんはもうここで質問されるのはやめたほうがいいように思いました。追い詰められて、誰にでもいいから打ち明けたい気持ちはよくわかりますが、万が一にも別れた彼という方がこれを読んでいたときのことを考えたことがありますか？ここまで書き連ねていれば彼自身も気がつくでしょう。 そういう配慮ができていないこと自体、私は質問者さんが今回の出来事と真剣に対峙していないことの証だと思います。 ここでの回答者はいくら親切でも厳しくても他人です。あなた自身はもちろんあなたが産むとおっしゃっている子供のことだって、当然ながら誰も責任を持てないのですよ。 これ以上ネットに向かうのは止めて、パソコンの電源を切ってしばらく一人静かにこれからのことを考えて欲しいと思います。必要ならあなたのことをよく知る方に打ち明けて相談に乗ってもらえばよいでしょう。世間にはこういう相談事になれたプロのカウンセラーという方もいます。 私もこのサイトは好きで利用させてもらっていますが、あなたは重要な問題に対し見ず知らずの他人の意見に流されすぎのような気がして回答申し上げました。
お礼
こちらでみなさまに頂くご意見は、参考にさせていただいています。彼はＰＣが大っ嫌いな人なので100％このようなサイトは見ませんね。しかし、あなたの言うとおりかもしれません。ありがとうございました。
- veryhard
- ベストアンサー率0% (0/2)
こんにちは。 http://okweb.jp/kotaeru.php3?q=1523481 で少し違いますが似たような状況で、ayawanさんの後彼の立場に近いveryhard です。 私の場合は、婚約者が浮気をし、浮気相手が妊娠（フタをあけてみると浮気相手が彼に本気になってしまった上での計画妊娠でした）したと言う状況です。 後彼さんの立場に近いと思い、コメントさせていただきます。 この立場から言わせてもらうと、正直言っておろして欲しいです。 でも、決めるのは相手なんですよね。 いくら男にも責任があるとはいえ、作ってしまった重さは作った２人、同じだけあると思います。 双方の合意が無いまま産もうとしているのですから、育てる時は１人で育ててくれ、後からの要求も一切受け付けない！と言うのが本音です。 残酷なようですが、私は婚約者が浮気相手との間に作った子供には憎しみしかありません。 そして私のケースの場合、大きな過ちを犯した当事者の婚約者でさえ、浮気相手の子供に愛情を持てないし、今後その母子に会いたくないなどという非常に身勝手で酷い感情を持っています。 他の方も仰っていますが、どうしても産みたいと言うのであれば、１人で育てていく覚悟を持ってください。
お礼
ありがとうございました。
- shakemax
- ベストアンサー率10% (3/29)
もう、ここで質問されるのは止めたほうがいいのでは、と思いました。直接ayawanさんや彼のことを知る人たちに相談されることをお勧めします。ここの回答は、それが厳しい意見であれ優しい意見であれ、ayawanさんから提供されたごく部分的な情報だけからの回答にすぎません。 ＞親の件ですが、親は病気と戦っている最中ですので、＞とてもいえる環境ではありません。 ＞自分がおちついたら言うかもしれませんが。 どのような病気なのかわかりませんが、 それでも、言うべきだと思います。 それだけ重大な問題なのだから・・・。 今回の質問には厳しい回答が多く、ayawanさんはそれで少しムキになって「覚悟はできている」とおっしゃっている印象を受けました。
お礼
ありがとうございました。
お礼
心配をしていただき、ありがとうございます。 病院へ行きましたが、尿検査、血液検査ともに陽性でしたが、エコーにはまだうつりません。まだ4週目なので7週目に入ってもうつらなければ、子宮外妊娠を疑うとのことです。時々右腹部が痛むのがきになりますが。 彼に考えてもらいたいのは、中絶のことです。中絶をしない方法を。99％無理なのはわかっていますが・・・。 どんな形になろうと、後悔しないように、やはりもう一度はなしをしてみようかと思っております。 親切なご回答をありがとうございました。